年終

應該要好好改錯字的，但是很想打篇年終網誌。
關於年終實在讓人有太多話可以說了，對於我這種過度念舊以及過度瑣碎的人來說。
2013年的最後一天，還是來了一下圖書館，陽光灑進來，彷彿前兩周的陰雨綿綿都是一場夢，窗外的景致也彷彿回到學期的開端。

然後可以點一下這首歌，紀念本學期的主題。


幾首歌回憶今年，就已經可以痛哭了，更別提去年那篇寫到一半，大概沒有辦法去完成的2012年回顧，今年的就更不要說了。


「如果你感覺自由，那麼就誰也奪不走」妳說。

昨天去把安全帽修小一號（剛修完的時候覺得還不錯，洗完頭睡完覺之後，怎麼看起來又變得一模一樣了哈哈，髮型設計師吹頭髮的專長令人欽佩）
然後跑到誠品瞄了一眼，看到一本《有人因你活著而幸福嗎？》，內容當然是有很多那種要你想像你只剩多少時間就要死掉啊，而且時間越來越少的那種假設，十分老梗，但是裡面說的大家總覺得死的是別人，不會是自己，以及我們總以為死亡離我們很遠，這些話都還蠻真實的，再看一次書名還真想哭哭（我又中了有意操控者的圈套了）。我一定要努力讓大家知道這世界上因為有你們真的很幸福。

「生命中的缺憾，會引領你到你該去的地方。」
看了兩次舞台劇和一次電視播出來的版本，我還是憤世嫉俗的有很大的問號。
到底這世界上有幾個人真的因為一齣戲的感動而做了什麼，大家都在眼淚流過之後繼續原本的生活，說著：那是戲啊！
所以歷史才會不斷重演麻。
（就像我本人當初看這齣戲的時候，笑一笑竟然還能完全忽略自己應該看到的重點一樣）

最近生活中自言自語的情況沒有改善，最常出現的除了「幹」之外，還有「別鬧了」，過著有點後設的生活，不好意思啊。

誠實的說，即使表面上的和平以及妥協，心底一點也沒能好好接受面對現實，不知道需要多久，不知道還能多痛，但是這是人生麻，我知道，我會加油的。

Adey在討論移動性的實踐時，提及動作（motion）、情緒（emotion）和情感（affect）之間有著密切的相互關係，動作會產生情緒，情緒也包含了動作，我們透過身體各種感官來感受到移動性，而移動性可以被感動，我們也可能受移動性感動(Adey, 2009, p. 162)。
本人論文裡出現的東西，好喜歡這段喔，可以很具體的用在運動相關的活動上，還可以放在很抽象的地方思考。跑步（動作＆移動）雖然可能帶來疼痛、疲憊甚至是痛苦（情緒），卻同時帶來成就和愉悅感，we move as we feel; we feel as we move
用來說旅行也很妥當，用來說人與人之間的關係也是。

所以啊，要用我的好朋友，寒夜中跑跑步，迎接新的一年。
我要健康快樂，我要我在乎的你們也都健康快樂。
把2013年的傷口留下，帶著傷痛，我們一起往下一年邁進吧。
許個願希望老天爺讓我有份好工作以及心想事成。

各位，新年快樂。

歲末即將來臨，殺手現身

轉眼年底要到了，這個月過得莫名其妙，瞬間來到尾聲，特別是一路從夏天聽說無名要關閉，一直記得他說12/26，自以為什麼東西我都保護的好好的，只是在12/26想起啊還有照片跟留言，我的青春跟著無名一起走了，只剩下不存在的網頁（換而言之我現在在這裡寫也是蠻白癡的，哪天他大概也是會這樣跟我說掰掰，不過話說回來，反正當我離開人世的時候，我也是什麼都帶不走啊，所以或許一切也沒那麼重要了，我們都是地球生命中的一個過客啊，地球大概也只是宇宙之間的過客吧）

deep blue太好聽我都捨不得讓他走了，不乾脆人生持續，on and on and on

耶誕meeting很棒啊，有這麼可愛又用心的老師指導我實在是三生有幸，真的。
她笑著說：我不能被妳的文字吸引，我要看架構才行！
還有她的19歲腳踏車故事也是很可愛，真是青春（都沒有人要追我教我什麼哈哈）
還有她趴在桌上看著我貼膠帶竟然就說了：妳還蠻會打包的麻（真是看錯了老師）
老師笑著說：加油，等我們忙完再一起慶祝 :)
（融化）

JPL貼心餅乾，阿潘史上最感人卡片飛來臺北，還有室友貼心卡片，喔，認真的人最美麗，太正了！

印象中大學以來的每一個聖誕節都在忙碌中度過，不是社團總驗（天啊好青春的詞彙）就是在報告中度過，一直到現在寫論文也是一樣，或許哪天我竟然很清閒反而會不習慣，或是發現天啊真是孤單可憐XD。

因為徹底消氣無力寫論文，剛剛就不小心寫了普魯斯特問卷，雖然問題很惱人，以及讓我再次感嘆自己國文能力很差，但是寫完之後還是很期待明年年底收到，不知道明年的我在哪裡，做著什麼樣的事，遇見什麼樣的人，我的生命中，誰還在，誰離開了呢？
人生真是有趣，雖然還是需要洋甘菊一杯（我覺得荷蘭買回來的比全聯賣的好喝，真是傷心）

然後我白癡依舊的剛剛把自己的頭拿去重擊椅子，導致現在覺得頭有點昏....也讓我想起我的巴賽隆納高溫燙手事件以及大一的把自己的頭那去撞床撞到破皮流血...哈哈我好白癡啊！

最近真是老人有感。在連續下了兩周的雨的過程中，本人開始正式晉升毛衣人，欸我以前可是一點也不穿毛衣的，遙想多年前開始進駐這座被雨困住的城市，怎麼樣我都是短袖加外套就輕輕鬆鬆揮別寒冬，甚至當初那個還不懂事很愛嗆人的家教小妹攻擊說：「欸，是不是你們彰化人都在種田，所以都不怕冷？」
沒想到，今天，27歲的我，被分部圖書館冷到之後，開始穿得很誇張，整套荷蘭裝備都快要全部出動了。
上述有兩種可能性：一，氣候變遷，天氣變得太冷；二，我老了。
（怎麼辦我覺得是後者，寶刀已老）
還有，雨再這樣下下去，我就要變成胖老刀了，妖妖。

已經開始想著工作，拜託請老天爺賜予我一份好工作吧！

最後請容我碎嘴一聲，我真心沒有很想知道誰追誰誰愛誰，但是我又一直沒有勇氣關掉臉書啊阿啊，我是白癡，完蛋了我會發瘋。
這首歌很棒，雖然害我想到兩秒關於我的人生在史密斯飛船不來台灣之後就徹底變樣這件事。但是聽著歌很能跟著dream on 流動。





還記得christmas lights這首歌出來的時候，聽到的隔天跑去捐血，然後捐血車播著的廣播就唱起了這首。
以下收錄臉書碎碎念：
早晨醫院裡熱鬧的慶祝平安夜活動，護士們唱著歌，一位帶有尿袋並吊著點滴的奶奶到了該換新的一袋的時刻，表演中的一位護士忽然跑到台邊，提醒家屬要趕緊更換了。護士們唱著歌，邀請在場的觀眾一同為臺灣祈福，讓我們都有更美好的環境。
醫生比我還開心的說：妳看，都消腫還結痂了！要繼續擦要保護傷口喔！（反應遲度與過度癡呆的我忘了以及來不及更誠懇地跟她說聲謝謝，應該要跟他說平安夜快樂的）
打開好喝外帶咖啡的杯蓋，發現即使是外帶杯，店員還是很認真的在奶泡上拉花，噢！認真的人最美麗了。
如此痛恨用功這一件事情的我靜嵐有在圖書館待到十二點閉館的一天。謝謝午夜也還在的電塔與阿西，真是爛漫溫馨的平安夜。

剛剛寄出寡廉鮮恥難以稱為論文全文初稿的東西（嗚嗚老師好可憐）

雖然分部門口的Christmas lights真是沒有美感以及有閃瞎路人的嫌疑，可是還是要點一下歌，怎麼這首歌轉眼已經三年過去，我的青春啊！

冬至

早晨是冷清與真的冷的圖書館。

結果一約就去了華山。

伍佰我只有太帥兩個字可以說，因為太晚到其實只聽到幾首XD

至於阿妹，其實一開始看到這個消息的時候，他說憑愛入場的新聞，我心中忍不住想著，啊我心中沒有愛了，不能去啊。
我記得第一次聽到阿妹也是在華山，而且在她唱起彩虹，雨就跟著停了。
今天的好天氣（沒下雨即可）也是獻給阿妹和同志朋友的吧。就跟阿妹說的一樣，天空中沒有雲也沒有霧。
是「愛」很氾濫的一個晚上。
我更記得那個演唱會上，妳哭了好多次，當時的我想著妳心上的很多傷痛，一直希望能夠幫妳撫平、溫暖傷口。
一年多後，我靜蘭也跟著聽阿妹流淚。（也看到很多聽阿妹唱歌流淚的人）
嗚嗚，真的是過度感人的夜晚，雖然彩虹在我心中已經暫時不能再那樣彩虹，而且我也弄掉了一道彩虹（嗚）。
無論如何，謝謝妳又一次邀請我去聽歌。

還有有湯圓的冬至。

活在當下，今天是美好的一天，明天要好好打拼啊！

Re/turn

我還記得寒假那段時間，沙拉傳了封簡訊，問我要不要跟她一起看Re/turn，2011年的故事。

那時候的我還活在一個自欺欺人的世界，甚至在看以及看完的時候還有點無感，或者是以強大的自欺欺人本能去壓住心中那個有感的部分。

是啊，人生就是由一個一個的選擇所堆疊出來的，一直當一個看似不選擇的人其實也選擇了忽略，忽略自己。

所以即使妳說的不知道很傷人，但是非常有道理。

只是在我說出我知道的同時，好像什麼都來不及了那樣。

很曲折的買到票，只為了當初在比利時的時候說了要帶妳一起去看這齣戲，即使我沒有什麼能證明的品質保證，妳還是很開心的附和著。夏天的時候，早就絕望的想著何必呢，冬天，陰雨綿綿的日子踏進劇場。

妳在我手上擠上了一點護手霜，就像以前那樣。
第一排抬頭很疲倦，不是那麼完美的生日禮物。
我們跟著情節笑著、停頓或是紅著眼眶。
那個雲啊、那個霧啊、多元成家啊......

「我最怕的是，會不會你跟我說的，都是真的」
「可不可以不要什麼事情都一定要有用，妳難道忘了，有一種東西叫做分享」
（說給媽媽的話大概的原貌，重擊本人）

火車上，一起聽absolutely zero，他們一起哭著。（馬的，我以前到底在無感什麼）

（看似）悲傷的結局，妳說：這樣比較貼近人生。
我帶有一點不甘的微笑。

「當我們都可以不用再期盼Return的時候，或許就代表，我們對於『選擇』有了新的體悟；希望透過這個作品，你/妳能汲取那些微的勇氣，離開劇場，面對現實人生的時候，做出屬於你/妳自己的全新選擇。」蔡柏說的。


糟糕，接下來已經沒有任何一張走進劇場的門票了，真是沒有希望的未來啊。
雖然很希望哪天可以忽然來個當頭棒喝還是什麼靈什麼煙什麼霧出現，讓我瞬間轉念，只是在那之前，畢竟改變不了別人只能改變自己，只能加油加油，要加油。
--
江子翠也有妳的記憶。

只是其實江子翠、（難喝的）星巴克、文化路，甚至是蘇打綠，都有他們原本的位置。曾經和沙拉在文化路上的夜裡走著，她問著我直逼核心的問題，我以為我當時會好好面對自己了，但終究是一直沒有真正說出來的一段日子。
在所有人事已非的景色裡。
我想起了，上滴努課學到的單字：palimpsest


反正所有的故事都未完待續，一直都握有選擇權的。

戴上耳機，放大音量

冬日最冷

好險這樣的日子有美江系列的影片與音樂，一方面覺得台灣還是蠻有人才，太有才華，另一方面讓痛苦的人可以笑笑，真是美賣。



完蛋，論文灰常慢，但很期待看Re/turn
失眠過後唇皰疹還可以逆襲，我不是在整死自己吃特效藥了嗎？

因為哭了就要放一下，好有創意，但是逼死人哭哭

蛻變

今天真心悶悶的，藥的副作用，頭痛、皮件精神超不濟以及癢到受不鳥。

掃描頭殼實驗很酷，但是事後盧盧竟然說我臉色看起來超差（我本來明明覺得還好）

大家似乎沒有很滿意今天的蛻變，但是至少吳興國把它改得正面，讓我不至於太哀傷，而且還落下淚水一滴。看他這樣扛著甲蟲奮力地走啊跑啊。

「去吧，回到夢裡，你會在那裡找到出口的」（這應該不是確切的字拉）

「一隻鳥，飛過叼起了蟲」、「鳥找到淨土自在飛舞」、「蟲的靈魂隨著樂聲徜徉於天地間，羽化升天」

嗚嗚嗚～

非常癢

meeting後很想來碎嘴一下寫篇詳細流水帳：

7-11沒救了的化學工廠製品，悲慘人生。

圖書館中憋笑，人類很有創意與具有不可思議幽默感的教會。

圓滿功德餐與寶金還有「師兄」。

老師與為了燒鴨的奔跑

低努與印表機維修工停不下來，我只是想印個論文啊。

有點挫折的論文與可愛的老師 :)

樂麵屋、所長與賣有手帳、手工餅乾的小店。

店員從專輯海中冒出頭來說：要試聽都可以跟我說噢！甜梅號，金光之鄉。

74號公車駛過被雨洗成一面鏡子的道路，在羅斯福路轉彎，車上的人朝同一個角度傾斜，看著窗外大批的機車汽車衝向窗邊，是心急的司機。

門口吃雞排、鍋貼、喝酸辣湯嬉鬧中的大學生

眼睛脫窗拆不開的餅乾塑膠袋

抗病毒藥劑的副作用：身體奇癢無比，這樣真的有比較好嗎？

圖書館的燈關了，妳朝著我揮揮手。

新專輯聲音暗暗的，放不太開，細微的耳朵。





啊....怎麼又晚睡了。

痛

雖然還是心痛比較痛，但是象徵著無限惡性循環的唇皰疹本人真心逼瘋我。

長成這樣真的不會出人命喔，啊我的上嘴脣整個都腫起來了啊。
本人已經失控到腦袋想出一些誇張的台詞
如「至少先讓我完成這本論文吧」
又如「希望至少妳能知道，我真的很喜歡妳啊。」
太神經病了

為了唇皰疹先生崩潰，實在是...中了他的計！！！

馬的！但是真的好痛啊！幹！

冬：本年度第四次回家

或許是移動的關係。 
腦袋中思緒跟著飛快地旋轉，結果我就從臺北哭回彰化（有中場休息）。 

見了阿潘一面。
回家和爸媽吃簡單的晚餐，充滿有機蔬菜。和媽媽一起騎腳踏車去買牛奶優酪乳，然後媽媽幫我一起，把床墊從夏天翻到冬天，鋪上床套。 家裡的床很舒適，棉被十分穩暖，只是我還是失眠了，像夏天一樣。

 然後我們去看奶奶，路上的復健診所以及正要踏進去的中華院一樣熟悉。 幫奶奶鬆開雙手雙腳，繩子難以拆開，緊緊束縛著阿嬤的一舉一動，費了一番工夫。鬆開手之後，奶奶一直不安分的用力抓，她應該全身都很不舒服。幫她用毛巾擦過、擦乳液，只見她還是一抓到我鬆開她雙手的空檔便立刻用力抓著，拉開她還要花點力氣。
中間護士來幫她換藥，原來是阿嬤常常激動，腳竟然在小腿旁踢出一個傷口。
很希望能幫到更多。也希望自己走到那一刻的時候，還是不要受那麼多苦好了。
然後我幫奶奶把手裝進爸爸說的「小叮噹」袋子裡，綁住。（心中很想下跪道歉說我真的不孝）

 下午頭痛欲裂，我鑽進被窩裡聽著麥斯米蘭，任由思緒和眼淚一起旋轉。枕頭先生一定很困惑，為何我一碰到他就要這樣，像夏天一樣。頭痛沒有任何改善。很希望妳可以來救我。 

晚餐小火鍋，爸媽為我添了很多菜，裝好一大袋水果。 媽媽說著接下來要找工作，我說慢慢找，爸爸說：她要當老師。
媽媽陪我到車站，直到我坐上車，對著窗外的她揮揮手，她才離開。

 巴士駛向北方。
 --
唇皰疹可能發現我又偷偷哭了，於是他徹底發威的蔓延，此時此刻真心痛，而且那麼靠近吃東西會碰到的位置是存心要我...不能貪吃。

哭哭，都沒有人（泛指病毒們）要可憐我，老天爺，你可憐我吧！
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下午又聽起了這首，結果就從彰化聽到台中。

超級無敵皮件

"I've never considered my relationship with Todd to be an act of activism. Rather simply, it's an act of love"
還有regular life, boring love
哭哭
原來阿！難怪他這麼可愛（攤手）
看完之後馬上找一集Big Bang Theory來看
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歡迎阿綸回國
感覺妳離開好久，又好像只有一下下（應該是因為論文還是一樣在四五章的關係吧）
但是恭喜阿綸好像又向前邁進不少了，真是替妳開心。


這兩天開始進入叛逆期，不太能靜下來好好打論文（我打！）
（結果明後天還要回家）


藍色是最溫暖的顏色導演映後座談
http://ghpress.pixnet.net/blog/post/169378983
原來是這樣啊

12/13，三個月了，或者也可以說四個月。
不走過度誇張路線，但應該還是有誇張路線，很誠實的話，就是，恩，我真的沒有（辦法）改變想法。只有人生計劃決定隨性（其實本來也沒什麼大計劃就是）

席格洛斯帶著我的思緒到冰島的時候，我竟藍！！可以瞬間落淚（正式可以去挑戰當演員了拉），好想去冰島喔，但是我大概會在那裡哭成另一座島嶼吧...

（洋甘菊）
今日細雨慢跑，好像很爛漫。

拜託妳放過自己一馬吧（哭哭）
眼睛皮件，身心靈都皮件，傷心的時候不能寫論文，還是睡覺好了（如果可以的話）
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順帶一提一直忘記說的，前陣子好幾次很哀傷的時候在校園晃啊晃，想著剛來到這裡的模樣，想到和JPL在女二舍天天耍白癡的樣子，想到前兩次和她單獨見面的時候說著，談戀愛以及分手。只是這傢伙，竟然在我跟她說我談戀愛了，以及我失戀了的時候，都只說了一句：「我到底哪裡不好？」
哈哈哈，有妳真好。
（然後她才跟我說了她的論文謝詞裡有我）

過度流水意識流

因為阿良跟我分享了iWork的事情，我默默的花了兩小時更新電腦，但是成功得到免費iWork覺得自己真潮，也同時覺得自己好宅啊，好像是宅男才會特地說嘴的一篇網誌。
如果論文可以馬上改用pages寫就好了，這樣我可能會有蜜月期，很期待每天打開它來寫東西。

那瘟疫青年一下好了，今天阿西買了天空的眼睛專輯，真的好聽，而且是好多關於台灣各個地方的故事的專輯。

多年後又跟阿良再度坐在同樣一個位置的咖啡廳，雖然店名變了，也雖然我們都老了（卻同時人生沒有太大進展哭哭），總之，祝福阿良，一年後見。

今天就這樣混了一整天，覺得單車旅者網誌真難看，以及太多男子都讓我覺得他們很怪了，糟糕我有性別歧視（但其實我也覺得很多女子很怪拉）。大家最近好愛聊感情問題喔。

希望口試時間能順利改好啊哭哭 :(

唇皰疹極痛，還是早點睡好了。

一個MBTI職業性格測試

http://www.mbti123.com/tw/

哲學家 - 生活在自己的理想世界裏
你是一個理想主義者，忠於自己的價值觀和那些對你來說重要的人。你希望你能生活在一個和自己的價值觀完全相符的世界裏。你很有好奇心，總能迅速地看見更多的可能性，能推動自己和他人把點子變成現實。你試圖更理解他人，並幫助他人把他們的潛力發揮到極致。當你的價值觀不被威脅的時候，你是一個靈活變通、善於接受他人的人。
INFP名人：陳綺貞，歌手、“老師”

（我竟然是女神XD)

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內向I還是外向E - 你把註意力放在哪裏,從哪裏獲得能量。

你是I內向(Introversion)傾向，關註外部環境的變化對自己的影響：將心理能量和註意力聚集於內部世界,註重自己內心的體驗、想法、點子、情感。更喜歡獨立思考和看書。
和你不同的人是E外向(Extraversion)傾向，關註自己如何影響外部環境：將心理能量和註意力聚集於外部世界和與他人的交往上,喜歡聚會、討論、聊天。

感覺S還是直覺N - 在接受和感知周圍世界的信息時,你更註意什麽?

你是N直覺(iNtuition)，喜歡抽象的理論和原理,關註事物的整體和發展變化趨勢。更重視靈感、想象力、獨創力,喜歡暗示、比喻、聯系性、可能性、推理、預測。
和你不同的人是S感覺(Sensing)，關註由感覺器官獲取的具體信息:看到的、聽到的、聞到的、嘗到的、觸摸到的事物。更關註細節、喜歡描述、喜歡使用和琢磨已知的技能。

思考T還是情感F - 你是如何下判斷，作決定的？

你是F情感(Feeling)傾向，以自己和他人的感受為重,將價值觀和和諧性作為判定標準。顯得有同情心、善良、和睦、善解人意,考慮行為對他人情感的影響。
和你不同的人是T思考(Thinking)傾向，重視事物之間的邏輯關系，喜歡通過客觀分析作決定評價。顯得更理智、客觀、公正,認為原則比圓通更重要。

判斷J還是感知P - 你如何組織和設計生活？

你是P感知(Perceiving)傾向，需要搜集更多的信息再作決定。所以他們試圖去理解和去適應，重視過程，會隨信息的變化不斷調整目標。生活中的表現是他們傾向於留有余地，喜歡寬松自由的生活方式，可能有些沒有條理。
和你不同的人是J判斷(Judging)傾向，結果導向，喜歡作決定和下判斷。喜歡做計劃,願意進行管理和控制、結果導向,更看重完成任務。在生活中的表現是希望生活井然有序,按部就班有條理,尊重時間期限。

（哈欠）

昨晚的夢：
【此生目前最噁心的夢】

夢見我坐在路邊，開始吃自己的手指頭。
左手無名指。
是真的吃噢，生吃，一節一節如同吃雞脖子那樣，然後留下了最後一節。
吃的時候心中還想著，「反正會再長出來吧」。
然後我忽然開始覺得噁心，血和肉都沒有什麼太特別的味道，但是忽然覺得自己的模樣十分野蠻殘暴，「怎麼有人會吃生肉啊，真是太可怕了」，並且意識到，被我吃掉的無名指根本就不可能長出來，又不是在演哈利波特。
於是我開始一邊吐一邊哭，並且強迫自己從這個可怕的夢境醒來。
（好險至少我沒吃別人的肉....)

今天阿西問我，如果真的要餓死了，妳真的不會吃人肉嗎？
十分篤定回答：不會！
並補上：但是也很難說，沒有真的遇到那種絕境的情況下的假設一點也不準確。
後來再想想，如果真的到那種餓到可能很想吃掉身邊的人的那種絕境的話，不吃不吃，我不吃，如果我發現我真浮現了這樣的想法的話，我希望先選擇自我了斷好了。
（結果我竟然忘了回問她：妳呢？真是不划算的一段對話）

新一期唇皰疹。

好久沒跑步，期待著衝去操場，結果跑不到三圈就要渾身癢死燒燙，好誇髒，一直歪七扭八的跑著，一邊抓癢，一邊覺得自己快要癢死，撐到第六圈放棄。
然後我的手如尋痲疹一般的紅癢好一陣子。
外加今日的強力過敏鼻，實在是。
一定是吃了手指，對手指過敏拉

常常在莫名時刻忽然意識到：沒辦法，我還是沒能放下。
想著未來的日子，實在也很難說我好期待。

好久沒有好好靜下來

成功高中、昆蟲館，挑戰如老師一般，一口氣講兩次，不是當老師的料，第一次面對男生班，蠻酷的，他們蠻好笑的拉，只是我誤以為高中生很有智慧，如果說國中生是一種奇怪的生物，高中生就是一種奇妙的存在，三年內大概可以變成完全不一樣的人。

來亂的一通來自凱婷的電話，這個禮拜就變了。

星期一二趕論文趕到崩潰，星期二眼睛還長了奇妙水泡，硬撐著硬是撐到十二點寄了爛東西給老師，在凱婷催促下，半夜申請了104帳號。

老師十分溫暖人心，因為我以為他會跟我說：妳這樣要怎麼畢業。
結果老師不知不覺就這樣溫暖。
老師說要一直問自己，在寫的東西，這些東西是怎樣出來的，他到底有什麼特別的，這樣的東西值得更多嗎。
人生當中，社會當中的所有馬西啊捏吧。
離開研究室的時候，老師補了一句：妳最近應該沒有遇到什麼困境吧？
嗚嗚嗚～好想跟老師說我失戀了XD

滴努說：if you need any help, i know maybe i'm not that helpful. but if you need any help, i'll be willing to help
聖誕老人無誤！

還在懷疑凱婷在騙我的同時，我翻遍了網誌，又哭了兩下。還吃了健康滷味，老板說：妳畢業了齁，好久沒來！

然後就是莫名其妙趕鴨子上架的尷尬面試，反正我人生什麼尷尬場面沒見過哈哈
我真的，要好好謝謝阿西，我只能說，多虧了她，我差不多有一種「人生麻，還有什麼可以更痛的了呢？」
人生第一次工作面試。

稻禾
在那之前和豬豬樹樹吃麵，還有吃冰，一起暖身，然後走進劇場。

有人問林懷民為何要以稻禾為主題？
「沒有甚麼理由，只是因為著迷。」
他說他到池上的時候，有一種自己被徹底放下來的感覺。
還說了他從來不覺得自己是藝術家，他只是在工作。
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也有很多人想問細節，說看不懂。
他就說，他很喜歡讓自己像傻瓜一樣，讓東西進來，不一定要看懂，只要欣賞就好了，用感官去感受。
竹竿上的馬英九蔡英文都成了有用的人了。

感受到遙遠的芬芳，便步入叢林，問題一個一個出現，我們就是在這樣的環境中，找出路來。
林懷民太溫暖太棒了。我也不期望懂什麼，只願能夠欣賞，我還在學習。

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前幾天腦殘人毀了我的論文人生寫在臉書：

欸，這真的不是在開玩笑。
下午看了《浪跡天涯》，一段關於納粹迫害同性戀的故事，哭了一整個下午，是走出去一想到還是很想要痛哭的那種。我可以看見蔡柏璋謝幕的時候根本還沒哭完，真的太沈太痛了，這樣的劇本太辛苦太辛苦所有演員了，可是你們真的好棒。
同一時間就在劇場外面，只隔了建築物的牆面外，中正紀念堂廣場、凱達格蘭大道上有好多好多人，大人抱著小孩推著嬰兒車的，貼著粉紅色貼紙，上面寫著「反修民法972」，剛才甚至看到遊行中有著身穿納粹軍服的人。
所以我還在哭，人類太恐怖太可怕了，這真的不是一個開得起的玩笑。
然後我才想起前幾天看到駱以軍寫的那段話真的一點也沒有扯遠，同時也想起漢納鄂蘭所說的邪惡的平庸。
面對沈重的歷史教訓，我們究竟學會了什麼？
你們...你們真的知道自己在做什麼嗎？

然後我要補充說明，很想要在戲結束之後抱妳一下，謝謝妳送我的生日禮物，還有謝謝曾經愛過的，那都是最珍貴的一切，值得一輩子細細守護。

奇怪耶你們這些人類（害我花了好多時間，我要完蛋了），十分哭哭與憤怒的一個週末結束，反正仇恨不是我們理解這個世界的方式，我會（試著）不要跟你們計較的。

每一個生命都同樣脆弱同樣需要愛與溫暖，《再看我一眼：被遺忘的動物們》以及最近生活綜合雜感。mv美麥，聽聽看看，我也要浪跡天涯去（天外飛來一筆）。

心情真差，欽點盧盧來陪我抽根煙好了（菸）

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一直到昨天讀大誌，看到關於同性戀爭權利的歷史，還是忍不住流淚啊，媽呀，我只要想到我犯法，以及可能會被打死就覺得好可怕，人類真的很可怕，一點都不好笑。

（不過最近反多元成家的人越來越可笑就是了）

心情真差

入冬最冷

一個完整復原某段記憶的夢，所以與其說夢，更正確的說法應該是回憶，不過那又是一段覺得自己很糟的回憶。
開始意識到，我不是故意的，但是總會這樣一直浮現一段段人生終覺得自己很糟的回憶，連做夢也要這樣，有大事，也有生活中的小片段，說是處女寶寶完美主義性格浮現也好，總之就是莫名的一一拿放大鏡檢視著自己哪裡不好，有點折磨人，會有點連自己都質疑著自己的感覺，所謂的缺乏自信。
希望自己有更多的幽默感化解那些我不喜歡的場面，有更強大的EQ來面對所有人，恩，我的確有好多需要學習。
最近根本都沒睡好麻。

早上沖咖啡燙到手的時候，想到上一次燙傷是在巴賽隆納的hostel，我還發佈了一則狀態，說著阿西已經不耐煩表示：妳可不可以聰明一點啊？
這讓我在12樓觀景台多坐了一下，連同夢境，讓我早晨動起來的有點緩慢。

今天午餐見了嚕嚕喬安娜與利塔，寒冷的陽光之中走入好久不見甘泉魚麵，我喜歡這種見到朋友發自內心笑著的自己，最近只有在這些時刻才有找回自己的感覺。

貳月巧遇才女青年，人與人之間的互動真的是令人開心啊，和人類互動的感覺真好，嗚嗚。

然後我也同時發現，面對妳與你相處的感覺漸漸帶來壓力，忽然之間，妳的步調真的是如妳所說的，快步走向不同的方向了，有焦急快轉之感，這讓最近開始慢下來的我有點不習慣，好幾次都覺得要胃痛了。
希望妳也可以慢慢來比較快，希望能給妳一點力量，聽不到但是很真誠的，加油。

滷味、台大、水果攤、（即將告別）研究小間、鳳梨。
其實我也很緊張，但是有點動不起來啊，我也加油。
明天不能去和同志們一起對抗惡勢力真是哀傷，大家加油！

同時希望明天的戲和演唱會不要哭死現場。



聽甜梅號會想起厲害的耳機，以及想要一點酒精，一同搖擺。

好想跑步啊

自從前天咪挺前一天有了「我把我的論文寫得越來越不好玩了」的想法出現之後，進入另一個卡住的世界，一直在escape和technolgy說著log off與unplug周旋，自己同時也周旋在抗拒電腦臉書與寫論文之間，面對龐大資訊真的令人挫折，但是日子飛快地又可以開始滴答倒數六天後咪挺。

深深覺得自己是今晚eagle eye，看到小民與推機，雖然參賽者只有我本人。

在售票台前徘徊猶豫了幾分鐘，看著大家這樣買啊買的，瞄到有人拿著一疊紙和好幾面貌似旗子的東西，忽然，我轉頭走向售票台，說：我要兩套，謝謝！
阿，完全激不得的消費者，我要開始處理一下這兩張票了。

過多妖言惑眾言論和可怕新聞實在是讓人不開心，雖然意外有了十字軍東征如此有深度的笑話，但是還是想請這些惡魔離開這個美好的世界吧！點歌！



然後看了當家花旦實在是，有哭哭，認真的人最美麗了，一點都沒錯，好想進入劇場界工作喔！哭哭。

最近發現自己在洗衣服、摺衣服、整理東整理西、切水果這類的事上最專心，也同時想起過去一年來很多這類的畫面，其實我的興趣該不會是家庭主婦吧？根本是宅女哈哈哈

腳受傷的時候，腿毛真是件麻煩事，我本人一點都不嫌棄她拉，只是OK蹦要撕下來的瞬間實在是，痛！三根腿毛就這樣離開我了，明天不知道還要離開幾根。害我想起去年爸爸都會趁機報仇，然後護士小姐則是很委婉地表達出：「沒辦法，你腿毛太長了，會痛是難免的，請忍耐。」

肚子又餓了，冬天與寒流來襲實在是肥胖的罪魁禍首，我的天啊！

愛的鼓勵自己來

一定要說一下昨天咪挺完聽了Franz Ferdinand超級無敵嗨，絕對是無聊人生中暫時的一個出口，一起大合唱有夠療癒，整晚跳啊跳個不停都快要昏倒了XD


附贈的海泥根light完全是水無誤。

昨日臉書：
超級無敵！絕對是論文越寫越哀桑生活之必需！每首都是主打，一刻都停不下來（可以再來台灣嗎？）
心得是：大家壓力都蠻大的。樹樹是今日eagle eye得主。是老了嗎？竟然覺得好累。
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自以為帥氣徜徉在早晨的汀州路準備要來去咪挺，瞬間小貨車高速大迴轉，緊急煞車後，單車離地芭蕾，三秒內牽起車繼續騎，人生麻，跌倒就是要若無其事繼續帥氣騎車，然後就會慢慢的開始發現哪裡很痛，哪裡有了小傷，哪裡有了瘀青，慢慢的。（其實就是反應遲鈍吧＆我真是不喜歡汀州路）
噢耶，瀟灑栗子跟大家說聲晚安 :)

那個真的是單車人生小哲學，總是這樣啊，當下不是那麼痛，還要若無其事，接下來就要慢慢地慢慢地一個個浮出來，慢慢折磨人。
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所以今天起床就渾身痠痛並且左腰得到一個巨大毛囊炎，真的有一直被拿刀捅的感覺。

最近妖言惑眾的言論還有可怕的社會新聞持續增長，我實在是深感無力，要被沖垮了，你們這些惡魔走開吧！再見吧！惡魔！

冬天到了，又冷又雨的，很為難，可是今天一不小心又失控了，所以我真的只能跑步，我也真的只有跑步了，戴起帽子小雨中還是要跑啊，雨不是需要考慮的事了，重點在於我需要跑步。
鞋子哺揪哺揪的，呼吸慢慢調整之後，身體也熱了，跑起來也不會特別不舒服，雖然在昨天摔車後我的確是一個腳痛人，但是那都不重要了。

有時候我會想著誰誰誰在就好了，即使這樣想也不會真的想把那個誰誰誰找來，覺得自己模樣好糟，怎麼會讓自己變成這個樣子呢，很像哭笑不得，到底是要哭還是要笑，我都弄不清楚了，這樣狼狽的一個人，誰也見不了。最近發現，我開始一點一滴的流失那種分享地欲望，好像要說的每句好都很無聊，沒有說的必要，聽者大概也只能：「噢，這樣噢」，篩選著篩選著，忽然就發現好像也沒有什麼是真的需要說出來的。
好像不是一件好事耶。



如果我開始把自己隔得越來越遠，我們是不是就真的就會進入完全不同的世界呢？
如果妳開始把我推得越來越遠，我是不是真的就會漸漸好起來呢？

還是得好好加油啊，我是栗子栗子刀。
肚子好餓。

天涼好個秋（其實是冬天了）

重新拿起相機帶在身邊，與和陽光分不開的小白，想要找回陽光也能令我開心的那個模樣，只是誰會記得一年前放了什麼底片在裡面，原來是agafa100正片，傳說中顏色很奇妙的正片，然後就拍出一些光不是很對勁的照片啊，這就是好咖有趣的地方麻！

原來這個世界的人們根本就都懷鬼胎麻！搞什麼！大家好無聊噢！
雖然我大概知道這世界上這樣無聊的人就是這樣多啊，但是看透了之後還是寧願選擇相信，因為我不敢想像自己在大家背後會不會變成什麼妖魔化的模樣。
（竟然成了我今日見了萊頓認識的友人之後的心得）
不過也是值回票價拉，見到大家蠻開心，雖然也是有種我又來折磨自己的感覺。

為何大家都說我跟阿西玩很爽，明明他們不也都到處去玩了，而且還求婚了我的天啊。
只能說，想像的都比較厲害。

好拉，我漸漸有良心了，真心祝福幸福的人類！

如果哀傷痛哭的時候都能早點開始寫論文，就不會搞成這副德性了，前途堪憂，咪挺怕怕。
而且還寡廉鮮恥的要去聽演唱會，心中想著要喝什麼啤酒好，我的天啊。

分享一下很北七的心理測驗
Knify Chen 的測驗結果：
水晶洞…心內之心

你是一個喜歡接近大自然的人，山中海邊是你徜徉的地方。你習慣獨處，過自己的生活。你也是一個很具有“心能量”的人，你可以連結你的心，你也可以透過你的心來表達，所以你的話語具有感動人的力量。

你的困難與挑戰：你能自在地表達你的感情嗎？我猜不能。這造成你常常胸悶，心肺功能欠佳。有多久沒有找朋友好好地說說話了？有多久沒有放開心胸跟人表達了？你的心是不是被嚴肅的頭腦捆綁住了，使你忘了如何游戲？使你忘了你內在幽默的一面？

你的未來潛能：是一個不自私的人，與自己的潛意識和內在聲音都有連結。發現生命中隱藏的秘密并能詮釋它們。

雖然看到的時候我暴怒兩秒，然後又覺得很煩想說幹嘛說出來麻齁！
我自己真的常常被自己寫的東西感動XD 但是感動有個屁用，沒有用啊哭哭
（完蛋了我要變成B男）

今天發現Sigur Ros幾張專輯加起來剛好可以播將近八小時，播完大家剛好可以下班。

怎麼又剪成貴賓頭了拉，害我不小心笑太久，其實設計師才是很愛貴賓的那位吧（攤手）
還是很想點這首歌給妳。

痛哭的時候就要寫論文

論文卡卡。
這樣淚水交織的論文真的累人啊，寫不完又一直很想痛哭，可不可以不要這麼大起大落。

試著專注於一件事上。
上次凱婷挖苦著說：這世界上只有妳不能一心兩用。
但分心會不會也是一種一心兩用啊。

爸爸媽媽思孩子心切，他們頭一次就這樣跑來台北，帶著便當和水果。
爸爸看到我劈頭就說：妳染頭髮喔？
（微笑點頭）
爸爸：好奇怪噢。

漁人碼頭情人橋前，街頭藝人唱了蕭煌奇的歌，在那樣的歌聲下，大太陽中參雜著細雨。我沒有在那樣敏感的時刻問起關於阿嬤，道是昨天我想到前兩年的金馬獎，我在其實沒有太大的興趣之下，妳都問著我有沒有看，去年看到一半，被一通電話打斷了，那個時候的阿嬤，像現在一樣被束縛著。

爸媽是溫暖的

看到照片，甚至看到名字本身，到現在身體都還是會有莫名的反應，胸口痛痛的，心跳稍微快了幾拍，手心冒汗，腦部好像分泌著某種我不知道的東西，完全定不下來，偏偏我又沒有關掉臉書的勇氣，就這點來說，我真的很沒有勇氣，超級膽小鬼。
而一直到現在還是會在睡不著的時候，枕頭都溼了，聽到某些歌的時候，在獨處的時候，莫名其妙幾滴眼淚就掉下來，控制不好的時候就只能在路邊稍坐一下，試著不要驚嚇太多路人。有沒有那麼誇張？有！真的有。
我想起了藍色是最溫暖的顏色裡，Adéle走在黑夜裡，在窗邊，在大家離開以後的教室，在關了燈的床上，哭著。媽呀，導演也可以來拍我了拉。
有時候都好想跟妳說，妳可不可以不要這麼會做人？朋友之間圓融的相處，大概不適用於你我之間的關係吧。
我越是試著要去探索身體這些反應的原因，只有更加劇的反應，只有離核心越來越遠。
這些無謂的過多的哀愁，誰也幫不了，聽見的人也只有覺得阿雜而已，只好把悲傷留給自己，至少希望妳從此以後過著很棒很棒很棒的美好人生，如果是那樣，我現在的悲傷大概也是相當值得的吧（微笑痛哭）

不知道練練毛筆有沒有用？

痛哭的時候就要寫論文，加油。（洋甘菊）

如果腦袋可以按暫停就好了

小雪之無解之謎

咖啡館裡，左邊兩位小姐點了午餐和果汁，不是太大的桌子上擺著兩盤食物，兩杯飲料，兩杯水，還有一大瓶水，兩人也同時都拿出了一人一台蘋果電腦，直到她們吃完兩盤食物前，不見電腦被掀開來使用。
「Ok, ok, 這個我agree！」她說。

跟你們說噢，圖書館三樓真的是一個神奇的地方耶！日期電子版已經從之前的民國六十幾年變成現在民國113年，難怪我說時間過得既慢又快，其實我不小心跑到另一個平行世界了吧！（拜託讓我回去）而且啊！有一間女廁啊，從月初到現在，我每次再怎麼用力推，門都打不開耶！！！（先聲明：門真的是用推不是用拉的）

以往的冬天都是穿什麼樣的衣服去跑步的？只記得我去年過了一個幾乎沒有跑步的冬天。刀子快要生鏽了，最近的天氣很適合打個不專業的球，每次經過籃球場排球場，眼睛都盯著打球的人看，礙於沒有球可打，只好繼續我的慢跑，時間選得恰恰好，巨大的橘黃色月亮在建築物上方升起，配上剛好看得見獵戶星座主要那幾顆星星亮度的星空，瞳孔都放大了，開心地跑啊跑，想到三年前這樣跑著的時候一直想要拍下漂亮的操場夜空至今未完成。
收操時，老夫老妻小心翼翼地站上操場邊的椅子一起坐下來，抬著頭看著漸漸升起，沒那麼亮但是還是一樣漂亮的月亮。

TGIF的星期五夜晚不是大家都該狂歡去了嗎？怎麼宿舍無線網路還是這麼卡啊！

唇皰疹與論文之驚人唉
試著找出小法（籃球）破洞的地方，好像找到也真的不能怎麼樣，但是為人就是這樣不甘心死不瞑目啊。今天和小弟一起午餐，逛了寶藏巖。
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昨天本來要寫的是，其實根本沒有資格說B很怪啊，自己也怪得不得了。

B的女朋友離開他三年了，他至今還是一直念念不忘的想著她，從行為言語到公開文字上，無論熟人與否，開口閉口都是前女友。
整天即使很累了還是這樣拖著朋友待下來，要我們陪他看電影，他確十分鐘內就睡著了。
我比較佩服的是他竟然有勇氣每天那樣點開照片來，是我會哭慘。

媽呀，我會不會變成這樣啊哭哭。
做人真難啊啊啊啊。

金馬影展掰掰

「聽說這部電影真的很厲害耶，就是幾個月前跟你說坎城影展破例讓兩個女主角都得獎的電影啊！」
「這樣喔，看預告片就知道要演啥了啊！」（帶著她一如往常那種「一定就是這樣了啊」篤定的自信）

到底有哪個白痴會這樣約著分手不久的對象去看這部電影。

不過這部電影差不多要跟瘋狂的愛齊名了。雖然位置很斜，以及手持鏡頭非常暈。
看到哭哭，看完心情不知不覺很好，好到想要吃義大利麵。

喝紅酒。
（以後我家一定要囤積好足夠的酒）

這些絕對是失眠的原因，絕對是來到現在這個時候還能夠走在路上嚇人的原因。
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加油。

有種被外星人抓走的感覺，好像被偷走了幾天，日子在過，但是人生持續沒有進展，忽然之間，我又想起了好多事，好多好多。

好累喔。
我要持續對抗唇皰疹！！！


we've got holes in our heart, we've got holes in our life
but we carry on
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臉書版
有種被外星人抓走的感覺，時間還是過得既快速又緩慢，日子一天一天過著，人生卻看不出進展，或許放大鏡可以幫上一點忙。但是今天有一起吃喝（甚至還有提供喝）的朋友，有聽我說話的人，有在路上可以巧遇的驚奇，還有雅芳讓我知道好心有時候還是會有好報的詐騙集團簡訊 :)
換上失眠也不知道現在究竟幾點的手錶，適合洋甘菊茶的日子。

（如果仔細計算一下每天實際說話對象人數的話，好像有點驚人）
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加油。

破病邊緣

陽光灑進宿舍，我看著我兩年前所住的相對位置，我記得我總是在看見陽光灑進來的那一刻多麼開心，我是開心的啊，我是可以因此開心的人。

到全聯換了醜比頭，結果就像之前的小狗扭蛋一樣，我們都拿到心中所想的那個。

晚餐海鮮豆腐鍋實在是心滿意足，接下來要吃麻油雞:)

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經濟學人陳豬豬說的（部分）有理，雖然再想一次還是很傷心，也雖然知道自己不好更是哀傷。

無論如何，我知道我一定不是那個最好的人，可能生命盡頭前也沒辦法達到那樣百分之百的完美，但是我永遠走在那條往成為最好的人的路上前進。

還在練習啊，一步一步。
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氣溫驟降，冬天瞬間來臨，冷到失眠了。此時此刻頭好痛噢，乾脆爆炸好了啦。

冬天真的來了

為了阿潘的生日蛋糕，不得不去跑個步，好天氣月亮高掛，拉長操場上的影子，符合度數的咖啡色復古眼鏡看見獵戶星座微微的光芒，一架飛機拉出兩條雲穿過，練拉拉的青春終於在星期日夜晚提早回家，天涼了，好像有一點想要擁有運動長褲了（抖）結果我竟然又餓了（肚子）

好久不見戰鬥指數驟降的華仔，她快要跟不上爐爐的速度，好險我還可以勉強跟上。
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昨天搖滾路跑，好險沒想像中那樣折磨人，謝謝大家。
不過很容易感冒是真的，會餓死也是真的，太愛分享照片不喜歡也是真的，謝謝。
一直強調男女貼標籤，一直用很正很帥來看人，真心覺得是價值觀扭曲的世界，還有亂騎車的世界，非常討人厭。

希望華仔一直這樣幸福快樂的生活:)

天氣開始變得荷蘭（哎不要再這樣了吧）
怕熱又怕冷體質很難搞，要小心不要抓到冷。

明天論文再這樣遲緩就鞭打兩百萬下。

每次寫一篇都要來一下信心喊話，慢慢來，放空腦袋，加油。
最近睡前都聽Sigur Ros，是好朋友。

練習，慢慢來。

雖然我有認真跑步，但是大食怪附身的時候，我也拿他沒辦法，只能在他暫時滿足之後，懊惱地看著（肚子）。
（抄襲某友人的肚子人生式寫法，嘿嘿）

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一個禮拜過得也太快，上一次跑步竟然已經是星期日的事情了，這禮拜好懶惰。

和竹子來杯當年的太妃核果拿堤，老人的半糖果然比較合口味，多年過後，我們都稍微變成不一樣的人了，雖然我是覺得我變得比較多拉

詹記
不得不說我現在真的很厲害，竟然可以吃麻辣鍋這種東西了 :)
而且詹記吃得根本像是老天爺安排那樣，放棄的瞬間就等到位置了！
學士四姐妹＋阿巫的對話很精彩，連個阿餅吃玉米的表情都能讓我笑到無法自拔，我的天啊。
聊到了福隆，聊到了學士四姐妹的由來，回來翻了照片，照片裡的我們太青春了，青春到我不敢放上臉書，不然就得戴墨鏡看電腦了。
晚餐的時候，樹說了她看的搖滾紀錄片，我說了Franz Ferdinand，然後我的腦子就一直播放Take me out，或許也跟咖啡和麻辣鍋有關，開始有點過動。
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到底那之後的生活過得如何呢？

恢復了認真跑步的習慣，大概在有必要的時候比以前還要認真跑步，多流點汗，眼淚或許可以相對少流一點。
多了更多安靜與沈默的時間，很多話到嘴邊就吞回去，或者是話只說了一半。
更常低著頭，努力把心思專注在前進的腳步上。

有些衣服、食物、景色、事情、音樂，不敢也不願觸碰。（同時也很認真在開始不要有太多想法的逼著自己面對）
對自己好一點的同時卻更是掐著脖子般的逼著自己，花兩倍力氣在生活。
很難長時間專注於需要用腦力的活動，放空、或是比較有興趣的議題的思考取而代之。
（所以我差不多決定要丟掉純粹唸書準備高普考這件事了）

想法太亂的時候，試著寫不會送出去的信（which is really helpful and time-consuming）

努力想著：我要對事不對人對事不對人對事不對人。
但是巫說，可是我們是人，不是機器。
蠻有道理的。

無論如何，我要先設法保持內心完整與平靜的度過明天。

不好意思讓關心我的人擔心了。

無路用之王

以上改編自以下



if there's a lady in your truck, would you be nice to her?
you'd better believe it

其實故事本身跟畫面還有音樂都很美拉，只是真是有一點點觸景傷情，卻也同樣有拍拍效果。
以自己以為全心全意的方式愛著對方，其實根本不會是對方想要的，證明活在自己為美好的世界裡有夠白痴，不過說loser還是太狠了，至少這傢伙還是蠻努力的麻，（老實說又boring又loser的很難不讓人覺得天啊好像在說我），連分手對話都要說的這麼像，這個世界是一直這樣千篇一律的運轉嗎？
還是有想不透打結的地方，打結到讓人有種，全世界該不會只有我這樣傻傻地想吧的感覺。

不過，最後這兩句，主角也笑了，至少真誠對待對方的心不容質疑，我們都希望往更好的方向前進的，信任和調和定還是存在這個世界上的，大家要有信心啊！我也有著要我們往更好的方向前進的那顆心，妳最好也相信吧。

再次證明以前聽天空爆炸的時候耳朵還沒長大，明明就很好聽。

我還沒放逐自我啊，我需要這段。
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好天氣，騎車到大稻程，說沒有一點點心情複雜是騙人的。

很久沒有25公里。

重點是騎車很愉快，回來的途中，天空出現了颱風前一天那樣的雲彩，小狗還在貪睡，其他的不要想太多了吧。
噢耶。

今天月光很充足，星星少了幾個色號，但是獵戶座閃爍依舊。

噢

心聲，跟沒有辦法玩candy crush的道理一樣。
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一早就很兩光，記憶裂痕，過度的自信果然不適合我（攤手）
金馬影展第一部，青春殘酷練習曲，這樣很容易誤會哈薩克耶，但是世界的確是殘酷的，窪災，不過還是很想說，如果這個世界真的那麼殘酷，我寧願當被殺的人啊！而且我更希望我是這樣不會變。
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Ｌ老師：妳是不是染頭髮？難怪頭髮有很有趣的光澤！
（這是稱讚嗎？而且老師好外國人，interesting）
滴努：you look great! At least better than last time!
（哈該不會之前真的很糟）
宜玲：小刀一定是發生什麼事心裡受傷了！（還是她是說心裡有問題了？）
（不要點出來麻）
陳老師：妳是不是長高了？我：沒有啊！陳老師：那一定是我變矮了，呵呵。
（老師不用這樣麻）
阿姨：小刀馬勒愛水！小刀第一次水！
（哭笑不得）

然後論文要加油。

--
JPL分享小電話雖然白痴，但我喜歡腦殘分享 :)

新眼鏡終於去（稍微）調好了，雖然阿西說還是略歪，反正我本來就不正，大概很難很正。
在那之前有一杯過奶的觀音拿鐵。

臭豆腐、地瓜葉、冬粉、果汁，美好人生。

汀州路已經成了有心理障礙的地方，每次經過都要複習一下車禍心路歷程，慢慢來。
--
滿月時間再現。

新的練習是刪掉不必要且無意義可言的口頭禪。

每天都會問一百次：Am I doing the right thing?
我知道沒有答案的。

失眠還是一直在，我知道有時候大概根本是故意的吧，不願放過自己。

「記得我在高台上，忽然音樂停下來的時候，我想起各站停靠的那隻蝴蝶，原來留一份寂寞給自己，生命反而可以靈動飛舞起來。」青峰

那應該要點這首才對。



加油加油！

鐵漢都柔情了

標題是說這首歌。

前幾天一直噩夢連連，今天大概是太緊張寫不出來，所以默默吞吞吞的hold住任何一點點有的沒有的鎖碎的情緒。

今天聽到華仔好消息，好吧，我實在沒有慧根，或許也是我並不認為有那樣的理所當然，總之，我竟然聽到熱淚迎眶，好消息的瞬間，腦子裡浮現了好多半夜樓梯間、和平東路上的回憶，無論是一小瓶啤酒、一把吉他、一杯茶還是靜靜的陪伴，哎喲，怎麼有種我是她媽的感覺（沒有罵髒話XD）總之，打從心底替她開心。

明天真是無臉見老師，切腹人生循環。

肚子好餓。

加油加油加油（吶喊）

昨夜噩夢連連，跟前天的美夢（但是會伴隨著起床的極大失落感）又差不多可以算是連續劇前後集了，夢中也要這樣想啊想的真是皮件。
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好天氣今天要結束了，晚上跑步的時候就已經大風吹起，最近節奏怪怪的，忽快忽慢，久久一次獨自跑步沒戴耳機，頭有點痛。
有什麼資格去和人討論些什麼，說別人太傻，聽著聽著覺得真正應該閉嘴的就是自己啊，於是我又回到低頭族的那個樣子，回到埋頭吃飯的那個模樣，繼續沈默。

不要去猜想什麼了吧，不要去恐懼什麼了吧，我們都有勇氣好好面對的。

（這個時候不適用直接的情感交流理論，因為那是建築在人與人之間還有心想要一同往一個更好的關係前進的時候）

好像壓住了的唇皰疹有重新崛起的訊號，阿加油！加油吧！

充好氣的小法也要壞了，什麼都要一起掉了:(

垃圾車跟著我流浪了好久，什麼時候要駛出去呢？

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昨天的真情收錄：

三年後再一次清明時節哭慘之我終於成為有血有淚的人了，當有血有淚的人好辛苦啊！（而且是頭很臭的有血有淚人）
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「你的背影，愈走愈遠…
你穿一舒很水的洋裝的背影
愈走愈遠。
親像跟隨著音樂的節奏，
你的頭棕被風輕輕吹震動。
你愈走愈遠，
你走入去日頭下
走入去，然後，消失無影。
消失無影...」

梨花：這個查某子…是不是讓你感覺真絕望？
潘父：外口人可能會跟你同款這樣想，而且，我親像就愛生氣、愛絕望才會合他們的期待…不過，代誌既然已經走到這，未來無論你跟輝昌是會繼續…或是要放棄，你必然攏得愛經過一段痛苦的日子…若連我也離你，放你一個人在那兒孤單，我…會不甘，我的心…會痛。
梨花：爸。
潘父：未來會遇到啥，你攏得愛有心理準備哦，不過…要記得，尚沒，爸爸也在你的身軀邊…

家書抵萬金

早餐過後，衝衝衝論文的時刻要展開了，鮮少用到的手機響了。

姊姊說了爸爸打了通電話給她，表示對我在臉書上的「行徑」有所擔憂以及顧慮，因為類似的事情發生不只一次了，我從第一次的激烈反應已經進化到現在的無奈微笑，我跟姊姊道歉表示會留言跟爹娘好好報告事情原委。家書內容已經從激進派轉為以退為進的溫柔語氣（自己說XD），又一封長長的信之後，媽媽當然還是迴避討論的說：「什麼時候回家？」

我當然理解爹娘擔心我的行為導致可能被不知情人士貼上某些標籤，但是老實說，我真的也不過就是跑去抗議一兩次（真的只有一兩次）、在那些口才比我好一百萬倍有理想有抱負的人發佈的文章上按讚或分享，真的是蠻消極地關心國家社會到我都覺得有點愧對良心的程度。更可以理解的是，爹娘的生長環境與時代賦予他們對握有權力的人的懼怕（好拉，我們都是，只是他們的程度大概不是我們可以輕易想像的程度）。這個社會過度擅於在許多個體上套上自己的想法、甚至是想像，並且為這些人事物貼上標籤這件事，實在是令人感到無能為力，只是我深信的是，我不能阻擋別人如何思考我、看待我，但是我就是我所表現出來的那個樣子，不能因為恐懼害怕別人可能如何看待我，甚至是對待我，便違背良心的生活著、逃避著，因為我就是我啊。

禁忌，來到二十一世紀的台灣社會之中，竟然還是那樣不可思議的誇張的多。很多被認為具爭議性的議題（很多其實也實在是沒什麼大不了的事）一項一項地被歸類在禁忌底下，有人選擇視而不見、有人選擇假裝視而不見、有人覺得「那又怎樣」、「我又能怎樣」、「你/妳又能怎樣」，當然也有越來越多的人以任何形式關注、支持著，成了社會中的一股暖流。許多的「那個不能說的議題」在爹娘眼中成了禁忌，觸碰到禁忌的邊緣，警報器便這樣響起，「你要小心啊」，「你永遠不知道你會被如何傷害啊」。已經不是小時候那樣，在你們指責我的時候，一味的逃避現實，拒絕承認，乖乖的表現成你們認為我應該要成為的那個樣子。請原諒我，沒有辦法討好，我知道這個社會這個世界充滿了荊棘，但是人總要受傷、總要好好去經歷、總要面對自己面對良心，我還是必須活成我應該活的樣子。太多仇恨、無理的謾罵和迎合實在很不可愛，不要再說什麼這個社會還不夠開放這類的鬼話推卸責任了，這個社會就是每一個我們所組成的啊，妳/你、我都是這個社會的一份子！這世界需要更多的聲音、更多不同的力量、更多的愛、更多傻子，而我，還不夠傻。

我常常想，如果人可以停止冷漠，如果人不那麼健忘，如果大家可以把生活中所遇到的、從文學、藝術、表演藝術上所得到的，任何一點憤怒的、恐懼的、感動的、開心的、傷心的、痛苦的力量化為實踐，這世界上或許有更多美夢成真，或許有更多堅持到底，或許大家的心中有更多的愛、或許這會是一個更美好的世界。

願我們都能成為更好的人。

向傻子們一鞠躬（cheers），謝謝你們為我、為社會、為大家做的一切。