告別女子體育課與中正運動中心

是的，正如標題所言，從一月以來的運動中心

還有後來成立的女子體育課（什麼奇怪的群組名稱）對話群組

掰掰。

不免再度靠妖一下，今天結業後再量，又 胖 了！本人體重來到此生尖峰，完蛋了！除了覺得老了大概真的差很多之外，發現這真是個不容小覷的事件，什麼時候我竟然要開始如此在意體重（崩潰），小心我跟你認真，可惡，我要去買體重計回來隨時監測。

行程表和行前手冊一直變來變去（別人），害我一直修來修去修不定，東西好多，行前準備也還好多還沒long好，還有我的簡報，十分焦慮。要冷靜要冷靜。

外貌持續以討人厭之姿在惹惱我們跟合作夥伴，覺得好環，他們這些小動作一對的商務人士。

隨著伴盟投入選戰，更大的人力需求讓他們再度來問我年底是否可以加入掃街活動，不耗腦力勞工性質的工作真是太適合我了。

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臉書：

（本人自行提早）正式告別中正運動中心＆女子體育課（取自奇妙的群組名稱），以後星期二晚上怎麼辦（抱頭）（顯示為很容易被制約＆念舊），照片就留給教練自己來上傳了。

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覺得阿雜，點歌獻給渺小多重意義與想到就憂鬱的929（指的當然是日期而非樂團本人）

首度飛輪

為了下週要出差，晚上去補課，上了飛輪。
自以為環島過的雙腿，以及自以為有氧這類的東西其實才是強項，也真的從頭到尾超級無敵跟著教練瘋狂踩，然後還心中一邊os想著「天啊為何我要跟著這種鳥音樂狂踩」（十分自傲的傢伙），但是在那邊諸如東區東區這類的歌從頭到尾，真是有點...無言，唯一有一首滅火器的歌，用在「跑步」上，只有那首覺得完美。
（說了很久還沒說到重點）
重點就是可能太激烈，停下來的太快，結果收操收到我差點快要暈過去（好險我有撐住）（撐住就過了）後來在鏡中看到我根本臉色蒼白啊....不過好久沒有這樣動到整顆頭都濕了，不誇張真的是整顆，而且我頭髮那麼厚。

然後我心中一直有我在吃老本的感覺（想要cue老昌畫一張吃老本的圖，鏟子從一堆什麼東西那樣剷啊剷之類的），最慘的是發現根本沒有本了，深感老了，以及僅僅用來維持流動的生活和工作讓我的狀態變得越來越糟，我喜歡原本強壯的身軀啊。（雖然重來沒有看起來強壯過，我說的是那種輕盈的感覺XD）
要一點一滴讓他們回來（雖然回家又大吃了一頓）（看著消不下的肚子）
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然後工作依舊啊雜（說到其實可以不用再說）
準備出國工作焦頭爛額的同時，有機車討厭人在那邊「耶我要出國了」，有新官上任和推不走的官在那邊要我報告美國市場推動方針策略（馬的到底干我屁事），被預告回來一周內就要報告，本週前先規劃好到時候要說的，還有頭痛到不行明明就要出發，卻一堆讓人很動不起來的合作夥伴超級沒效率（導致我更沒效率），好多未定的事要我如何心安，還有一堆拉不動的廠商，還有還有我都還美準備的英文簡報....（GOD，頭好痛）

這幾天睡覺都覺得身體好緊。

以上碎念宣泄完畢，好想看海街日記。
登記抽臺北馬拉松的半馬了，籤運差到不行的我，究竟跑步跑得到人生第一半馬呢？!
不小心又沒早點睡了，晚安。

（喜歡這首編曲）

覺得阿雜

沒想到多年前陳小弟那句數度激怒我的宅男口頭禪「你有想過我的心情嗎？」竟然成為現在生活中的motif（而我的生活大概算是工作領銜主演，但是千萬不用對號入座），說實在的，其實沒什麼好抱怨，一切都只是生活風格不同的問題。
深夜的鑽牛角尖讓我再度想要躲到世界的陰暗角落自我放逐好好獨處，在我痛定思痛的自我反省後，覺得大概是因為上週末上山沒有好好睡到覺，默默的累積了兩個禮拜的皮件，加上（即便是枝微末節的瑣事都）過度難以放鬆的體質所至。
生日願望應該要許一個「擁有正向＆開放＆膽識的人生態度」（過氣壽星還好意思跟人家在那邊許願）

如果能好好的睡一覺，明天醒來，一切還是會很好的吧？（對，我就是很喜歡問這些無意義的問題）

（這首歌其實完全不是平常的風格，只是最近剛好餐廳和不知哪來的音樂都播了很Return的音樂，不知不覺就聽了起來）（硬要註明）

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以上臉書

然後其實說白一點，我鑽牛角尖任性時追求的大概是leave me alone那樣，雖然這世界大概沒什麼人能正確接受到這樣的訊息，偏偏我又沒有那個膽在這種時刻直白地開口。
在意的事，好像就是會那樣一輩子跟著你似的，我要承認我絕對不是什麼好人或善良的人。
我也很受不了睡眠障礙就這樣成為我人生的罩門，所以當姊姊又說要來跟我擠，我心情真的是差到極點。那在我的世界大概等同於失眠，每次想到這裡，都覺得還是讓我孤獨終老好了

敏兒的秋天

完全只是臉書複製

拿出包包裡了藍色小書本，作者描述的巴黎地鐵記憶（以及他比一般作者多的括號），讓人忍不住有種遇到知己的感覺，想到在滴努老師課堂上學到並且一見鍾情的palimpest，像我這樣的念舊與重視記憶（卻又健忘）（非常矛盾）的人而言，一首歌、一條道路、小巷、某個公車站牌、捷運站、某個轉角路口、某種味道甚至是時間點或天氣都讓我常常莫名的移動到另一個時空，那些枝微末節的小事都歷歷在目，連情緒都跟著轉移，上述的所有單位就那樣複寫著不同的人事物，無論是時間或是人為的，我們輕輕磨掉上一層記憶，卻像羊皮紙那樣從未能真正抹去曾經存在的，帶著淡淡的卻深深的曾經存在，我們持續創造新的記憶，前進、老去。
然後號碼終於來到35，盼望已久的救贖。我跟醫生說了我總覺得快要爛掉的臉，忍不住擔心會被醫生教訓說是無病呻吟（我絕對沒有在影射像我老爸才怪，又畢竟大家都因為我臉黑而看不出我明明就臉馮馮），然後醫生看了看我的臉悠悠的說妳是不是也會常常打噴嚏、流鼻水？是的。那就是過敏，妳的皮膚比較遲鈍，跟不上季節轉換的腳步，慢了半拍，反應不過來，導致皮膚紅紅腫腫癢癢的。可是我以前都不會這樣耶！那就是妳體質改變了，以前只有流鼻水打噴嚏的反應，現在變成皮膚也會有反應。噢。（那為什麼體質就不是往好的方向改變？真桑心）以後妳春秋兩季大概就是會這樣，過了就會好一點了。
I guess i'll just have to live with it.
共存。

渺小

公司董監事會議過後，原本期待的大變革變在不如期望的地方，小老闆要升官了（意味著小老闆要換人了），人員奇差的大老闆穩如泰山繼續待在那，帶我的小小老闆因為既資深又不厭其煩的帶領「新人」（也就是敝人在下我）被特別提出來討論好好的獎賞一番。
你看看，我真的是大家的貴人吧（攤手）
重點是，這個結果，讓我更有種對工作沒有任何期待的感覺，哎呀，這樣的態度下去可真是一點都不好。
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阿綸的生日留言真的寫得太好，好到所向無敵那樣。除了星期一看到我淚灑辦公室之外，至今仍不停重複閱讀，覺得有這樣的摯友真的此生無憾。

（基於沒有阿綸的文字版權，僅收錄自己的回覆）

阿綸，

我今天找到一個跟妳同年同月同日生的人類，而且妳也正巧認識她，是體育課的同學，這世界上不輕易放過自己的處生真是不少。

那天從手機瞄到妳的留言一邊讀一邊偷笑，完全沒有想到讀到後來峰迴路轉，搞得我就這樣在明亮的辦公室裡流了兩滴淚，成為又笑又哭的白癡一枚。

妳說得太客氣，在我眼中的糾纏人生，明明就是妳去了哪裡我也要跟，怎麼說都是妳先到藝術家我才來杭州南路的啊（爭辯什麼），歐文所是這樣，當志工也是這樣，膽小又懶惰如我，多少事要不是妳那樣大力拉著我去，我都不知道現在會是什麼孬樣（雖然也還是孬樣）。

被外星人抓走的那天晚上，在醫院恢復意識的那一刻，想到還在現場的妳可能正擔心著，不久後妳們的聲音便從門外傳來，除了一直覺得很抱歉又沮喪，真的謝謝有妳是那樣令人安心的存在。

這篇留言我至今大概來來回回已經反覆閱讀了差不多有20來次吧，覺得從中得到好大的力量，更忍不住覺得天啊，我此生擁有妳這樣一位摯友，真是此生無憾了。謝謝有妳讓我覺得我的存在有意義。

即便人生大概還會繼續創造更多的蠢事和鳥事，傻子綸，我們會用力活的美好。（拉筋）

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透早起床去八十五度C開會，下午又直奔竹山，一直到五點多早該打道回府的時間到了，小廖非常熱情地說要帶我們去紫南宮，然後在兩位男子的慫恿下我莫名的就跟著一起借了發財金，但我沒有想過發財這件事啊，重點是我現在變成欠錢的人了，感覺真怪啊（攤手）

日子渾圓飽滿又奔波，一幕幕場景快速抽換，在依舊覺得人生既麻煩又空虛無感的同時，世界好像也以「被別人溫柔對待時，才知道自己的渺小」運轉著。（感謝米卡的生日卡片文字）
即便我真的好像還是暫時性的失去樂觀正向的人生態度，渺小的我心存善念感謝這些不是應該的對待。
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陳珊妮那日下午MV的開頭，一看到是村上先生的句子，就註定是首好歌了。（在這樣下去就要變成迷妹）

「世界上有什麼不會失去的東西嗎？」 「我相信有，妳最好也相信。」

陳珊妮新專輯真是讓我快成迷妹

沈甸甸的皮件還無法消耗。

奇怪的國中同學，請我吃飯的好心同事（應該可以轉換成朋友了），趕在最後一刻的報告，天氣怪異的日子，機車依舊的怪咖同事，要早起前的夜晚，感人的文字弄得我更皮件了（不是批評），伴盟伸出手來找人加入助選團隊，我實在非常猶豫，像這種猶豫的時刻我還是好討厭好討厭自己。很多事情果然不是老了一歲會有所改變的。

至少我收拾好明天透早出門要帶的大包小包，也規劃好出門前的時間行程表了（雖然事情往往不照著我規劃的走）

敏兒日記

報告再度被退件，雖然大概也是意料中的事了，總覺得主管比自己有更多莫名堅持比自己更處女座，真是件可怕的事。然後我也發現我真心不是那種太逆來順受的人，說話好像真的是沒在在乎她是我老闆的樣子。事實可能只是我是個不懂得說話的人。

明明昨天乖得跟什麼一樣，今天卻莫名過敏的誇張，自從我開始練習不要再這樣依賴抗組織胺，我的生活就開始這樣時好時壞，濕濕的、癢癢的。夜裡就開始嘴脣腫起來，第一次腫到中午都還沒消，鼻子過敏也沒在放過我的意思，噴嚏啊鼻水啊，身體都要爛掉。
或許是秋天的關係，身體敏感得跟春天的狀況很像，臉開始紅紅的、自覺的有在分泌些什麼，（雖然之前北醫的奧夠醫生都說「可能是過敏吧」，而且還是我提醒她，她順著我的話說的），總覺得我需要一個有良心有耐心的醫生來拯救我。
今天某資深同事好心的跟我分享她的小孩是如何漸漸好轉，講了一堆塵蟎的事，讓我覺得我都想要把整個寢具徹底換新了，（但是沒有錢啊，連換顆枕頭都有點花不下去）

在可涵跟我分享敏兒要多多吃的水果後，晚上就去買了一袋百香果。在優酪乳之後，我第二個會刻意為了過敏而吃的東西。

真是有點沮喪，怎麼說我最近都自覺地為了想要改善體質多多補充養分之類的理由，而努力地吃水果，不是我不喜歡水果，而是我真的太懶了，沒人逼我，我實在很懶得去打開冰箱削水果啊（那為何開啤酒開紅酒就如此勤勞？我也不知道。）我明明超級喜歡水果的啊～

然後我要說除了過敏，我喜歡秋天涼涼的，涼涼的散步。

然後我應該要像可涵說的，睡個覺讓身體reset。（雖然我常常起床就感覺的reset的方向是否錯誤，錯了就一種歪腰的感覺）
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對了，然後有憂鬱症的姑姑在我臉書上的過敏靠妖文留言，導致姊姊也叫我在上面不要亂說話。做人好難。

厭世風格持續不斷

完全是在收錄臉書的東西而已，雖然po出去立刻就後悔，好像不該如此厭世，但是卻又手賤啊，套句老昌的話，我的左手在幹嘛？！

晚上點開臉書發現原來全世界的人都共同享有這片天，大家的照片是如此遼闊，而我在茶水間大樓的縫隙，筆直的朝青島東路向西的方向拍過去，捕捉到那一塊天空，可以說是緊抓著生活中僅有的美好片刻，也可以說是...屙，好像剛好有一個成語可以用來形容吧。

文青咖灰廳依舊讓人感到格格不入，電燈關了後，奇妙的動畫白馬王子，以高度尖銳聲音、閃光和對比色都沒有在放過你的意思，無感的生活與奇妙的夜晚，感謝米卡邀約。
這首歌剛好可以獻給白露過後秋天來臨＆沒有在放過你的視覺效果之夜，想到浩瀚無際的地方放空。

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決定再多寫一點
今天忽然被抓去花了兩個小時討論的「明年的計畫」，一直要我想新的（因為他覺得某人並不會認真想新的），可以做得更好的，並且被告知，因為去玩美國回來，換另外兩人去新加坡香港，然後林北就要跟KC大哥趕快來著手規劃明年的工作＆寫新年度的計畫書＆準備年底的結案。
好快樂啊～

沒有重點硬要寫的嘮叨

先收錄臉書
【reflections without context】
1. 這世界上太多事是勉強不來的，特別像我這種老是憑感覺走（意氣用事）的人。
2. 教練像是沒有要讓我們好好上班的意思，確信兩天內上半身，特別是手和背，將走向殘廢(此時此刻連打字都覺得有點太耗力）。
3. 大汗過後的雨中，雨衣也抵擋不了畏寒，是心寒吧。
4. 謝謝撿回來的好友噗是在現在才熟絡起來，不然可能早已被列入不再往來清單，我對不起妳和豆豆（及其友人）。
5. 還是很討厭臉書，但又同時持續不斷地使用，如果有矛盾大賽，我絕對有信心名列前茅。
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然後不知不覺中傷到朋友，雖然不能說是我傷到，但是總覺得沒有用心生活的，這樣的事情只會持續不斷發生。

今天見了珍妮老媽，聊到了阿罵，想起最後一次見啊罵已經是剛失戀獨自跑去看噢！柏林男孩的那個下雨的晚上，這人大概是如果我不跟他聯絡，這輩子就再也見不到的那種，於是傳了訊息關心他畢業後近況，不小心一起靠妖了對世界的失望，我也又不小心在關心的過程中把悲觀的人生觀感傳遞出去，今害，雖然阿罵似乎跟我頗有同感。

好討厭寫報告，報告又回來了，來的又急又匆促，但是加班的我看著報告真的是一點也動不起來啊，真的勉強不來，太痛苦了。

人家的全家福合照，我還是忍不住因此討厭臉書。

想到明天持續覺得阿雜。有點不太曉得要如何從悲觀人生中，振作起來。

好想切腹啊之漫天紛飛的銀杏森林，太美

雖然一開始看到歌名，我很庸俗只想著如果真有這光景，我應該要張開嘴巴大吃吧。這首歌聽得我老淚縱橫熱淚盈眶，最近是不是過度多愁善感啊。
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＝漫天紛飛的銀杏森林 ＝

詞:駱以軍　曲:陳珊妮　
編曲/製作:陳珊妮

輕輕地 輕輕地 
屋內的燈啊次第熄滅
我們的童話森林

親愛的 對不起 
我沒變更好的自己
最寂寞的公路電影

不能承受之輕
漫天紛飛的月光銀杏葉 
淚流滿面的空景
沒有一條河擁有記憶

你問我 疼不疼?
肩胛骨上方長出翅翼
疲憊的夜空之旅

更遠一點 的聲音
每要想起 就被雨刷刷去
被帶走的永遠最美麗

不能承受之輕
他們說 人類不適宜飛行
今夜星光燦爛
而我一直 在這裡等你

屋內的燈啊又熄滅
我沒變成(那個)更好的自己
漫天紛飛的空景
沒有一條河擁有記憶
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隨鍵記錄一下
下班後去了曾經熟悉的博愛路一帶，想起以前來買底片，來看相機的日子，我人生中的相機們。
從大學的時候，趕在去加拿大前湊家教錢買了第一台Panasonic相機（現在回想起來覺得當初的皮套真有質感），實習的時候拿家教來的錢買了玩具相機，到後來念研究所的時候好不容易在出國前存到錢，買了一台（要不是被我摔到不能對焦了）到現在我都還覺得很有質感又輕巧到不行的Canon相機，前女友送的阿白，然後再到去荷蘭前一刻冒出來的Nikon類單眼（真的是類），一直到上禮拜五在猶豫了幾個月的相機頁面終於按下訂購鍵，二手相機從日本搭搭搭的瞬間抵達，人生啊。還是覺得真是神經病，一直想要活在什麼樣的年代。
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期待玩新玩具的心情就在我剛剛發現我又做了一件兩光到可以切腹自我了斷的事，瞬間掉到谷底啊，我覺得我不再多倒一點紅酒可能會睡不著。
我覺得我從今以後都不能嘲笑兩光的人了，到底鬼遮眼是怎麼來的我也好困惑，我以後還是不要再亂揪人看戲，隨便亂代購好了。
自己的賽自己擦啊。
明天等著跟朋友們下跪。


收錄臉書版：

1. 這首歌有點太美，聽的我老淚縱橫（不是說說的，是真心的那種），最近怎麼如此山東饅頭，今晚聽了大概有20遍吧。（我承認我剛看到歌名的時候，非常庸俗的想著，如果真有這樣的畫面，我應該迫不及待要張開嘴巴把落下來的銀杏吃掉，好彌補我總是破洞的腦袋）

2. 說不完的謝謝，在阿餅之後，昨天就聽媽媽說外公已經準備好祝福，今天收到阿公line留言，跟我說了生日快樂，還祝我（九月底）去美國出差這件事順利，總覺得阿公比我們都還要認真的生活著，真不愧是我的偶像（之一），謝謝媽媽讓我有這樣的阿公，謝謝外公和外婆讓我有這樣的媽媽，有這樣的我。

3. 我再也不要亂笑或討厭兩光的人了，本來覺得皮件想早點睡，睡前發現兩光事件久久不能自己崩潰到現在，等著明天慢慢道歉，從今以後要以更大的同理心看待這個世界啊。（好想切腹）於是延續昨夜的失眠風格......

4. 臉書說，兩年前的今天在猴兒家跟髒滑恩阿秋吧，，看著影片中的我，現在的我胖了五公斤；去年的我跟阿綸還有扁龜一起在十三層遺址旁踏青看海跑澡放空，現在的我胖了兩公斤，彷彿進了忠餵吃肥中心，看著人事已非，老了，還是好好運動，好好生活吧。

星期天-下雨的晚上

週末如我在週末來臨之前所感受到的，無感空虛以及持續不斷地覺得人生真是沒什麼好值得期待的，只是生存著。

大概不應該這樣醉生夢死悲觀負面，我知道還有太多人為生活努力著，也有著幾個人應該覺得我的存在或多或少是件好事，但是我此時此刻所感受到的好像還是這樣，很多時候我也很受不了自己為何是這樣一個「憑感覺」行事的人。（無奈攤手）（口口聲聲說好的喜歡自己的樣子，從20歲到現在都要30歲了還是只有一點進步）（至少有進步拉）

（好開心這是我自己的網誌，我愛怎麼亂寫就可以怎麼亂寫，括號無限哈哈）

空虛無感的週末莫名的想走大眾路線，看了one day（覺得愛丁堡好票釀，男主角好帥），莫名用youtube聽了很多年少時代的流行情歌，重複播放了HOCC上次來台灣大家分享在網路上的演唱會實況。

捐血，上一次捐血是11月底的事了。每次收到捐血中心的來信，都一直想著要快點去捐血，但月經頻繁如我，外加一點點的出國，總讓我很難搭到時間去捐血。終於。雖然中間覺得有點無言，不過都算了，心存善念，老血還是可以繼續給需要的人一點點的幫忙。

關於閱讀，非常沒有專注力可言，（是真心的什麼事都不想做），天氣熱得跟什麼一樣，我買了一杯冰拿鐵，坐在安和路上的路邊，發呆讀小說，只讀了一半。

晚上把去年買的在遠方相遇（終於）看完了，（忽然想起台妹時光還停在心碎的那一頁，靜靜的躺在彰化小鎮房裡的床頭，我還沒有把握會想要把它讀完），其實當初買這本書，最想讀的就是冰島那一段，礙於奇怪的堅持，想要從頭開始讀起，又礙於去年剛買回來讀的每一章都搞得莫名情緒激昂。冰島音樂祭和極光讀完了，和年輕的自己相遇的那段（其實我覺得真是有點太矯情XD）也讀完了，繼續把冰島音樂祭和極光以及環冰島旅行放在待完成清單中。雖然嫌棄文字有點矯情，但是承認讀完配著此時此刻不知為何開始回首（應該跟工作&又快老一歲有很大關係），看看現在的自己還真是有點老淚縱橫（內心拉），抗拒的太多，知道是自己的人生課題的也很多。

伴盟，來了訊息，我想主要也是為了越來越多政治相關的佈局，正式要來整理一下這些斷了線的志工，覺得處理得十分用心。大概因為都很了解我們都是玻璃做的吧，我這麼想著。

星期六晚上見了幾位好久不見的大學同學，在UCLA念博班的，在公立私立國高中教書的，大家都認真的在生活，但是大家也都有著差不多的困惑。我們究竟能不能過著有品質的生活呢？

在大雨來臨之前跑了久違的五公里（一直在久違很煩捏）

週末最滿意的大概只有，煮了兩杯自覺得很棒的咖啡，一杯哥倫比亞雪峰，一杯花神，真希望生活可以更加從容。

不敢奢望瞬間擁有正面積極的態度，只求順利做好分內的事，我也只能先這樣期許自己了。

九月悲春傷秋之類

在這大家持續不斷葛丟賽的工作之中，每天回家的路上我都想著關於價值。
在這份工作上，我到底具備什麼樣的價值？
甚至是噁心鬼們一天到晚說的不可取代性，我只能很抱歉的說，沒有，超級無敵容易可以被取代，事實就是這樣，每天都覺得自己淪落為工具、秘書那樣的角色，那些聲稱尊重你的專業的人，其實也不過只是想要請你來幫個忙，好讓他們可以稍微休息一下。
今天阿允總經理及總經理秘書的交代下馬上跟廠商訂了貨，要求廠商明天就要到貨。
每天奮力協助的對象，努力想要帶著他們往前衝，事實卻總是事與願違，我都覺得好吧要衝衝衝了，但他們卻看起來一點也沒有準備好，甚至覺得這樣沒有利益的事情放到最後，反正這計畫不過就是我花了幾千塊，請政府好好幫助我們的東西，有什麼比起眼前的生意還重要。常常覺得我們出很多作業，愛理不理的。往往要他們多掏一點錢讓活動更具效益，就會馬上收手，嫌棄為什麼政府不多幫他們一點，直接全額贊助。
有人整個年度的會議都沒有參加，只有來爭取輔導經費，只有在他終於要製作雙語文宣的時候來一通電話拜託我幫他校稿，而他找的翻譯社偏偏有如google translate一般令人崩潰。
而公司還有政府機關，總在某些時刻，一通電話來，要我們整理禮品清單，挑選過後，請廠商提供最優惠的價格，下訂單後瞬間要他們短時間內提供出來，說這樣是在幫助他們。

我還記得去年此時我做過最多的事情莫過於打包廠商的產品，常常一個人在暫存區花了好長好長的時間，打包。還有花了很多時間當三明治，擔任工讀生與同事的傳聲筒。然後我會在中午休息時刻躲到附近的公園或某個樹蔭下，一邊午餐，一邊在高溫下喝著冰紅茶，聽著宋冬野的莉莉安，一邊療傷著還沒真正康復的情傷，看著小貓從巷弄中穿過，有時候還會很有事的差點流下眼淚。這是去年的夏天。

今年的夏天不知不覺中快要過了，我還是一如往常的在摸不著頭緒下趕鴨子上架，在最後一刻之前被指責著為什麼會搞成這樣，問題是沒有人跟我說我應該要怎樣啊。當然最近比較是在百忙中一直葛丟賽，玩一些支援前線的遊戲在短時間內忽然被身心靈壓榨那樣。還是覺得這不是我的工作，但是在找到下一步路之前，暫時還沒有理由可以離開。

沒有專業，尊嚴被踐踏。

小允在今天跟廠商通過電話之後流下眼淚，覺得不知道自己在幹嘛。然後再繼續面對這些莫名其妙沒用長官出下來的作業。

對話群組內，我們以「大家好，我們是台灣地方特色賽少女」作結，人生，真的是這樣笑一笑就讓它過去的嗎？

與政府機關有莫名連結的財團法人根本就應該徹底被消滅，不要再那樣養肥政府，讓他們見識真正的市場機制。我想我們都需要重新定義這一切。
以及，完全不懂商的人如我，想要找到一個舒適一點的地方，讓自己有尊嚴有價值的生活下去，有那樣的地方嗎？這個問題才是真正讓我覺得對人生無感又絕望的吧。

我想我需要一點美味的紅酒，讓我明天能繼續面對這個世界。

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聶隱娘結束前的那個長鏡頭讓人意識到即將結束，但是心中仍然無法停止的想著「啊不要啊～這就是結尾了嗎？拜託不要啊！」
然後電影就這樣結束了，就像所有的告別一樣讓人措手不及。
雖然內心有很多像是「他們一定要如此省話嗎？」或是「早知道應該要精神好一點來看」之類的獨白，但是畫面美得像畫，音樂也很棒，聶隱娘的性格很真實，刀光劍影的聲音縈繞不去，還是喜歡。
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過敏持續猖狂，非常猖狂，中邪一般。

九月，碎念

明明瑣事已經夠多，天外飛來的鳥事把工作撕得更加碎裂，立志要用最少的力氣（也就是差不多用空殼的意思）度過一天的我（再次）宣告失敗。

雖然我中文很差，英文也沒好到哪去，但是拜偷幾勒，可以請大家先看懂自己寫的東西再來叫人翻譯嗎？（幹）

告一段落的運動課程成績單出爐，宣告胖惹。雖然這次教練開心的縮，是增加肌肉，非常好，但是我內心只覺得這個夏天太猖狂，夏天胖成這樣冬天要如何是好（深感可能真的是老了，新陳代謝有差）

正值血崩高峰期，今天的課真的要我老命，一度覺得世界又要離我而去，有氧運動跳著跳著，忽然覺得玉山沒抽中，我也沒有要去單車環島，這麼賣命是要幹嘛。

（單純因為覺得起床又要面對工作而還不睡，完全沒有重點的廢文）

然後再度flying V

本期大誌雜誌封面：
生活不可能像你想像得那麼好，
但也不會像你想像得那麼糟。
我覺得人的脆弱和堅強都超乎自己的想像。
有時，我可能脆弱得一句話就淚流滿面；
有時，也發現自己咬著牙走了很長的路。
—《羊脂球》莫泊桑