睡眠障礙碎念時光

二月莫名的過了，三月莫名的也過了一週，日子在特定事件的計算中總是過得特別快。

睡眠障礙的問題不知不覺從一月底就開始纏身至今，揮之不去。
前幾天開始瘋狂半夜醒來後徹底睡不著，後來才終於發現是樓上馬達一直在抽的聲音，直到拜日才峰迴路轉發現原來是馬桶漏水，又在馬桶達人5出國前的指導下，找到到底是哪一個地方故障，為此我在失眠的夜晚半夜看著各種關於馬桶漏水、馬桶水箱零件更換、馬達故障的文章...真的是太絕望太痛苦，直到拜一把翻譯文件送出去，林北才終於出門去買了止水皮，回家成功換好之後，終於有了正常的馬桶，與稍微不那麼吵的抽水馬達。
但是，失眠並未因此離開我，馬達已經在我耳朵種下深深陰影，我都覺得自己要有幻聽，然後樓上死小孩又持續深夜洗澡、深夜嬉鬧、深夜狂滑椅子，搞得我失眠敏感度更高，這樣下去實在崩潰，真的好累，白天行屍走肉。
睡前過度在乎睡不睡得著這回事，需要放鬆與睡眠練習，放掉對失眠的擔心（精神喊話）
剛剛5從遠方的柏林的安慰浪我差點都要哭粗乃（就是這麼誇張，失眠搞的貪吃鬼如我都胃口不好、除了好好睡一覺之外，對人生沒有任何期待惹）

以及
週末即將來到的國道馬拉松，除了沒在練對膝蓋附近的肌肉沒信心已經讓我想著還是偷偷去跑5的10K就好了，行屍走肉的這幾天更是讓我覺得去跑步會不會身體美刊哩。（哈欠）
總之我還在掙扎要不要選擇留得青山在。（誰叫我自己在那邊自以為熱血但又沒練）

除了失眠之外，在找租屋的世界裡，我真心覺得我徹底的輸惹（誰跟你在比什麼賽了）
一直撥電話就已出租，或是看了也租別人，或是要求先傳簡訊自我介紹，然後這一關就被刷掉了，真心感到loser到地老天荒。（一種跑步也不行、睡覺也不行、房子找那麼久了也還找不到，到底還能再怎麼樣一事無成的心情）
恨！
大概是因為這樣，以及繳房租的時候忽然覺得房租好像真的很便宜，讓我都很想決定還是乾脆就住到年底算惹嗚嗚嗚（覺得真沒骨氣）


失眠日子裡的低耗電模式讓我跑去看了兩部電影，一部哭哭一部流眼油。
BPM
從電影一開始就覺得看得熱血沸騰，瞬間社運魂上身，也瞬間短暫伴侶盟的記憶都回來，從頭到尾都好感人（哭）男主角也好帥（什麼評語）



今天跳舞不打仗
步調慢慢又幽默又殘酷的電影，輕描淡寫提了好多議題，講了二戰及二戰以後的以色列、講了納粹和集中營、講了以色列社會中性別角色如何綁死人、戰爭的殘酷、無意義、荒謬、也提了生命和成長過程中難以開口的傷痛



碎念至此，明天再繼續，願大家都有美好的睡眠。

關於近期接觸影集、電影、書、運動的一點碎念

這兩天忽然覺得日子過得莫名，昨天一早5出發去越南出差，我在倒頭昏睡後，出現了一個難得一見的昏睡到十一點多才爬下床，想了一下延了一週的木工課（說好一週前要通知的，結果也是等到今天才收到通知），或許木工課已經開始的話，我會比較沒這樣的罪惡感吧。

這兩天一直在想罪惡感這回事，就是「究竟罪惡在哪裡，有沒有需要有罪惡感」之類的，我還沒想完，中間一度覺得，嘖，我這樣下去不只姊姊擔心，連我都快要擔心起來（也擔心5是否也要擔心起來）（饒舌＆我知道她沒有），是不是不該再混下去了。我想到上禮拜因為被大雨困住而在誠品買了一本暢銷書(XD)《便利店人間》，在外遊蕩一整天讀完。故事主角不能理解的世人看法&各種他為了不要讓自己顯得很奇怪而習得的各種「人應該有的模樣」與想出「方便的說法」這回事，關於某些說法比較好對他人交待過去這回事，實在是...（寫到一半不知如何接下去好）總之，小說情節裡的各種現象都讓人想拍手叫好，覺得真是心有戚戚焉，但那個看似完美的結局其實我剛看完的時候有一點困惑，現在想想其實滿逼哀。而且我還在一讀完小說就收到姊姊的訊息，問我這樣真的OK嗎？（哪樣？）我跟她說不用擔心。她說不是擔心是關心。這世界有沒有需要那麼彼此呼應。（嘆）

這禮拜也讀完賴香吟的《翻譯者》，喜歡，但總覺得不曉得是不是我把閱讀的時間拉太長，看到後來有一點點不太有把握是不是有好好看進去，至少整體來說是喜歡的，好想去一趟台南。讀完總覺得空空的，悵然若失之感，只是談到這段歷史是在是很難不沈重，不悵然若失，畢竟我們就是失去了那麼多。而小說的歷史背景也跟今年以來一直不斷重複出現的白色恐怖戒嚴甚至在更早一點的時間環環相扣，我都快要覺得今年是否可以訂為臺灣史之年了。

回到昨天睡到快中午醒來的話題，大概因為孤僻生活覺得孤單覺得寂寞覺得冷，不想整天宅在家，一邊吃早午餐一邊看看有沒有什麼好看的電影，隨性的午餐後就到光點看了《玻璃城堡》，不知道是我太大意了還是怎麼樣，本來抱著沒有太大期待的去看這部電影，結果我看到不知從何時開始就一直哭到無法自拔（好險不知為何我位置在第七排中間，但我兩邊都各空一個位置才有人），哭到我後來直接拿我擦汗大手帕出來狂擦還是怎麼擦都擦不完，直到電影片尾即將結束前出現一句 “To all families, who despite their scars, still find a way to love.”害我又痛哭一番，誇張到電影結束去廁所尿尿時，還是眼淚直流，太誇髒。（雖然我一走出戲院就馬上跟姊姊和弟弟分享，他們的回應滿機的，我才稍微回到現實）這大概是近期繼《海邊的曼徹斯特》後，哭得最誇張的一次了。

話鋒一轉，上週末難得跟5一起在家的時間，我們一起看了《他們在畢業前一天爆炸2》，除了看到chiapei&片頭片尾曲跟片尾畫面深得我心之外，逼人爆炸的說來說去都是因為別人的「為了你」，好像有一個「為了你」的藉口就可以合理化所有事情那樣的以愛之名，其實我最在意的是，為何我一點也想不起來第一部演了什麼，google完還是沒有任何印象，導致我昨天開始複習了一下第一部，看第一部應該只是研究所的事吧，能望成這樣真的好震驚喔，我一直在震驚人的記憶竟然可以如此短暫卻又如此深遠。導致我昨天看了前兩集之後，開始看看書櫃，翻一翻（可能是最近讀的）書，有一些短篇小說竟然真的...已經忘了，想著想著覺得，既然都會忘那我的時間到底都浪費去哪了，W~H~Y~（吶喊）所以我才更加深感近期之虛度光陰，或許跑去天涯海角流浪會更深刻吧。（但沒去就別在哪邊說）人大概都是這樣，總在羨慕期盼著那個不屬於此時此刻的自己的那個遠方。（阿五什麼時候才要跟我一起去天涯海角～）（忽然演了起來）

再次回到電視劇，直到剛剛我看到第四、五集才終於有了我有看過的印象，看完的感覺竟然是覺得第一部好像比較好看，差點又要哭哭。

話風二轉，（可能是）再上一個週末的其中一天我和五難得的可以一起出門吃飯，出了門之後我們才在那邊懊悔說應該要帶書去咖啡廳窩著的，什麼也沒帶的我們去了一趟久違的水準書局，那天五買了《強風吹拂》送我，後來我們去了日楞，雨下得好大好大，我讀得津津有味，算是找回跑步混的推手。（但這本好長略嫌囉唆的小說我還要花點時間慢慢讀）我先承認之前因為荒廢慢跑過久，久久跑一次的每次跑完都覺得快桂新導致我一度有點害怕覺得回不去了，後來因為本來要去的嘉明湖才開始認真運動，爬山、TRX與非常一點點的慢跑（在這段期間我偷偷覺得爬山好玩多了，成為慢跑的背叛者）（噢不我竟然背叛我在人生眾多低潮時刻都「至少我還有慢跑」的慢跑）（下跪認錯）。但是，其實我還要承認在嘉明湖沒抽到之後我又開始荒廢了呵呵呵。結果昨晚失眠，深感呼吸不順暢，今天白天數度還是感到呼吸不順，覺得不從事有氧運動會完蛋，只好在最後根本沒下雨的傍晚，拖著老娘就是爆血死也要黏在椅子上耍廢的身軀往河邊去，雖然還沒有那麼快之前那種身輕如燕，根本小case的慢跑感，但是今天的五公里至少沒有讓我要死去惹（哭）。長跑的肌肉會回來的吧，心肺功能會回來的吧。（拜託請讓我抽中年底的台北馬拉松）

好了，我要宣佈：

1. 在我長長的假期結束以前，除了好好上我的細木工課之外，清書櫃（指的是那些讀一半的書好好讀一讀）、強壯的運動狀態、（至少嘗試一點點）寫作、好好生活、（攝影），就是我的終極目標了。

2. 這個世界上，除了蟑螂，螞蟻絕對是我第二恨。

半馬隨便寫心得

真心要感謝這樣的好天氣讓我順利完成這人生中（遲來的）第一場（不知道會不會是最後一場的）半馬，意外的讓我順利跑完，天氣實在完美，無懈可擊。往汐止的國道上，松山機場佔了好大一片的視野，去回的路程中看見好幾架飛機起飛，（此類活動過程內心總很愛拿出許多人生經驗來比擬對照），想起的是跟阿姨叔叔們在田野間往阿姆斯特丹騎去的路上，快要經過史基浦的那段，忽然之間一位看起來應該是正要往機場前進去上班的空姐，穿著短窄裙，一派輕鬆的踩著他的腳踏車，輕而易舉的從我們長長的車隊旁穩定的前進、經過，想起進入某個地下道瞬間，正上方剛好是正離開地面的飛機肚，近距離的視野。
當然我也在一度覺得有點累了的時候稍微比較了一下環島跟半馬，覺得騎腳踏車真是舒服多了，同時也痛苦多了（其實根本不能比較，畢竟環島可是要十幾天，半馬只是兩個多小時的事而已）
忍不住要碎嘴一下說好的30歲前完成半馬的心願，在我拿到晶片的瞬間化為烏有，大學生如我，竟然被分到30-39歲實力超級無敵堅強的那個區塊，（只好期待跑友們的年紀漸長，總有一天加入我的行列）（什麼心態）

另外也想謝謝春上先生跟他那句「至少到最後都沒有用走的」，逼死人性格，暢快人生。
（如果明天不用上班就太好了）

一覺醒來以後更強大的身體痠痛，挫勒蛋。

然後我看完Carol原文小說了，喜歡，覺得描寫的細膩，也恰到好處。也覺得電影改編的真的優秀，只有一小小部分不是太滿意而已，好想再看一次電影。

大寒過後有著滿月與慢跑的夜晚

（又）久違的夜跑，等這天等好久了，總算有了晴天的夜晚，也總算還給晴天夜晚的一種正當性，跑了6公里，心底依舊不踏實，內心十分焦急三月的半馬只剩一個月多一點點，而我還在荒廢運動。今晚的慢跑一度被一個來亂沖的男子以及他的汗臭味打亂腳步，急急的腳步聲，超越後一只停在前方不遠處飄來濃濃的強烈的汗臭味，真的不舒服，好險他亂衝了一點多公里就停下腳步在路邊的長椅上徒手重訓（Thank God）。太久沒跑（以及胖了的事實）大概讓我跑到五點多公里的時候有一度覺得腳怪怪的，好再停下腳步後一切安好。

所以昨晚無聊的尾牙是個晴朗的夜晚的事實，更加加深我不喜歡尾牙的程度，覺得根本應該把時間拿來運動。簡單來說，這是個我終於有抽獎資格的尾牙，雖然我依舊沒有偏財運，非常順利的沒有抽中獎，而且像我這樣喜歡喝酒的人，在尾牙上滴酒不沾，大概是為了避免像他們那樣拼酒的場面，以及好險在某離對我發酒瘋的時候，某長官剛好有事把他帶走。然後許多人十分失態，換個角度說，覺得他們真是放得開自己的人（自以為這樣的說法有比較好）。

復習村上的關於慢跑，剛好讀到好符合我的事實「肌肉難長易消，脂肪易長難消」（掩面）

在史上最冷如歐洲的日子過後，終於把機車騎回來了。

關於上班的抱怨太多，但覺得那些瑣碎的東西真心一點一滴消耗著我，而變動依舊，作業很堆依舊，碎念依舊，老派依舊，體制依舊，所以我只打算這樣提就好，受傷的那塊，只能靠不提來遺忘，即便我昨晚那個已經遺忘的夢境似乎就是夢到工作上的事累得我一點都不想起床，而且我最近又回到那個從星期一早晨就不想上班刻意賴床的狀態。再一年，真的，再一年就夠了。然後最近事情之多，進度卻慢到又被碎念，雖然有些又是那種一副我該知道但你明明沒講的事，也雖然事情那些很好意思的人就可以這一直放手放到別人身上。

在寒流來襲的星期六開始了我的自學日語之路，雖然目前為止我也只背了15個音，而且還是背得很差的那個狀態，慢慢訓練記憶神經，如同重新讓跑者的肌肉歸位那樣，慢慢來，但是要加油。

lost

回家很溫暖，即使亂糟糟的，昨晚我帶著極度深沈的疲憊鑽進被窩，硬要分享一下當天小小旅行和呆呆婚禮的喜悅，然後整個躲進被窩再多聽兩首晚安曲才肯罷休，睡眠不足加上一整天的過敏，有種真的真的累壞了的感覺，深深沈沈的睡眠。

星期天的早晨，清醒的瞬間只想跟床廝守，身體重重的，打開手機聽了猴猴點的歌，覺得聽著聽著被帶到某個遙遠的地方，遇見一些人，在某個熟悉的場景。
然後去看奶奶，繼續我跟她一起運動的遊戲，她硬邦邦我滿頭大汗，奶奶還是那樣蠕動身體瘙癢，腳上的肉越來越不見蹤影。
搭車返回臺北的路上，難得呈現極度昏睡狀態，連我都嚇到了，爹娘要我帶給弟弟水果麵包，囉哩八嗦的他還是在那邊一副不想來跟我拿的樣子，沒想到他最後竟然一副就是要跟我約他家附近的捷運站，覺得憑什麼林北還要專程拿去給他覺得火大，然後他還無動於衷地在那邊哈哈，沒用的我最後還是拿去給他了，在捷運站裡面面交，然後我跟他說你真的太過分吃人夠夠，他說我沒跟他說到底要約哪，（但我明明出發前就是希望他到台北車站跟我拿，他一直說要約行天宮，我說了不要），不過在他這樣的指責之下，我竟然還是陷入了深度檢討覺得「所以其實錯在我」，一方面覺得為何全世界的人都可以這樣吃我夠夠，一方面覺得這根本是自己造成，一方面又覺得我是不是太容易覺得自己是受害者，其實應該要換個角度想，心存善念做好事之淚。然後我竟然因此在捷運上想不通的擦起眼淚，並且很幼稚的心想，天啊，這是第三個讓我在捷運上流眼淚的912生日之人，你們真的太討人厭了。而這一切都總是在提醒著我覺得「跟阿西行不通是如此理所當然」（就是要這樣自我折磨）
後來我走路回家，坐在公園吃晚餐冷靜，晚上跑了五公里，其實是為了喝啤酒而跑。

回家的路上我一直想著要如何可以成為一個無堅不摧的人，想要變得很強大很強大，任何事情可以輕輕提起輕輕放下那樣。我覺得我從來沒有答案要如何成為一個更好的人，但是卻又一直拿著什麼可怕的東西逼著自己，姊姊說「有時候要照顧自己一些，自愛和自私不同，自愛才能愛人」（我猜其實我的哭點是在這句）。
我覺得我們都把自己太多的想法加諸在別人身上，而這（自以為）善意的表現和接受者之間的距離從未接近，然後我們就越來越遠了。

複習一下這句：
「生活中的人在找路，影像中的人在找路，札記中的人在找路。大家都在找路，一邊走，一邊迷失，一邊找到。」張照堂
找到什麼了呢？

然後明天上班其實我很焦慮，希望待會可以好好睡覺。

十一月初週末小記

星期五晚上（啊～真想回到那個時刻啊）
今年的金馬開跑，第一部看了香港三部曲，莫名的，這部是六張票中最先搶的，所以位置最好的應該就是這部了哈哈。
其實沒有預設太多，然後在電影開始前導演杜可風就先現身來耍寶，沒想到他是個有夠愛耍寶的中年男子。
電影老實說我搞不懂裡面穿插中年男子本人進去的詭異搞笑片段是要幹嘛，但是很喜歡三部曲的開門見山、愚公移山、後悔莫及的概念，導演兼攝影師在映後座談說了，他身為一位有皮膚病的（中/老年）華人，有什麼資格可以幫香港人說話，他們是努力在為這些不同世代的香港人，藉由電影手法，讓他們有和世界對話的機會，聽他們說話，知道他們是什麼樣的人。他將自己和電影比喻成一座橋樑，正巧與本國總統馬小丑先生的角色不謀而合，談話中不斷穿插諷刺馬先生，最後還送了一句Fuck you very much!（給這個世界）（吧）聽得大快人心。
其中二部曲的愚公移山特別記錄雨傘運動的片刻，佔領的過程中有郵局、有農田、有酒吧、有藍儂牆、有新的道路編排方式、帳篷門牌，一切是那樣說出香港人心中渴望的小小縮影（我覺得拉），非常有趣。
杜可風說了很多鼓勵人心的話，像是他從WKW那學到最重要的一件事情是「你只能這樣嗎？」，因此生命有了更多可能性。
當晚聽得我內心慷慨激昂阿，雖然小腦袋如我，大概只能記下這一點點筆記了。

然後阿潘再住一晚，開心的星期五忍不住來了兩瓶啤酒，也換得好眠。

星期六
跟阿潘去簽約，路上她說我真的是用盡全力要摧毀自己那樣在磨牙。

中午走去信義誠品，覺得這樣看起來很迷妹的活動真是太令人尷尬，這絕對是我人生新巔峰的突破了。領到了144號簽名號碼牌，跑到音樂館鬼混，雖然還是很討厭死要賺錢誠品，但覺得裡面放的音樂真是太好聽了，忍不住想要待在那鬼混，並且發現好多CD的預購版根本在那裡都買得到！（搞什麼）除了搞什麼之外，應該是有點替唱片業傷心。

巴豆腰洗後，跟米卡一起吃了烏龍麵，再度回到簽書會現場已經爆炸，整個很想把擺在那邊擋路的臺灣黑熊立牌通通剷除，其實看不是很清楚，外加好討厭人擠人，甚至一度聞到了屁味（我不是故意的抱歉，只是忍不住非常忠實記載XD），而且阿計跟弟弟還在line裡誤會我（非常無辜），我實在是有一點難專心。但該聽的重點應該都有聽到：
1. 處女座女性是她覺得最難搞（還是說最煩我忘了）的人類...還請在場的處女座女性舉手，自認為遠到她根本看不到，我連手都沒舉，然後米卡在旁邊猛點頭同意對處女座女性的看法。（清喉嚨）
2. 聖誕節在香港會有表演，有興趣的人可以訂個機票了
（完了我只記得這兩件事）
然後人擠人的簽名排隊過程忍不住又翻了個白眼也還是讓我順利排到XD
簽名這項活動我有印象的大概有4次，一次是幫王豐資給來師大演講的彭于晏簽名，結果我整個對他冷感到他主動來跟我握手，一次是麥斯米蘭演唱會因為其他人覺得機會難得就一起去了，另一次是去年給陳德政簽書，跟上禮拜給五條人簽名，每次其實都是覺得可有可無，所以說實在的，有尷尬病的我，其實沒去簽我可能也不會覺得怎麼樣。
不過不免俗還是要記錄一下簽名心得：雖然真心不到五秒鐘，但真心覺得她為人真的誠懇堅定，從眼神就可以看出來，害羞如我其實不太敢用太過堅定的眼神看他，大概聚焦都在我的書而已，只見她簽完，抬起頭來真心是有要對到眼神的那種看法直視著很誠懇地說了謝謝，當然我也十分誠懇地說了謝謝。（完畢）

然後跟米卡在渴到不行的情況下買了飲料，散步到國父紀念館，自以為人有少一點，其實也是很多人XD不偏不倚地坐在巨大的國父正對面，國旗的正前方。
聽她說了關於處女座，然後不小心也又在那邊抱怨了（噢我好討厭抱怨的我），剛好還遇到國父紀念館降旗，一波三折被趕了三次。

馬江會，只能借用杜可風的那句fuck you very much了。

然後我終於獨自擁有我的床鋪了，睡得好開心。

星期天 立冬有著立夏般的天氣
趴在地上徹底清理地板的做了各種家事，煮了咖啡，一邊早餐一邊讀就這樣認識了，覺得有些尚未成形的想法被說了出來，弄了午餐，最後還是不甘心要出門走走的跑去看了灣生回家，今天大過敏的我，大概會被覺得這人到底有什麼事可以從頭哭到尾。但我也真的是哭了好幾回合，散場的時候眼睛都微腫了。
覺得世界上真的有各種不同的生命存在著，從不同人的角度看這個世界，好像更能同理這些不同的生命故事，活生生的存在。
有幾度都忍不住一直想起阿嬤，想起她心繫的日本，害我哭得更慘了。

晚上
5k&終於開始使用買來的瑜珈墊自主訓練啊，運動獨立宣言。（就是想省錢＆就是不想時間被綁死＆就是與生俱來難以輕易給承諾的人格缺陷）
跑完好想喝啤酒啊啊阿啊啊～

特別剛好不小心又看到有人在那邊兒子出生半年蛋糕慶。
聽了幾百遍蘇打綠新專輯了，豪好聽啊。
不知哪來那麼多蚊子，太異常了。

星期一，keep your head up.
（噢不有人出差回來了，好阿雜）

失眠體質的逼哎

昨天很順利的失眠。

弟弟前一秒才跟我說其實他並不會打呼，然後我馬上說「屁勒，你每次睡旁邊都一直打呼」

不消一分鐘，打呼聲來了。

然後我就整夜覺得尿急，在打呼聲中想著究竟為何自己會擁有這種無法與人安穩共睡之性格，即便旁邊的人也沒有擠到不行啊。

然後我想起了兒時跟阿嬤睡同一個房間，曾經也同一張床過，當然也曾經覺得很吵，但是也總能睡著，更想起和阿西共同居住的日子，我竟然一點也想不起來是如何度過鼾聲，如何入睡，或者其實我根本沒入睡？！（不太可能拉！但是旅行的那段日子中真的是一天也沒睡好是真的）（然後就覺得她竟然如此不貼心的讓我如此狼狽，然後又在我最狼狽的日子裡離我而去，跟我說我們以前的日子過得真是太爽了，真是心有不甘）

失眠的夜晚夜很深很黑很暗。

實在不懂為何又自動跳到奶奶（應該也是因為鼾聲的關係），忽然發現我怎麼也想不起到底為什麼要插管，到底為什麼要插管呢？想起插管後剛開始有一段時間，她不停地沈睡，我怎麼叫都沒有反應，也想起更後來有一段時間，在氣切之後，她神清氣爽的成為呼吸照護中心裡最有朝氣，最受護理師喜愛的病人，男護士還會在每天八點檔時間把她抱坐起來看八點檔的特別待遇。

想著如果不插管、如果不氣切，她最後這段日子是不是可以過得更舒服更有尊嚴，甚至其實他可以根本這些都不需要的好起來？

媽呀，這真的太折磨人了，失眠的夜晚。

我的結論只有兩點：1. 還是讓我孤獨終老的好好自己睡覺吧；2. 活著好累。

然後我大概有稍微入睡一下下，弟弟在我的磨牙聲中拯救我讓我清醒，然後我又繼續清醒著到天明。起床後，我問他睡得好嗎？他說非常好耶。

好吧。

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經理記錯日子，早上白跑一趟公館，好遠啊～

明天要再來一次.......

無奈回公司途中跟小潔溜去cama喝了10分鐘的咖啡，他問我到底有沒有認真在找自己真正想做的事，因為他覺得我其實很適合現在的位置。恩，或許吧，但是就面對內心的自己來說，真的不覺得這是真正適合我的啊。（為何還事如此講不清心中的想法勒）

開始寫結案報告，被認為太閒，於是總監M要我幫他做雜誌上某篇麥肯錫顧問管理釐清問題與提出創新解決方針的心得分享簡報.......

我只能說我在閱讀的過程中，覺得超級不做自己，很想吐，然後明天要幫她做出來（天啊我好不會做簡報，而且我早上要去當走路公，只有下午可以弄了）

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在弟弟來訪的失眠過後，決心要來買個瑜珈墊，好讓來訪的人睡床我睡墊XD 不是對他們好，是對自己好，終於下定決心趕緊來挑選（我都說好幾個月了），最後想買的都缺貨，氣的我怒買本來的第二名。

下雨天有了不是我故意不跑步的理由，晚上小小散步時光，看見虎山上的雲霧暈開路燈，山頭有著一盞盞朦朧的白燈，想像自己正在度假吧。

最近又處於無法靜下心來閱讀的狀態了，不知在焦慮蝦悔。

昨天的運動過後好皮件，但覺得其實可以自己在家做就好了，小氣鬼再現。

告別女子體育課與中正運動中心

是的，正如標題所言，從一月以來的運動中心

還有後來成立的女子體育課（什麼奇怪的群組名稱）對話群組

掰掰。

不免再度靠妖一下，今天結業後再量，又 胖 了！本人體重來到此生尖峰，完蛋了！除了覺得老了大概真的差很多之外，發現這真是個不容小覷的事件，什麼時候我竟然要開始如此在意體重（崩潰），小心我跟你認真，可惡，我要去買體重計回來隨時監測。

行程表和行前手冊一直變來變去（別人），害我一直修來修去修不定，東西好多，行前準備也還好多還沒long好，還有我的簡報，十分焦慮。要冷靜要冷靜。

外貌持續以討人厭之姿在惹惱我們跟合作夥伴，覺得好環，他們這些小動作一對的商務人士。

隨著伴盟投入選戰，更大的人力需求讓他們再度來問我年底是否可以加入掃街活動，不耗腦力勞工性質的工作真是太適合我了。

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臉書：

（本人自行提早）正式告別中正運動中心＆女子體育課（取自奇妙的群組名稱），以後星期二晚上怎麼辦（抱頭）（顯示為很容易被制約＆念舊），照片就留給教練自己來上傳了。

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覺得阿雜，點歌獻給渺小多重意義與想到就憂鬱的929（指的當然是日期而非樂團本人）

首度飛輪

為了下週要出差，晚上去補課，上了飛輪。
自以為環島過的雙腿，以及自以為有氧這類的東西其實才是強項，也真的從頭到尾超級無敵跟著教練瘋狂踩，然後還心中一邊os想著「天啊為何我要跟著這種鳥音樂狂踩」（十分自傲的傢伙），但是在那邊諸如東區東區這類的歌從頭到尾，真是有點...無言，唯一有一首滅火器的歌，用在「跑步」上，只有那首覺得完美。
（說了很久還沒說到重點）
重點就是可能太激烈，停下來的太快，結果收操收到我差點快要暈過去（好險我有撐住）（撐住就過了）後來在鏡中看到我根本臉色蒼白啊....不過好久沒有這樣動到整顆頭都濕了，不誇張真的是整顆，而且我頭髮那麼厚。

然後我心中一直有我在吃老本的感覺（想要cue老昌畫一張吃老本的圖，鏟子從一堆什麼東西那樣剷啊剷之類的），最慘的是發現根本沒有本了，深感老了，以及僅僅用來維持流動的生活和工作讓我的狀態變得越來越糟，我喜歡原本強壯的身軀啊。（雖然重來沒有看起來強壯過，我說的是那種輕盈的感覺XD）
要一點一滴讓他們回來（雖然回家又大吃了一頓）（看著消不下的肚子）
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然後工作依舊啊雜（說到其實可以不用再說）
準備出國工作焦頭爛額的同時，有機車討厭人在那邊「耶我要出國了」，有新官上任和推不走的官在那邊要我報告美國市場推動方針策略（馬的到底干我屁事），被預告回來一周內就要報告，本週前先規劃好到時候要說的，還有頭痛到不行明明就要出發，卻一堆讓人很動不起來的合作夥伴超級沒效率（導致我更沒效率），好多未定的事要我如何心安，還有一堆拉不動的廠商，還有還有我都還美準備的英文簡報....（GOD，頭好痛）

這幾天睡覺都覺得身體好緊。

以上碎念宣泄完畢，好想看海街日記。
登記抽臺北馬拉松的半馬了，籤運差到不行的我，究竟跑步跑得到人生第一半馬呢？!
不小心又沒早點睡了，晚安。

（喜歡這首編曲）

渺小

公司董監事會議過後，原本期待的大變革變在不如期望的地方，小老闆要升官了（意味著小老闆要換人了），人員奇差的大老闆穩如泰山繼續待在那，帶我的小小老闆因為既資深又不厭其煩的帶領「新人」（也就是敝人在下我）被特別提出來討論好好的獎賞一番。
你看看，我真的是大家的貴人吧（攤手）
重點是，這個結果，讓我更有種對工作沒有任何期待的感覺，哎呀，這樣的態度下去可真是一點都不好。
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阿綸的生日留言真的寫得太好，好到所向無敵那樣。除了星期一看到我淚灑辦公室之外，至今仍不停重複閱讀，覺得有這樣的摯友真的此生無憾。

（基於沒有阿綸的文字版權，僅收錄自己的回覆）

阿綸，

我今天找到一個跟妳同年同月同日生的人類，而且妳也正巧認識她，是體育課的同學，這世界上不輕易放過自己的處生真是不少。

那天從手機瞄到妳的留言一邊讀一邊偷笑，完全沒有想到讀到後來峰迴路轉，搞得我就這樣在明亮的辦公室裡流了兩滴淚，成為又笑又哭的白癡一枚。

妳說得太客氣，在我眼中的糾纏人生，明明就是妳去了哪裡我也要跟，怎麼說都是妳先到藝術家我才來杭州南路的啊（爭辯什麼），歐文所是這樣，當志工也是這樣，膽小又懶惰如我，多少事要不是妳那樣大力拉著我去，我都不知道現在會是什麼孬樣（雖然也還是孬樣）。

被外星人抓走的那天晚上，在醫院恢復意識的那一刻，想到還在現場的妳可能正擔心著，不久後妳們的聲音便從門外傳來，除了一直覺得很抱歉又沮喪，真的謝謝有妳是那樣令人安心的存在。

這篇留言我至今大概來來回回已經反覆閱讀了差不多有20來次吧，覺得從中得到好大的力量，更忍不住覺得天啊，我此生擁有妳這樣一位摯友，真是此生無憾了。謝謝有妳讓我覺得我的存在有意義。

即便人生大概還會繼續創造更多的蠢事和鳥事，傻子綸，我們會用力活的美好。（拉筋）

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透早起床去八十五度C開會，下午又直奔竹山，一直到五點多早該打道回府的時間到了，小廖非常熱情地說要帶我們去紫南宮，然後在兩位男子的慫恿下我莫名的就跟著一起借了發財金，但我沒有想過發財這件事啊，重點是我現在變成欠錢的人了，感覺真怪啊（攤手）

日子渾圓飽滿又奔波，一幕幕場景快速抽換，在依舊覺得人生既麻煩又空虛無感的同時，世界好像也以「被別人溫柔對待時，才知道自己的渺小」運轉著。（感謝米卡的生日卡片文字）
即便我真的好像還是暫時性的失去樂觀正向的人生態度，渺小的我心存善念感謝這些不是應該的對待。
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陳珊妮那日下午MV的開頭，一看到是村上先生的句子，就註定是首好歌了。（在這樣下去就要變成迷妹）

「世界上有什麼不會失去的東西嗎？」 「我相信有，妳最好也相信。」

沒有重點硬要寫的嘮叨

先收錄臉書
【reflections without context】
1. 這世界上太多事是勉強不來的，特別像我這種老是憑感覺走（意氣用事）的人。
2. 教練像是沒有要讓我們好好上班的意思，確信兩天內上半身，特別是手和背，將走向殘廢(此時此刻連打字都覺得有點太耗力）。
3. 大汗過後的雨中，雨衣也抵擋不了畏寒，是心寒吧。
4. 謝謝撿回來的好友噗是在現在才熟絡起來，不然可能早已被列入不再往來清單，我對不起妳和豆豆（及其友人）。
5. 還是很討厭臉書，但又同時持續不斷地使用，如果有矛盾大賽，我絕對有信心名列前茅。
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然後不知不覺中傷到朋友，雖然不能說是我傷到，但是總覺得沒有用心生活的，這樣的事情只會持續不斷發生。

今天見了珍妮老媽，聊到了阿罵，想起最後一次見啊罵已經是剛失戀獨自跑去看噢！柏林男孩的那個下雨的晚上，這人大概是如果我不跟他聯絡，這輩子就再也見不到的那種，於是傳了訊息關心他畢業後近況，不小心一起靠妖了對世界的失望，我也又不小心在關心的過程中把悲觀的人生觀感傳遞出去，今害，雖然阿罵似乎跟我頗有同感。

好討厭寫報告，報告又回來了，來的又急又匆促，但是加班的我看著報告真的是一點也動不起來啊，真的勉強不來，太痛苦了。

人家的全家福合照，我還是忍不住因此討厭臉書。

想到明天持續覺得阿雜。有點不太曉得要如何從悲觀人生中，振作起來。

九月，碎念

明明瑣事已經夠多，天外飛來的鳥事把工作撕得更加碎裂，立志要用最少的力氣（也就是差不多用空殼的意思）度過一天的我（再次）宣告失敗。

雖然我中文很差，英文也沒好到哪去，但是拜偷幾勒，可以請大家先看懂自己寫的東西再來叫人翻譯嗎？（幹）

告一段落的運動課程成績單出爐，宣告胖惹。雖然這次教練開心的縮，是增加肌肉，非常好，但是我內心只覺得這個夏天太猖狂，夏天胖成這樣冬天要如何是好（深感可能真的是老了，新陳代謝有差）

正值血崩高峰期，今天的課真的要我老命，一度覺得世界又要離我而去，有氧運動跳著跳著，忽然覺得玉山沒抽中，我也沒有要去單車環島，這麼賣命是要幹嘛。

（單純因為覺得起床又要面對工作而還不睡，完全沒有重點的廢文）

然後再度flying V

本期大誌雜誌封面：
生活不可能像你想像得那麼好，
但也不會像你想像得那麼糟。
我覺得人的脆弱和堅強都超乎自己的想像。
有時，我可能脆弱得一句話就淚流滿面；
有時，也發現自己咬著牙走了很長的路。
—《羊脂球》莫泊桑

我心中永遠的甜梅號掰掰

（其實跟臉書一模一樣）
再一周大概就要告別八個月以來的中正運動中心，今天首度散步去上課，首度沒有被教練逼到絕境的感覺，（雖然痠痛當然一定又是另一回事）。
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運動後的夜裡，城市裡吹著微涼的風，信義新幹線上塞滿了結束各種不同的一天的人們，終於有機會繼續拿出小說，讀得正起勁時，旁邊的小妹忽然火速要下車，立馬起身讓開的我隨著公車司機的急煞踉蹌了一下，慌亂之中，旁邊的阿姨伸出手來拉了我一把，還問我還好嗎？真是太溫暖了。
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「人們在生活中相遇、閒聊、討論、爭吵，卻沒有意識到大家在交談的時候其實都站在遠方，個自從一座座矗立於不同時間點的遼望台發聲。」
《無謂的盛宴》米蘭昆德拉
（其實這位老先生的書之前讀了幾本看到後來莫名有點無言，但這次看到新書卻瞬間被吸引到）
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有點雜亂（即使我大概從來就不是井然有序的人，非典型處女座），注意力缺乏症候群有點被這些碎片拆解的更碎更碎，還有好多債得還。
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雖然聽到要解散了難免有淡淡哀傷，但是，謝謝曾經微光群島，謝謝曾經甜梅號。是很溫柔很溫柔的陪伴，所以今晚，即使點過一百遍了，再點一次。

沮喪鳥人

極度沮喪，不小心把這種空洞的沮喪轉化為一點哀傷，還轉化為飲食，吃了太多，其實真正覺得可以帶來慰藉的還是只有啤酒，啤酒真是太美好了。

沮喪來自於工作表現，持續不斷覺得像我這種開不了口障礙的人，太不適合這工作，非常非常非常介意自己的無能。覺得自己實在是糟透了，it sucks. really.

存款終於暫時來到十萬元，繳完房租水電瓦斯費什麼的就又可以再見就是了，生活不容易啊。

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臉書

碎到不行筆記

1. 高速移動的高鐵上，還是忍不住覺得台灣好美。

2. 夕陽高鐵下終於繼續讀愛不釋手短篇，關於記憶、虛擬與真實，好幾篇都太深得我心。

「或者，我們只是存在別人的記憶裡。我們都是虛擬的，一起建構這個世界，只為完成一個人擬真的回憶。」《萬籟墓園》川貝母

3. 畢業的季節，一堆人在分享國高中大學的關於畢業，歌曲主題大概都落在記憶、青春和未知，總覺得真是一輩子的課題（我說一和三）。

4. 然後我想起了巡禮之年，也在臉書的on this day功能裡看見了五年前，正跟研究所金釵們穿梭在古老的昂傑小鎮石字路上探索，照片裡的大家早已截然不同（大概只有我還是一直被全世界的人說都沒變（除了變黑之外），然後我還是堅持要反駁到底要我變什麼，眼見真的為憑嗎？），想念各位。

5. 大熱天還是可以噴嚏連連，敏兒無國界與季節之分。

天生麗質（攤手）

大概有一百萬件想寫的是因為好像很忙而隨著時間流逝了，但本人此時此在這裡需要特別思考一件事。

關於年輕、老與專業度的關係。

今天辦了說明會，算是本人首次經手主辦的活動，搞得二二六六鳥鳥的，一切都在屁滾尿流之中勉強完成，連今天早上我都誇張地以一分之差非常糟糕的錯過高鐵，感覺真是糟透。

但重點是，在經理、副總，到昨天計畫主持人都對我說了同樣的話，同樣是叮嚀我要脫胎換骨進入下一個人生階段，要我脫離學生樣，要我改變，（包括髮型、衣著、行為舉止和說話、思考方式），如此一來才能成為一個受廠商信賴的專業顧問。

嗯哼，但是我沒有想要成為專業的顧問啊...（好拉這不是重點）

在昨天連主持人都這樣叮嚀過後，我今天特地穿上了西裝外套，至少看起來有「尊重」廠商那樣。

今日說明會時，有些廠商來討論一些問題，其中有一位說著說著就說「阿，想不到你這麼年輕」還是「這麼年輕就這樣...」有點忘了確切字句，但我心中只有what's that supposed to mean?

看起來老=專業＝幹練？

林北就是天生麗質你要我怎樣，老人看起來經驗多百分之兩百萬同意，但這世界還有人類就不是可以那樣單純標籤化看待啊，搞什麼東西！

說這麼多，我剛剛看到我的黑眼圈與眼袋，還是難掩哀傷XD

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奔波後回到臺北又去上TRX，皮件至極，但是今天有個高難度動作成功征服，還是有開心。

當然如果可以因為手抬不起來而請假的話，那就太好了。

一月中碎語：這是一個標籤無用的網誌

自首
星期一到星期三我以過度悠閒的狀態在工作，擠出了一些表單，但是還在雲霧之中東抓西抓，眼看我又只剩一天了，焦慮感預備～起！

TRX第二堂課
腳部訓練完全在吃老本，多虧我全身上下最有力的大概就是我的咖，所以今天勉強不會太誇張的覺得腳要爆炸，但是開始發抖是真的，撐過去之後，滿頭大汗濕得徹底，好久沒有這樣了。

病人喝啤酒
小劉和豬婷就這樣深夜跑來吃吃喝喝，我買了喜愛的啤酒們跟她們分享，只是沒想到嚷著要喝啤酒的這兩人，根本破病中，實在是。總之我們還是不顧隔天要早起（他們還比我早）的喝到了三更半夜。但老人如我，比他們大一歲還是有差的，今天完全難以認真工作啊。

所以下班時間到即便焦慮也是丟下工作，吃了一碗番茄麵，去樹樹家一下下，然後一起去運動。

難以融入這個噁心的世界之人，難以接受的事情前幾名有：
1. 阿諛po咖噌行徑（幫總經理慶生、在副總前扮演乖孫女、好像跟你很熟那樣的說難道你不信任我嗎）
2. 自以為是的噁心企業文化
3. 團體行動（跟熟人都不一定能好好接受了，更何況是跟不認識的人啊我的天啊，好想切腹）

希望薏仁可以拯救我的病毒疣，腳好痛噢。

時間這麼少，想看的書、想看的展覽、想看的電影、想聽的音樂、想煮的料理、想放空的時間、想思考的時間，這些要怎麼辦啊！！！！！！！！（吶喊）

然後我決定要偷偷讀個十幾分鐘小說再去睡覺（偷什麼？）