2024 龍年初一

 每年過年回家好像都會幫自己出功課，容易達成和通常不可能會達成的。

撇開不可能的任務，印象中前年，剛搬進來中山路二段這裡的第一個過年，媽媽中風後的第一個過年，我決定每天發一篇限動（什麼神秘的目標），高中或大學時曾經是每天寫一封信，應該也曾經有過在這段期間每天寫一張來不及在年前寄出的郵局賀年卡。

說來說去應該都是想要持之以恆地做一件事，比較能夠倒數這段假期，期待時間流逝。

今年的目標是每天都要進行某一程度的伸展與小小運動，真的很基本低限度的自我要求。最重要的起因來自於胖惹，年紀漸長，飲食習慣需調整，工作壓力大久坐不起，加班與遲到的晚餐是家常便飯。這兩年開始逐漸感受到嚴重性，（但也還是想偷偷怪可惡的疫情），譬如褲子真的變緊，譬如身體脂肪成長，譬如體力大不如前，也譬如去年嚴重拉傷到痛不欲生。

曾經如此熱愛跑步的當時的我一定很難想像還不到40歲的今天，我已經如此狼狽。

雖然承認老了，但還是決定幫自己設定合理的目標，希望有機會可以恢復：）

（但是還是很欠揍的熱愛喝快樂飲料，以及忍不住再喝快樂飲料時配最愛的洋芋片，厭世人生的心靈支柱）

歷經去年非常痛苦的獨自面對過年除夕大拜拜籌備，今年爸爸化療改以門診注射和口服藥物＆痛苦的標靶治療，可以在家一起過年，外加今年的弟弟也終於訓練有成，分擔部分廚房工作。

超級包容忍耐的讓爸爸以他的怪招過年:D

除夕回老家拜拜時，還是忍不住很多INFP或是星盤摩羯的悲觀想法浮出，對面的高級透天厝已落成交屋。拜拜完吃了冷冷的晚餐。

初一到八卦禪寺拜拜的行程依舊痛苦，媽媽走到最後陷入完全走不動的狀態。

過程中徹底感受到大家過度關注眼神，但真心感謝溫暖的志工協助，搬椅子讓媽媽在小坡道上休息。也謝謝平安餐炒麵。

晚餐感人終於吃惹溫暖的火鍋，還有美味煎魚（感動）（我的生活就是如此樸實無華）

煩人工作事忽然想到就會揮之不去的巨煩，想要在初三過後再想起，並且完成希望自己可以在收假前做好開工準備。囉唆到這，要繼續去讀穿山甲惹～

缺席-關於冬天＆女同性戀者

今天意外的看到了除了粉紅倒三角Pink Triangle之外的黑色倒三角Black Triangle，先簡單查了一下，女同性戀者當時應該跟許多患有精神疾病以及被認為反社會的人一起以黑色倒三角的便是徽章歸類在集中營裡，基於一些滿基本的認知（關於女性一直以來都在相對握有權利的國家社會中處於相對弱勢的狀態），對於我至今才知道這件事感到既震驚又不震驚。忽然很想知道更多關於這一切的故事。同時也對於女同性戀多數在沈默之中消失，彷彿不曾存在過的樣貌存在著感到心酸。女同性戀者的缺席與（可能根本是被自我抹滅的）不在場證明。

後來弟弟貼心地在付了訂金之後就回家了，我也是有很好心地跟他一路從善導寺散步到國光西站，跟他說聲再見。人生真的很奇妙，在老張和阿潘之後，弟弟也來了。（什麼時候換老昌呢？）然後我們姐弟三人，便在北端，各自在三個角落，生活、工作。

我也忘了是怎樣就忽然又想到了，早就已經過了29歲生日的我，想起了即將邁入29歲的妳，下定決心的妳，總覺得自己還是個孩子一般，而兩年前的妳早就一副成熟到不行的模樣。只能說，看來我們真的是完全不一樣的兩種人類。
（很中立的心情，只是思考而已）

覺得近期塞滿滿的有種彷彿空虛之感（事實上大概就是），以及一直好想靜下心來讀點東西，寫點像樣的東西，但是完全徹底缺乏。

明天，工作會議，想到就覺得阿雜。

天氣還在炎熱，聽說下禮拜終於有寒流來襲，但是還是覺得地球是否要炸開了。

近鄉情怯之希望明天口齒腦袋都清晰

今天頭痛莫名，兩個會議中間又餓又頭痛的時候實在受不鳥，下午的會議結束後忽然有那麼幾秒鐘有一種實在不舒服的感覺，彷彿下一秒又可以再見那樣。那個時候我好想立刻回家。

然後我瞬間約到劉老，明天要回娘家歐文所，非常近鄉情怯，也是第一次可以在工作上像老斯請教有沒有什麼可以幫忙的，雖然我一度覺得這件事在出賣我的靈魂（沒錯，我就是那樣難搞又死腦筋的非要把互相幫忙和互相利用劃清界限，是否過度追求某種程度精神心靈上的潔癖，我知道我真的死腦筋），總之，這件事我猶豫了一天，今天還是聯絡老師了，像我這種恨透講電話的人，當然還是得親自拜訪比較好。（太好了，明天沒有老大，自己去師大玩耍）（？）
事實上是，整個法國相關所有的事（包括邀那邊的人來跟帶這邊的人過去）（會不會太身負重任）都丟給我規劃，希望老師也能為我指出一些明路，好讓我們互相幫忙（利用）啊！
（如果明天是去探望賴老師就好了，我一定整個人心花怒放到不行）
（糟糕，我有一種可能會失眠的感覺）

晚上不小心晚了點下班，太餓以及未來幾天都不會回家吃晚餐的情況下，我整個失控的把菜煮完＆吃掉，吃完的瞬間有一種飽到要往生的感覺。真心是要往生的感覺，我還在跟陳小弟在群組內說了「我會不會史掉」，也撐到幾乎失去意識的把面霜拿來當護手霜用（其實我真的很少用護手霜，手說有多粗就有多粗，難得想到要用竟然還用錯），做了很多家事都還是覺得飽到要死，只好在小雨中漫步（後來其實比較接近快步），一邊走一邊想到以前常常脹氣（我也不知為何最近已經不像以前一樣那麼常過度誇張的脹氣），一邊想到幫張雨荷揉肚子的鄒今圖，然後我的肚子還是沒有比較好。

「好像是要以肚臍為圓心順時針揉噢」
「那逆時針會怎樣？會爆炸嗎？」
「我也不知道」

多年後我知道了啊，順時針才是順著腸道消化的路線走，但是好像沒機會突然跟妳說，總不能突然冒出來說「欸我知道為什麼要順時針了」這樣吧，是誰都會傻眼想說我在說什麼吧。

因為不小心看到Jolin演唱會的影片，害我開始亂連來亂連去，為了流過的淚也要珍藏一下啊。
噗噗還為此寫了篇高聲支持的文，雖然也同時要在那邊劃界限強調自己不是在出櫃（哈）
其實很難說吧，生命這回事，沒人說得準啊（科科）

廢話完畢，睡前竟然聽起了陳奕迅，天啊他真的好會唱歌噢

員工旅遊工作碎語及值得紀念的

首度參加詭異的員工旅行，充滿家庭、孩子與集體行動的兩天。
團體行動這種東西實在很可怕，除了本身就有尷尬病的覺得不自在之外，只要處在團體中就容易陷入過度停滯的運轉模式，卻又不得不承認其實嘻嘻哈哈人來瘋大概難免是我的人生必須的一個部分。簡而言之，為了要讓自己快樂些，我的自己找小樂趣模式啟動的還算不錯XD

然後我順利得到頭痛和快要感冒的感覺，沒有休假到的週末又結束了，昨夜仍然磨牙不斷，是的，我是真的再度擔心新的一周，好多懸而未決，好多待辦，還要面對肖查某。真希望生活中有更多值得期待，值得想要好好生活的東西。什麼都好。

然後讓我來紀念一下，我覺得是自從2014年初至今，我第一次對S的發文按了讚，而且是覺得不同的人生道路上，真心覺得也滿好的那樣。雖然總覺得室友小心翼翼地在照顧我的感受，坦率其實無不可，還是感謝出自一片善意的。

並不

1. 「好好吃噢！」有這句話就夠了（淚）可以考慮有人需要心靈慰藉時暫停臨門（一腳）塔金盆洗手計劃。
2. 每次上課都覺得太弱了，（目前背有點伸不直XD）何時才有長進勒？（但一期已經結束哈哈）
3. 好想跟過敏體質說聲再見，不管是鼻子還是皮乎，怎麼天生如此不麗質（攤手）
4. 忍不住在深夜開始清潔工作，工作時刻身心靈越皮件（過年前還有好多事啊），越有這種「動手」的需求，為何早睡計畫一直失敗！！！我明明每天起床都想著「今晚一定要十點半躺平」
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「為了這一切即使有終或其實無盡」


本來真心工作卡到很絕望偏偏又有好多事全卡在這幾天，找不到出口，至少今天有了一個有一點點雛形的東西。
然後真心要感謝歐納，今天大概是七個多月來，本人首度在工作的過程中有了一點點熱血的亢奮感，我只能說，這個想法如果推不成，那一定不是我們的問題了！前進話國！

尾牙

提早走出尾牙場地，陪小潔邊走邊聊，讓她有感於有家室的人難得有了這樣的聊天機會。結果ubike又在排隊，我在雨中戴上耳機走了一會，忽然覺得

有時候我真的還滿想念我們曾經那麼靠近彼此的時刻，曾經有一個人是那樣的瞭解我，而我也在那個時刻是那樣的瞭解她。如果此時此刻當時的妳也在就好了，或許我們可以一起聽著這樣輕快但一點也不華麗的音樂在小雨中跳著，也或許我還是那樣放不開，在一旁看著妳翩翩起舞，假裝好像我一點也不想跟著跳那樣。

上下班在小雨中踩著ubike總讓我想起一點點的荷蘭。

而關於尾牙，印象最深刻的是一個馬賽海鮮湯的牌子讓我想起和張凱去馬賽因為太窮省下喝馬賽魚湯的錢買了船票要去château d'If，結果兩人沈浸於海波浪而忘了下船，到了一個莫名的觀光度假小島，耗時間等船回到馬賽，無奈的兩人最後買了洋芋片和啤酒坐在看得見海港的山坡階梯上聊了一個下午，度過在馬賽的時光，超級莫名。

鬼故事

請容許我再罵一聲幹，即便我早就知道會如此，回家看到喜帖躺在桌上還是有一種莫名其妙的感覺。
我想妳大概真的不懂我吧，我想分開真的是對彼此好的，常常我不說的時候，妳不開心，而現在我說不用了，妳卻聽不進去。
還是這只是一場誰也不要欠誰的討價還價。

所有好的壞的溫柔的暴力的情緒都出現了，火爆的是：林北給你的東西妳都可以不看了，憑什麼妳要這樣一而再再而三的強迫我看這些東西（而且說真的，其實我想不出來有誰的喜帖是我會真心想要好好收藏的，應該是有，但是真的屈指可數），是要跟林北炫耀妳可以結婚我不可以結婚很厲害嗎？我知道妳想分享喜悅，可我就真的沒有特別喜悅啊。

其實大概都是我自己自作孽，希望處女寶寶們都能早早想通，接受自己人生其實可以有很多汙點，當當壞人，不要當假好人，壞人帶來的傷痛同樣強勁，但大概陣痛比較短暫，假好人真的是可以媲美滿清十大酷刑，緩慢的在傷口上不斷折磨卻難以死去，心靈上還會讓傷痛的人自責自己真是不應該。

所以我把喜帖先放到廢紙回收袋去了:)

然後這種炎炎天氣，兩瓶啤酒解渴剛剛好。
（雖然明知自己已經胖了還這樣實在不太好）

馬的，我也要去拜月老廟拉哼哼哼！

臉書：
1. 為何至今還有鬼故事，好險人算不如天算，回家前剛好買了解渴飲料，舒暢。
「保留 你的驕傲
   遺憾 然後微笑」



















2. 運動中心的教練對樹樹和我說：「妳們是不是有朋友上星期四的課？」
刀：「阿對！有友有，是我朋友！」（歡喜貌）
教練：「她就說黑黑的，我想應該就是妳吧！」
（愣住）
樹：「哈哈哈哈」（歡喜貌）
Cheryl Liu，妳怎樣！！
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好奇想要詢問大家，如果要向他人介紹陳婷好，我會形容她＿＿＿＿＿＿＿＿。
請填。
（同樣是資訊過多的po文）

決定要來寫個遲來的倒數

當然完整版一定是網路限定，雖然我還不知道到底會寫出什麼。（以下只是草稿）

10. 2014年的最後一天身體不適讓我經過這裡，去年應該是在這個地方買了一張四分衛的deep blue。
「出賣音樂 – 小小投資  大大收穫  累積音樂財富趁現在」
的確好像是這樣。

早在2011的某個夜裡，衝去各茉莉徹底地找了一輪，天真的以為可以撿到寶，然後一直到13年底，我買到專輯了，大概有整整一個月，我的ipod一直不斷重複播放這張專輯，內心不斷讚嘆真的太有才華了，好聽到讓人想說：「幹，真是太好聽了！」
沒錯，就是這樣。

神奇的是，不是項鍊也不是雨和眼淚，而是這首歌。

（妳究竟是點給我，還是點給妳啊？）

我還記得到馬偕剛好是聖誕節，一樓大廳有很多溫馨表演，我也記得那個吃了遲來的聖誕大餐的夜晚，還有那晚在電視機前又看了一次re/turn，就像這份遲來的聖誕禮物一樣。
當然，已經沒有所謂聖誕禮物這種東西的存在了。

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回到現實，覺得我一定不是感冒，一定是大食怪附身，好可怕！
然後我用五公里敬莫名其妙就度過的十二月，暌違一個月慢跑，明天新年開工。

Re/turn 三度轉身

皮件，被提案計劃搞得沒有生活品質可言，（雖然我還是跟老天爺借了點時間東摸西摸），心沈甸甸的，而且還被阿金看到我亂到臨界點的房間，愧對處女座群，人生汙點（即便我本來就一點都不井然有序又整齊）。
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因為票早就買好...還是走進劇場第三次Re/turn，覺得看到最喜歡的一個結局。去年的on and on看著若唯轉身不語離去，妳說那才是真實人生。看過2011年誠品圓形雙面的舞台、去年在板橋長條形單面舞台到今年南海劇場原形單面的呈現，少了一點東西也多了一點東西。
從三年前強大的自我裝傻、去年的面對遺憾、到現在誠實的面對自我，這場戲陪我走過好像可以說是人生精華時段的蛻變。
「生命中的缺憾，會引領你到你該去的地方。」
別傻了，在裝沒事的人是沒有那麼容易清醒的。
這句搧情的話應該也可以跟湯境澤說「沒事了，你可以好好地成為自己」，跟雷奕梵一起放下過去的自己，善待別人也善待自己，跟著白若唯轉身揮揮手、跟著簡嫚菁帶著簡便但最重要的行李離開，跟著Charles一起在下一站下車，跟他說一聲謝謝。
這次，轉身不轉身了。

看到第三次，這次我哭了！（意外！！）

哼！透早再起來統整！！！人生真是麻煩。

明天！！法案！！！！

任思緒飛翔（實在亂來）

半年以來，第一次這樣放任自己隨著思緒流轉，隨著思緒真正移動手指，點開了妳的頁面，甚至點進了早已停滯的網誌。

我不曉得自己是否又在第一時間壓抑了什麼，為什麼我覺得一周後的我反而比一周前的我難過，移動的時候閃過很多畫面，而不同的畫面拉扯著思緒、拉扯一直想要好好照顧好的心。

因為臉書頁面一直一直一直跑出來，跑到後來，我就真的點進去了，剛開始的一兩則內容好像還是那樣糾心，但越來越多內容看完之後，我的第一個念頭是馬上打開gmail，想要寫封信跟妳說話，跟妳說恭喜人生又往前進了，跟妳說要好好照顧自己，跟妳說我相信這會是一個很美的過程。

但是打沒幾個字，酒癮發作，外加美宋憑什麼我標案都還沒寫出來，卻又把妳放在第一順位的想要來寫信給妳（真的是婦人之仁啊），於是我背上小袋子，決定先散步去買酒，黑夜中走著走著，意識流帶我來到在我開始意識到自己似乎非常在意妳、甚至是喜歡上妳了的某個時刻，那個時候的我似乎早已料想到未來的樣貌，在心中不斷的暗自想著希望妳可以趕快交男朋友，趕快讓我死心。（為何如此卑微）
我想著就算能夠重來，一模一樣的事情還是會這樣發生吧。無論是關於當時的妳，那時的妳，關於高中的我，還是關於現在的我。
然後我又再一次的在路邊落目屎嚇人（我要強調這真的是年初的症頭啊），轉瞬間我多希望自己可以這樣暫時昏厥過去（逃避）

我知道誰也無法真正幫得了我，只有自己幫得了自己，我發現我好像很想跟誰說些什麼，但又不知道要跟誰說些什麼，我也知道很幸運的是願意對我伸出援手的人很多，但大概還是只有我能接受自己。

寫到這裡，有一種我又無聊了的感覺。實在是，應該來寫標案計劃比較實際啊。

這個世界是不公平的，除了接受，我還能做些什麼呢。(我指的是持續不斷的思考改變的可能，絕非純粹無奈的妥協)

以HOCC為榮（乾我屁事）＆做人真的好難啊

說是想通了
但是情緒依舊會起起伏伏，我也沒辦法控制啊，做人真的好難。
就像今天搭捷運去看牙醫，在那捷運入口長長的電梯中，想起了曾經和妳一起在這等待，靜蘭也可以莫名含淚。這不是年初的症頭嗎？今年都快要結束了。

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我想要快一點按拒絕，因為我本來就不可能參加，更何況我剛剛終於點進去看，妳寫的是「分享我們的喜悅」，那如果我沒有喜悅，我又何必參加？
但是我想著拒絕的同時要跟妳說點話，一句兩句都好，即便內心早有底了，卻也同時還沒想好真正要跟妳說的是什麼。
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慶祝偶像光榮拘捕，帥到不行，只好點歌致敬。
別鬧了，擋了一個，還會有千千萬萬個挺身而出的。
始終相信這世界所有的所有的高牆會一一倒下的。
（雖然常常覺得不知道能不能在有生之年看到一些成果 :( ）
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然後除此之外，有好多難以處理的東西，忍不住又想說，做人太難。
牙都不一定可以補了，其他洞更難補啊。
綿綿細細長長的雨，一直從天空落下。



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然後關於上班，一想到共事者就有莫名的無力，雖然今日終於殺殺殺一口氣處理好多事，但是地獄正要來臨呢。
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繼續加點這個



然後還想再點首



冬天到底要如何度過啊

紅酒沒了，只好繼續把威士忌喝完

思緒發瘋失控中。

cheers

今晚就讓我裝一杯特大杯的紅酒來好好祝福妳吧。

那個...事情當然沒有這麼容易，要承認的是，即便我再怎麼逃避，依舊有不小心看到的時候，而那個時刻夾在今天工作上兩件很重要的事之間，我卻在看的時候有澎湃的反應，其實我也震驚為何要為了再也與我無關的事情崩潰，但是卻還是無法克制的忽然有了很想流淚的感覺，而且還真的哭了，去廁所冷靜了一下，真的只有一下，然後我就立刻寫起了新年度的計劃書。

其實，一切事實我也都有預感的，難以解釋，但是真的有預感，所以也不能說完全沒有心理準備，但我想當事人應該更沒心理準備吧（？），這樣一想，這些還真的與我無關，我的哀傷顯得莫名其妙、多此一舉。

關於妳的使人心糾結的消息一個接著一個，越來越快的一一來臨，我的2014年真的是心臟強壯魔鬼訓練營吧。不過糾結過後，現在的我對於每一個消息的接受程度已經越來越高，然後轉了一圈，發現自己是真心真心祝福。
雖然有偷偷覺得妳做人實在非常不誠懇，為何要透過這樣的方式讓我知道。BUT
如同我在八月的時候發瘋的那次一樣，很真心，那次想著希望分開一年後的妳，快樂得和身邊的人生活著，希望至少妳身邊的人不會覺得妳有著深不可測、難以觸及的部分，不會感到孤寂。而現在呢，我更沒有不祝福的理由，妳依照著當初所說的，快步朝著妳的理想生活邁進，我想著妳即將面臨的好多人生課題，希望妳也都能漸漸的準備好（雖然人生永遠沒有什麼是能夠準備好的，更沒有什麼是準備好就一切都好的），依舊希望至少妳是笑著正面迎接新生活新生命的來到。我想這一切很不容易，或許妳也會需要更多的支持，而這些與我無關的一切，我只能遠遠的，想著妳一定會有很多人的支持和鼓舞，而妳也一定能有繼續保有著自信的勇氣和步伐輕快的翩翩起舞，我想著，那一定是一支十分動人的舞蹈吧，就像雲門那樣，不一定看得懂，但是會觸動人心、是讓人感到美麗的舞蹈。

幹，寫到這裡，我真的忍不住覺得，遇到我真的是妳三生有幸，可惜沒有四生可以更有幸跟我一起繼續生活。
XD
這樣的想法在崩潰的半天後漸漸萌生，更在H問起我是否真的喜歡妳之後更加確定。

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話說到這，希望關於妳的消息，這次是最後一次聽到會有崩潰感了，希望接下來的一切聲音，我都能是笑著祝福的。

然後，阿綸，我準備好了，快點幫我擴展交友圈，我的幸福就拜託妳了，我要擴大徵才拉哈哈哈哈哈哈哈

然後我也買好明年去馬來西亞爬山的票了！！老人體力要加油！！！

我好愛上班與週日午後的西貝流士

【在無感的生活之中】
1. 人間條件六-未來的主人翁
人間條件隨著青春的流逝來到了六，故事從爺爺奶奶、父母親那一輩移轉到我們身上。
導演最後像我們這一輩的青年人說了「不要做未來的主人翁，要健康快樂滿足(幸福)」（忘了確切字句，但意思大概是這樣）
覺得吳導像是拍拍了背說，放輕鬆，卸下過重的擔子吧，沒有什麼比自己的現況會更重要，會沒事的，會更好的。（哭）
在小劉家11歲的車上，看見了夜裡延伸至各方的快速道路，一盞盞橘黃色的燈光讓人想起 "we are infinite"

2. 週末小鎮裡家族成員都到齊，陽光正點，而我卻在感冒。
靜下來面對工作的時候一切容易被放大，譬如特別想散步，感冒症狀被放大，呼吸特別不流暢。今晚夜空清澈，月光隱沒了大部份的星星，在沒有開燈的樓梯間，透過窗檯，拉出長長的影子。

（以上臉書）

以下沒時間只能記重點
我試著在腦袋還原遇見的瞬間，發現自己至少有正視一眼已經很厲害，在那一眼以外，包括一個人的髮型、穿著、周遭的人事物，一點都沒有留下。我也試著回想我到底有沒有揮揮手說再見，似乎真的是什麼也沒說的笑完就拔腿離開。
為何我還是如此無法與現實生活中的妳能夠有所互動，有夠遜耶。

關於老昌說的，傷害喔，單方面的我當然一定有受傷啊，至於另一方的感受究竟為何，實在也漸漸的不是太重要了。（雖然發神經病的時候還是會想著，但是然後呢，那又如何）

無敵好聽，雖然夢裡我誰也見不到了。

好想聽惠婷演唱會啊～～～

未來的主人翁

不要做未來的主人翁
要健康快樂滿足(幸福)

覺得吳導像是拍拍了背說，放輕鬆，卸下過重的擔子吧，會沒事的，會更好的。

驚魂未定，最近大概會有被拍肩恐懼症。
最扯的是，我覺得自己像是拔腿逃走那樣，超級不大方。

感冒中。

回來了

因為需要一點空間，離開這個網誌一陣子。把自己關起來，沈浸在某種情緒之中是會成癮的，如彼德所說的，那是一個舒適地帶，需要小心，不能讓自己一直待在那。
其實已經打開一陣子了啊，卻也發現原來還不太能放開自己，不過真的差不多了。

稍微回想一下這幾個月來自己的模樣。
瘦了一點點，唯一認真做的事情就是跑步，從以往的每次四公里這個單位，改成五公里，（還是離半馬好遠），因為都在下午傍晚跑，所以也黑了。體質這種東西不是一兩天就能有所改變，依舊過敏的很厲害，無論是鼻子還是全身起疹子的那種，最近一周就有三次香腸與全身發癢，嘴巴也還沒reborn，痘痘長滿臉，沒那種強勢回歸的帥氣，人生麻。

淡水河畔有兩次我的自我小慶祝，一次是領到畢業證書與離職那天，一次是打死不想回家直到激怒媽媽必須回家的前一晚，兩次都是喝黑啤酒，兩天風都很強很冷，天空中不時有飛機飛過，還有星星。第二次還差點要跳進淡水河，不是想不開，是耍白癡把東西掉進淡水河了，非常有理智的以客觀來說非常正常的方式解決問題。（雖然撿回來的終究還是弄丟了）

四處遊蕩了一陣子，謝謝收留我的小餅緯緯、姊姊和Holu。

歷經了目前為止人生中的超級無敵大失眠期，以及失去了存在意義的感覺。很差的身心狀況，與父母全然不同的價值觀拉扯，徹底絕望的迷失自我，非常困惑，也曾經期望過哪個誰會如蜘蛛人一般出現拯救我，渴望被了解，無助卻深知沒有人能夠救得了我。在好幾個絕望的夜晚中，感到自己的狀態前所未有的能夠理解那些想不開的人為何終究會想不開，那是最接近的時刻。幾個月來，我長時間只有自言自語以及和爸媽的簡短對話，在那之外沒有太多的真實人際互動，不可思議的常常一天之內與人說不到兩句話，（爸媽大概也至今都還不懂他們在我這樣的狀態上是有多大的貢獻，只有很困惑我到底在幹嘛，怎麼變成這樣）

然後我從跑步、小說（最喜歡的是世界末日與冷酷異境）、一點點的哲學、幾部電影、幾張療癒專輯中找出口（我沒能說找答案，因為本來就不會有那樣的東西），非常感謝自我封閉期間與我通信或是留幾句話給我的幾位朋友，即便我實在難以做自己，難以表達，難以讓你們了解我內心深處的想法，你們都是那些一點一滴把我漸漸拉回來的強大力量，這真的是我此生最感到幸運的一件事了，我有很多很棒的朋友。

一直到四月底，終於首度出現一兩天「正常的」睡眠狀態，然後我正式宣布我好很多了。轉念的推手是筆友老昌，HOCC。在此點上關鍵歌曲，癡情司（一定要聽這個版本才算，整段都是拯救我的關鍵，非常精彩，但是最關鍵在18:58開始）。第一次看的時候跟著痛哭不已，卻也跟著放下了很多。


馬上成為粉絲的去聽了演唱會，滿足到不行的覺得被救贖了（很誇張）。

（歪嘴興奮照）

然後是命中註定似的預言開始，傑西的一通電話，一連串一波三折的事件，本人搞了三次，終於應該算是暫時得到了一份工作，兩天後開始。

五月開始了瑜珈課，尤達大師深得我心，非常喜歡每次聽她說「把力量都丟給地板，讓你的身、心、靈徹底放鬆」，也很喜歡自己目前身體的狀態。

還有咖啡課，雖然他有點害我註定了星期三固定的失眠，但是煮出療癒咖啡成為本人目前很大的生活動力就是哈哈

在HOCC與雲端情人強大的力量之下，更放開更多了，水到渠成一般的想通了一些事，所以我寄了封信給妳，那些話是真心的，很真。

真實的我曾經在某些時刻極度渴望的想跟妳說話，卻又沒有勇氣踏出，最後以歸還DVD與咖啡粉的另一位主人之由分享了一下簡單的近況，很想對話，只是懷疑著自己的能力。希望至少收到信和咖啡的妳是快樂的，對啊，我是真的覺得現在的妳是快樂的那就夠了。 :)

以前總覺得為情所困的人非常白癡無藥可救，難以置信，沒想到自己才是誇張之人。至少我已經從搭乘任何交通工具，無論走路、騎車、搭捷運、火車、客運，通通都可以三秒掉淚嚇死路人，完全做自己的誇張中邪情境之中走出來。（漸漸恢復沒血沒淚？）失眠也不再那樣嚴重，而且還有足以給予他人力量的能力。

還要加油的是愛自己、好好面對真實的自己，以及「療癒對於付出愛還有接受愛的恐懼」。愛自己對我來說真的難度很高，不是說我不愛自己，而是身邊的人在我心中還是擺在自己之前啊，人都是自私的，但是沒關係，愚人快樂。

這段時間以來努力追求的心靈平靜真的不容易，也如我說過的，這個過程之中要犧牲的也很多，必須小心斟酌兩者之間的平衡點。必須承認的是，有時還是讓外在事物輕易的左右著我，但是隨著心碎程度漸漸推到最大邊界值，受影響的強度也跟著漸漸減弱了。即便還要持續練習，但是必須說：

大家總愛說我身體很差還是變太瘦之類的，但是我覺得此時的我真的很 強 壯！

一個過去的我死掉了，還有千千萬萬個我會站起來的 :D

（雖然我偷偷懷念著通信聯絡的日子，也雖然我真的不喜歡臉書，也沒有太愛高科技智慧型手機，不過現在這樣也不差拉。）

其實也感謝這段時間也剛好讓我幫爸媽許多，陪阿嬤更多，接下來不能以行動幫忙分擔壓力了，希望爸媽阿嬤都好好的，我更希望你們也能喜歡真實的我，支持我啊（哭）

看著外公現在的生活，我真心覺得人生很奇妙，一切都很難說，所以，我依舊相信著溫柔是最柔軟的力量，準備好要展開雙臂去愛了，努力放開自己，去愛更多更多。

鬆開手掌，把碎了一地的心，好的壞的一片一片撿回來放進內心那片最柔軟的海洋中守著，推倒逐漸高起的圍牆，從崩式光景中轉身，站穩腳步，抬起頭來，以自信步伐，讓世界在遠方展開。

你們到底都在期待什麼？

真心想問一下那些說「欸妳都沒變耶」的人類們，難道是期待我穿著高跟鞋短裙留長髮那樣才是改變嗎？哈哈哈，如果真要那樣的話，可真的有時間讓大家等了。

26搬回家到現在不過三天，我卻覺得已經過了好久好久，台中、見林笨汶、看奶奶、見實習同事們，穿梭在亂無章法的彰化小鎮大街小巷，只能試圖平心靜氣，試圖緩緩地在裡頭安全移動。

離開臺北前一天，見了彩配，還了腳踏車給阿噗，還有很久不見的彰友會友人，等阿噗的時候，上一季的唇皰疹最後一塊結痂掉落，重生的同時宣布了下一季的開始，還在和老朋友奮鬥，還在和很多的傷痛垂死掙扎，忽然之間，消防車一台一台湧入身旁小巷，阿噗出現了，她對我說：妳怎麼變這麼瘦，妳也情傷喔？我給了她一個不用照鏡子也知道自己很憔悴的微笑。

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1/24早晨，熟悉的鼾聲傳來，從微微的清醒轉為驚醒，真是太令人害怕的熟悉感了，落荒而逃之後，一邊洗澡一邊想著百分之百完美的告別，事實上，想著要說些什麼想了很久，久到整個一月份幾乎沒能好好睡覺，回到2013年八、九月的模式。

陽光閃耀的日子，空中一片雲也沒有，天空湛藍，正點的陽光透過樹梢末端綠色樹葉落在身上以及腳邊混濁的黑咖啡上，妳在正點陽光下轉過身來對我微笑。最後還是趕上送妳一程，當然那前前後後的淚水不知道還要如何，總覺得自己就像上次送妳去機場那樣，雖然這次真的只能這樣了。一直想不出什麼是最完美的句子，最後遞出十一月寫的某封信以及百分之五十完美的便條紙。

夜裡半圓形的月亮暫停大樹上，整片星星夜空和遠處的燈光一同閃爍，沒有相機，連同那些卡在喉嚨的疼痛感，都深深植入腦中了，再見喔。
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告別學七的那天，人生中首度在搬家前收完所有行李，甚至悠閒的如往常坐在小七一頓早餐，貓咪沒有現身，天氣也沒有前幾天晴朗，而我更沒有如原本想像的那樣哭得亂七八糟，幫忙一起看路，並在苗栗接手，開車回家。
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不好意思齁，關於你們口中的愛情、家庭、小孩（偏偏大家都談論著這些），我真心一點興趣也沒有，甚至想戴起耳塞，oh~no~我是壞人。

然後我今天首度被警察開了勸導單，而且是他拜託我讓他開的，當時身邊有至少十台以上跟我一樣可以被勸導的機車，竟然就被挑中了，只能說：這個世界的人真的只會欺負好人啊～（雖然我也真的是有錯啦）看在那位警察先生真的很菜的份上，就不跟他計較了（雖然心中還是有怨言）


好想運動喔～

冬至

早晨是冷清與真的冷的圖書館。

結果一約就去了華山。

伍佰我只有太帥兩個字可以說，因為太晚到其實只聽到幾首XD

至於阿妹，其實一開始看到這個消息的時候，他說憑愛入場的新聞，我心中忍不住想著，啊我心中沒有愛了，不能去啊。
我記得第一次聽到阿妹也是在華山，而且在她唱起彩虹，雨就跟著停了。
今天的好天氣（沒下雨即可）也是獻給阿妹和同志朋友的吧。就跟阿妹說的一樣，天空中沒有雲也沒有霧。
是「愛」很氾濫的一個晚上。
我更記得那個演唱會上，妳哭了好多次，當時的我想著妳心上的很多傷痛，一直希望能夠幫妳撫平、溫暖傷口。
一年多後，我靜蘭也跟著聽阿妹流淚。（也看到很多聽阿妹唱歌流淚的人）
嗚嗚，真的是過度感人的夜晚，雖然彩虹在我心中已經暫時不能再那樣彩虹，而且我也弄掉了一道彩虹（嗚）。
無論如何，謝謝妳又一次邀請我去聽歌。

還有有湯圓的冬至。

活在當下，今天是美好的一天，明天要好好打拼啊！

Re/turn

我還記得寒假那段時間，沙拉傳了封簡訊，問我要不要跟她一起看Re/turn，2011年的故事。

那時候的我還活在一個自欺欺人的世界，甚至在看以及看完的時候還有點無感，或者是以強大的自欺欺人本能去壓住心中那個有感的部分。

是啊，人生就是由一個一個的選擇所堆疊出來的，一直當一個看似不選擇的人其實也選擇了忽略，忽略自己。

所以即使妳說的不知道很傷人，但是非常有道理。

只是在我說出我知道的同時，好像什麼都來不及了那樣。

很曲折的買到票，只為了當初在比利時的時候說了要帶妳一起去看這齣戲，即使我沒有什麼能證明的品質保證，妳還是很開心的附和著。夏天的時候，早就絕望的想著何必呢，冬天，陰雨綿綿的日子踏進劇場。

妳在我手上擠上了一點護手霜，就像以前那樣。
第一排抬頭很疲倦，不是那麼完美的生日禮物。
我們跟著情節笑著、停頓或是紅著眼眶。
那個雲啊、那個霧啊、多元成家啊......

「我最怕的是，會不會你跟我說的，都是真的」
「可不可以不要什麼事情都一定要有用，妳難道忘了，有一種東西叫做分享」
（說給媽媽的話大概的原貌，重擊本人）

火車上，一起聽absolutely zero，他們一起哭著。（馬的，我以前到底在無感什麼）

（看似）悲傷的結局，妳說：這樣比較貼近人生。
我帶有一點不甘的微笑。

「當我們都可以不用再期盼Return的時候，或許就代表，我們對於『選擇』有了新的體悟；希望透過這個作品，你/妳能汲取那些微的勇氣，離開劇場，面對現實人生的時候，做出屬於你/妳自己的全新選擇。」蔡柏說的。


糟糕，接下來已經沒有任何一張走進劇場的門票了，真是沒有希望的未來啊。
雖然很希望哪天可以忽然來個當頭棒喝還是什麼靈什麼煙什麼霧出現，讓我瞬間轉念，只是在那之前，畢竟改變不了別人只能改變自己，只能加油加油，要加油。
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江子翠也有妳的記憶。

只是其實江子翠、（難喝的）星巴克、文化路，甚至是蘇打綠，都有他們原本的位置。曾經和沙拉在文化路上的夜裡走著，她問著我直逼核心的問題，我以為我當時會好好面對自己了，但終究是一直沒有真正說出來的一段日子。
在所有人事已非的景色裡。
我想起了，上滴努課學到的單字：palimpsest


反正所有的故事都未完待續，一直都握有選擇權的。

戴上耳機，放大音量

痛

雖然還是心痛比較痛，但是象徵著無限惡性循環的唇皰疹本人真心逼瘋我。

長成這樣真的不會出人命喔，啊我的上嘴脣整個都腫起來了啊。
本人已經失控到腦袋想出一些誇張的台詞
如「至少先讓我完成這本論文吧」
又如「希望至少妳能知道，我真的很喜歡妳啊。」
太神經病了

為了唇皰疹先生崩潰，實在是...中了他的計！！！

馬的！但是真的好痛啊！幹！

好久沒有好好靜下來

成功高中、昆蟲館，挑戰如老師一般，一口氣講兩次，不是當老師的料，第一次面對男生班，蠻酷的，他們蠻好笑的拉，只是我誤以為高中生很有智慧，如果說國中生是一種奇怪的生物，高中生就是一種奇妙的存在，三年內大概可以變成完全不一樣的人。

來亂的一通來自凱婷的電話，這個禮拜就變了。

星期一二趕論文趕到崩潰，星期二眼睛還長了奇妙水泡，硬撐著硬是撐到十二點寄了爛東西給老師，在凱婷催促下，半夜申請了104帳號。

老師十分溫暖人心，因為我以為他會跟我說：妳這樣要怎麼畢業。
結果老師不知不覺就這樣溫暖。
老師說要一直問自己，在寫的東西，這些東西是怎樣出來的，他到底有什麼特別的，這樣的東西值得更多嗎。
人生當中，社會當中的所有馬西啊捏吧。
離開研究室的時候，老師補了一句：妳最近應該沒有遇到什麼困境吧？
嗚嗚嗚～好想跟老師說我失戀了XD

滴努說：if you need any help, i know maybe i'm not that helpful. but if you need any help, i'll be willing to help
聖誕老人無誤！

還在懷疑凱婷在騙我的同時，我翻遍了網誌，又哭了兩下。還吃了健康滷味，老板說：妳畢業了齁，好久沒來！

然後就是莫名其妙趕鴨子上架的尷尬面試，反正我人生什麼尷尬場面沒見過哈哈
我真的，要好好謝謝阿西，我只能說，多虧了她，我差不多有一種「人生麻，還有什麼可以更痛的了呢？」
人生第一次工作面試。

稻禾
在那之前和豬豬樹樹吃麵，還有吃冰，一起暖身，然後走進劇場。

有人問林懷民為何要以稻禾為主題？
「沒有甚麼理由，只是因為著迷。」
他說他到池上的時候，有一種自己被徹底放下來的感覺。
還說了他從來不覺得自己是藝術家，他只是在工作。
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也有很多人想問細節，說看不懂。
他就說，他很喜歡讓自己像傻瓜一樣，讓東西進來，不一定要看懂，只要欣賞就好了，用感官去感受。
竹竿上的馬英九蔡英文都成了有用的人了。

感受到遙遠的芬芳，便步入叢林，問題一個一個出現，我們就是在這樣的環境中，找出路來。
林懷民太溫暖太棒了。我也不期望懂什麼，只願能夠欣賞，我還在學習。

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前幾天腦殘人毀了我的論文人生寫在臉書：

欸，這真的不是在開玩笑。
下午看了《浪跡天涯》，一段關於納粹迫害同性戀的故事，哭了一整個下午，是走出去一想到還是很想要痛哭的那種。我可以看見蔡柏璋謝幕的時候根本還沒哭完，真的太沈太痛了，這樣的劇本太辛苦太辛苦所有演員了，可是你們真的好棒。
同一時間就在劇場外面，只隔了建築物的牆面外，中正紀念堂廣場、凱達格蘭大道上有好多好多人，大人抱著小孩推著嬰兒車的，貼著粉紅色貼紙，上面寫著「反修民法972」，剛才甚至看到遊行中有著身穿納粹軍服的人。
所以我還在哭，人類太恐怖太可怕了，這真的不是一個開得起的玩笑。
然後我才想起前幾天看到駱以軍寫的那段話真的一點也沒有扯遠，同時也想起漢納鄂蘭所說的邪惡的平庸。
面對沈重的歷史教訓，我們究竟學會了什麼？
你們...你們真的知道自己在做什麼嗎？

然後我要補充說明，很想要在戲結束之後抱妳一下，謝謝妳送我的生日禮物，還有謝謝曾經愛過的，那都是最珍貴的一切，值得一輩子細細守護。

奇怪耶你們這些人類（害我花了好多時間，我要完蛋了），十分哭哭與憤怒的一個週末結束，反正仇恨不是我們理解這個世界的方式，我會（試著）不要跟你們計較的。

每一個生命都同樣脆弱同樣需要愛與溫暖，《再看我一眼：被遺忘的動物們》以及最近生活綜合雜感。mv美麥，聽聽看看，我也要浪跡天涯去（天外飛來一筆）。

心情真差，欽點盧盧來陪我抽根煙好了（菸）

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一直到昨天讀大誌，看到關於同性戀爭權利的歷史，還是忍不住流淚啊，媽呀，我只要想到我犯法，以及可能會被打死就覺得好可怕，人類真的很可怕，一點都不好笑。

（不過最近反多元成家的人越來越可笑就是了）