2024 龍年初一

 每年過年回家好像都會幫自己出功課，容易達成和通常不可能會達成的。

撇開不可能的任務，印象中前年，剛搬進來中山路二段這裡的第一個過年，媽媽中風後的第一個過年，我決定每天發一篇限動（什麼神秘的目標），高中或大學時曾經是每天寫一封信，應該也曾經有過在這段期間每天寫一張來不及在年前寄出的郵局賀年卡。

說來說去應該都是想要持之以恆地做一件事，比較能夠倒數這段假期，期待時間流逝。

今年的目標是每天都要進行某一程度的伸展與小小運動，真的很基本低限度的自我要求。最重要的起因來自於胖惹，年紀漸長，飲食習慣需調整，工作壓力大久坐不起，加班與遲到的晚餐是家常便飯。這兩年開始逐漸感受到嚴重性，（但也還是想偷偷怪可惡的疫情），譬如褲子真的變緊，譬如身體脂肪成長，譬如體力大不如前，也譬如去年嚴重拉傷到痛不欲生。

曾經如此熱愛跑步的當時的我一定很難想像還不到40歲的今天，我已經如此狼狽。

雖然承認老了，但還是決定幫自己設定合理的目標，希望有機會可以恢復：）

（但是還是很欠揍的熱愛喝快樂飲料，以及忍不住再喝快樂飲料時配最愛的洋芋片，厭世人生的心靈支柱）

歷經去年非常痛苦的獨自面對過年除夕大拜拜籌備，今年爸爸化療改以門診注射和口服藥物＆痛苦的標靶治療，可以在家一起過年，外加今年的弟弟也終於訓練有成，分擔部分廚房工作。

超級包容忍耐的讓爸爸以他的怪招過年:D

除夕回老家拜拜時，還是忍不住很多INFP或是星盤摩羯的悲觀想法浮出，對面的高級透天厝已落成交屋。拜拜完吃了冷冷的晚餐。

初一到八卦禪寺拜拜的行程依舊痛苦，媽媽走到最後陷入完全走不動的狀態。

過程中徹底感受到大家過度關注眼神，但真心感謝溫暖的志工協助，搬椅子讓媽媽在小坡道上休息。也謝謝平安餐炒麵。

晚餐感人終於吃惹溫暖的火鍋，還有美味煎魚（感動）（我的生活就是如此樸實無華）

煩人工作事忽然想到就會揮之不去的巨煩，想要在初三過後再想起，並且完成希望自己可以在收假前做好開工準備。囉唆到這，要繼續去讀穿山甲惹～

2023中秋

星期四下班奔向高鐵，沒買車票的阿傻走向自由座車廂的月台，殊不知根本走不進去。月台上站務人員喊著：「請往兩旁移動！」我真心困惑哪裡還有兩旁可以移動…

絕望帶我回到N年前的中秋。

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跟大學「有相同回家方向」＆都沒有買到車票的朋友們，約好要一起早起到國光客運西站排補位。我十分難得徹底睡過頭（不知是忘了訂鬧鐘，還是怎樣）。總之沒有六點多去，至少也有七點多去。排隊人龍在車站內不知繞了幾圈，排到天荒地老終於上車也只是另一個噩夢的開始。客運在高速公路上走走停停龜速前進，我搭了史上最久的一次返鄉客運，大概花了4個多小時才到彰化。

印象中下車時已過中午，媽媽載我鑽進已經收得差不多的三民市場，靠近另一側出口處有間鹿港知名肉羹的分店。忘了媽媽是看著我吃還是跑去逛街，我自己吃掉這碗至今都還想得起味道如何的肉羹。

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那天上班時，捷運站有位下樓的阿姨坐在階梯上，好像動不了，站務人員急忙衝過去。等捷運的我竟想著阿姨不知是怎怎麼了，想著想著默默流淚。

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秋日高敏

我竟然就這樣忘了中秋的威力，後來直接投降排更晚之後的加班車。

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打開blogger，發現上次寫字留在今年的出差和大甲媽祖。

決定把上週的碎念貼文一起放進來：

紐澳出差回來已經2週，但厭世與衰小的感覺揮之不去，如影隨形。生日檢討回顧展望文都懶得寫，心情差到各種無言與無感。

漫長的一週從5破病煮了好多粥開始，加班到深夜重新調整的宣傳計畫被說很急嗎？隔天還延續上週五，換來老闆在所有人面前公開痛罵的慘痛回憶（應該會被我記恨一輩子，心中無限問號與無奈）（那天還剛好部長莫名辭職，世界沒有好消息）。好不容易重新提案成功後，各種屁滾尿流趕進度，莫名慘遭同事暴怒情緒暴力對待，玻璃心碎滿地，想撿都撿不回來。心太累。好玩的藝文活動離我遠去，提不起勁。

在痛苦的日子中，每天都想辭職，只能想著痛苦倒數中了。在日常中每天跟媽媽早安午安再見了，每天提醒爸爸吃💊，每天找一點點要幫爸爸買的電腦，想一點點未來的旅程。

謝謝聽我碎念的朋朋，崩潰讓我聯絡了好久不見的賴老師，也立刻見了綸。謝謝生活中的各種浮木，人生沒有一點幽默感實在難以繼續，多虧有你們，刀還在呼吸。

寫在剛滿37歲的10天後。

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爸爸癌症復發發現在化療結束後的3個月後，在美食展終於結束想喘一口氣的時刻。

真心沒想到來得那麼快。事實是脊椎中的黑點根本在化療結束後的片子裡就有（哭）

這次從我去紐澳出發前的8月底開始化療，出差時放射線治療，現在持續口服藥物加門診打針，下週開始標靶治療。

身體大概會越來越虛弱，爸爸說他現在已習慣手腳麻痺感，但他還是那樣事必躬親，無聊規矩很多，堅持不用什麼營養補給品，堅持上班和各種苦工。

能做的也真的有限。

工作上則是不知為何一直打丟賽，這幾個月鳥事一堆，彷彿有人在我背後不停桶刀。

有夠羞辱人的被當眾罵到不行，還怪我去支援別組出差，真心，不懂。

同事間相處也快來到冰點，各種頭痛的事，使人天天都想辭職放棄。

未來的幾個月，光想就痛苦。（躺平）

久違的碎念記到這絕望心情。（甚至沒寫什麼37歲生日人生期許，真心暫時無言）

久違的出國與出差- WITS 2023 in WA Perth

 久久一次寫寫瘋狂的最近

228前的星期四，忽然被老闆找去，希望派我去參加原民會一直邀請，但我們一直摸不透到底要幹麻的世界原住民旅遊高峰會。

講一講，老闆打給主委，最後跟副主委講到電話，然後就這樣決定了惹。

那晚正準備回家迎接老爸的化療，回到家還在震驚，結果那晚三點多，爸爸打開房門，說弟弟一直在吐...再次傻眼地騎著摩托車，和弟弟往彰基去掛急診。又一次來到那個急診室，那個急診觀察室。辦了手續後，又在這個生死交接的場所，遇見即將告別的人與各種人生百態，哭的、臭的、痛的，各種混雜的氣味。

弟弟在打過針後穩定許多，爸爸還是很擔心，還在上班前跑來看了一輪。結果因為白血球量過高，必須持續留觀，於是我在那個星期五，同時當弟弟和爸爸的陪病者，獲得兩張陪病證。

和爸爸在相對舒適的兒童病房裡，坐下來打瞌睡。

好險那天有姑姑，還有星期五晚上回來的鐵蛋和姊姊的支援，不然都不知道要怎麼度過。

星期五晚上弟弟還得留觀，感恩貼心的眾人允許我回家睡覺，也感恩姊姊負責陪媽媽睡覺讓我補眠。

後來弟弟和爸爸都順利出院，也難得有了一兩天我們都在家的日子。

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去伯斯參加高峰會的這件事過程一直各種傻眼，無論是承辦人還是公關公司每天都在讓我氣急攻心，都懷疑到底是不是被使用什麼嫁禍卡，但更確定應該是踏入火坑無誤。

在行前最後幾日才拿到一點資訊（連個電子機票都沒有），搞不懂到底此行要負責什麼，在迷霧中硬著頭皮前行。

（更別提過程中老闆一直在改他同一週也要出國演講的簡報，還有臨時冒出來的駐日大使新書推薦序:)）

出發前5和我去買了新的西裝和襯衫，感謝弟弟的體貼，在我出發那週一肩扛起回家照顧爸媽的重任，讓我和5很難得在週末走進蘆洲市場，解決各種生活小問題，吃切仔麵，到湧蓮寺和保和宮祈求我的澳洲行和5的馬來西亞行一切順利平安，希望能夠爭取世界對台灣的關注，即使只是小小的一塊。

久違的出國在星期日的深夜，因為身在迷霧，5特地送我到機場。

迂迴的行程，讓我首次到澳洲就快閃三個城市，去程先飛到雪梨再轉國內線至伯斯，回程先飛到墨爾本再回台。

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寫到這有點累惹，未完待續再繼續寫...

Since April 2022

自從4月初清明連假結束回到台北後，我們在悶熱的春末初夏釀了梅酒，大瓶小瓶的，把過程很療癒，也期待美味的梅酒。(雖然過程有點亂搞，譬如：弄到一半發現瓶子不夠，或倒到一半發現酒即將倒完根本不夠，只好衝出去買罐子、買酒XD #懶人未使用磅秤的正常現象)

但也因為釀梅酒的關係，終於好好去逛了蘆洲市場，去湧蓮寺走走，請管區神明多多照顧，吃切仔麵、買杯飲料、在菜市場的五金行中尋尋覓覓，最後在有著奇異空間的五金行托老闆的福順利買到桃太郎罐(雖然後來證明買太少，但因為天氣太熱，什麼也無法多想)

月初從家裡回來腦袋滿滿的想法，很多瞬間想做的事，都放著沉澱(說那麼多還不是就只是因為懶)，本來打算要整理相機照片、上傳，順便把心中的文字放一些出去，整理思緒，想讀很多書(因為搬家完畢，就開始繼續肆無忌憚亂買書的me)，最終只有在上一個連假把樓上的好人讀完(而且還忘了寫明信片給作者，我哭)，其他的書都還躺在剛開始讀的那幾頁。

4月是奇幻影展的季節，今年看了很多場，不知道想彌補什麼似的，有很多想看沒能看到的，奇幻影展依舊充滿驚喜，賈克大地榮獲今年最愛。影展期間剛好疫情升溫，也難免心中有些忐忑，但後來十分擔心被匡列的爸爸直接傳訊息要我們暫時先別回家，就稍微把可能帶病毒回家的擔心放下。

一月以來的腳扭傷治療之路也終於在四月底前結束療程，剩下的只能靠自己了。

前陣子把熱愛的影集Killing Eve看完，心中空虛，且結局QQ，只好去把小說挖來讀，但進度依舊緩慢94。工作的關係把好多時間分給podcast，身為無法一心多用之人，頂多只能同時玩Two Dots。但在多出來的通勤時間中，也是任性分了很多時間給心愛的音樂，在歐美國家疫情緩和下來後，好多樂團都開始活躍起來，最近聽了Stars、Spiritualized、珊妮公主、Arcade Fire、Belle and Sebastian、Memphis、Florence+ the Machine、Mogwai等，好像在去年媽媽生病後，開始一點一滴失去的吸取生命中的養分的來源，開始能夠慢慢回來，找回一點平衡。

該死的戰爭快點結束吧。

周末看了春眠，也把Grace and Frankie最後一季快要看完，同樣都講到了失智的狀態，當戲劇和人生逐漸接軌，心中只有無限的失語。

另記，五月即將開始的台語口說課，既期待又怕怕。

最後把寫在手機裡的速記一起丟上來：

奇幻影展

聖地X

很多關係就像鬼故事，也像科幻小說，不能用常理來看待解釋，但話說回來，什麼又是常理。

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Notes spring 2022

左腳腳踝的復健之路

扭傷至今已2個多月，農曆過年後走一個中西合併的治療，就甘心學姐一路走來的照顧，在未能前往遠方的日子就下班在忠孝東路上復健，週間不是在復健就是去遙遠的中和，常常回到家夜已深，又忍不住想要把握一點時間放空耍廢，日子忙亂，疲勞累積，一直到這週深感身體需要長長的休息。

在復健過程中的所見所聞

治療師問一位阿姨要不要買自己的電療貼布，怕有些人比較介意衛生問題。

阿姨問：有需要嗎？要多少錢？

治療師A：200元，沒有一定，看你會不會介意用共用的。

阿姨：好！那不用！200元省下來捐給俄羅斯！啊不對，我是要說烏克蘭！我看到新聞都覺得很難過，我兒子還問我如果打仗要不要去國外，我跟我兒子說，我不要，我要跟他們戰到底！如果要打仗，你一定要回來！你爸爸早就有交代，跟你說送你去國外念書是栽培你，不是要讓你變成外國人，國家有難一定要回來！

某天電療到一半，一位男子走進來，治療師請他往裡面走，男子說：情侶可以在旁邊一起治療嗎？

治療師：喔喔可以啊！

男子：（指著正躺在某床的小姐）我是在跟他說啦！

⋯⋯

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搬到蘆洲後，開始我的捷運通勤人生，本來不太有時間聽Podcast的me，也因為通勤和工作需求（QQ）聽了起來。

幾天前，一個微微使人傷心的分開消息，讓一群人在酒吧在路邊哭成一團，莫名像一群失戀女子團體。愛哭鬼對於（帶有情感的）告別總是難以招架，特別此人又如此比大家先哭，而且還說一次哭一次。回家路上走出捷運站，雨大到不行，到家後為了挖苦更愛哭的人，傳訊分享了雨和眼淚。結果這幾天身體無法清醒的早晨通勤時間，耳機裡都在播Deep Blue專輯（真是好聽）。（podcast 作業先掰掰）

2022速速記

 一直想在忙亂日子中速記日常樣貌，日子前進地飛快，時時刻刻的變化如光影般瞬間改變，這一刻還在這，下一秒已經不知又道哪裡去了，平常覺得一成不變的日子，根本一去不復返，文字跟不上時間的腳步，獨留我在原地惆悵（個屁）。

先貼上一年之初 1/1 我在高鐵上還沒寫完的速記：

2022一年之初

生活忙亂，有很多想記下來的，卻有各種難以言喻。大概也是這樣，我的思緒也才更混亂，頭更痛吧（亂說）

簡單記，

關於跨年，這大概是高中畢業後第一次跨年待在家裡，記憶直接拉回上個舊家。不是我在奶奶房間守著電視看跨年晚會直播，就是我在冷冷的一樓客廳用電腦和同學即時通聊天，媽媽總是說：跨年是年輕人的事，我要去睡覺了。可能也曾經在二樓神明廳外的陽台看著某處隱隱約約的煙火燦爛。回到此刻，疲憊不堪的我最大心願也只是早點休息，明天一早還要起床接班陪媽媽，還要去復健。新年快樂，快樂太言不及義，我還沒找到快樂的平衡點。

關於媽媽，媽媽2.0返家後，我寫了一些充滿未來憧憬信心喊話般的宣言，在那之在那之後的日子當然不是happily ever after（本來就不可能）總之，雷雷的日間看護與不好說的原因下⋯媽媽一直日漸退步⋯⋯每週回家看見的都是媽媽持續不斷退步的狀態，週末的陪伴鼓勵帶復健，幾乎快要是全職工作，然後又緊接著一週的工作，但媽媽的狀態不見起色，一直處在心累與深深的無力感中。換另一角度也不斷地想，我也有我的人生要過啊，爸爸為何要這樣把我們綁死，在各種無力改變現狀的嘗試後，正在努力找到讓自己比較好過的可能性。

回到現在，2021的最後一天和2022的第一天，我和媽媽被另一位爸爸的老同事骨科醫師唸到崩潰，醫生一直森七七唸說走路在哪裡學的學成這樣，復健在哪做的做成這樣，你們都不在彰化，這樣怎麼鼓勵媽媽。崩潰的mama與崩潰的me都想當場放棄人生。

關於永和與大台北的遊牧人生，一直在努力找房要搬離這個住了好多年的地方，在上週永和警匪槍擊對峙就發生在我家隔壁嚇死人之後，更加加速搬家活動。

---（繼續寫）---

本來幾乎都已經快要去新店央北住了，在各種失敗後，峰迴路轉決定改找蘆洲，然後我們用了我本來很想在跨年回家前休息一下請假的那天去看了房子，然後我們就決定要在這裡住下來了，跨年後的上班日簽約，緊接著在5生日前開始瘋狂整理，瘋狂找傢俱家電，一直到搬家前一刻都還沒收完（想哭）久違的熬夜使人崩潰，最後要感謝老張與老蕭的幫忙，督促我們帶了更多東西。

總之花了一堆錢，正式入住蘆樂佛尼亞。

上上週末本打算到永和收整個週末，因Omicron發威，我們只好速速打第三劑去，打完針才風塵僕僕往永和騎去，吃了個告別公館的壽司晚餐（現在想想覺得好險有吃飽才跌倒哭哭），就回去永和瘋狂整理，直到垃圾車來之前，我們已整理endless的垃圾要丟。結果就在我拿著命運多舛的壞掉行李箱和一大袋垃圾先下樓，打算要走N趟的me，在快要到一樓的半樓間，因為看不到階梯且兩手都拿重物加走很快，大踩空當下痛到要站不起來，後來忍痛站起把東西拿到一樓，瘋狂喊著阿五的名字＆按門鈴一直都沒回應，哭哭。（竟然是因為當時老闆打電話給他嗚嗚嗚）

總之最後阿五自己跑了幾趟倒部分垃圾，以及只拿了一點點冰箱的東西，就這樣硬著頭皮期回蘆洲了，到底什麼夭壽的水逆人生...

感謝學姐好心隔天千里迢迢來幫我針灸，讓我能速速不再舉步維艱，請了兩天假（但根本也有在居家上班），上班根本看起來如正常人一般...

但剛好遇上台南教育訓練行...外加之前就打算要多留一天去看奈良美智展...

所以咖很快就...又惡化，這幾天看到長長的路要走、看著捷運要開快不起來只能說聲再見，或是明明不遠的距離卻要走很久，音速小子如我，真心有很多時刻都好想哭。

人生首度推拿與針灸都獻給這次的扭傷了，崩潰無極限只希望能在過年前恢復嗚嗚。

先這樣。

寫在中秋生日後

轉眼已來到33歲，如果是小時候想的只想活個60來歲的話（現在有想著還是再多活個幾年好了），人生也已過了一半了吧。

今年的生日是13號星期五again，還不錯的是生日剛好在中秋度過，可以睡飽飽再醒來，也不用聽很尷尬虛偽的生日快樂。（小時候應該總是希望不要在假日，希望可以滿足虛榮心的有很多人跟自己說生日快樂，可能也曾期待哪個知心的好朋友會很專業在11:59跟我說歡迎多年前的你來到這個世界上）
總之，現在覺得靜靜的很好，我想要多一點靜靜的時光自我回顧或什麼也不做的靜靜發呆。這樣的轉變可能跟有五陪伴的日子有關吧，確切是怎麼樣有關我也說不上來，但是就是現在這個樣子了。

原本其實打算和五一起去台東的海岸和山上與金針花、月光海一起度過的。
人生有太多難以預料的事，就像跟五一起說著的，或許我們面對的一切，在心理上，從來就不可能是準備好的。

9/6-9/11和五第二次一起去了趟多倫多，看起來有五天的時間，事實上，我們只在多倫多睡了三晚，其他時間都在異次元中度過了。
五爸告別式在9/7，6日深夜抵達多倫多機場後，我們就分開行動，五去爸爸朋友家，我去機場附近的旅館。這趟快閃之旅是希望能夠陪五度過這痛苦的時刻，即便無法事實上陪在身邊，至少心理上陪著她，就像她陪我度過阿嬤的告別式一樣。
在多倫多的時間，剛好遇上了tiff，喝了幾杯真的不好喝的咖啡，沒有喝酒沒有逛超市，清醒和不清醒的時間難以計算。離開前因為沒有飯店可以昏睡了，還去了一趟很觀光客多倫多島，搭船的時候陽光閃耀，大西洋的湛藍色閃閃發光，開船的先生請原諒我的耳背，但短短的幾分鐘航程內，他播了幾首很好聽的歌，我到現在都還沒想起到底歌名是什麼，是誰唱的。週一的多倫多島像是淡季的島嶼，島上海鷗是老大，各種鳥禽過度令人感到驚悚。我們到很可怕的cafe坐了不到半小時，被比恐怖片還恐怖的飲料嚇到決定還是回多倫多好了。
最後的最後，多倫多之行最好喝的一杯咖啡竟然是星巴克的flat white。

回程睡不著的飛機上，我看了大象席地而坐和火箭人。回到台灣洗洗補了一小時的睡眠就去上班了。

所以生日假期對我來說真正需要的只有放空休息吧。
生日前拿到了吳青峰和陳珊妮的新專輯，他們的聲音和作品在記憶中總與秋天和生日前後有特別深刻的連結，陳珊妮的專輯真的太深得我心，聽到都要哭。謝謝她選在我生日這天發行專輯（自己說哈哈）
當天和五一起去吃了葡萄牙菜，三天假期兩人都懶懶散散的，什麼也沒特別做，除了去了haha咖啡、和阿綸一起看了美少女展、一口氣更新很多近況，其他的時間都宅在家看俗女養成記、看家的形式、看我們與惡的距離，看得兩人哭得亂七八糟。

我還是有偷偷在想老了一歲的這一年中，我到底有沒有任何成長。
我多了更多什麼人生經驗嗎？工作上學到更多，能夠好好發揮自己、覺得自己對社會有所貢獻，覺得自己的存在有價值嗎？我更勇敢一點了嗎？

老實說我一點信心也沒有，不知道自己是否有所長進，還是一個不小心又在很多不重要的事情上浪費生命了。
可以確定的是，我幾乎沒在運動惹（哭）、酒精攝取量減少、唇皰疹一直處於發病邊緣。

嗯，我還是沒在生日好好想出完整的3個生日願望，只好現在來試著寫一下。
最重要的就是希望親愛的家人朋友千萬身體安康。
希望能夠成為更好的人，做更好玩更有意義的事，成為一個厲害的普通人。（打歌）
希望所有人都能被平等的善待，無論性別、性傾向、年齡、胖瘦、勞資⋯希望如此喜愛中國卻又死不放下台灣國籍的人，回歸祖國，放下你的台灣身分證和護照，放過我們吧。
（對我根本寫超過三個願望）

今晚的噶瑪蘭威士忌還不錯，敬一下在沖繩的五，在東北的小弟和媽媽，還有在我打這篇文字過程中一直不知在忙什麼的毛利老大。晚安，台灣。

當人生開始出現週而復始一般的跳針狀況

標題說的是上週一才剛擺脫的唇皰疹狀態，是5娘一年一度的冬日年初身體拉警報＋真心覺得相當不合理的歡法，是跨年前半夜嚇到發抖不敢睡查591最終卻還是覺得找房之路路遙遙的狀態，是覺得此生都擺脫不了父母相處不和睦所衍生之深深恐懼感，也是覺得工作環境與瑣碎行政令人厭煩的身心疲憊狀態。

這麼久沒有寫網誌的日子中，唇皰疹不斷（人生二度被醫生勸說直接改以自費口服抗病毒寄卡有效，並建議去健康檢查找出免疫力低落原因），持續的沒有在運動，經歷母親與弟弟的一場車禍與一場大病，姊姊結婚阿五當伴娘（叩謝），人生首度參加美食展與旅展，第二次快閃京都，一隻老鼠之亂，以及令人白眼翻到天邊的工作狀態。

千真萬確覺得要擺脫這樣的狀態首要之務是，離職。
（久違的與珍妮之約，她說：今年不能逃避，所有的事都要好好面對，可能會覺得不順，但其實有在往某個方向前進，全是為了2020的新局面做準備。）（這樣啊）
（很想搬家搬不成，還不都是因為窮，偷偷心想也許哪一天能買房，這樣的偷偷來自於更加獨立自由的渴望，也來自於好想養貓但不要看人臉色的心情，但就是要存錢才有可能啊，要存錢就要做存得到一點點錢工作啊，然後我就這樣被綁死了，龜速存那一點點的錢真的有可能更接近某個對生活的願景嗎。神經病啊。）


所以我只好決定至少要再待一年。（繼續翻白眼與身心靈不健康的生活）
所以我決定要去看中醫（哈）（雖然已被說可補身，但不治本）
所以我....剩下的想到再說。

2019年開始讀的第一本書是《當我參加她外公的追思禮拜》，微微的在閱讀的時候感到相當疲憊＆真心做了惡夢與失眠，。
第一個去展覽是北美館的台北雙年展，有很療癒的也有很殘忍的。
最後來聽一下最近常聽的愛歌

工作開始前後

想要靜下來好好打一篇心之碎語卻早已過一萬年，在悠閒的休假期間，種種瑣事、小小工作與突如其來的莫名同樣使人焦慮不得好好坐下來打打這種自由自在隨意寫寫的自我療癒垃圾文。

----跑去曬衣分隔線----

總之就是這樣，所以我原本想要寫的馬拉松後記2篇、阿嬤離開兩年之心情，還有投履歷到筆試面試與寫在下一份工作開始之前的主題文就這樣掰惹。

【稍微寫一下求職歷程】
我在四月初投了履歷之後，一路等到了5/1勞動節帶著新發育的唇皰疹在炎熱的天氣跑去筆試，然後在5/7面試，直到5/23終於進到最後一關與傳說中的會長面試。
5/23那天和葉老闆首度會面大概會永生難忘，因為我實在是太糗惹。

面試前我一直努力的想著我的英文自介該怎麼說會比較好，時間瘋狂大底累的情況下，我幾乎是對著窗外發起呆來了，然後又忽然被叫進會議室，進去會議室又莫名等了好久，久到我都快把桌上那杯茶喝完，會長才終於進來。
面試過程之莫名，她完全沒有要我好好的自我介紹，就開始跟我閒聊我是彰化哪裡人，說彰化有很好吃的涼圓（涼圓真是打中我的心哈哈），後來他才認真問了我諸如要如何介紹台灣、為什麼台灣值得來觀光、台灣觀光核心到底是什麼，這類其實很容易覺得根本都是同一題的題目，逼問到後來我根本把臺灣史從南島語系原住民開始一路講到此時此刻的多元文化及族群。中間也在一連串的小小問題下，閒聊了我之前跑去學木工的事，也講了阿綸發稿讓我有機會寫點不一樣的東西，還說了到底為何我會想離開前公司（的主因），不知不覺中聊了好多，聊了性別平等、聊了平權在台灣還有長長的路程要走，還跟我聊了她在台南參加彩虹遊行的事。
然後他就忽然跟我說：我跟你說我看人很準的，我很少面試會像剛剛這樣跟你閒聊，我覺得你是可以在這裡做得虎虎生風的人，我希望你要好好表現，不要讓我覺得我看錯人了。然後又說了一些對協會裡的人的期許，也強調說協會裡也有幾位像我一樣的人，他相信我們可以一起做得很好。然後就問我何時可以來上班？要我速速來去。

後來葉老闆完全發揮他個人魅力，講了很多關於推廣台灣的想法、關於他對這個協會的期許，她說他希望這個協會可以是一間公關公司，唯一要做好的一個品牌就叫台灣。總之這一切在我聽來，超越純粹的觀光推廣，而是更遠更大的獨立目標。

然後我就聽到眼眶泛紅惹，結果葉老闆就問我：是不是有什麼困難，不然怎麼眼眶紅紅？
照理來說他什麼也別提我就會好好的控制好我的情緒，然後讓它過去，結果被她這樣一提，我就說：因為我覺得剛剛那些話實在是太感人了。（然後我就更失控的真心掉下眼淚＆開始找衛生紙擤鼻涕）

於是本來應該要結束面試惹的老闆就端起他眼前的那杯茶，跟我說我們來閒聊，不然你現在這樣怎麼走出去XD

閒聊中大概又問了些家裡如何？有沒有什麼困擾啊。我跟他說爸媽現在都還很健康，我都不需要太操心什麼der

然後我就在紅著眼眶走出協會的路上，看到我爸傳訊息來說我媽出車禍的消息......

【阿母開刀去】
媽媽鎖骨粉碎性骨折，車禍後的拜二，我回彰化陪他一起去開刀住院。
在手術室外的等待真的令人崩潰，外加莫名奧夠的資訊系統，一下看不到媽媽的名字我心臟都快要漏跳一拍。以下懶得寫，決定貼instagram上的碎念先這樣。

記事：
1. 前情提要：阿母上週三出了車禍，鎖骨粉碎性骨折，為了骨頭能長好，於是就來基督教病院開刀。
2. 那天阿母手術的時候，應該是因為資訊系統出問題，手術房外的的電腦螢幕一度看不到她的名字，火速塞了便當又回來的我看不到她der名字腦海人生跑馬燈了幾秒，想說：我剛剛不是親自送她進去手術室惹嗎？藍後螢幕上又出現阿母開刀中的資訊心情才又冷峻下來。
3. 這幾天我的最愛首推親愛的大姑姑，她每天下班都來跟我換班一下，浪我可以有點時間回家洗澡放風，甚至還把哺哺借給沒交通工具的我，昨天她晚上得上課，特地下午請了2小時假，好浪我還能擁有放風時光，覺得阿嬤真是生了好女兒，陳先生有如此貼心的妹妹真是三生有幸，姑姑我愛妳（嗚）。
4. 前天的放風時光中，溜去吃被小西巷cue到的彰化素食，過於疲倦的狀態下首度怒點了乾麵加豪華什錦湯。就在店員端著我的晚餐大喊：「乾麵什錦湯誰的？」🙋後，周圍的人客間有股小小騷動流竄（大概像是：她點什錦湯看起來好豪華！我點什麼只有豆皮的湯！）於是幾個人就紛紛加點了什錦湯XD（但什錦湯裡我好像還是只愛豆皮跟豆腐）
5. 夜裡真心不騙每小時都有一個起床點，令人崩潰，感謝Andi哥今晚要來交接，不藍快要美刊裡。

【弟弟也掛急診住院】
就在顧完媽媽，北上開工後的第二週，弟弟竟然也巴豆痛到跑去台北長庚掛急診，結果初診說是胰臟炎要住院觀察，然後在雨中跑去急診室幫他簽家屬同意書，在漫長的等待後，和他一起坐上救護車，前往林口長庚，救護車真的豪恐怖，覺得弟弟可以躺著不用看他開車也是滿好。在那之後就開啟了我每天下班前往林口長庚的皮件之旅，上班緊繃，下班又奔波，導致深夜騎車回家差點都一度快要恍神，所以中間要開記者會的前一天我就跟弟弟請假惹。

好險弟弟在端午節前終於出院，希望眾多的檢查結果可以早日水落石出，弟弟早日康復，才能揪他大吃大喝。

【上班二週後】
怎麼說呢，上班兩週過後回到家最直接的感受就是心情好差啊。
（先偷偷說我薪水好低，比前公司還低，而且試用期還要扣三千，我接到電話當下實在是很難跟人事主管說好，但後來想起與葉老闆的對話，決定還是去好了。總之人事主管與老闆都跟我說一些什麼你好好做，我保證你年薪一定比前份工作高這種話）

到新環境的各種精神緊繃、週一到週四＆週五如制服一般的服裝潛規則、小團體同事們之間的熱絡與吵鬧（對我就是覺得我在寫東西你們一直聊一堆很無聊的話題，好吵）、被老闆嫌棄接待外賓服裝穿太黑？（WTF）、聽見男同事講的低級黃色笑話、辦個活動超沒準備好又不知在忙什麼的同事、被退件嫌棄段落開頭不夠專業的新聞稿（WTF）、「我是在保護你」（這句話出現在接待外賓前叫我把衣服紮進褲子的同事）、「我是照以前的，以前都是這樣....」（明明25歲卻已老屁股成這樣的同事）、分配工作給我卻不好好跟我說明（hello，我哪知道你們要幹麻）

族繁不及備載，還未能整理出確切的想法和不爽的原因，但就是這樣，菜鳥真的心情好差，陷入各種自我檢討及些許自我感覺不良好中，每到一個新環境就都會感到格格不入＆開始在想：這裡真的適合我嗎？
到底「哪裡才是我的家？」

而且為何端午連假好像還沒放空到怎麼瞬間就要結束（哭）。

肌肉一點一滴流失中...

過年之後

過年總是特別討人厭，在阿嬤離開後的第二個過年，除夕我們回到舊家拜拜，拜拜完就直接在神明廳那兒吃起年夜飯，門開開的，門外傳來對面房子養的小鳥叫聲，媽媽一直很在意路人在看我們吃飯，說應該是因為平常門戶緊閉的房子竟然出現人了，阿嬤的照片掛在牆上，被陽光曬的淡淡的淺淺的。

我們一如往常初一去了八卦禪寺，吃了一頓素飯，拜拜，喝桂圓茶，吃顆糖或花生，以及趁爸爸不注意跟姊姊一起溜去偷偷幫全家人點光明燈，過程刺激，不解媽媽何不讓我找一天不需要躲爸爸的日子來點燈算惹。（不，明年這件事我就要自己來了，沒人幫我把風惹，我哭）

回程的路上去老地方散步，沿著山路走進彰藝中的校園與小小植物園，記得有次阿嬤說他走不動，就在路邊坐下來說要等我們回來就好，後來我跟她一起坐在小小植物園裡等其他人散步回來，陽光燦爛（也就是熱），等著無聊，我拿起當時的nokia小白手機（天啊還是sony ericsson我也忘了），總之我跟阿嬤自拍了幾張照片，記得有一張阿嬤還不知為何很俏皮的吐了舌頭。一邊想起這個，一邊全家人都莫名很有興趣的辨識各種植物，當年的小小牧場已經一隻動物也不剩，倒是頭上多了全台灣各地都莫名冒出來的天空步道。
後來我們從天空步道走到大佛那兒，再走我們都很熟的小路回到原地，結束走春行程。

過年期間的散步和電視電影時間都是美好的，雖然阿嬤不在家之後，過年期間爸媽倒是少了不少理由吵架，但今年因為阿姊要出嫁，她個人完全處於什麼都是地雷的狀態，講什麼都爆炸，身為在家與他同床共被的我十分崩潰，崩潰的難以言喻。從聆聽、開導到變成我都要跟他吵起來，還有哲學思考之類的事發生，總之，我很慶幸現在大家都該上班了，爸媽與姊姊沒有在同一個空間就好。（嘆）

回家前一天，我好了沒幾天的唇皰疹馬上又出現，導致唇皰疹又跟我一起度過一個農曆新年，導致我個人在只要影響我睡眠的事情都十分毛躁，總之，我很慶幸現在我回到永和宅邸，可以好好睡覺。

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騷動過後，開工前一天和阿五一起去了天母古道，偷一點時間享受最後的陽光，在種種紛亂過後，覺得好久沒和5一起靜靜地相處，下山後去吃了鮭魚丼和炸雞飯，回家兩人發懶玩手機遊戲另類充電，真是不錯。

然後天氣開始變差的這兩天午後，昨天我把年前勉強趕工完成的茶几，依老師碎念的好好用鑿刀修了殘膠，意外相當耗時，也又努力的打磨一番，大致完工後實在已經虛脫，今天則是好好地上了蜂蠟，上蜂蠟也是意外累人，但不得不說，過程中的專注與投入實在相當美好。
忽然覺得木工老師跟以前學開車那位教練有點像，走的是一個他看起來很閒貌似不太認真哈，但算是有在教一點大方向，然後讓你自己去摸索的風格。

找房之不順，房子貴、交通不便、秒出租的拒絕、弟弟惱人怪招一堆...都浪人相當崩潰，痛恨查個資訊開一堆分頁也看不到想要的，看著看著都希望自己百萬年薪哈，唉，真心希望能快點找到好房，我好專心找工作去（是誰說這有什麼一定的關聯）（攤手）。

說好的認真練跑完全是場空，什麼屁也沒跑啊，呵呵，一直再挫勒等，揪竟上回疼痛的左腳膝蓋有沒有好好的復原了呢。（然後阿五剛剛忽然跟我說下週末要去柏林出差，也就是說國道馬拉松他要掰掰惹，好ㄅ ）

好拉，我的臺北打工度假之旅大概漸漸來到尾聲，接下來呢？（自問自不答）（因為答不出來）

年前躁動中

就在上一篇用手機打的碎唸完畢後，當晚5就開始了與媽媽的醫院之旅。

接獲表哥媽媽進急診檢查心臟當晚需留院後，阿5就開始陪媽媽待在醫院，直到前天裝了心導管和支架，今日總算順利出院。（也希望情緒勒索之路不會越來越可怕。）

在這之間各種變動與躁動正在發生：

去了一趟淡水，去看姊姊打算在淡海新市鎮買的房子，開心地開鐵蛋的車去晃晃。

週末回家一趟，去臺中吃了一趟首度挑戰過年前先吃團圓餐的謝氏家族聚會，晚餐間的幾個重點是：姊姊明年就吃不到這餐了，務必要過年前先回來吃一下；他們不相信拍謝少年真的賣了很多票，姊姊說溜嘴我有去聽表演後，一直被狂問；阿公的孩子總是忘了回敬他，這項禮儀由阿公跟姊姊開口後，姊姊執行。

5在各方面說服下，大概會接下另一項任務，邁向暫時還不知道會怎麼樣的新的工作狀態。

由於5娘這次住院，除了患者本身，大概很多人都會跟他提回家住的事。

該死的浴室漏水永無止境，房東相當隨便地把五樓鑰匙交給水電工就因下雨懶得出門，水電工表示五樓如豬窩一般，浴室水龍頭壞了漏水（流下來的是水柱不是一滴一滴的水），推測是因為這樣地板長期未乾，濕到我們天花板在滴水，在他隔天換了水龍頭之後，浴室還在滴水，五甚至曾經撐傘洗燥去，真的是他馬的死房東。希望能早日有天時地利人和的房子。

弟弟持續很機車。

低溫雨潮溼持續。

2/6花蓮發生相當嚴重的地震，大樓倒塌如兩年前的台南一般，近日餘震不斷，震得人心惶惶。

唇皰疹總算有了好轉，眼看下一場半馬又只剩一個月，我自從之前膝蓋痛後，又是下雨又是出國與破病，根本再度荒廢慢跑人生，哭。

遠行記事

現在是多倫多的星期四午後，窗外時不時飄著雪，體感溫度是-11度C（手機說的，早上出去是-14度），正坐在市區中心的某公寓，中心到窗外就是CN Tower，此時此刻是台灣的凌晨四點，所以我，豪想睡，為了今夜的睡眠，我剛剛用看起來一點都不酷炫的咖啡機煮了杯看起來＆喝起來都不是太好喝的黑咖啡，一邊來碎念紀錄一下過去的長長的幾天。

週末回家一趟，見證了人生第一場提親活動，身為主角的姊姊與爸媽都很妙，所有人都是焦慮無極限，連阿姨都比我們家的人焦慮，焦慮指數高到當天車子一開出去就發現胎壓不對勁，原來是輪胎被碎玻璃刺到了啊哈哈哈，導致遠從淡水去到台中的人都在等我們翩然來到呵呵。週末兩天都在看姊姊如何輕易被激怒、爸爸有多抽離（在家講一些自以為搞笑的風涼話，去到現場一句話都不說，連眼睛都不看對方）、媽媽有多難以言喻的天外飛來一筆，眾人激怒姊姊之後總是留下我自己聽姊姊碎唸。終於結束後歡樂的帶著爸爸的愛心水果搭高鐵回台北，然後就把愛心忘在高鐵了，我想我的腦殘真的是持續沒救。

在出國以前的時間裡，除了木工課那天，都在試圖能幫5分擔一點的陪跑關，準備資料，木工課十分崩潰的進度落後到一個爆炸，諸事不順之感籠罩著我與阿松同學，剛好因為我們接下來請假錯開的關係，拜二算是跟阿松同學最後一次一起上課了，但兩人都一臉慘樣XD 後來他邀我一起晚餐，聊著聊著不知為何阿松瞬間進入了掏心掏肺模式，講了家庭關係，也講了近日離去的親人和狗狗，講到狗狗那段，眼淚就忍不住掉了下來，深感阿松實在是善良的男子，也算是我短短木工旅程中唯一一位朋友了吧。

不知不覺中加拿大竟然成為我入境最多次的國家惹，此趟5的探親之旅，她要面對太多太沈重太阿雜事項，實在辛苦，更加決定人要活得（盡量）簡簡單單。
不知為何此次出國應是人生中第一次處於如此自由狀態，結果最後還是搞到屁滾尿流。屁滾尿流在於跑關太多，最後根本是一個小時內狂收兩人行李，搞到我沒辦法直接提早搭車去機場，搞到最後5娘先到桃捷，真心嚇到失去理智覺得能逃就逃的最後搭了計程車去機場，趕在5跟她娘抵達機場前check-in 完畢。還是去年說的那句，人生太藍，存在太藍，理直氣壯太藍。

Anyway, 昨夜總算抵達多倫多，深夜在寒風與想到就飄一下雪的天氣中推行李走到這間公寓，深感有之前的各種經驗與訓練XD 這個負好多度還算可以接受。
據說加拿大人不喜歡air bnb，所以房東小姐還特地提醒不用刻意去跟警衛問問題blahblahblah，昨夜我們進來的時候覺得警衛有必要這樣臉這麼臭一直瞪人嗎？！
後來在一番梳洗後半夢半醒的度過夜晚，白天清醒卻不願下床，直到不能不下床了才忽然睡意襲來，身體沉沉的。下定決心今天除了陪5走去地鐵之外，要去超市買好糧食，然後就要宅在公寓以低耗電模式度過。後來勉強多散步了一段，再去超市買了食材和我心繫的加拿大chips，（包包和購物袋都滿了就沒辦法再去liquor store，覺得可惜），回到公寓煎了蕃茄蘑菇櫛瓜和炒蛋，配小顆水煮馬鈴薯當午餐。這樣遠行生活滿好的。

打到這裡竟然已經四點多，一個小時後就要天黑惹，好吧，我要來繼續讀剩下那一點點的刺殺騎士團長惹。

December Night

人持續很廢，在這濕冷的冬日裡。 雖然天氣濕濕冷冷非常令人有著無比慵懶感，但基於某種做人不能過廢的驅力，下午我又醃了早上跑去全聯買的不是太新鮮的雞肉之後，換上上次路跑的長袖，出門跑步去了。（以前的我不管天氣再怎麼冷都不可能穿長袖去跑步的啊，真der老惹）一出門就發現外頭其實下著雨，細細密密的微微的雨，一點點掃興，一點點肌肉因寒冷而緊繃感，這種情形會讓我在一開始就提前決定「不然今天就跑4k就好了」這樣輕鬆一點的目標，好讓我在跑不下去的時候有藉口跟自己說今天狀況不好，就這樣吧，跑到今天的目標了。有時候我會真的就這樣跑完今天的最低目標，但更多時候我還是會一邊跑一邊增加今天的目標，「再半圈就好了」、「不然再1圈好了」、「差一點點就可以跑到_公里了，那再來一點好了」，慢慢加上去，慢慢超過最初設定的那個目標，慢慢超過上一次慢跑為自己設定的目標。大概是因為我真的還是把「我已經一事無成了，至少我還能跑吧」這般最後的堅持放在心上，還有村上阿伯的那句「至少到最後都沒有用走的」慢跑精神放在心裡。所以即便後來雨真的一度越下越大，慢跑的狀態也不是特別的好，我還是跑了6k才停了下來。大概因為天氣比較冷，也大概因為我跑到後來覺得狀態越來越好、慢慢加快了一點速度，後來不小心停得太快，剛開始停下腳步用走的時候，一度有點不適，所以我多走了半圈，再走上河堤的人行道上，雖然風強，但是可以看見轉黑的天空有白白的雲，和遠方台北市101等建築物在雲霧中若隱若現，然後我慢慢走，調整好呼吸，停下來收操，在風中走回家。

熱水澡後，努力提起勁來，稍微不要太隨便的準備了晚餐，在使我墮落的中華電線hami video尋找一部friday night movie（我一直覺得有趣的是，在這個沒有固定工作的狀態下，星期五和週末真的對我來說還有什麼特別意義嗎？但是事實證明我還是被制約的感到這兩者有著特別的意義，也可能是至少5在某些週五夜晚和週末真的有處於放假狀態，讓他們持續保有特殊感）我看了很久很久的電影選單，最後打開了很久之前，5和我建在line記事本裡的電影清單（後來也沒在認真更新就是），終於我找到了一部5跟我說一定要看的電影，然後我的週五夜晚就在晚餐的陪伴下，從《里斯本夜車》出發惹。真的很喜歡這部電影耶，雖然一度覺得我一邊晚餐一邊看，導致很多需要稍微思考一下的台詞難以消化，（看來滿需要再看一遍），一向很容易被小說、電影、戲劇cue的我，看到劇中人物喝葡萄酒時，忍不住傳了訊息給5說想要先開紅酒來喝了。

電影回味無窮，看完電影，我忍不住拿了5的台灣黑熊抱筆記本，寫下了想要和一起去的地方清單的前幾筆，想要去某個遠方，或某個也不用真的很遠的地方。想想雖然厭世依舊，至少至少有在乎我的人們、摯友和5的存在，有了好好活著的理由，有那麼一點點未來的想像，大概是有那些待續或未完成，讓人能繼續下去，就像是當初因為論文認識的大腸癌末期的阿伯，他也是慢慢的在這個每年和車友一起單車旅行騎遍世界的計畫，漸漸的持續存在這個世界，和大家一起一步步繼續未完的旅程。 （說到這裡又好想去買一台可以浪我浪跡天涯的單車） 剛剛看完電影後，用youtube放了自己「喜歡的影片清單」，聽到December night，覺得十分應景，也覺得時光飛逝，一邊聽歌一邊直找出大誌月曆來在牆上，然後再多聽了一首Untitled，那首當初在女巫祭第一次聽到黃小楨唱現場後買的單曲，實在是相當美好的回憶。

December Night
https://youtu.be/yaH1pfaDrAg
Untitled https://youtu.be/L27c0CoXsxM
阿能夠用很不錯的音響或耳機聽好聽的歌，再配上還算不錯的紅酒，實在是不錯。

說說最近

回顧一下下最近在幹嘛，像是跟自己交代檢討或是幫自己記住一些什麼。

金馬影展11月有很多的時間在西門町、往西門町跑，今年把握難得機會看了很多日場電影，買票很順利，不小心就...（收到信用卡帳單的時候還是有嚇一跳，想說我不是明明沒花太多錢嗎哈哈）（騙誰）到底看了幾部呢？算一算也不過看了12部電影麻，還好還好，嘻嘻。

真的是12部電影嗎？腦殘如我，今年的影展當然也是有浪費電影票的（假笑）自己key錯行事曆，發現的時候為時已晚...也有連看兩場中間想去買午餐發現沒帶錢包的蠢事...

小小的影展心得是：看影展的觀眾特別嚴格，害我每一場去西門町都很丁針的逼自己早點出門以免有什麼小插曲遲到被瞪死，以及好像看了幾場覺得也還好的電影，然後散場時聽到一堆人一直驚呼稱讚說怎麼可能沒入圍或真是太好看之類。

這次喜歡的有：《莫迪的彩色小屋》、《青春寂光物語》、《以你的名字呼喚我》，除了中間那部其他都哭死，三部的攝影都好美，都是關於愛的故事。

以你的名字呼喚我把逝去的初戀拍得絕美，剛好電影裡還有小小一段到Bergamo取景，雖然根本沒看到什麼自己有看過的場景，光是聽到這個地名都讓人懷戀，想練KFC同遊時光（出戲XD）

影展之外深得人心的電影：《積存時間的生活》

這部紀錄片也是哭死，難得有空一起看電影的5哭得更慘。建築師和太太的人生與生活紀錄活生生是一段日本史，還跨到臺灣史，他們的生活理念已經夠感人惹，裡面竟然還有一段建築師到台灣參加簽書會＆找戰時認識的台灣摯友＆順道看看當時他也給予建議的淡海開發案，知道摯友早在白色恐怖時期離世，也是跑到他的墳前洗洗墓碑，回贈他送他的印章，埋在他身旁，實在是哭死沒別的。而且那地方看起來簡直就是大國民裡面點蠟燭的地方（哭）想要像他們一樣真摯的好好生活。

彰化小鎮

非常難得的我竟然本月有兩個週末都在小鎮（快閃）度過，參與各種家庭活動XD 

（結果寫完這兩句就覺得可以先結束了哈）

好啦，就是說我想真的是老了，以前每次回小鎮都一直往外跑，現在都會乖乖待在家（其實根本只是每次都快閃吧），我真心只希望兩老可以繼續好好和平相處，好好相親相愛齁。

細木工

不知不覺中已經上完基礎班，完成了哺哺停車場、相框和椅凳，就成品來說，實在一點也不符合經濟效益，但過程中學了還不能算是真正學會的：刨刀、鑿刀開鋒、整磨刀石、磨刀（從一開始磨得亂七八糟，到後來老師一直稱讚我磨得很利，常常拿我的刀去用= =）、畫線（這真的好難，考驗手巧、眼精，真的要好細心，我每次都從畫線開始就拖進度了）使用也是有小小臺灣史在其中的框鋸、雙面鋸、夾背鋸、刨刀（這個我最不會，要用鐵鎚敲敲細細調整刀片深淺，這真的讓我覺得比當初學開車還要憑感覺、憑技巧、憑經驗）、鑿刀（我真的超級慢，但成果都還算是平整，慢工出細活型的人就是我，雖然還是常常不小心鑿過頭就是...）、試了6種榫接方式、組裝（從F夾試組裝看是否有縫隙，到上膠、組裝、微調＆上油，組裝真的每次都還是靠老師幫忙調整），每次的木工課都在戰鬥之中度過，一天下來總是筋疲力盡。

本打算基礎上完就要結束木工旅程了，結果課程要結束前，聽到新的課程說明、同學的鼓勵&近幾個月的打算，最後還是忍不住報名了中階課（撒錢），基礎課練功強調純手工，中階課開始學習使用工房裡的所有機台（恐怖），搭配機台才是真正符合經濟效益的木工過程，老師說通常中階課之後，再到進階和創作課程，會再回頭來搭配更多手工來完成有質感的作品。Anyway, 我實在也不知上中階課要幹嘛、可以幹麻，說明白一點就是，務實考量的我在問自己我又沒有要當木工師傅，又花那些錢上這些課要幹嘛，沒什麼實質用途，但同樣也是務實考量的我在問自己，不上中階課，那我基礎課花四千多買的工具要幹嘛？現在就開始放到生鏽？

最後是5問我：你本來學木工要幹嘛？

學好玩的。

然後我就繼續學好玩了。

本週第一堂中階木工課上完後呈現後悔樣XDDD因為機台真的太刺激，全神貫注緊張兮兮，累度爆表。（哈）

社交生活（哈哈）

硬要下這什麼爛小標，其實只是要說說我至今都還覺得很衰小的友誼關係，簡而言之就是被unfriend，但不是facebook上按一個鍵unfriend掉的那種，是facebook上沒有被unfriend，但就是被unfriend，一切發生在神不知鬼不覺之中。上個月被他人告知的時候除了震驚還有莫名，也有覺得幼稚和生氣。上禮拜自己再次發現的時候，覺得很逼哀，覺得一片真心付諸流水，雖然說我做人的這一片真心本來就沒有要什麼回報了，但當我會這麼想的時候，又覺得可能也不見得真的是這樣，被unfriend會有難過的情緒可以算是沒有要什麼回報嗎？覺得好像是一點哲學性思考的問題。

我只好回過頭來，真心感謝身邊無論我如何，都能因為我是我，而持續還在的人們，何其有幸能夠遇見你們，能夠被包容、接納。

想想，曾經發生過的，曾經從unfriend者身上得到的溫暖和協助也是真實，我也真心感謝那段真心時光，如今只能以一種經過的狀態來看待了，無論如何，還是謝謝擦肩那一刻的一切。

該還的東西，想要等更平靜一點再來還，這點就實在抱歉了。

（被我寫成這樣，覺得無論是友情還是愛情，某種程度上還是有那麼一點點相近的地方吧？）

除此之外，還想到上週忽然收到研究生生涯最開始那半年短暫同寢室的體育所室友學姐的喜宴邀請，收到的時候非常震驚，因為除了那真的只有半年之外，那半年中我還週週回彰化（什麼思鄉情，什麼何處是我家之感），然後在那之後就都沒有聯絡了XD 本以為學姐是否不小心按到發送所有朋友名單，後來發現也不是，便開始認真思考他為何會要告訴我喜訊，想了想才發現我似乎幫她翻過論文摘要之類的，以及也想到當初他一度很認真問我要不要去打女乙籃XD 種種細節浪我不禁再次想到自己真的是朋友債很多（或是純粹不懂得拒絕，不過很多時候真心是不忍心不幫忙），總之，我真的覺得我待人一片真心、兩肋插刀，實在是大家都可以發我好人卡惹（哭）。（扯遠了）

除此之外（簡單來說就是沒有要分類列小標了）

近日電視兒童如我，看完麻醉風暴2又看完了多年前的孤戀花，最近還跟5一起看逆女（她複習，我首播），覺得孤戀花（對沒有要特別聊麻醉風暴XD）實在是男女主角咬字發音讓人很出戲，很想學XD之外，還是有兩段特別感人，一段是許秘書和太太在大吵，女主角大喊夠了，叫她別誤會，因為自己根本不曾愛過許秘書，因為她愛的是女人，不是男人；還有另一段庹宗華對袁詠儀說謝謝，因為他終於解開多年的心結，當初一直不了解為什麼袁詠儀百般阻撓他與心潔(XD)的相戀，直到他見到袁詠儀抱著娟娟痛哭的模樣，他才明白，當年袁詠儀對心潔的愛，跟他自己和心潔的愛，沒有不同。就是這兩段，實在感人，都要可以點歌了。

喔也因為這樣，孤戀花最近一直在心中哼啊哼。

阿對了前陣子終於看完拖很久的強風吹拂，前面很拖戲，像灌籃高手一樣囉唆，但後面還是看到數度熱淚盈眶，還是好書一本。

關於顛覆國家政權太令人火大、還有婚姻平權＆勞工權益，最近都一直火冒三丈，好煩（有什麼時候沒有這樣嗎？）

阿對惹，拍謝少年新歌真的很不錯，覺得太不錯了，替表哥他們開勳。

（尿急就先寫到這）

天氣晴朗小鎮快閃

5倫敦出差，週末回家一趟，

行禮如儀的去台中吃了姊姊與阿公的慶生宴，看阿姨強迫症般的嘴巴停不下來，聽阿公說了他發現自己生日其實是11/5的故事，還拿出了那張媽媽的二叔寫給阿公的老爸的明信片，才發現了這回事，最酷的是，阿公特別強調他發現二叔公很酷地在那樣的日本時代寫日期並非用昭和，而是用西元年記錄下來。有一種叛逆的感覺，更有一種台灣人自由意志與性格的展現，覺得帥。明信片封面寄到的地方是宜蘭機關所，一直都知道媽媽的阿公是在鐵路局工作，倒是不知道或是忘了他曾經待過宜蘭，只知道他曾經待在台中彰化這一帶，媽媽曾經提過以前他的阿公會帶他搭火車之類。舅舅則是這次也說了扇形車庫以前也歸他管，他小時候也常常被帶到扇形車庫那裡，聽阿公跟他講解，講到這邊外公還補充說明，他在介紹的時候都用英文講，如扇形車庫前的轉盤，他都說turntable blahblahblah。總之我覺得真是酷翻天，。

午餐後，我們一起逛了金典酒店號稱逛菜市場不用流汗的第六市場（阿公說廣告打很兇，他那天也第一次去），覺得真的很潮XD

後來的時間大半部分都在姊姊媽媽爸爸沒效率的婚宴討論中度過，昨晚累翻天，我窩在床上看書一點也不打算加入戰局，但今早爸爸一直碎念說我是婚禮企劃(WTF)，叫我做東做西，真的很有事...然後就在他命令我用他那台非常難用的電腦打一份excel表格統計桌數和喜餅數的過程中，我的沒耐性大爆發XD

趕趕趕地解除一點婚禮過趕危機之後，爸爸又開始他的中年男子無聊笑話時間，說什麼我有了這次的經驗，下次弟弟要嫁出去的時候，我就很上手了。（WTF again）媽媽聽了很認真的說，什麼你兒子要嫁，是你女兒，你二女兒要嫁blahblahblah，再度認真覺得難怪爸爸這麼愛跟媽媽和姊姊臉蕭威，真的只有他們會認真，會正中他下懷（攤手）

這兩天在親戚們轟炸的情況下忍不住想了，我也是很希望可以介紹女朋友給大家認識啊，我也是很希望5也可以去姊姊的喜宴啊:'( 

以及上次我跟5分享過的，姊姊竟然瞬間就要嫁惹，往後的過年甚至是回家只有我跟很難聊的兩位男子和媽媽，我的日子要如何過下去（哭）（無法適應就是我）

藉了這次搭鐵蛋便車回台北的機會多帶了幾張以前買的CD回來，現在想想真該多搬一點（攤手）

以及真心很希望有朝一日可以有一台哺哺，公路旅行或者純粹兜風聽歌都太迷人。

寫在從臺南回來之後，水湳洞放空之前

在上次沒能去成臺南而去了宜蘭之後，因為阿五看似可以擁有一個類似假期那樣的東西的一週的情況下，基於各種對臺南的執念，上禮拜阿五出差回來後，我們（難得）很有效率的訂好了車票、住宿和機車預約，然後人算不如天算的，因為阿五老闆的各種爆炸，她在忽然之間又必須再去一趟日本出差（看樣子5可能可以短時間內成功地造訪日本各地，把她個人日本境內沒去過的地方都去完），所以我們又快去快回了一趟臺南，時間過得既快且慢，這是我離職以後第二次和5一起去臺南了，上次去的時候盛夏光年即將來臨，這次秋老虎不遑多讓，我們都曬出許多疹子，曬到輕微中暑，但是我們還是真心希望下次可以long stay，在臺南生活長一點的時間，至少一個禮拜那樣的時間，否則小胃如她，她的甜點清單（話是這樣說，每一次去都要重想一次）和她的臺南小吃清單（鹹的那種）永遠吃不完，更何況是某網路知名人士說的「臺南新開的咖啡廳五年內都喝不完」。

以下打算略微流水帳一下，紀錄一點點關於味道。

這次終於吃到期待已久想像中還不錯的鍋燒意麵，覺得美味，但是要吃到這一碗麵實在令人緊張；關於臺南人的早餐牛肉湯，繼多年前的牛妹，這次阿五帶我去吃了所謂在地人吃的牛肉湯阿助，實在簡單而美味，如果不用騎車，真想加一點酒進去試試味道；非常趕流行吃了復出的和興號魚湯，鮮甜不多說，豆腐也豪好；去了臺南這麼多次，這次終於吃了一盤水果，實在是相當不錯，但也是一邊吃一邊想著臺南以外的地方這種店實在難以生存；去年5跟我說的島旬，我們這次也去了，除了美味之外，覺得他們能這樣做著自己喜歡的事生活著，實在是不錯。

速速流水帳完畢，中午我們就搭車北上，跟5去了連假人擠人十分瘋狂的機場，說了掰掰，然後回家。

晚上洗澡的時候，想著明天要出發去水湳洞，雖然上一次和P&綸去只是去年的事而已，卻好像過了好久好久好久好久，生活已經有了好多好大的改變，只有未來一樣未知與茫然，anyway，非常期待這次的放空旅行。（雖然其實我已經放空很久哈）

秋分後

915

昨天5問我31歲的第一天感覺如何，我說跟昨天沒什麼不一樣，然後我想到研究所同學的那位莎拉問我生日願望是什麼，我回她說我總是還沒想到生日願望生日就過了，就跟9/13那晚我本來想在23:59時跟5說「欸我出生了」，然後倒杯酒來喝就已經12點了一樣，時間總是莫名其妙地過了，心想著要寫給阿綸的生日祝福也還不知道在哪裡。

然後我一邊查宜蘭好去處一邊很餓一邊發呆，一個早上過去惹。

924

915的碎念停在那裡過了好久，中間一度想要先寫篇細木工記事，但此時此刻決定改天再來寫細木工，先來今天的碎念。

下午去了巫家，大概在她結婚後我從也沒見過她，上次餅要跟我說她生孩子的事的時候，我一度被撲朔迷離的猜測遊戲嚇壞，好在是好消息。巫巫是一位很妙的朋友，高中的時候老實說沒那樣熟，是一直到高三會跟著住校生留晚自習的時候才多了一點偶爾垃圾話時間，後來都在師大也因為性格如她不是太常聯絡（其實現在也是拉），巫在很多人印象中都是一臉兇惡貌，大家或多或少有些怕她，傻人如我從來也沒這樣覺得，於是我跟餅在接了彰友會幹部後因為極度需要「股員」這種東西懇求他來幫忙，大概還說了沒關係都交給我們來做就好之類的話。總之她很有義氣的答應了，於是也有了我們一起辦某個很自嗨的活動的機會，更於是有了她在火車上被搭訕的機會，更更於是她這樣交了新的男朋友，新的男朋友變成了老公，現在他們有一個孩子惹。

某些機緣下（諸如他來學校圖書館或請我幫忙報名教甄這類），我也真心覺得她在念完心輔系後人有了滿大的轉變（當然也很有可能只是我以前從沒有機會好好認識她而已），總之她也是當時一位我少數出櫃對象之一，還在我失戀的時候，從她忙碌的上班與研究所生活中，偷了一點時間和我一起在師大路的路邊吃了滷味，跟我說無論別人怎麼說，我自己感受到什麼只有自己知道，隨著自己的心去做就是了。即便後來也不再有任何深刻的對話，但是就那次的對話便已足夠。

總之今天看著邊邊奔向小財寶，發自內心開心。

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昨晚意外巧妙的跟老蕭一起逛了茉莉（影音）＆吃割包，分享了一點點台南，也分享很多喜歡的音樂，坐在台大校門口吹著秋晚的涼風，覺得人生還滿不錯的。回到家裡，一口氣把Stars的專輯全部整理出來，從頭聽到尾複習一遍。

再一次感到自己的人生看似不順遂，但其實也是充滿各種幸運，就像上個禮拜一個不小心又暫離地球的嚇死五，幸運的是我這次倒在床與櫃子之間靠床的那一邊，所幸只有右腳膝蓋一點點擦傷以及眼鏡就這樣撞歪了。真的對不起五。

即便找不到暫離地球的原因，但是謝謝妳們，是妳們的聲音，讓我能醒過來跟妳們說沒事了。（抱）

關於近期接觸影集、電影、書、運動的一點碎念

這兩天忽然覺得日子過得莫名，昨天一早5出發去越南出差，我在倒頭昏睡後，出現了一個難得一見的昏睡到十一點多才爬下床，想了一下延了一週的木工課（說好一週前要通知的，結果也是等到今天才收到通知），或許木工課已經開始的話，我會比較沒這樣的罪惡感吧。

這兩天一直在想罪惡感這回事，就是「究竟罪惡在哪裡，有沒有需要有罪惡感」之類的，我還沒想完，中間一度覺得，嘖，我這樣下去不只姊姊擔心，連我都快要擔心起來（也擔心5是否也要擔心起來）（饒舌＆我知道她沒有），是不是不該再混下去了。我想到上禮拜因為被大雨困住而在誠品買了一本暢銷書(XD)《便利店人間》，在外遊蕩一整天讀完。故事主角不能理解的世人看法&各種他為了不要讓自己顯得很奇怪而習得的各種「人應該有的模樣」與想出「方便的說法」這回事，關於某些說法比較好對他人交待過去這回事，實在是...（寫到一半不知如何接下去好）總之，小說情節裡的各種現象都讓人想拍手叫好，覺得真是心有戚戚焉，但那個看似完美的結局其實我剛看完的時候有一點困惑，現在想想其實滿逼哀。而且我還在一讀完小說就收到姊姊的訊息，問我這樣真的OK嗎？（哪樣？）我跟她說不用擔心。她說不是擔心是關心。這世界有沒有需要那麼彼此呼應。（嘆）

這禮拜也讀完賴香吟的《翻譯者》，喜歡，但總覺得不曉得是不是我把閱讀的時間拉太長，看到後來有一點點不太有把握是不是有好好看進去，至少整體來說是喜歡的，好想去一趟台南。讀完總覺得空空的，悵然若失之感，只是談到這段歷史是在是很難不沈重，不悵然若失，畢竟我們就是失去了那麼多。而小說的歷史背景也跟今年以來一直不斷重複出現的白色恐怖戒嚴甚至在更早一點的時間環環相扣，我都快要覺得今年是否可以訂為臺灣史之年了。

回到昨天睡到快中午醒來的話題，大概因為孤僻生活覺得孤單覺得寂寞覺得冷，不想整天宅在家，一邊吃早午餐一邊看看有沒有什麼好看的電影，隨性的午餐後就到光點看了《玻璃城堡》，不知道是我太大意了還是怎麼樣，本來抱著沒有太大期待的去看這部電影，結果我看到不知從何時開始就一直哭到無法自拔（好險不知為何我位置在第七排中間，但我兩邊都各空一個位置才有人），哭到我後來直接拿我擦汗大手帕出來狂擦還是怎麼擦都擦不完，直到電影片尾即將結束前出現一句 “To all families, who despite their scars, still find a way to love.”害我又痛哭一番，誇張到電影結束去廁所尿尿時，還是眼淚直流，太誇髒。（雖然我一走出戲院就馬上跟姊姊和弟弟分享，他們的回應滿機的，我才稍微回到現實）這大概是近期繼《海邊的曼徹斯特》後，哭得最誇張的一次了。

話鋒一轉，上週末難得跟5一起在家的時間，我們一起看了《他們在畢業前一天爆炸2》，除了看到chiapei&片頭片尾曲跟片尾畫面深得我心之外，逼人爆炸的說來說去都是因為別人的「為了你」，好像有一個「為了你」的藉口就可以合理化所有事情那樣的以愛之名，其實我最在意的是，為何我一點也想不起來第一部演了什麼，google完還是沒有任何印象，導致我昨天開始複習了一下第一部，看第一部應該只是研究所的事吧，能望成這樣真的好震驚喔，我一直在震驚人的記憶竟然可以如此短暫卻又如此深遠。導致我昨天看了前兩集之後，開始看看書櫃，翻一翻（可能是最近讀的）書，有一些短篇小說竟然真的...已經忘了，想著想著覺得，既然都會忘那我的時間到底都浪費去哪了，W~H~Y~（吶喊）所以我才更加深感近期之虛度光陰，或許跑去天涯海角流浪會更深刻吧。（但沒去就別在哪邊說）人大概都是這樣，總在羨慕期盼著那個不屬於此時此刻的自己的那個遠方。（阿五什麼時候才要跟我一起去天涯海角～）（忽然演了起來）

再次回到電視劇，直到剛剛我看到第四、五集才終於有了我有看過的印象，看完的感覺竟然是覺得第一部好像比較好看，差點又要哭哭。

話風二轉，（可能是）再上一個週末的其中一天我和五難得的可以一起出門吃飯，出了門之後我們才在那邊懊悔說應該要帶書去咖啡廳窩著的，什麼也沒帶的我們去了一趟久違的水準書局，那天五買了《強風吹拂》送我，後來我們去了日楞，雨下得好大好大，我讀得津津有味，算是找回跑步混的推手。（但這本好長略嫌囉唆的小說我還要花點時間慢慢讀）我先承認之前因為荒廢慢跑過久，久久跑一次的每次跑完都覺得快桂新導致我一度有點害怕覺得回不去了，後來因為本來要去的嘉明湖才開始認真運動，爬山、TRX與非常一點點的慢跑（在這段期間我偷偷覺得爬山好玩多了，成為慢跑的背叛者）（噢不我竟然背叛我在人生眾多低潮時刻都「至少我還有慢跑」的慢跑）（下跪認錯）。但是，其實我還要承認在嘉明湖沒抽到之後我又開始荒廢了呵呵呵。結果昨晚失眠，深感呼吸不順暢，今天白天數度還是感到呼吸不順，覺得不從事有氧運動會完蛋，只好在最後根本沒下雨的傍晚，拖著老娘就是爆血死也要黏在椅子上耍廢的身軀往河邊去，雖然還沒有那麼快之前那種身輕如燕，根本小case的慢跑感，但是今天的五公里至少沒有讓我要死去惹（哭）。長跑的肌肉會回來的吧，心肺功能會回來的吧。（拜託請讓我抽中年底的台北馬拉松）

好了，我要宣佈：

1. 在我長長的假期結束以前，除了好好上我的細木工課之外，清書櫃（指的是那些讀一半的書好好讀一讀）、強壯的運動狀態、（至少嘗試一點點）寫作、好好生活、（攝影），就是我的終極目標了。

2. 這個世界上，除了蟑螂，螞蟻絕對是我第二恨。

one more light

今天早上因為5要忙美食展的關係，我們比平常早了一個多小時充滿睡意的起床。

跟往常一樣，刷牙洗臉料料前把水壺裝滿水，放到瓦斯爐上煮水。

當我走進房間要擦臉時，5說Linkin Park主唱自殺了。

那有自殺成功嗎？

有。

然後我去沖咖啡、切水果，我們吃早餐，把5送去上班後，我帶著濃濃的睏意騎回家，七點多的太陽已經滾燙。

我洗了還放在桌上的咖啡杯，想著還沒完成的稿，決定不打開房間的窗簾（其實打開不打開都很亮），任性的偷了一點時間，開了冷氣（對抗強烈的陽光直射），戴上耳塞，躺到床上。鄰居起床的聲音，天花板傳來樓上大學生移動的聲音，窗外有公寓大樓小孩戲水聲和機車呼嘯而過的聲音，房間裡非常不涼的冷氣也轟隆轟隆的叫著，淡淡的睡意和這些粗糙又細微的聲響停留在耳間，意識帶我想了一下Chester（對，為什麼5一跟我說我就不疑有他的覺得是Chester），想了Linkin Park，想著國高中在電視上聽到的爽快嘶吼，好像把對世界的不滿都唱了出來，想著家教時我曾經很跳痛的在情人節的時候播了一首他們的超不情人節以情人節為名的歌給家教小妹聽，想著在布拉格的時候，走在查理士橋上很興奮的想著小時候就是看到Chester在這邊唱Numb，想著上次回家的時候跟弟弟看了某一集變形金剛，我們自己碎唸著不知不覺變形金剛好像就是要配Linkin Park的歌才對，也想到上次看到他們新歌的消息，聽&看了主打歌Heavy之後就忘了。

我還想了一年多來離開的人，至親、朋友和那些我稱不上認識的人，沒有辦法正確形容心情，就是這樣任憑這些人出現在潛意識裡遊蕩，緩緩的入睡，一直到覺得渴到不行的醒過來。

然後我大概整天都在想著這件事，天氣很熱很熱，溜去咖啡廳一下下也只寫了一點點東西，就心神不寧的離去，我在和平西路上往西邊前進，傍晚六點太陽還沒真正落下以前的西方陽光耀眼，和平西路往西的路上我幾乎睜不開眼睛，任何一點點的樹蔭都是短暫的救贖，確保我沒有太過靠近哪一輛正在移動的機器。

臭老闆的臭豆虎今天也不那麼療癒。

一整天莫名的心情，想著生命怎麼可以讓人這麼心碎，覺得自己怎麼那麼脆弱，完全承受不起。

我只好繼續白天的聽聽Linkin Park。

聽到這首真的哭哭。

謝謝&掰掰Chester。

（去運動吧）

關於歷史上的今天

2016年，我在踏入五月十號的凌晨，把虎山下那個小小房間上貼滿2015大誌雜誌月曆的海報牆一一拆下，其實也不是一一，我還是留了幾張特別喜歡的沒拆，那時候的我早已在心裡決定要離開那裡了，有眾多的不捨與五味雜陳，有很多還卡在喉嚨上呼之欲出卻一直開不了口的。
我拍了前後對照圖上傳，那晚當時的新朋友5把踏青去的原聲帶上傳到google雲端硬碟分享給我，她說她每一首都會唱。

早上醒來後，我一邊用我的自覺的音響很不錯的HTC手機播著原聲帶，一邊準備早餐，覺得口白彷彿廣播節目一般，複習裡面的故事，也快轉跳到那幾首覺得很好聽比較沒有口白的部分，天氣開始悶熱。
然後跟每一個平常的上班日一樣，我騎著小小刀在車潮洶湧的忠孝東路廝殺，在抵達公司的同時覺得自己又撿回一條命。

上班的時候5跟我炫耀了他帶了太太送的九大行星磁鐵，後來我開了一個長長的無聊的會議，莫名拖到很晚才獨自要去買午餐，要出門前偷看了一下九大行星，然後5和我一起走到公司旁的小巷子，我大概又是買了海鮮粥之類，那段短短的路程，我聽了一點點關於她的無奈故事，於是她也放了一點點的自己在我這，我則在那之後的午餐時光忽然莫名進入一個神奇的狀態，一邊吃午餐一邊發呆得忘我，湯匙放著豬肝，進入一個超我的世界，直到被可涵大喊一聲：「小刀妳在幹嘛？」才重返人間。

然後我又開了另一個真是讓我覺得無聊到爆炸的冗長會議，一直到快要結束前，手機一向靜音並且關掉震動功能的我，發現爸爸撥電話來，一度懷疑他是不是按錯，畢竟爸爸幾乎是不可能「浪費錢」撥電話給我，情況實在罕見，我走出會議室接了電話，電話另一頭傳來爸爸既鎮定又慌張的聲音說：阿嬤往生了。
然後他簡單跟我說阿嬤週末就痰比較多，今天因為一直微微發燒才送醫，結果到院前就死亡，他接到電話問要不要急救，他說當然要。然後...他要我通知姊姊和弟弟。
我不是很確定我聽到的內容的真實性，我的聲音大概也很鎮定，然後我走到樓梯間坐下來，撥電話給姊姊，一直到聽到姊姊的哭聲我才流下了眼淚。
我拖了很久交代手邊的工作，也拖了很久回到虎山下收拾，天空開始飄雨，等姊姊一起搭八點多的車回家，雨下得很大，我們在雨中走回新家，放下行囊後再走回舊家。

我見了奶奶，甚至不知該如何面對這樣的奶奶才好而顯得笨拙。然後上樓洗澡，想著奶奶終於回家了，然後我們徹夜在充滿蚊子的門口為奶奶誦經，燒手路錢。直到把她送進殯儀館的冰櫃裡，我還是覺得太不真實。那麼一天結束前的最後一道儀式是在現場的每一位我們在法師的引領下，一個一個在心中對奶奶說一些話。天亮了，我們暫時先往家裡回去。
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這一年之間，我真的沒有夢到奶奶，就像當時媽媽問我的，「妳覺得阿嬤到哪裡去了？我覺得她好像真的已經到佛祖身旁去了」，我想她應該真的已經到那所謂的極樂世界，才會一點痕跡也沒留給我，也好，我在去年為了爸爸的簡報根本也沒見上妳一面的母親節說了，希望妳和媽媽都要快樂，現在妳絕對是自由之身了，說不定在生命結束後的那一個世界更是美好，逍遙自在。

我常常想起妳也想著妳，想著那些還來不及在妳意識清楚前多問的那先關於我還不那麼認識的妳的過往，只能在爸爸、鄰居還有記憶中妳所陳述的一些片刻，拼湊起關於妳的一切。我彷彿看見時代的縮影，傳統臺灣農家媳婦的樣貌，以及那些典型且惡質的傳統在妳身上留下的傷疤，當然我們也都還未能倖免，只是或許有稍微好轉了那麼一點吧。但是親愛的阿嬤，我存在的每一個日子裡，依舊覺得非常無力，甚至佩服妳一路咬牙走來的堅毅。（但到底為何要為了這些逼哀的台灣男子這般堅毅來成全些什麼，我懷疑著必要性，卻或許也同時感激著）

妳離開的一年之後，我們的生活在本質上似乎沒有太大的改變，形式上正不斷改變著，沒有人知道是好是壞，而好壞也從來就不是誰能定義的。我依舊厭世，家庭問題也依舊，我們誰也沒有答案，只想在這一年過後，試著跟妳說些話，就像以往我也跟你訴訴苦，而妳總是說沒關係拉，爸爸就是這樣，像牛一樣。

今天我起床後又播了踏青去，用5送給我的音響，準備早餐，騎車送5去上班，開啟了我離職且廢但還算自由卻悲傷無奈的一天，弄了史上第一壺冰滴咖啡，出乎意料的，超級好喝。

寫在發現畢業三年後的一點點碎語

2月底正式來臨以前送走了將永遠留在年輕貌美馬爾地夫的朋友（實際上我們的關係應該是朋友大過同事，畢竟並沒有真正共事過），我會永遠記得在下著雨連腳都溼答答的日子裡，見了妳最後一面，和一群妳喜歡和喜歡妳的人（好啦我知道其實還是有一些妳一點也不喜歡的人）一起送妳走完最後一程，如果真有什麼事還要聊得，就留到未來再見面的那一天，我想垃圾話永遠是超越時空極限的，但是妳跳痛唱什麼911的歌或是貌出什麼老派行徑，我應該還是會翻個白眼送給妳，當然也會如我在那張大家一起寫給妳的卡片＆instagram上說的，到時候要來一場妳出國前被我嫌棄的踩氣球大賽提議（但是就不邀請董事長了好嗎？）謝謝妳的家人很貼心的把我們的卡片放在胸前，我想妳應該真的會收到，那好像一切也就都足夠了。會想妳，真的謝謝妳是那樣歡樂無限的存在。

送走親愛的朋友這件事，一直讓人想起我覺得根本就沒能好好放下的關於阿嬤的離開的這件事，還有關於人生真的無常到一個爆炸的這件事。
想著想著離職的念頭滿點，覺得公司與我都不該浪費彼此的時間，只是還沒能開口，每天這樣想著想著，隨著近日越來越令人焦慮的各項工作＆整人無極限的廠商和業主，都覺得要爆炸，磨牙不斷。

所謂228連假，本想好好整理在1月搬進來之後一直還沒空整理的住宅，起床後，工作更是緊繃的5終於有了假日，我們說著早知道有假日就應該去趟日本之類，於是我們就訂了機票和住宿（好，其實是她訂的），然後我送出了工作坊的報名申請，下雨的夜裡，我們就這樣把握這樣的一點空閒時間出發快閃了奈良京都，去回48小時完成。
締造了目前為止我的日本行都是這般快速的事實。

今日工作已經覺得要爆炸的同時，還慘遭會唱歌的鳳梨東施的另一邊那位大嬸羞辱，知道不要跟小人計較，但實在是很每送憑什麼錢都給妳賺，我領那麼點薪水被壓榨還要幫妳包生子的在那邊聽你碎念，逼我收回我說的話，說要去投訴我，真的是假賽沒的。
關於這世界的不公不義太多，不能接受！！！那些沒肩膀的長官們全都在共犯體系之內，真要定罪，通通有份（哼）所謂平庸之惡，我就不多說了。

這世界還是那樣討人厭。
發現竟然才畢業了三年，複習領到畢業證書那天在公車上一面熱淚盈眶一面告訴自己的，「你知道你自己是誰嗎？」我沒什麼信心，還是覺得想哭。
我想我是走歪了，要有勇氣和自信相信對我而言，總有那麼一個相對開心舒適的工作吧。

在那之前，不能再光說不練，才是重點。