當人生開始出現週而復始一般的跳針狀況

標題說的是上週一才剛擺脫的唇皰疹狀態，是5娘一年一度的冬日年初身體拉警報＋真心覺得相當不合理的歡法，是跨年前半夜嚇到發抖不敢睡查591最終卻還是覺得找房之路路遙遙的狀態，是覺得此生都擺脫不了父母相處不和睦所衍生之深深恐懼感，也是覺得工作環境與瑣碎行政令人厭煩的身心疲憊狀態。

這麼久沒有寫網誌的日子中，唇皰疹不斷（人生二度被醫生勸說直接改以自費口服抗病毒寄卡有效，並建議去健康檢查找出免疫力低落原因），持續的沒有在運動，經歷母親與弟弟的一場車禍與一場大病，姊姊結婚阿五當伴娘（叩謝），人生首度參加美食展與旅展，第二次快閃京都，一隻老鼠之亂，以及令人白眼翻到天邊的工作狀態。

千真萬確覺得要擺脫這樣的狀態首要之務是，離職。
（久違的與珍妮之約，她說：今年不能逃避，所有的事都要好好面對，可能會覺得不順，但其實有在往某個方向前進，全是為了2020的新局面做準備。）（這樣啊）
（很想搬家搬不成，還不都是因為窮，偷偷心想也許哪一天能買房，這樣的偷偷來自於更加獨立自由的渴望，也來自於好想養貓但不要看人臉色的心情，但就是要存錢才有可能啊，要存錢就要做存得到一點點錢工作啊，然後我就這樣被綁死了，龜速存那一點點的錢真的有可能更接近某個對生活的願景嗎。神經病啊。）


所以我只好決定至少要再待一年。（繼續翻白眼與身心靈不健康的生活）
所以我決定要去看中醫（哈）（雖然已被說可補身，但不治本）
所以我....剩下的想到再說。

2019年開始讀的第一本書是《當我參加她外公的追思禮拜》，微微的在閱讀的時候感到相當疲憊＆真心做了惡夢與失眠，。
第一個去展覽是北美館的台北雙年展，有很療癒的也有很殘忍的。
最後來聽一下最近常聽的愛歌

工作開始前後

想要靜下來好好打一篇心之碎語卻早已過一萬年，在悠閒的休假期間，種種瑣事、小小工作與突如其來的莫名同樣使人焦慮不得好好坐下來打打這種自由自在隨意寫寫的自我療癒垃圾文。

----跑去曬衣分隔線----

總之就是這樣，所以我原本想要寫的馬拉松後記2篇、阿嬤離開兩年之心情，還有投履歷到筆試面試與寫在下一份工作開始之前的主題文就這樣掰惹。

【稍微寫一下求職歷程】
我在四月初投了履歷之後，一路等到了5/1勞動節帶著新發育的唇皰疹在炎熱的天氣跑去筆試，然後在5/7面試，直到5/23終於進到最後一關與傳說中的會長面試。
5/23那天和葉老闆首度會面大概會永生難忘，因為我實在是太糗惹。

面試前我一直努力的想著我的英文自介該怎麼說會比較好，時間瘋狂大底累的情況下，我幾乎是對著窗外發起呆來了，然後又忽然被叫進會議室，進去會議室又莫名等了好久，久到我都快把桌上那杯茶喝完，會長才終於進來。
面試過程之莫名，她完全沒有要我好好的自我介紹，就開始跟我閒聊我是彰化哪裡人，說彰化有很好吃的涼圓（涼圓真是打中我的心哈哈），後來他才認真問了我諸如要如何介紹台灣、為什麼台灣值得來觀光、台灣觀光核心到底是什麼，這類其實很容易覺得根本都是同一題的題目，逼問到後來我根本把臺灣史從南島語系原住民開始一路講到此時此刻的多元文化及族群。中間也在一連串的小小問題下，閒聊了我之前跑去學木工的事，也講了阿綸發稿讓我有機會寫點不一樣的東西，還說了到底為何我會想離開前公司（的主因），不知不覺中聊了好多，聊了性別平等、聊了平權在台灣還有長長的路程要走，還跟我聊了她在台南參加彩虹遊行的事。
然後他就忽然跟我說：我跟你說我看人很準的，我很少面試會像剛剛這樣跟你閒聊，我覺得你是可以在這裡做得虎虎生風的人，我希望你要好好表現，不要讓我覺得我看錯人了。然後又說了一些對協會裡的人的期許，也強調說協會裡也有幾位像我一樣的人，他相信我們可以一起做得很好。然後就問我何時可以來上班？要我速速來去。

後來葉老闆完全發揮他個人魅力，講了很多關於推廣台灣的想法、關於他對這個協會的期許，她說他希望這個協會可以是一間公關公司，唯一要做好的一個品牌就叫台灣。總之這一切在我聽來，超越純粹的觀光推廣，而是更遠更大的獨立目標。

然後我就聽到眼眶泛紅惹，結果葉老闆就問我：是不是有什麼困難，不然怎麼眼眶紅紅？
照理來說他什麼也別提我就會好好的控制好我的情緒，然後讓它過去，結果被她這樣一提，我就說：因為我覺得剛剛那些話實在是太感人了。（然後我就更失控的真心掉下眼淚＆開始找衛生紙擤鼻涕）

於是本來應該要結束面試惹的老闆就端起他眼前的那杯茶，跟我說我們來閒聊，不然你現在這樣怎麼走出去XD

閒聊中大概又問了些家裡如何？有沒有什麼困擾啊。我跟他說爸媽現在都還很健康，我都不需要太操心什麼der

然後我就在紅著眼眶走出協會的路上，看到我爸傳訊息來說我媽出車禍的消息......

【阿母開刀去】
媽媽鎖骨粉碎性骨折，車禍後的拜二，我回彰化陪他一起去開刀住院。
在手術室外的等待真的令人崩潰，外加莫名奧夠的資訊系統，一下看不到媽媽的名字我心臟都快要漏跳一拍。以下懶得寫，決定貼instagram上的碎念先這樣。

記事：
1. 前情提要：阿母上週三出了車禍，鎖骨粉碎性骨折，為了骨頭能長好，於是就來基督教病院開刀。
2. 那天阿母手術的時候，應該是因為資訊系統出問題，手術房外的的電腦螢幕一度看不到她的名字，火速塞了便當又回來的我看不到她der名字腦海人生跑馬燈了幾秒，想說：我剛剛不是親自送她進去手術室惹嗎？藍後螢幕上又出現阿母開刀中的資訊心情才又冷峻下來。
3. 這幾天我的最愛首推親愛的大姑姑，她每天下班都來跟我換班一下，浪我可以有點時間回家洗澡放風，甚至還把哺哺借給沒交通工具的我，昨天她晚上得上課，特地下午請了2小時假，好浪我還能擁有放風時光，覺得阿嬤真是生了好女兒，陳先生有如此貼心的妹妹真是三生有幸，姑姑我愛妳（嗚）。
4. 前天的放風時光中，溜去吃被小西巷cue到的彰化素食，過於疲倦的狀態下首度怒點了乾麵加豪華什錦湯。就在店員端著我的晚餐大喊：「乾麵什錦湯誰的？」🙋後，周圍的人客間有股小小騷動流竄（大概像是：她點什錦湯看起來好豪華！我點什麼只有豆皮的湯！）於是幾個人就紛紛加點了什錦湯XD（但什錦湯裡我好像還是只愛豆皮跟豆腐）
5. 夜裡真心不騙每小時都有一個起床點，令人崩潰，感謝Andi哥今晚要來交接，不藍快要美刊裡。

【弟弟也掛急診住院】
就在顧完媽媽，北上開工後的第二週，弟弟竟然也巴豆痛到跑去台北長庚掛急診，結果初診說是胰臟炎要住院觀察，然後在雨中跑去急診室幫他簽家屬同意書，在漫長的等待後，和他一起坐上救護車，前往林口長庚，救護車真的豪恐怖，覺得弟弟可以躺著不用看他開車也是滿好。在那之後就開啟了我每天下班前往林口長庚的皮件之旅，上班緊繃，下班又奔波，導致深夜騎車回家差點都一度快要恍神，所以中間要開記者會的前一天我就跟弟弟請假惹。

好險弟弟在端午節前終於出院，希望眾多的檢查結果可以早日水落石出，弟弟早日康復，才能揪他大吃大喝。

【上班二週後】
怎麼說呢，上班兩週過後回到家最直接的感受就是心情好差啊。
（先偷偷說我薪水好低，比前公司還低，而且試用期還要扣三千，我接到電話當下實在是很難跟人事主管說好，但後來想起與葉老闆的對話，決定還是去好了。總之人事主管與老闆都跟我說一些什麼你好好做，我保證你年薪一定比前份工作高這種話）

到新環境的各種精神緊繃、週一到週四＆週五如制服一般的服裝潛規則、小團體同事們之間的熱絡與吵鬧（對我就是覺得我在寫東西你們一直聊一堆很無聊的話題，好吵）、被老闆嫌棄接待外賓服裝穿太黑？（WTF）、聽見男同事講的低級黃色笑話、辦個活動超沒準備好又不知在忙什麼的同事、被退件嫌棄段落開頭不夠專業的新聞稿（WTF）、「我是在保護你」（這句話出現在接待外賓前叫我把衣服紮進褲子的同事）、「我是照以前的，以前都是這樣....」（明明25歲卻已老屁股成這樣的同事）、分配工作給我卻不好好跟我說明（hello，我哪知道你們要幹麻）

族繁不及備載，還未能整理出確切的想法和不爽的原因，但就是這樣，菜鳥真的心情好差，陷入各種自我檢討及些許自我感覺不良好中，每到一個新環境就都會感到格格不入＆開始在想：這裡真的適合我嗎？
到底「哪裡才是我的家？」

而且為何端午連假好像還沒放空到怎麼瞬間就要結束（哭）。

肌肉一點一滴流失中...

睡眠障礙碎念時光

二月莫名的過了，三月莫名的也過了一週，日子在特定事件的計算中總是過得特別快。

睡眠障礙的問題不知不覺從一月底就開始纏身至今，揮之不去。
前幾天開始瘋狂半夜醒來後徹底睡不著，後來才終於發現是樓上馬達一直在抽的聲音，直到拜日才峰迴路轉發現原來是馬桶漏水，又在馬桶達人5出國前的指導下，找到到底是哪一個地方故障，為此我在失眠的夜晚半夜看著各種關於馬桶漏水、馬桶水箱零件更換、馬達故障的文章...真的是太絕望太痛苦，直到拜一把翻譯文件送出去，林北才終於出門去買了止水皮，回家成功換好之後，終於有了正常的馬桶，與稍微不那麼吵的抽水馬達。
但是，失眠並未因此離開我，馬達已經在我耳朵種下深深陰影，我都覺得自己要有幻聽，然後樓上死小孩又持續深夜洗澡、深夜嬉鬧、深夜狂滑椅子，搞得我失眠敏感度更高，這樣下去實在崩潰，真的好累，白天行屍走肉。
睡前過度在乎睡不睡得著這回事，需要放鬆與睡眠練習，放掉對失眠的擔心（精神喊話）
剛剛5從遠方的柏林的安慰浪我差點都要哭粗乃（就是這麼誇張，失眠搞的貪吃鬼如我都胃口不好、除了好好睡一覺之外，對人生沒有任何期待惹）

以及
週末即將來到的國道馬拉松，除了沒在練對膝蓋附近的肌肉沒信心已經讓我想著還是偷偷去跑5的10K就好了，行屍走肉的這幾天更是讓我覺得去跑步會不會身體美刊哩。（哈欠）
總之我還在掙扎要不要選擇留得青山在。（誰叫我自己在那邊自以為熱血但又沒練）

除了失眠之外，在找租屋的世界裡，我真心覺得我徹底的輸惹（誰跟你在比什麼賽了）
一直撥電話就已出租，或是看了也租別人，或是要求先傳簡訊自我介紹，然後這一關就被刷掉了，真心感到loser到地老天荒。（一種跑步也不行、睡覺也不行、房子找那麼久了也還找不到，到底還能再怎麼樣一事無成的心情）
恨！
大概是因為這樣，以及繳房租的時候忽然覺得房租好像真的很便宜，讓我都很想決定還是乾脆就住到年底算惹嗚嗚嗚（覺得真沒骨氣）


失眠日子裡的低耗電模式讓我跑去看了兩部電影，一部哭哭一部流眼油。
BPM
從電影一開始就覺得看得熱血沸騰，瞬間社運魂上身，也瞬間短暫伴侶盟的記憶都回來，從頭到尾都好感人（哭）男主角也好帥（什麼評語）



今天跳舞不打仗
步調慢慢又幽默又殘酷的電影，輕描淡寫提了好多議題，講了二戰及二戰以後的以色列、講了納粹和集中營、講了以色列社會中性別角色如何綁死人、戰爭的殘酷、無意義、荒謬、也提了生命和成長過程中難以開口的傷痛



碎念至此，明天再繼續，願大家都有美好的睡眠。

夢與筆記

拜一凌晨大雨不斷的夜裡睡得不太安穩，記憶深刻地做了兩個夢。

第一個夢裡，我在沉睡之中被扯了扯右手，發現是阿嬤在叫我起床，雖然被嚇死以及睏意深到不行，還是勉強起身跟阿嬤抱怨說幹嘛吵我睡覺，你不睡在幹麻，結果夢裡被阿嬤一直碎念說都不理他把他一個人丟在那blahblahblah，然後我花了長長的時間，安撫她跟她解釋我沒有把她丟在那blahblahblah

非常累，但又很真實，覺得根本是最近阿妹的身後MV＋5媽之歡，兩者催化產生的夢。

第二個夢是右手掌（怎麼又是右手？）掌心忽然長起了夏日一直長的汗疹，小小亮亮尖尖的泡泡，結果一回身發現他們非常工整的越長越多越長越多，手好癢好癢好癢，實在是要死了，再加上密集恐懼症的畫面，非常崩潰。（然後就不了了之）

--想不到夢三秒就寫完--

前陣子鄰居發瘋以及浴室天花板漏水事件實在使人崩潰，剛好又有出國前一些瑣事、回家（鐵蛋提親）、木工課補洞，這些瑣事就讓人精神崩緊緊與煩躁，昨天趁著剛上完木工課索性在外閒晃整天（好險有帶著小說出門），看了十分難看的東方快車謀殺案，想要慢慢看得村上大叔刺殺騎士團長竟然瞬間只剩三分之一，不～可怕的是在外面閒晃看這樣奇幻的小說，路人的一舉一動、小孩忽然間亂叫都把我嚇得屁滾尿流，恐怖。

厭世無極限之昨日看著台灣立法委員邊睡邊修法三讀通過，除了覺得這世界太無極限之外，真的只有更絕望了。

再速記一點，我最近常常在想著一些「究竟中間出了什麼問題」的問題，例如5生日最大願望是希望媽媽快樂生活，但5媽在他生日那天的電話內容應該有99%都是「算了我不是要打來跟你說這些的」吵架內容，還一天歡了2次，總之結果是沒有人開心。
（結果只說了一個例如就忽然想不到另一個例如了）

出國前成功久違捐血，週末回家打流感疫苗（爸爸的愛），還沒到多倫多就已冷死的天氣實在逼死人，太冷就先打這樣惹。

一事無成的日子裡

純粹是想靠腰一下自己行動力之低&竟然能有如此多垃圾。

身為地球的一份子，我真心很抱歉。

（以下開始一事無成年終檢討 part 1）

搬來永和轉眼也要一年了，剛開始因為上班十分忙碌就一直把當時搬家也因十分忙碌而隨便搬家搬來的垃圾一直堆在倉庫一號，然後他們大概就這樣，還有百分之90都好好的待在一號裡。

最近一來是一種年終打掃的概念，二來是睽違已久終於有人又要來我家，三來是最近剛好去了樹樹和M家坐坐，深感環境簡潔之必要與舒適，四來是本來5媽跟她女兒碎念說想養貓，最終以「養小孩比較可愛又會打賴」，這類的慘痛結局收尾，本來就是各種貓狗粉絲如我們，開始（以類似房東激怒我們我們也不用對他多客氣之姿）非常認真在打算要來養一隻貓貓。

所以最近總心繫著改善這個破破舊舊的公寓＆整理垃圾XD，但剛剛我花了整個下午大概只不知道在整理什麼沒什麼進展就覺得累癱，（跑來打網誌）。

深感為人垃圾之多，還有各方莫名其妙得到的禮品真是一堆垃圾，如我實在不需要那麼多保溫杯，又如我實在不需要那麼多帆布袋、塑膠背包、杯墊、過期食物（米、穀物、零食、沖泡飲品）...

以及我個人垃圾之多，包括一堆紙、一堆藥、奇怪的衣物XD...等眾多懶得打的一堆廢物，是該下定決心好丟一丟，丟垃圾時，光垃圾分類就累翻（攤）

另一一事無成是，答應阿五寫點東西去投台北文學獎，眼看要截止，但我一直寫一點點覺得無聊，寫一點點寫不下去，真心覺得自己沒天分，硬要寫實在是寫不出什麼東西，嗚。（說不下去只能哭）

當席才有辦法重生呢？

（純靠腰網誌完）

關於近期接觸影集、電影、書、運動的一點碎念

這兩天忽然覺得日子過得莫名，昨天一早5出發去越南出差，我在倒頭昏睡後，出現了一個難得一見的昏睡到十一點多才爬下床，想了一下延了一週的木工課（說好一週前要通知的，結果也是等到今天才收到通知），或許木工課已經開始的話，我會比較沒這樣的罪惡感吧。

這兩天一直在想罪惡感這回事，就是「究竟罪惡在哪裡，有沒有需要有罪惡感」之類的，我還沒想完，中間一度覺得，嘖，我這樣下去不只姊姊擔心，連我都快要擔心起來（也擔心5是否也要擔心起來）（饒舌＆我知道她沒有），是不是不該再混下去了。我想到上禮拜因為被大雨困住而在誠品買了一本暢銷書(XD)《便利店人間》，在外遊蕩一整天讀完。故事主角不能理解的世人看法&各種他為了不要讓自己顯得很奇怪而習得的各種「人應該有的模樣」與想出「方便的說法」這回事，關於某些說法比較好對他人交待過去這回事，實在是...（寫到一半不知如何接下去好）總之，小說情節裡的各種現象都讓人想拍手叫好，覺得真是心有戚戚焉，但那個看似完美的結局其實我剛看完的時候有一點困惑，現在想想其實滿逼哀。而且我還在一讀完小說就收到姊姊的訊息，問我這樣真的OK嗎？（哪樣？）我跟她說不用擔心。她說不是擔心是關心。這世界有沒有需要那麼彼此呼應。（嘆）

這禮拜也讀完賴香吟的《翻譯者》，喜歡，但總覺得不曉得是不是我把閱讀的時間拉太長，看到後來有一點點不太有把握是不是有好好看進去，至少整體來說是喜歡的，好想去一趟台南。讀完總覺得空空的，悵然若失之感，只是談到這段歷史是在是很難不沈重，不悵然若失，畢竟我們就是失去了那麼多。而小說的歷史背景也跟今年以來一直不斷重複出現的白色恐怖戒嚴甚至在更早一點的時間環環相扣，我都快要覺得今年是否可以訂為臺灣史之年了。

回到昨天睡到快中午醒來的話題，大概因為孤僻生活覺得孤單覺得寂寞覺得冷，不想整天宅在家，一邊吃早午餐一邊看看有沒有什麼好看的電影，隨性的午餐後就到光點看了《玻璃城堡》，不知道是我太大意了還是怎麼樣，本來抱著沒有太大期待的去看這部電影，結果我看到不知從何時開始就一直哭到無法自拔（好險不知為何我位置在第七排中間，但我兩邊都各空一個位置才有人），哭到我後來直接拿我擦汗大手帕出來狂擦還是怎麼擦都擦不完，直到電影片尾即將結束前出現一句 “To all families, who despite their scars, still find a way to love.”害我又痛哭一番，誇張到電影結束去廁所尿尿時，還是眼淚直流，太誇髒。（雖然我一走出戲院就馬上跟姊姊和弟弟分享，他們的回應滿機的，我才稍微回到現實）這大概是近期繼《海邊的曼徹斯特》後，哭得最誇張的一次了。

話鋒一轉，上週末難得跟5一起在家的時間，我們一起看了《他們在畢業前一天爆炸2》，除了看到chiapei&片頭片尾曲跟片尾畫面深得我心之外，逼人爆炸的說來說去都是因為別人的「為了你」，好像有一個「為了你」的藉口就可以合理化所有事情那樣的以愛之名，其實我最在意的是，為何我一點也想不起來第一部演了什麼，google完還是沒有任何印象，導致我昨天開始複習了一下第一部，看第一部應該只是研究所的事吧，能望成這樣真的好震驚喔，我一直在震驚人的記憶竟然可以如此短暫卻又如此深遠。導致我昨天看了前兩集之後，開始看看書櫃，翻一翻（可能是最近讀的）書，有一些短篇小說竟然真的...已經忘了，想著想著覺得，既然都會忘那我的時間到底都浪費去哪了，W~H~Y~（吶喊）所以我才更加深感近期之虛度光陰，或許跑去天涯海角流浪會更深刻吧。（但沒去就別在哪邊說）人大概都是這樣，總在羨慕期盼著那個不屬於此時此刻的自己的那個遠方。（阿五什麼時候才要跟我一起去天涯海角～）（忽然演了起來）

再次回到電視劇，直到剛剛我看到第四、五集才終於有了我有看過的印象，看完的感覺竟然是覺得第一部好像比較好看，差點又要哭哭。

話風二轉，（可能是）再上一個週末的其中一天我和五難得的可以一起出門吃飯，出了門之後我們才在那邊懊悔說應該要帶書去咖啡廳窩著的，什麼也沒帶的我們去了一趟久違的水準書局，那天五買了《強風吹拂》送我，後來我們去了日楞，雨下得好大好大，我讀得津津有味，算是找回跑步混的推手。（但這本好長略嫌囉唆的小說我還要花點時間慢慢讀）我先承認之前因為荒廢慢跑過久，久久跑一次的每次跑完都覺得快桂新導致我一度有點害怕覺得回不去了，後來因為本來要去的嘉明湖才開始認真運動，爬山、TRX與非常一點點的慢跑（在這段期間我偷偷覺得爬山好玩多了，成為慢跑的背叛者）（噢不我竟然背叛我在人生眾多低潮時刻都「至少我還有慢跑」的慢跑）（下跪認錯）。但是，其實我還要承認在嘉明湖沒抽到之後我又開始荒廢了呵呵呵。結果昨晚失眠，深感呼吸不順暢，今天白天數度還是感到呼吸不順，覺得不從事有氧運動會完蛋，只好在最後根本沒下雨的傍晚，拖著老娘就是爆血死也要黏在椅子上耍廢的身軀往河邊去，雖然還沒有那麼快之前那種身輕如燕，根本小case的慢跑感，但是今天的五公里至少沒有讓我要死去惹（哭）。長跑的肌肉會回來的吧，心肺功能會回來的吧。（拜託請讓我抽中年底的台北馬拉松）

好了，我要宣佈：

1. 在我長長的假期結束以前，除了好好上我的細木工課之外，清書櫃（指的是那些讀一半的書好好讀一讀）、強壯的運動狀態、（至少嘗試一點點）寫作、好好生活、（攝影），就是我的終極目標了。

2. 這個世界上，除了蟑螂，螞蟻絕對是我第二恨。

8/31

八月底了。（以句號表達我的震驚）

最近的生活有一點點被世大運打亂了節奏（如果本來有這種東西的話），一切從5要到東京出差前一晚，阿綸被我拖著看了過度冗長的世大運開幕典禮重播開始，倒置原本說好的多多寫字，一不小心都變成在看比賽直播（牽拖again）＆突然有了天上掉下來的門票前往觀賽。

每天看得情緒激昂，看得運動魂又上身，看得偷偷想了如果人生可以重來（當然不可以啊），看得跟著選手哭哭，看著台灣無法成為一個真正主權獨立之國家的逼哀而哭哭。

前幾天因為老昌說到向光植物，讓我亂翻了倉庫一號（弄得更亂）一輪，拿出不小心已經好像是前年的金萱字體募資光碟，（終於要）稍微認真研究一下到底該如何安裝這字體，結果還是覺得太複雜，勉強讓我現在可以在用pages的時候可以打出這個字體就投降惹，於是此時此刻我破天荒的先用pages寫著碎念網誌，待會再把這篇碎念貼上blogger，一切只關乎打字時的心情。（哈）

昨晚又累又餓又膀胱爆炸的離開世大運閉幕現場，回到家已經十一點，我跟5完全是天人交戰的瞇著眼吃掉幾口無印良品泡麵便爬向床，躺下去兩人都因為太飽而定在床上無法移動，我感到腸胃不適、身體疲憊卻遲遲沒有睡意，後來怎麼睡著的我也不清楚，直到半夜我全身過敏的起了成片莫名其妙的疹子癢到不行而醒來，吞了顆藥，醒在不久後即將天亮的夜裡，5拍了拍我，再次進入睡眠之中。我想著這些從未搞清楚從何而來的疹子，遺傳自爸爸的過敏體質，究竟是因為太累了，還是因為昨天難得吃了色素MM巧克力與幾顆彩紅糖（但我這麼愛吃小熊軟糖都沒事啊，還是MM色素太強大），還是因為下午戚風蛋糕上的奶油，不知道。

7:20鬧鐘響起時，疹子已經消了約莫80%，拖著身體站起來，烤了麵包沖了咖啡，在5進入戰鬥模式的上班時光中，我關了窗戶，拉緊窗簾，想要再偷一點時光，賴在尚未完成的睡眠，樓上的大學生（這個說法好民國初年）如早上七點那樣不知究竟是在整理房間還是在搬家，他的地板我的天花板不停被刮來刮去刮來刮去，穿插一點突如其來的重重放下之聲，我崩潰的想著他的房間究竟可以有多少東西，移了這麼久還沒能移完，好想幫幫他啊（崩潰）。

最後我只能在崩潰之中起床，通常這種頹廢之日懶惰如我絕對是隨便煮個泡麵或乾麵了事，但看到前晚的剩菜，不曉得他們還能撐多久，於是我切了薑、蒜頭、洋蔥、香菇、小黃瓜、玉米筍、番茄，打了蛋，炒了飯來吃，我有點意外自己已經對於炒飯可以有一點熟悉感。（因為我就是個諸如檸檬塔、番茄炒蛋、蛤蠣絲瓜、義大利麵blahblahblah不管煮了幾遍，我總是要在煮之前再重新找過一番食譜才能進行的拙手人）

一邊吃飯一邊滑了滑臉書上的訊息，複習了昨晚最感人的那一段，也看了很多大家的長篇大論或三到五字發文，簡單來說就是好多人都因為世大運直接在臉書上在喊著柯總統，這件事就像昨晚在現場我們看到但搞不清楚狀況，今早我看到消息才發現，昨晚在現場揮著台獨旗幟的人被不表明自己身份的「憲兵」抓走，現場觀眾全部一起喊「出去、出去、出去、出去、出去」，靠杯，大家都沒搞清楚狀況就可以如此縱容、促擁這樣的事情發生，「大腦是一個很好的東西，我希望你也有一個」，真的。

對了，忘了說，結果我還是沒有找到阿良寄給我的那本向陽植物。

one more light

今天早上因為5要忙美食展的關係，我們比平常早了一個多小時充滿睡意的起床。

跟往常一樣，刷牙洗臉料料前把水壺裝滿水，放到瓦斯爐上煮水。

當我走進房間要擦臉時，5說Linkin Park主唱自殺了。

那有自殺成功嗎？

有。

然後我去沖咖啡、切水果，我們吃早餐，把5送去上班後，我帶著濃濃的睏意騎回家，七點多的太陽已經滾燙。

我洗了還放在桌上的咖啡杯，想著還沒完成的稿，決定不打開房間的窗簾（其實打開不打開都很亮），任性的偷了一點時間，開了冷氣（對抗強烈的陽光直射），戴上耳塞，躺到床上。鄰居起床的聲音，天花板傳來樓上大學生移動的聲音，窗外有公寓大樓小孩戲水聲和機車呼嘯而過的聲音，房間裡非常不涼的冷氣也轟隆轟隆的叫著，淡淡的睡意和這些粗糙又細微的聲響停留在耳間，意識帶我想了一下Chester（對，為什麼5一跟我說我就不疑有他的覺得是Chester），想了Linkin Park，想著國高中在電視上聽到的爽快嘶吼，好像把對世界的不滿都唱了出來，想著家教時我曾經很跳痛的在情人節的時候播了一首他們的超不情人節以情人節為名的歌給家教小妹聽，想著在布拉格的時候，走在查理士橋上很興奮的想著小時候就是看到Chester在這邊唱Numb，想著上次回家的時候跟弟弟看了某一集變形金剛，我們自己碎唸著不知不覺變形金剛好像就是要配Linkin Park的歌才對，也想到上次看到他們新歌的消息，聽&看了主打歌Heavy之後就忘了。

我還想了一年多來離開的人，至親、朋友和那些我稱不上認識的人，沒有辦法正確形容心情，就是這樣任憑這些人出現在潛意識裡遊蕩，緩緩的入睡，一直到覺得渴到不行的醒過來。

然後我大概整天都在想著這件事，天氣很熱很熱，溜去咖啡廳一下下也只寫了一點點東西，就心神不寧的離去，我在和平西路上往西邊前進，傍晚六點太陽還沒真正落下以前的西方陽光耀眼，和平西路往西的路上我幾乎睜不開眼睛，任何一點點的樹蔭都是短暫的救贖，確保我沒有太過靠近哪一輛正在移動的機器。

臭老闆的臭豆虎今天也不那麼療癒。

一整天莫名的心情，想著生命怎麼可以讓人這麼心碎，覺得自己怎麼那麼脆弱，完全承受不起。

我只好繼續白天的聽聽Linkin Park。

聽到這首真的哭哭。

謝謝&掰掰Chester。

（去運動吧）

關於歷史上的今天

2016年，我在踏入五月十號的凌晨，把虎山下那個小小房間上貼滿2015大誌雜誌月曆的海報牆一一拆下，其實也不是一一，我還是留了幾張特別喜歡的沒拆，那時候的我早已在心裡決定要離開那裡了，有眾多的不捨與五味雜陳，有很多還卡在喉嚨上呼之欲出卻一直開不了口的。
我拍了前後對照圖上傳，那晚當時的新朋友5把踏青去的原聲帶上傳到google雲端硬碟分享給我，她說她每一首都會唱。

早上醒來後，我一邊用我的自覺的音響很不錯的HTC手機播著原聲帶，一邊準備早餐，覺得口白彷彿廣播節目一般，複習裡面的故事，也快轉跳到那幾首覺得很好聽比較沒有口白的部分，天氣開始悶熱。
然後跟每一個平常的上班日一樣，我騎著小小刀在車潮洶湧的忠孝東路廝殺，在抵達公司的同時覺得自己又撿回一條命。

上班的時候5跟我炫耀了他帶了太太送的九大行星磁鐵，後來我開了一個長長的無聊的會議，莫名拖到很晚才獨自要去買午餐，要出門前偷看了一下九大行星，然後5和我一起走到公司旁的小巷子，我大概又是買了海鮮粥之類，那段短短的路程，我聽了一點點關於她的無奈故事，於是她也放了一點點的自己在我這，我則在那之後的午餐時光忽然莫名進入一個神奇的狀態，一邊吃午餐一邊發呆得忘我，湯匙放著豬肝，進入一個超我的世界，直到被可涵大喊一聲：「小刀妳在幹嘛？」才重返人間。

然後我又開了另一個真是讓我覺得無聊到爆炸的冗長會議，一直到快要結束前，手機一向靜音並且關掉震動功能的我，發現爸爸撥電話來，一度懷疑他是不是按錯，畢竟爸爸幾乎是不可能「浪費錢」撥電話給我，情況實在罕見，我走出會議室接了電話，電話另一頭傳來爸爸既鎮定又慌張的聲音說：阿嬤往生了。
然後他簡單跟我說阿嬤週末就痰比較多，今天因為一直微微發燒才送醫，結果到院前就死亡，他接到電話問要不要急救，他說當然要。然後...他要我通知姊姊和弟弟。
我不是很確定我聽到的內容的真實性，我的聲音大概也很鎮定，然後我走到樓梯間坐下來，撥電話給姊姊，一直到聽到姊姊的哭聲我才流下了眼淚。
我拖了很久交代手邊的工作，也拖了很久回到虎山下收拾，天空開始飄雨，等姊姊一起搭八點多的車回家，雨下得很大，我們在雨中走回新家，放下行囊後再走回舊家。

我見了奶奶，甚至不知該如何面對這樣的奶奶才好而顯得笨拙。然後上樓洗澡，想著奶奶終於回家了，然後我們徹夜在充滿蚊子的門口為奶奶誦經，燒手路錢。直到把她送進殯儀館的冰櫃裡，我還是覺得太不真實。那麼一天結束前的最後一道儀式是在現場的每一位我們在法師的引領下，一個一個在心中對奶奶說一些話。天亮了，我們暫時先往家裡回去。
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這一年之間，我真的沒有夢到奶奶，就像當時媽媽問我的，「妳覺得阿嬤到哪裡去了？我覺得她好像真的已經到佛祖身旁去了」，我想她應該真的已經到那所謂的極樂世界，才會一點痕跡也沒留給我，也好，我在去年為了爸爸的簡報根本也沒見上妳一面的母親節說了，希望妳和媽媽都要快樂，現在妳絕對是自由之身了，說不定在生命結束後的那一個世界更是美好，逍遙自在。

我常常想起妳也想著妳，想著那些還來不及在妳意識清楚前多問的那先關於我還不那麼認識的妳的過往，只能在爸爸、鄰居還有記憶中妳所陳述的一些片刻，拼湊起關於妳的一切。我彷彿看見時代的縮影，傳統臺灣農家媳婦的樣貌，以及那些典型且惡質的傳統在妳身上留下的傷疤，當然我們也都還未能倖免，只是或許有稍微好轉了那麼一點吧。但是親愛的阿嬤，我存在的每一個日子裡，依舊覺得非常無力，甚至佩服妳一路咬牙走來的堅毅。（但到底為何要為了這些逼哀的台灣男子這般堅毅來成全些什麼，我懷疑著必要性，卻或許也同時感激著）

妳離開的一年之後，我們的生活在本質上似乎沒有太大的改變，形式上正不斷改變著，沒有人知道是好是壞，而好壞也從來就不是誰能定義的。我依舊厭世，家庭問題也依舊，我們誰也沒有答案，只想在這一年過後，試著跟妳說些話，就像以往我也跟你訴訴苦，而妳總是說沒關係拉，爸爸就是這樣，像牛一樣。

今天我起床後又播了踏青去，用5送給我的音響，準備早餐，騎車送5去上班，開啟了我離職且廢但還算自由卻悲傷無奈的一天，弄了史上第一壺冰滴咖啡，出乎意料的，超級好喝。

清明時節雨紛紛之關於離職與演戲

在這下著大雨清明節的夜晚紀錄一下關於離職。

上週末在送走M之後，我們一起吃了飯，經理甚至在臉書上應該是很開心po了文附帶一些什麼感謝過去現在與未來的夥伴，深夜回到家之後就莫名收到一個儲備幹部的line群組，當下覺得TMD，到底有什麼事，忽視後經理還單獨敲我叫我進去，脫到隔天中午加入後才得知莫名要進入一個什麼關於儲備幹部的面試，遊戲規則還莫名複雜覺得根本是主管在整員工一般。重點是我根本沒有說要參賽啊呵呵，經理的推薦函當初寫了另兩位同事，在如壞宰相（或壞太監）一般小人的挑選下被丟了進去，然後連那些被硬塞進來的皇親國戚通通都在名單裡面了，再送呵呵兩個字給他。

然後我就跟經理說其實我要離職了，然後提了離職。在跟姊姊＆5看完今年的春鬥之後。

目前經理與團隊的夥伴都OK了，接下來就是面對比較會感到抱歉的某離以及無聊的副總。

目前在公司的好朋友多少都有些桑心，這禮拜我們一起到華山野餐了好幾次。

關於離職這件事啊，最深的體悟大概就是自己內心的糾結了，從小到大的生長環境把自己塑造成一個開口障礙莫名大的人，深怕一開口做了什麼不對的事，對誰很抱歉這樣。然後事實上，所有人都很堅強，而工作這件事實在沒那麼不可取代或獨一無二，所以一切都會過去的，多想想自己，跟大家對我說的一樣。

離職之後，再一次要自己對自己負責。我想著離開之後的生活，一邊想著要去做好多好多上班的時候不能做的事，一邊焦慮著沒有收入了，一邊擔心父母對我的擔心（這個最恐怖）（所以說爸媽是不是應該看開點，省的造成孩子莫名心理壓力），覺得實在很有可能又因為自己的想東想西而卻步，啊啊啊我不能這樣啊，放下，對未來的日子要有更多信心和想像空間才是吧。

順帶一提那個莫名的儲備幹部集體面試，我不偏不倚是第一梯第一個必須發言的人，身為一個當晚還微加班＆跑到弟弟家看刺蝟＆美送到底為何自己要配合演出的人，我真心是連自介都沒好好準備就在那裡亂講的人，同時又因為我是個，不準備絕對卡關到死的人，所以自介講的十分2266，回答問題也是卡到不行，不過還是努力在那些無聊的遊戲之中，把我的美送說出去哈哈（song），雖然我還是覺得在場的人根本沒真正聽懂我就是（覺得孤單寂寞冷）。在沒抽到在本公司是否遇過不公平的事這個問題（回答的人們真是極盡狗腿之力）之後，覺得太想回答，就利用總經理問的希望公司提供怎麼樣的環境大做文章，硬是講了很多美好的硬體想像，以及控告他們性別不友善至極，副總本來在我卡來卡去的時候頻頻跟我眼神交流，表示肯定，但我想他應該在我講出那幾個字的時候臉都歪了，哈哈。

BUT董事長隨即問了在場2/7的那兩位男性，請他們發表對於這個議題的回應，請他們說明要如何讓女性部署信服，讓他們不會覺得他是沙文豬，總之他的字字句句都很酸的一副要表達：在場都只有2位男性了，你還要我怎樣。我一邊聽著董事長的話以及那2位男性的回答，一邊想著如果可以cue到我，再讓我有機會反駁，我可以怎麼說。我說他們真的沒聽懂，除了董事長的酸言酸語外，其中一位男同事竟發表關於他在家裡都是做家事的那位，讓我白眼真是翻到天邊。只是可惜，董事長大概只有針對會入選儲備幹部的人提問，我沒有得到反駁的機會。

還要一起提的是，董事長的發言，強調儲備幹部的訓練是要訓練出一位具國際觀、對於國家政策、世界潮流（好了我沒辦法繼續）等各方面都能掌握的全才，他們準備的課程可說是耗費中心的資源，不只是好幾萬，大概是好幾個萬的課程，這樣的言論真的是如同我剛進公司副總對我的諄諄教誨專業的輔導顧問應該具備的各項條件實在如出一徹，很想說聲，這工作我實在高攀不起。完全可以總結一切。

不過稍微幫他們說句良心話好了，顧問業人人都在騙人，人人都在空口說大話，人人都那邊假來假去，貴公司真的是稍微算是有在做事的公司就是了，連加拿大的合作夥伴都這麼說過（說來說去還不是我們在那邊盡力討好，拉低姿態，拼死拚活的為中小企業們謀一些未來，好讓官員稍微可以說嘴，而廠商和政府也根本不會說聲謝謝覺得這些狗奴才拿了我這點錢實在超級應該，然後錢都進他們雙方的口袋以及我的老闆的口袋這樣）。雖然，身為稍微有在做事的公司為國家政策幕僚，我還是覺得國家的未來堪憂，跟我自己的未來一樣。不小心誤入公務相關機關與商業界的一點點心得。（然後老師還不讓我講自己真正的心聲，好啊好啊，大家都一起在那邊假來假去就好了啊）

不得不承認我對於我的厭世在離職之後可以退散並不樂觀，但還是真的希望可以稍微找回一點什麼，或著更好的話，找到更好的什麼，往那兒前進。

阿所謂的清明連假，我還有不會掛我名字的輔導案計畫書與簡報尚未完成（恨）

厭世碎語

太多太多需要整理，literally and figuratively.

很久沒有在清醒的瞬間感覺如此糟糕，各種的糟糕，加上流了一整天的鼻水，天氣炎熱，覺得累，各種方面的皮件。也覺得寫了一封糟糕的信給近來的網友5，後悔莫及。

然後明天要進暌違三周沒好好待著工作的辦公室，各種厭煩。

今天沒認真運動，感到煩。

那些一點一滴被消耗掉的

一直沒好好整理，覺得工作的日常生活中，有太多太多在不知不覺中、十分細微渺小的發生，大概都不是什麼太誇張的大事，但我確定這些正一點一滴消耗著我，甚至覺得久了大概會生病那樣，持續累積著越來越沈重的東西，隨著本週敏兒大爆發的狀態，越來越感到窒息。

-----失眠後隔夜繼續寫分隔線----

今天藉著跟作怪姐弟碰面時，一起跟姊姊說了一下那些卡在心中的事，大概包括：

1. 持續不斷被告知：要更有自信的極力表現自己
承認沒自信是事實，但是我真心懂多少說多少話的人，就沒辦法裝啊
然後他們的價值觀在我仔細思考之後真的是有點偏差，週五莫名聚焦在我身上，逼著我回答我敢不敢指示A做事，阿我本來該請她幫忙就會請她幫忙啊，到底是有什麼事。
2. 關於性別與性傾向
工作與出差的這段日子，一不小心就一直聽到大老闆一副對同性戀好像很有意見的樣子，雖然一副噢這沒什麼，但硬要強調「他是同性戀」或是討論「他（在關係中）是男的還是女的
」或是「他女性氣質很重耶」...等，這一切的一切都讓人覺得好不蘇胡。當然我很肯定自己心中所堅信的，根本沒什麼好討論，但是當環境與你為敵，或是環境真的一點都不友善，彷彿看見多年前的自己，一步一步退回櫃子，沈默。
想到Ellen Page說的
" know there are people in this room who go to school every day and get treated like shit for no reason. Or you go home and you feel like you can’t tell your parents the whole truth about yourself. Beyond putting yourself in one box or another, you worry about the future. About college or work or even your physical safety. Trying to create that mental picture of your life—of what on earth is going to happen to you—can crush you a little bit every day. It is toxic and painful and deeply unfair."
大概是這樣。
3. 即將離職的同事與我還沒想好的何去何從
是的，加入本團隊讓我覺得人生稍微有點希望的KH，跟我說了做到六月就掰掰，準備要去上海發展，他要走了，那麼我們一起的那堆工作不就...然後我的希望也稍微跟著移動， 而我卻還在覺得這世界根本一場空，走到哪大概都一樣爛，嘖。根本應該要置之死地才是...
4. 生活中的各種開口障礙
我很清楚源自於從小到大的生長環境，當然也覺得有或多或少進步了，但是還是好難好難。

寫在農曆年前的最後一天上班過後之30歲以前的人生小小反思

最美的時刻落在走回家的路上，那公園新開（其實已經不新了）得筆直的道路遠望著101，灑水似的雨水一直落下，雨的形狀在路燈下原形畢露。

今年依舊是總經理率軍一一巡迴樓層特赦大家下班，當然很想下班，但是這齣戲真的很噁。

但是想看的電影不在那裡，書店不在這，遠方太遠，咖啡廳超級不順路，山林荒野不在這，太陽不再這，決定至少要做一件平常下午不能做的事，所以我在午後三點沖了咖啡買了甜點，倒了一杯紅酒。

乙等考績菜鳥如我，在晚上陪阿潘逛街的時候，聽他說起過完年的日期，正是百分之兩百萬承認自己辦事無力，（當然內心還是忍不住覺得承辦人一直在那邊換來換去，文件在那裡來來回回也有關係），只是我真的太慢了太慢太慢了，希望過年後要辦的說明會有一點奇蹟出現，不要太糗啊......內心無限迴圈覺得可以切腹算了。

過年前的星期五，清醒後殘留的夢是工作、同事、未解的難題。路上人車擁擠，路況特別糟，在一日往數度返忠孝東路的過程中都遇見救護車。
洗澡的時候忽然想到什麼又忘了什麼。

時間不停流動，一直來，一直去，在這樣的川流之中，我束手無策。遇見的、擦身而過的、留下的、離去的，終將消逝，我們知道自己都是彼此的經過。

我依舊懊惱著自己的死線、隨性又粗心的性格，越來越感覺不到時間是如何消逝。在翻白眼與一笑置之面對大家嚷嚷著「妳都沒變」或是「妳根本就像大學生」的平行時空之中，忽然之間，坐著做著，身上多了一些贅肉，體重留下來了，笑著擠著眉頭，大笑苦惱生活日常，皺紋就留下來了。作業一份又一份從天而降，突發狀況一件又一件接踵而至，想要好好揉個麵團、為在乎的人烤個檸檬塔、寫封信給遠方的朋友、說生日快樂、用文字記錄生活、認真運動、發長長的呆、到遠遠的地方自我放逐、深入思考、細細整理自己，生活想像一點一滴的被放下、遺忘。一路走來，跌跌撞撞的玻璃心碎了又拾起慢慢拼湊，癒合的傷口結了疤又淡了，（即便再淡的疤也會留下痕跡），仍然相信總有一天會回復為那完好如初的模樣，卻忘了，一不小心，淡掉的疤也可能再次受傷。

我快樂、我悲傷、我開心、我難過、我樂觀、我悲觀、我清醒、我沈醉、我打字、我想像、我聽著、我（罕見的）說著、我沈默、我做著、我停滯、我相信、我失望、我努力、我放棄、我行動、我觀察、我細心的、粗心的記著、遺忘，我笑著、哭著、愛著、恨著、生氣著、痛苦著、憤世嫉俗著、我努力的讓自己不同、我發現自己其實是那樣的千篇一律，我，存在。

沒能跑步至少還有網誌

身心狀況在即將來到的過年前達到一個即將爆炸的狀態。

除了乾坤大挪移人事大調動的工作之多以外，雖然尾牙很順利的沒有中獎本來就不期不待，繼去年少得可憐的年終，今年總算沒有其他藉口，得到像樣的年終，在那個星期六要上班的日子。

在收到通知年終已存入戶頭三分鐘內，經理馬上跑來要我幫他看我的年終是否領到他簽上去的數字，並且跟我說上面的老人家逼他們要打幾個乙等，去攤本部門的年度虧損，但基於本組年度績效目標不只達成還超標，他與總監跟副總協調，它可以打出他要的那三個乙等，但是那些人還是必須得到甲等的年終，老人家不滿意，但是他不曉得最終結果為何。

今天進處內與新的承辦人首度開會，在overwhelming的質疑與修正建議過後，回公司請叫了前輩們，會議結束後KC不忘再度提醒我，要我好好的表現自己是多麼有貢獻的一個人，原因是經理曾經找他問了，令人討厭的A跟我，其中一個他應該給誰乙等。他強調雖然A個性非常差難以共事相處，但是他知道我甚至幫很多人做很多瑣事，所以他並沒有把話說死，說誰應該是乙等。他強調要我建立自己的價值，並好好表現自己。（大概被說一百遍）

然後事實是，我很清楚自己一路走來一直是這樣的路線，我也知道在職場在任何場域，那樣的表現都有其必要性。但是我真的要扭轉改變自己的樣貌去變成那樣嗎？我沒有肯定的答案，更沒有馬上要改變自己成為比較接近大眾所認同接受的那樣，持續困惑著who am I?  還是矯情的不傾向這樣即刻的扭轉。天啊，我真的不確定他們是對的，也不確定持續做自己能如何生存下去。（感到沮喪）

就在瘋狂的修改辦法深淵加班中，總監M本人與組經理被叫進副總辦公室，後來M跑來抱住我（大概是舒壓用），結果卻隱約發現他是「做壞事」被副總發現，而那件「壞事」似乎是她偷偷給我甲等的年終。

囉哩巴嗦的性格如我，說真的林北大可以不要那0.25的年終，如果你們真的覺得我的表現真的相對是乙等，那就這樣沒有關係啊。為何要一直持續這樣悲情憐憫角色下去？如同以愛之名，我真心覺得全世界所有人都值得好好思考一下，你自覺得的為別人好，真的好嗎？百分之兩百萬值得共勉之。

（我承認我在這方面大概有點偏激，而這樣的思考模式也持續綁住我的人生）

雨一直下。當我還抱有「至少我還有跑步」的想法時，這座城市卻沒有一片慢跑的天空。只好繼續開紅酒取暖，非常墮落我知道。

持續感到the inability/incompetence to articulate what I felt exactly truly bothers

以及持續想要變得無堅不摧

應該要：

1. 好好運動

2. 早睡早起

3. 認真自學日文

4. 維持該有的語言能力

5. writing

 

lost

回家很溫暖，即使亂糟糟的，昨晚我帶著極度深沈的疲憊鑽進被窩，硬要分享一下當天小小旅行和呆呆婚禮的喜悅，然後整個躲進被窩再多聽兩首晚安曲才肯罷休，睡眠不足加上一整天的過敏，有種真的真的累壞了的感覺，深深沈沈的睡眠。

星期天的早晨，清醒的瞬間只想跟床廝守，身體重重的，打開手機聽了猴猴點的歌，覺得聽著聽著被帶到某個遙遠的地方，遇見一些人，在某個熟悉的場景。
然後去看奶奶，繼續我跟她一起運動的遊戲，她硬邦邦我滿頭大汗，奶奶還是那樣蠕動身體瘙癢，腳上的肉越來越不見蹤影。
搭車返回臺北的路上，難得呈現極度昏睡狀態，連我都嚇到了，爹娘要我帶給弟弟水果麵包，囉哩八嗦的他還是在那邊一副不想來跟我拿的樣子，沒想到他最後竟然一副就是要跟我約他家附近的捷運站，覺得憑什麼林北還要專程拿去給他覺得火大，然後他還無動於衷地在那邊哈哈，沒用的我最後還是拿去給他了，在捷運站裡面面交，然後我跟他說你真的太過分吃人夠夠，他說我沒跟他說到底要約哪，（但我明明出發前就是希望他到台北車站跟我拿，他一直說要約行天宮，我說了不要），不過在他這樣的指責之下，我竟然還是陷入了深度檢討覺得「所以其實錯在我」，一方面覺得為何全世界的人都可以這樣吃我夠夠，一方面覺得這根本是自己造成，一方面又覺得我是不是太容易覺得自己是受害者，其實應該要換個角度想，心存善念做好事之淚。然後我竟然因此在捷運上想不通的擦起眼淚，並且很幼稚的心想，天啊，這是第三個讓我在捷運上流眼淚的912生日之人，你們真的太討人厭了。而這一切都總是在提醒著我覺得「跟阿西行不通是如此理所當然」（就是要這樣自我折磨）
後來我走路回家，坐在公園吃晚餐冷靜，晚上跑了五公里，其實是為了喝啤酒而跑。

回家的路上我一直想著要如何可以成為一個無堅不摧的人，想要變得很強大很強大，任何事情可以輕輕提起輕輕放下那樣。我覺得我從來沒有答案要如何成為一個更好的人，但是卻又一直拿著什麼可怕的東西逼著自己，姊姊說「有時候要照顧自己一些，自愛和自私不同，自愛才能愛人」（我猜其實我的哭點是在這句）。
我覺得我們都把自己太多的想法加諸在別人身上，而這（自以為）善意的表現和接受者之間的距離從未接近，然後我們就越來越遠了。

複習一下這句：
「生活中的人在找路，影像中的人在找路，札記中的人在找路。大家都在找路，一邊走，一邊迷失，一邊找到。」張照堂
找到什麼了呢？

然後明天上班其實我很焦慮，希望待會可以好好睡覺。

2016裊裊的開始還是要好好的過，向前走

2016年1月1日
煙火過後，鬧鐘聲，洗澡發現腳上有一條不知名的長長的傷口，膝蓋淤青，小小瓦斯爐壞了，往鼻頭角的途中得到室友的千言書，得知深深得罪室友與鄰居，鼻頭角步道，在很棒的草原看浪，喊著要丟掉2015，跳躍，吃海鮮，看了一部很魔術拖把的電影，因為覺得一月一日有點鳥，看了影集才躺下補眠，我窩在被窩裡聽黃小楨的untilted，聽她唱著「不想要只是說晚安」，聽著聽著就在戴著耳機的狀態下睡死了，直到半夜忽然醒過來摘下耳機。

1月2日
進行公寓深度清潔，（我承認我記恨的）深度清潔那所謂「非人類」導致室友地板潔癖邊緣爆炸的蛛絲馬跡，慢慢清冰箱的食物，洗衣服、床單、腳踏墊、毛毯。
回媽媽電話，媽媽問我為什麼都沒有放任何煙火或是郊遊的照片，我只說了因為我太累睡著了，沒有說其實我沒有心情放照片。
重讀一次有如分手信一般難以閱讀的千言書，寫好跟鄰居道歉的信，放到鄰居的信箱，出門。
體內有深深的疲倦，空空的和老昌＆米卡碰面，空空的累累的看了期待已久的恨嫁家族，身體狀態有礙吸收速度，直到角色開始一個一個說起自己的故事、發展自己的故事才能整個投入，深深沈沈掏心掏肺的，我覺得我在精神狀況好的時候看應該會哭，覺得好像還漏了很多（哪天有機會重演好想再看一次），有幾句台詞有似曾相似說進心坎處的感覺，
譬如：

• 大姐崩潰的喊著「對不起我不是男生」
• 中提琴手對三妹說起馬勒A小調四重奏「第一小提琴是明星，第二小提琴說明提升明星的層次，大提琴負責穩住中心，而我（中提琴），就去圓潤他們，豐富他們的生命」，三妹哭著說「我在這個家，就是這個位置了。」
• 大姐對弟弟說我不喜歡男生撒嬌(好拉這個來亂的XD)
• 最後最後瘋掉的媽媽對大姐說「可可，媽媽在，不要回頭看媽媽，看前面的路繼續走，別回頭看媽媽喔！」（哭）（是我在內心哭）

悲喜劇被到劇終其實還是溫暖又鼓舞人心，向前走。
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我還沒來得及寫下2015回顧或者寫下2016新年新希望，在放假的最後一天跟姊姊一起喝了杯咖啡分享一塊提拉米蘇，說說彼此近況，吃了路邊很優秀的燒烤（只差啤酒了）
室友回來道了歉。

但是還有幾句想說的是：
1. 我想我更加確定跟室友走在不同的道路上，譬如我根本不可能拒絕一隻小狗，下次誰來找我一起找房子應該沒有猶豫了，也譬如有時候我也覺得我像是個被霸凌的葷食者，或是被霸凌的拒絕甩手功人。
2. 嚴重無法適應與人的生活，以及有點難以與人太近的症狀，讓我想要早點可以有自己的房子，用我自己的規矩生活，讓朋友們來的時候還可以有客房讓他們安安穩穩好好住下，開party的時候有練團室一般規格的隔音效果，讓我們好好party，最好可以一起跳跳跳，然後領養一隻小狗或小貓，一起生活。然後來自米卡房間的靈感，想要擁有一組優秀的音響，但是在擺脫現在的生活狀況前，或許先擁有一副優秀的耳機會比較實際。

謝謝姊姊，喜歡他今天對我說的「不要勉強自己也是愛地球的表現 」

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2016
煙火過後，鬧鐘聲響起，洗澡發現左腳大腿上一條不知從何得來的長長的傷口，右腳膝蓋淤青，煮咖啡用的小瓦斯爐壞了，發現新年的一開始就做了蠢事。多虧好朋友，在很棒的草原看著遠方一波一波帶來的浪花，在草原上跳躍，喊著要丟掉2015，然後看了一部覺得預告片剪的真好的魔術拖把電影，覺得新年的第一天鳥鳥的，我還是忘了跟元旦寶寶說生日快樂，也還是在這一天聽著DCFC的The New Year，最後窩在被窩裡聽黃小楨的untilted，聽她唱「不想要只是說晚安」，聽著聽著就不小心睡死了，直到半夜忽然醒來。

跟以往一樣，還來不及回顧2015，也來不及準時說出新年新希望，但是我已經看了新年的第一齣戲，而且還是「死了都要愛」的強度的戲，空空的身體裡感到深深沈沈掏心掏肺的撕裂拆解破碎，卻也在劇終之前得到彷彿和解的台詞「可可，媽媽在，不要回頭看媽媽，看前面的路繼續走，別回頭看媽媽喔！」想到查拉圖斯特拉如是說的那句「走過去是危險的，停在半空中是危險的，回頭看是危險的，戰慄而停步是危險的。」

然後世界還是一樣荒謬難以置信卻也同時存在著溫暖和一絲光芒。有人提起阿嬤，有人對動物是那樣的不友善，有人因為政治因素平白消失，有人視宗教為真理，有人始終保有自己判斷的決定權，有人餓肚子，有人揮霍，有人傷心難過，有人站起來維護爭取權益，有人逃避，有人面對真正的自己，有人忘了我們都是同時存在這個世界上的過客，忘了尊重、包容與善待，有人記得。（以上毫無邏輯脈絡可言）

謝謝姊姊一句「不要勉強自己也是愛地球的表現 」，也謝謝神奇的分享指向我是個不折不扣貧窮卻又富有的傻子，傻子感謝擁有一切，感謝多年前老師的那一句話一直支持著我，stay true to yourself，2016，繼續向前走。
（即便矛盾的不想面對要收假的事實，「不想要只是說晚安～」）
（然後還是好想要在有生之年能夠聽一場Coldplay的演唱會）
（本來不想廢話連篇的，都是鄭宜農害我好想碎念）

近鄉情怯之希望明天口齒腦袋都清晰

今天頭痛莫名，兩個會議中間又餓又頭痛的時候實在受不鳥，下午的會議結束後忽然有那麼幾秒鐘有一種實在不舒服的感覺，彷彿下一秒又可以再見那樣。那個時候我好想立刻回家。

然後我瞬間約到劉老，明天要回娘家歐文所，非常近鄉情怯，也是第一次可以在工作上像老斯請教有沒有什麼可以幫忙的，雖然我一度覺得這件事在出賣我的靈魂（沒錯，我就是那樣難搞又死腦筋的非要把互相幫忙和互相利用劃清界限，是否過度追求某種程度精神心靈上的潔癖，我知道我真的死腦筋），總之，這件事我猶豫了一天，今天還是聯絡老師了，像我這種恨透講電話的人，當然還是得親自拜訪比較好。（太好了，明天沒有老大，自己去師大玩耍）（？）
事實上是，整個法國相關所有的事（包括邀那邊的人來跟帶這邊的人過去）（會不會太身負重任）都丟給我規劃，希望老師也能為我指出一些明路，好讓我們互相幫忙（利用）啊！
（如果明天是去探望賴老師就好了，我一定整個人心花怒放到不行）
（糟糕，我有一種可能會失眠的感覺）

晚上不小心晚了點下班，太餓以及未來幾天都不會回家吃晚餐的情況下，我整個失控的把菜煮完＆吃掉，吃完的瞬間有一種飽到要往生的感覺。真心是要往生的感覺，我還在跟陳小弟在群組內說了「我會不會史掉」，也撐到幾乎失去意識的把面霜拿來當護手霜用（其實我真的很少用護手霜，手說有多粗就有多粗，難得想到要用竟然還用錯），做了很多家事都還是覺得飽到要死，只好在小雨中漫步（後來其實比較接近快步），一邊走一邊想到以前常常脹氣（我也不知為何最近已經不像以前一樣那麼常過度誇張的脹氣），一邊想到幫張雨荷揉肚子的鄒今圖，然後我的肚子還是沒有比較好。

「好像是要以肚臍為圓心順時針揉噢」
「那逆時針會怎樣？會爆炸嗎？」
「我也不知道」

多年後我知道了啊，順時針才是順著腸道消化的路線走，但是好像沒機會突然跟妳說，總不能突然冒出來說「欸我知道為什麼要順時針了」這樣吧，是誰都會傻眼想說我在說什麼吧。

因為不小心看到Jolin演唱會的影片，害我開始亂連來亂連去，為了流過的淚也要珍藏一下啊。
噗噗還為此寫了篇高聲支持的文，雖然也同時要在那邊劃界限強調自己不是在出櫃（哈）
其實很難說吧，生命這回事，沒人說得準啊（科科）

廢話完畢，睡前竟然聽起了陳奕迅，天啊他真的好會唱歌噢

失眠體質的逼哎

昨天很順利的失眠。

弟弟前一秒才跟我說其實他並不會打呼，然後我馬上說「屁勒，你每次睡旁邊都一直打呼」

不消一分鐘，打呼聲來了。

然後我就整夜覺得尿急，在打呼聲中想著究竟為何自己會擁有這種無法與人安穩共睡之性格，即便旁邊的人也沒有擠到不行啊。

然後我想起了兒時跟阿嬤睡同一個房間，曾經也同一張床過，當然也曾經覺得很吵，但是也總能睡著，更想起和阿西共同居住的日子，我竟然一點也想不起來是如何度過鼾聲，如何入睡，或者其實我根本沒入睡？！（不太可能拉！但是旅行的那段日子中真的是一天也沒睡好是真的）（然後就覺得她竟然如此不貼心的讓我如此狼狽，然後又在我最狼狽的日子裡離我而去，跟我說我們以前的日子過得真是太爽了，真是心有不甘）

失眠的夜晚夜很深很黑很暗。

實在不懂為何又自動跳到奶奶（應該也是因為鼾聲的關係），忽然發現我怎麼也想不起到底為什麼要插管，到底為什麼要插管呢？想起插管後剛開始有一段時間，她不停地沈睡，我怎麼叫都沒有反應，也想起更後來有一段時間，在氣切之後，她神清氣爽的成為呼吸照護中心裡最有朝氣，最受護理師喜愛的病人，男護士還會在每天八點檔時間把她抱坐起來看八點檔的特別待遇。

想著如果不插管、如果不氣切，她最後這段日子是不是可以過得更舒服更有尊嚴，甚至其實他可以根本這些都不需要的好起來？

媽呀，這真的太折磨人了，失眠的夜晚。

我的結論只有兩點：1. 還是讓我孤獨終老的好好自己睡覺吧；2. 活著好累。

然後我大概有稍微入睡一下下，弟弟在我的磨牙聲中拯救我讓我清醒，然後我又繼續清醒著到天明。起床後，我問他睡得好嗎？他說非常好耶。

好吧。

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經理記錯日子，早上白跑一趟公館，好遠啊～

明天要再來一次.......

無奈回公司途中跟小潔溜去cama喝了10分鐘的咖啡，他問我到底有沒有認真在找自己真正想做的事，因為他覺得我其實很適合現在的位置。恩，或許吧，但是就面對內心的自己來說，真的不覺得這是真正適合我的啊。（為何還事如此講不清心中的想法勒）

開始寫結案報告，被認為太閒，於是總監M要我幫他做雜誌上某篇麥肯錫顧問管理釐清問題與提出創新解決方針的心得分享簡報.......

我只能說我在閱讀的過程中，覺得超級不做自己，很想吐，然後明天要幫她做出來（天啊我好不會做簡報，而且我早上要去當走路公，只有下午可以弄了）

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在弟弟來訪的失眠過後，決心要來買個瑜珈墊，好讓來訪的人睡床我睡墊XD 不是對他們好，是對自己好，終於下定決心趕緊來挑選（我都說好幾個月了），最後想買的都缺貨，氣的我怒買本來的第二名。

下雨天有了不是我故意不跑步的理由，晚上小小散步時光，看見虎山上的雲霧暈開路燈，山頭有著一盞盞朦朧的白燈，想像自己正在度假吧。

最近又處於無法靜下心來閱讀的狀態了，不知在焦慮蝦悔。

昨天的運動過後好皮件，但覺得其實可以自己在家做就好了，小氣鬼再現。

星期五的夜晚

星期五下著大雨的夜晚，小說讀得太晚，在意的事太多，工作太亂，身體有點警訊，亂糟糟的，醒著便已是惡夢。

下雨的夜晚-依舊厭世人生

上午一席話，我想也是或多或少說到自己正中下懷那樣，有點沮喪。

不好好來寫篇網誌，試圖整理一下大概很難清理。

因為KH明年要加入我們計畫，昨天經理要我記得提醒KC開會的時候要把她一起找來，結果今天早上KC為KH開了家教班，把我也拉了進去，基本上說了將近三個小時的內容是在講本計畫一路走來的歷史，然後岔題的部分大概都圍繞在KH對部門主管的不滿，以及非常激進的在竭盡所能要弄掉他（雖然實在不太可能短時間有辦法辦到）（好難過）

有豐富經驗和高智慧腦袋的KH一直都是我在本中心除了M以外最佩服＆喜歡的人了，覺得思想和生活理念都比較接近。整個上午他對KC提的內容，提出很多個人獨到的見解，也提出了一些他不滿政府計畫綁死不符合商業機制的事實與他想出來的解決之道。

然後一個上午過去，我試圖要問KC要我一起下來的用意為何？

回答重點大致如下：

1. 希望我觀摩KH是如何加入討論，如何表達想法

2. 我依舊是過度的缺乏意見，跟我說不能再這樣，讓自己像是個助理，該說的話要說出來，而在這之下，「我要表達意見」這件事大概可以再細分為不同的區塊：一個是「我的悲情遭遇、持續不斷被丟垃圾的事實我自己要負很大的責任」，而他也承認A和D丟垃圾給我的這件事，他也是這樣對我，只是剛好很多事我們是一起搭，所以比較沒有這樣的反感。（事實上我一樣有感覺啊）

另一個是，總經理和副總都是看對方的「位階」說話的人，我不說話，別人聽不到我的聲音，我就持續的像「助理」，（但他沒有留說話的空間給我，在應該要適時先引薦我的時候也沒有啊）當然他是站在擔心我的角度，針對這件事，他說我很可能是他在這裡帶的最後一位「徒弟」，他不太願意我無法升等，最後負氣離開（關於這個，我對這間公司完全沒有這樣的期待，而這間公司的升等大概對我來說也不會有任何的成就感可言），因為他的上一個徒弟，上上個月剛離開，（跟句他的說法）跟我一樣，來自語文科系（幹，就算是語文科系，不同語文的也有不同性格好嗎），對管理學一無所知，連4P是什麼都不知道（屁勒，我有念過觀光學，我至少還有知道過），然後在這裡一直被羞辱，也一直被承諾，最後是很委屈的負氣辭職。他不希望我跟他一樣。

然後他附帶暗示，他的博士學位快要取得了，他也有很多新的工作機會一直來，而懂得算命的他，一直有感覺到自己會有所變動，他覺得他沒有辦法再像之前那樣「照顧」我了，所以希望我能快點成長，脫離他的羽翼之類。

3. 我看起來實在是太學生樣了。（到底要說幾百萬遍）

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過度不善於表達的危機大概是此生課題，生來就不是很會說話的那種人，而我也一直都懂這樣性格有多吃虧，連賴老師都提醒過我，但大概跟處女座性格有關，也跟從小生長環境有關（說什麼都會被徹底地否認，一直以來都是我辯解什麼也沒用，總是說不過別人，最後以一種「清者自清」的態度安靜下來），我甚至懷疑上輩子一定是太愛說話，釀成太大的人生錯誤，導致這輩子變成這種性格。對於沒把握的事一點都不想也不敢多話，而話一多了常常闖出一些小或，或是難得有自信地大聲說了什麼，結果卻是自己的錯，更神奇的是，有時候我話一多，當說話結束的時候，我甚至有討厭自己那個模樣的感覺。

性格有百百款，專長也是，他們有他們的優勢，何不多看一點點我的優勢，而真正傷心難過的是對自己的失望帶來深深的沮喪，覺得在說話的這條路上實在沒有任何進展可言，一直任人擺佈任人教訓。

也覺得既然不滿這樣的形態，應該要努力做更多的改變和努力，卻持續停滯不前。

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臺北大雨不斷，我月經筋疲力盡，至少終於修了頭髮（HOCC也修了頭髮好又默契）（好想染頭髮），明天，未來一年的工作分配會議，我要加油，先灌一杯紅酒再說。

然後楊氏女還是一直看一直看，多虧下雨搭公車和捷運。

過敏、咳嗽與頭痛、經痛。

（雖然沒有到太愛，但是還是有點紅了眼眶）