年前躁動中

就在上一篇用手機打的碎唸完畢後，當晚5就開始了與媽媽的醫院之旅。

接獲表哥媽媽進急診檢查心臟當晚需留院後，阿5就開始陪媽媽待在醫院，直到前天裝了心導管和支架，今日總算順利出院。（也希望情緒勒索之路不會越來越可怕。）

在這之間各種變動與躁動正在發生：

去了一趟淡水，去看姊姊打算在淡海新市鎮買的房子，開心地開鐵蛋的車去晃晃。

週末回家一趟，去臺中吃了一趟首度挑戰過年前先吃團圓餐的謝氏家族聚會，晚餐間的幾個重點是：姊姊明年就吃不到這餐了，務必要過年前先回來吃一下；他們不相信拍謝少年真的賣了很多票，姊姊說溜嘴我有去聽表演後，一直被狂問；阿公的孩子總是忘了回敬他，這項禮儀由阿公跟姊姊開口後，姊姊執行。

5在各方面說服下，大概會接下另一項任務，邁向暫時還不知道會怎麼樣的新的工作狀態。

由於5娘這次住院，除了患者本身，大概很多人都會跟他提回家住的事。

該死的浴室漏水永無止境，房東相當隨便地把五樓鑰匙交給水電工就因下雨懶得出門，水電工表示五樓如豬窩一般，浴室水龍頭壞了漏水（流下來的是水柱不是一滴一滴的水），推測是因為這樣地板長期未乾，濕到我們天花板在滴水，在他隔天換了水龍頭之後，浴室還在滴水，五甚至曾經撐傘洗燥去，真的是他馬的死房東。希望能早日有天時地利人和的房子。

弟弟持續很機車。

低溫雨潮溼持續。

2/6花蓮發生相當嚴重的地震，大樓倒塌如兩年前的台南一般，近日餘震不斷，震得人心惶惶。

唇皰疹總算有了好轉，眼看下一場半馬又只剩一個月，我自從之前膝蓋痛後，又是下雨又是出國與破病，根本再度荒廢慢跑人生，哭。

暫停一下碎念文

多倫多旅程沒想像中慘，但一點點的心理壓力加上一點點的時差與溫差狀況，搞得我在那一直一天失眠一天睡好，然後沒幾天唇皰疹就來了。

於是我又進入猶豫厭世狀態，所以就什麼也提不起勁，在多倫多真正完成的大概只有讀完小說而已，啊還有買了阿潘和老髒多年前指定的禮物，啊還有聰明的5幫我找到的有賣CD的唱片行（多倫多莫名賣黑膠唱片的店比較多），然後我終於買了想買已久的愛團專輯，開開心心打包4張，講到這又忍不住覺得可以去愛團生活的城市生活幾天也是很不錯（奇怪的迷妹）（同時也想到去多倫多最開心就那晚，然後皰疹就長出來了）。然後我的行李箱把手也在前往機場的UP上崩壞，這行李箱才被使用過4次，而且4次都加拿大。

返台後新的唇皰疹也又惡夢般的長出來，昨天以前我的唇部只剩左下方是健康的，如果過乾不算的話。

這真心不騙的讓人絕望，帶有一點似曾相識的絕望感與恐懼，求求讓我快點好起來吧。

回來後就去聽了拍謝少年的表演，表哥帥帥，雖然我還是覺得他台語怪怪der，但他說話的那段我都頭皮發麻惹，拍謝少年好紅啊。

然後也馬不停蹄的連做了2天木工，十分皮件與緊繃，最終仍是來不及完成啊。唇皰疹導致我無法戴口罩，兩天下來不知吸入多少木屑有夠恐怖。

返台後的憂鬱除了破病和眾多尚未完成外，還有天氣已經惱人的浴室漏水（啊！崩潰）

死房東一直裝傻，找房又沒如此順利，弟弟好囉嗦，天氣好差，媽媽偶爾也歡一下，實在太令人厭世。（一口氣唸完）

好了，等我破病好點，我的未來還在等我呢！（哼）

遠行記事

現在是多倫多的星期四午後，窗外時不時飄著雪，體感溫度是-11度C（手機說的，早上出去是-14度），正坐在市區中心的某公寓，中心到窗外就是CN Tower，此時此刻是台灣的凌晨四點，所以我，豪想睡，為了今夜的睡眠，我剛剛用看起來一點都不酷炫的咖啡機煮了杯看起來＆喝起來都不是太好喝的黑咖啡，一邊來碎念紀錄一下過去的長長的幾天。

週末回家一趟，見證了人生第一場提親活動，身為主角的姊姊與爸媽都很妙，所有人都是焦慮無極限，連阿姨都比我們家的人焦慮，焦慮指數高到當天車子一開出去就發現胎壓不對勁，原來是輪胎被碎玻璃刺到了啊哈哈哈，導致遠從淡水去到台中的人都在等我們翩然來到呵呵。週末兩天都在看姊姊如何輕易被激怒、爸爸有多抽離（在家講一些自以為搞笑的風涼話，去到現場一句話都不說，連眼睛都不看對方）、媽媽有多難以言喻的天外飛來一筆，眾人激怒姊姊之後總是留下我自己聽姊姊碎唸。終於結束後歡樂的帶著爸爸的愛心水果搭高鐵回台北，然後就把愛心忘在高鐵了，我想我的腦殘真的是持續沒救。

在出國以前的時間裡，除了木工課那天，都在試圖能幫5分擔一點的陪跑關，準備資料，木工課十分崩潰的進度落後到一個爆炸，諸事不順之感籠罩著我與阿松同學，剛好因為我們接下來請假錯開的關係，拜二算是跟阿松同學最後一次一起上課了，但兩人都一臉慘樣XD 後來他邀我一起晚餐，聊著聊著不知為何阿松瞬間進入了掏心掏肺模式，講了家庭關係，也講了近日離去的親人和狗狗，講到狗狗那段，眼淚就忍不住掉了下來，深感阿松實在是善良的男子，也算是我短短木工旅程中唯一一位朋友了吧。

不知不覺中加拿大竟然成為我入境最多次的國家惹，此趟5的探親之旅，她要面對太多太沈重太阿雜事項，實在辛苦，更加決定人要活得（盡量）簡簡單單。
不知為何此次出國應是人生中第一次處於如此自由狀態，結果最後還是搞到屁滾尿流。屁滾尿流在於跑關太多，最後根本是一個小時內狂收兩人行李，搞到我沒辦法直接提早搭車去機場，搞到最後5娘先到桃捷，真心嚇到失去理智覺得能逃就逃的最後搭了計程車去機場，趕在5跟她娘抵達機場前check-in 完畢。還是去年說的那句，人生太藍，存在太藍，理直氣壯太藍。

Anyway, 昨夜總算抵達多倫多，深夜在寒風與想到就飄一下雪的天氣中推行李走到這間公寓，深感有之前的各種經驗與訓練XD 這個負好多度還算可以接受。
據說加拿大人不喜歡air bnb，所以房東小姐還特地提醒不用刻意去跟警衛問問題blahblahblah，昨夜我們進來的時候覺得警衛有必要這樣臉這麼臭一直瞪人嗎？！
後來在一番梳洗後半夢半醒的度過夜晚，白天清醒卻不願下床，直到不能不下床了才忽然睡意襲來，身體沉沉的。下定決心今天除了陪5走去地鐵之外，要去超市買好糧食，然後就要宅在公寓以低耗電模式度過。後來勉強多散步了一段，再去超市買了食材和我心繫的加拿大chips，（包包和購物袋都滿了就沒辦法再去liquor store，覺得可惜），回到公寓煎了蕃茄蘑菇櫛瓜和炒蛋，配小顆水煮馬鈴薯當午餐。這樣遠行生活滿好的。

打到這裡竟然已經四點多，一個小時後就要天黑惹，好吧，我要來繼續讀剩下那一點點的刺殺騎士團長惹。

December Night

人持續很廢，在這濕冷的冬日裡。 雖然天氣濕濕冷冷非常令人有著無比慵懶感，但基於某種做人不能過廢的驅力，下午我又醃了早上跑去全聯買的不是太新鮮的雞肉之後，換上上次路跑的長袖，出門跑步去了。（以前的我不管天氣再怎麼冷都不可能穿長袖去跑步的啊，真der老惹）一出門就發現外頭其實下著雨，細細密密的微微的雨，一點點掃興，一點點肌肉因寒冷而緊繃感，這種情形會讓我在一開始就提前決定「不然今天就跑4k就好了」這樣輕鬆一點的目標，好讓我在跑不下去的時候有藉口跟自己說今天狀況不好，就這樣吧，跑到今天的目標了。有時候我會真的就這樣跑完今天的最低目標，但更多時候我還是會一邊跑一邊增加今天的目標，「再半圈就好了」、「不然再1圈好了」、「差一點點就可以跑到_公里了，那再來一點好了」，慢慢加上去，慢慢超過最初設定的那個目標，慢慢超過上一次慢跑為自己設定的目標。大概是因為我真的還是把「我已經一事無成了，至少我還能跑吧」這般最後的堅持放在心上，還有村上阿伯的那句「至少到最後都沒有用走的」慢跑精神放在心裡。所以即便後來雨真的一度越下越大，慢跑的狀態也不是特別的好，我還是跑了6k才停了下來。大概因為天氣比較冷，也大概因為我跑到後來覺得狀態越來越好、慢慢加快了一點速度，後來不小心停得太快，剛開始停下腳步用走的時候，一度有點不適，所以我多走了半圈，再走上河堤的人行道上，雖然風強，但是可以看見轉黑的天空有白白的雲，和遠方台北市101等建築物在雲霧中若隱若現，然後我慢慢走，調整好呼吸，停下來收操，在風中走回家。

熱水澡後，努力提起勁來，稍微不要太隨便的準備了晚餐，在使我墮落的中華電線hami video尋找一部friday night movie（我一直覺得有趣的是，在這個沒有固定工作的狀態下，星期五和週末真的對我來說還有什麼特別意義嗎？但是事實證明我還是被制約的感到這兩者有著特別的意義，也可能是至少5在某些週五夜晚和週末真的有處於放假狀態，讓他們持續保有特殊感）我看了很久很久的電影選單，最後打開了很久之前，5和我建在line記事本裡的電影清單（後來也沒在認真更新就是），終於我找到了一部5跟我說一定要看的電影，然後我的週五夜晚就在晚餐的陪伴下，從《里斯本夜車》出發惹。真的很喜歡這部電影耶，雖然一度覺得我一邊晚餐一邊看，導致很多需要稍微思考一下的台詞難以消化，（看來滿需要再看一遍），一向很容易被小說、電影、戲劇cue的我，看到劇中人物喝葡萄酒時，忍不住傳了訊息給5說想要先開紅酒來喝了。

電影回味無窮，看完電影，我忍不住拿了5的台灣黑熊抱筆記本，寫下了想要和一起去的地方清單的前幾筆，想要去某個遠方，或某個也不用真的很遠的地方。想想雖然厭世依舊，至少至少有在乎我的人們、摯友和5的存在，有了好好活著的理由，有那麼一點點未來的想像，大概是有那些待續或未完成，讓人能繼續下去，就像是當初因為論文認識的大腸癌末期的阿伯，他也是慢慢的在這個每年和車友一起單車旅行騎遍世界的計畫，漸漸的持續存在這個世界，和大家一起一步步繼續未完的旅程。 （說到這裡又好想去買一台可以浪我浪跡天涯的單車） 剛剛看完電影後，用youtube放了自己「喜歡的影片清單」，聽到December night，覺得十分應景，也覺得時光飛逝，一邊聽歌一邊直找出大誌月曆來在牆上，然後再多聽了一首Untitled，那首當初在女巫祭第一次聽到黃小楨唱現場後買的單曲，實在是相當美好的回憶。

December Night
https://youtu.be/yaH1pfaDrAg
Untitled https://youtu.be/L27c0CoXsxM
阿能夠用很不錯的音響或耳機聽好聽的歌，再配上還算不錯的紅酒，實在是不錯。

說說最近

回顧一下下最近在幹嘛，像是跟自己交代檢討或是幫自己記住一些什麼。

金馬影展11月有很多的時間在西門町、往西門町跑，今年把握難得機會看了很多日場電影，買票很順利，不小心就...（收到信用卡帳單的時候還是有嚇一跳，想說我不是明明沒花太多錢嗎哈哈）（騙誰）到底看了幾部呢？算一算也不過看了12部電影麻，還好還好，嘻嘻。

真的是12部電影嗎？腦殘如我，今年的影展當然也是有浪費電影票的（假笑）自己key錯行事曆，發現的時候為時已晚...也有連看兩場中間想去買午餐發現沒帶錢包的蠢事...

小小的影展心得是：看影展的觀眾特別嚴格，害我每一場去西門町都很丁針的逼自己早點出門以免有什麼小插曲遲到被瞪死，以及好像看了幾場覺得也還好的電影，然後散場時聽到一堆人一直驚呼稱讚說怎麼可能沒入圍或真是太好看之類。

這次喜歡的有：《莫迪的彩色小屋》、《青春寂光物語》、《以你的名字呼喚我》，除了中間那部其他都哭死，三部的攝影都好美，都是關於愛的故事。

以你的名字呼喚我把逝去的初戀拍得絕美，剛好電影裡還有小小一段到Bergamo取景，雖然根本沒看到什麼自己有看過的場景，光是聽到這個地名都讓人懷戀，想練KFC同遊時光（出戲XD）

影展之外深得人心的電影：《積存時間的生活》

這部紀錄片也是哭死，難得有空一起看電影的5哭得更慘。建築師和太太的人生與生活紀錄活生生是一段日本史，還跨到臺灣史，他們的生活理念已經夠感人惹，裡面竟然還有一段建築師到台灣參加簽書會＆找戰時認識的台灣摯友＆順道看看當時他也給予建議的淡海開發案，知道摯友早在白色恐怖時期離世，也是跑到他的墳前洗洗墓碑，回贈他送他的印章，埋在他身旁，實在是哭死沒別的。而且那地方看起來簡直就是大國民裡面點蠟燭的地方（哭）想要像他們一樣真摯的好好生活。

彰化小鎮

非常難得的我竟然本月有兩個週末都在小鎮（快閃）度過，參與各種家庭活動XD 

（結果寫完這兩句就覺得可以先結束了哈）

好啦，就是說我想真的是老了，以前每次回小鎮都一直往外跑，現在都會乖乖待在家（其實根本只是每次都快閃吧），我真心只希望兩老可以繼續好好和平相處，好好相親相愛齁。

細木工

不知不覺中已經上完基礎班，完成了哺哺停車場、相框和椅凳，就成品來說，實在一點也不符合經濟效益，但過程中學了還不能算是真正學會的：刨刀、鑿刀開鋒、整磨刀石、磨刀（從一開始磨得亂七八糟，到後來老師一直稱讚我磨得很利，常常拿我的刀去用= =）、畫線（這真的好難，考驗手巧、眼精，真的要好細心，我每次都從畫線開始就拖進度了）使用也是有小小臺灣史在其中的框鋸、雙面鋸、夾背鋸、刨刀（這個我最不會，要用鐵鎚敲敲細細調整刀片深淺，這真的讓我覺得比當初學開車還要憑感覺、憑技巧、憑經驗）、鑿刀（我真的超級慢，但成果都還算是平整，慢工出細活型的人就是我，雖然還是常常不小心鑿過頭就是...）、試了6種榫接方式、組裝（從F夾試組裝看是否有縫隙，到上膠、組裝、微調＆上油，組裝真的每次都還是靠老師幫忙調整），每次的木工課都在戰鬥之中度過，一天下來總是筋疲力盡。

本打算基礎上完就要結束木工旅程了，結果課程要結束前，聽到新的課程說明、同學的鼓勵&近幾個月的打算，最後還是忍不住報名了中階課（撒錢），基礎課練功強調純手工，中階課開始學習使用工房裡的所有機台（恐怖），搭配機台才是真正符合經濟效益的木工過程，老師說通常中階課之後，再到進階和創作課程，會再回頭來搭配更多手工來完成有質感的作品。Anyway, 我實在也不知上中階課要幹嘛、可以幹麻，說明白一點就是，務實考量的我在問自己我又沒有要當木工師傅，又花那些錢上這些課要幹嘛，沒什麼實質用途，但同樣也是務實考量的我在問自己，不上中階課，那我基礎課花四千多買的工具要幹嘛？現在就開始放到生鏽？

最後是5問我：你本來學木工要幹嘛？

學好玩的。

然後我就繼續學好玩了。

本週第一堂中階木工課上完後呈現後悔樣XDDD因為機台真的太刺激，全神貫注緊張兮兮，累度爆表。（哈）

社交生活（哈哈）

硬要下這什麼爛小標，其實只是要說說我至今都還覺得很衰小的友誼關係，簡而言之就是被unfriend，但不是facebook上按一個鍵unfriend掉的那種，是facebook上沒有被unfriend，但就是被unfriend，一切發生在神不知鬼不覺之中。上個月被他人告知的時候除了震驚還有莫名，也有覺得幼稚和生氣。上禮拜自己再次發現的時候，覺得很逼哀，覺得一片真心付諸流水，雖然說我做人的這一片真心本來就沒有要什麼回報了，但當我會這麼想的時候，又覺得可能也不見得真的是這樣，被unfriend會有難過的情緒可以算是沒有要什麼回報嗎？覺得好像是一點哲學性思考的問題。

我只好回過頭來，真心感謝身邊無論我如何，都能因為我是我，而持續還在的人們，何其有幸能夠遇見你們，能夠被包容、接納。

想想，曾經發生過的，曾經從unfriend者身上得到的溫暖和協助也是真實，我也真心感謝那段真心時光，如今只能以一種經過的狀態來看待了，無論如何，還是謝謝擦肩那一刻的一切。

該還的東西，想要等更平靜一點再來還，這點就實在抱歉了。

（被我寫成這樣，覺得無論是友情還是愛情，某種程度上還是有那麼一點點相近的地方吧？）

除此之外，還想到上週忽然收到研究生生涯最開始那半年短暫同寢室的體育所室友學姐的喜宴邀請，收到的時候非常震驚，因為除了那真的只有半年之外，那半年中我還週週回彰化（什麼思鄉情，什麼何處是我家之感），然後在那之後就都沒有聯絡了XD 本以為學姐是否不小心按到發送所有朋友名單，後來發現也不是，便開始認真思考他為何會要告訴我喜訊，想了想才發現我似乎幫她翻過論文摘要之類的，以及也想到當初他一度很認真問我要不要去打女乙籃XD 種種細節浪我不禁再次想到自己真的是朋友債很多（或是純粹不懂得拒絕，不過很多時候真心是不忍心不幫忙），總之，我真的覺得我待人一片真心、兩肋插刀，實在是大家都可以發我好人卡惹（哭）。（扯遠了）

除此之外（簡單來說就是沒有要分類列小標了）

近日電視兒童如我，看完麻醉風暴2又看完了多年前的孤戀花，最近還跟5一起看逆女（她複習，我首播），覺得孤戀花（對沒有要特別聊麻醉風暴XD）實在是男女主角咬字發音讓人很出戲，很想學XD之外，還是有兩段特別感人，一段是許秘書和太太在大吵，女主角大喊夠了，叫她別誤會，因為自己根本不曾愛過許秘書，因為她愛的是女人，不是男人；還有另一段庹宗華對袁詠儀說謝謝，因為他終於解開多年的心結，當初一直不了解為什麼袁詠儀百般阻撓他與心潔(XD)的相戀，直到他見到袁詠儀抱著娟娟痛哭的模樣，他才明白，當年袁詠儀對心潔的愛，跟他自己和心潔的愛，沒有不同。就是這兩段，實在感人，都要可以點歌了。

喔也因為這樣，孤戀花最近一直在心中哼啊哼。

阿對了前陣子終於看完拖很久的強風吹拂，前面很拖戲，像灌籃高手一樣囉唆，但後面還是看到數度熱淚盈眶，還是好書一本。

關於顛覆國家政權太令人火大、還有婚姻平權＆勞工權益，最近都一直火冒三丈，好煩（有什麼時候沒有這樣嗎？）

阿對惹，拍謝少年新歌真的很不錯，覺得太不錯了，替表哥他們開勳。

（尿急就先寫到這）

陰雨綿綿碎語

城市白茫茫的，靜靜地下著綿綿的雨，下了又停，停了又下。冬天來了又走，現在又回來了。前天晚上終於把準備好的大棉被拿出來，和5在路跑完的各種痠痛中一起套上被套，睡眠暖暖的，怕冷又熱的我這兩天都有一度在黑夜中起身擦汗XD 畢竟只有8度的時候也只有這條被子，更何況是18度的現在。

那天在久違的路跑過程中，一度又是我一直都很熟悉的前方無人，後無來者的狀態（好啦，其實我根本不可能回頭看後方），河濱自行車道被雨水洗成一面鏡子，隱約可以瞥見腳掌踩下去的倒影，河堤外的公寓住宅裡亮著幾盞黃黃的看起來非常溫暖的燈光，我想起多年前自己也常常這樣在河濱的自行車道上在晴天雨天裡獨行，只是是踩著腳踏車前進，那台阿噗短暫借給我的單車，通常背包裡會有一瓶水、ipod nano、一本小說、一本行事曆、幾隻筆、錢包、鑰匙和相機，好久沒有那樣移動了。

不曉得是否是月經期間或是週期性懶惰病發，還是天氣，或是通通都有，今天讓我覺得莫名其妙，稍微想一下明天的木工課都提前已感到疲倦，甚至後悔了上星期竟然就這樣報名了下一期木工課，天知道我有多麽搞不懂自己的一點也不想輕易給任何承諾（特別是關於工作、關於課程這類也能這樣實在是），總是想著他方，想去一個不是此時此刻的彼端，想一點點其他的什麼都覺得煩，只想滾回被窩睡覺。（無病呻吟就是我，耶嘿）

最後竟然在坐星巴克非常不自己的喝了一杯太妃核果拿鐵。

「奶油可以嗎？」

「可以。」

哈哈哈。

我把照片傳給5看之後，她回給我7個哈。

然後我繼續慢慢地讀其後，跟文青之死還有翻譯者一樣，只想慢慢地讀。

秋分後

915

昨天5問我31歲的第一天感覺如何，我說跟昨天沒什麼不一樣，然後我想到研究所同學的那位莎拉問我生日願望是什麼，我回她說我總是還沒想到生日願望生日就過了，就跟9/13那晚我本來想在23:59時跟5說「欸我出生了」，然後倒杯酒來喝就已經12點了一樣，時間總是莫名其妙地過了，心想著要寫給阿綸的生日祝福也還不知道在哪裡。

然後我一邊查宜蘭好去處一邊很餓一邊發呆，一個早上過去惹。

924

915的碎念停在那裡過了好久，中間一度想要先寫篇細木工記事，但此時此刻決定改天再來寫細木工，先來今天的碎念。

下午去了巫家，大概在她結婚後我從也沒見過她，上次餅要跟我說她生孩子的事的時候，我一度被撲朔迷離的猜測遊戲嚇壞，好在是好消息。巫巫是一位很妙的朋友，高中的時候老實說沒那樣熟，是一直到高三會跟著住校生留晚自習的時候才多了一點偶爾垃圾話時間，後來都在師大也因為性格如她不是太常聯絡（其實現在也是拉），巫在很多人印象中都是一臉兇惡貌，大家或多或少有些怕她，傻人如我從來也沒這樣覺得，於是我跟餅在接了彰友會幹部後因為極度需要「股員」這種東西懇求他來幫忙，大概還說了沒關係都交給我們來做就好之類的話。總之她很有義氣的答應了，於是也有了我們一起辦某個很自嗨的活動的機會，更於是有了她在火車上被搭訕的機會，更更於是她這樣交了新的男朋友，新的男朋友變成了老公，現在他們有一個孩子惹。

某些機緣下（諸如他來學校圖書館或請我幫忙報名教甄這類），我也真心覺得她在念完心輔系後人有了滿大的轉變（當然也很有可能只是我以前從沒有機會好好認識她而已），總之她也是當時一位我少數出櫃對象之一，還在我失戀的時候，從她忙碌的上班與研究所生活中，偷了一點時間和我一起在師大路的路邊吃了滷味，跟我說無論別人怎麼說，我自己感受到什麼只有自己知道，隨著自己的心去做就是了。即便後來也不再有任何深刻的對話，但是就那次的對話便已足夠。

總之今天看著邊邊奔向小財寶，發自內心開心。

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昨晚意外巧妙的跟老蕭一起逛了茉莉（影音）＆吃割包，分享了一點點台南，也分享很多喜歡的音樂，坐在台大校門口吹著秋晚的涼風，覺得人生還滿不錯的。回到家裡，一口氣把Stars的專輯全部整理出來，從頭聽到尾複習一遍。

再一次感到自己的人生看似不順遂，但其實也是充滿各種幸運，就像上個禮拜一個不小心又暫離地球的嚇死五，幸運的是我這次倒在床與櫃子之間靠床的那一邊，所幸只有右腳膝蓋一點點擦傷以及眼鏡就這樣撞歪了。真的對不起五。

即便找不到暫離地球的原因，但是謝謝妳們，是妳們的聲音，讓我能醒過來跟妳們說沒事了。（抱）

關於近期接觸影集、電影、書、運動的一點碎念

這兩天忽然覺得日子過得莫名，昨天一早5出發去越南出差，我在倒頭昏睡後，出現了一個難得一見的昏睡到十一點多才爬下床，想了一下延了一週的木工課（說好一週前要通知的，結果也是等到今天才收到通知），或許木工課已經開始的話，我會比較沒這樣的罪惡感吧。

這兩天一直在想罪惡感這回事，就是「究竟罪惡在哪裡，有沒有需要有罪惡感」之類的，我還沒想完，中間一度覺得，嘖，我這樣下去不只姊姊擔心，連我都快要擔心起來（也擔心5是否也要擔心起來）（饒舌＆我知道她沒有），是不是不該再混下去了。我想到上禮拜因為被大雨困住而在誠品買了一本暢銷書(XD)《便利店人間》，在外遊蕩一整天讀完。故事主角不能理解的世人看法&各種他為了不要讓自己顯得很奇怪而習得的各種「人應該有的模樣」與想出「方便的說法」這回事，關於某些說法比較好對他人交待過去這回事，實在是...（寫到一半不知如何接下去好）總之，小說情節裡的各種現象都讓人想拍手叫好，覺得真是心有戚戚焉，但那個看似完美的結局其實我剛看完的時候有一點困惑，現在想想其實滿逼哀。而且我還在一讀完小說就收到姊姊的訊息，問我這樣真的OK嗎？（哪樣？）我跟她說不用擔心。她說不是擔心是關心。這世界有沒有需要那麼彼此呼應。（嘆）

這禮拜也讀完賴香吟的《翻譯者》，喜歡，但總覺得不曉得是不是我把閱讀的時間拉太長，看到後來有一點點不太有把握是不是有好好看進去，至少整體來說是喜歡的，好想去一趟台南。讀完總覺得空空的，悵然若失之感，只是談到這段歷史是在是很難不沈重，不悵然若失，畢竟我們就是失去了那麼多。而小說的歷史背景也跟今年以來一直不斷重複出現的白色恐怖戒嚴甚至在更早一點的時間環環相扣，我都快要覺得今年是否可以訂為臺灣史之年了。

回到昨天睡到快中午醒來的話題，大概因為孤僻生活覺得孤單覺得寂寞覺得冷，不想整天宅在家，一邊吃早午餐一邊看看有沒有什麼好看的電影，隨性的午餐後就到光點看了《玻璃城堡》，不知道是我太大意了還是怎麼樣，本來抱著沒有太大期待的去看這部電影，結果我看到不知從何時開始就一直哭到無法自拔（好險不知為何我位置在第七排中間，但我兩邊都各空一個位置才有人），哭到我後來直接拿我擦汗大手帕出來狂擦還是怎麼擦都擦不完，直到電影片尾即將結束前出現一句 “To all families, who despite their scars, still find a way to love.”害我又痛哭一番，誇張到電影結束去廁所尿尿時，還是眼淚直流，太誇髒。（雖然我一走出戲院就馬上跟姊姊和弟弟分享，他們的回應滿機的，我才稍微回到現實）這大概是近期繼《海邊的曼徹斯特》後，哭得最誇張的一次了。

話鋒一轉，上週末難得跟5一起在家的時間，我們一起看了《他們在畢業前一天爆炸2》，除了看到chiapei&片頭片尾曲跟片尾畫面深得我心之外，逼人爆炸的說來說去都是因為別人的「為了你」，好像有一個「為了你」的藉口就可以合理化所有事情那樣的以愛之名，其實我最在意的是，為何我一點也想不起來第一部演了什麼，google完還是沒有任何印象，導致我昨天開始複習了一下第一部，看第一部應該只是研究所的事吧，能望成這樣真的好震驚喔，我一直在震驚人的記憶竟然可以如此短暫卻又如此深遠。導致我昨天看了前兩集之後，開始看看書櫃，翻一翻（可能是最近讀的）書，有一些短篇小說竟然真的...已經忘了，想著想著覺得，既然都會忘那我的時間到底都浪費去哪了，W~H~Y~（吶喊）所以我才更加深感近期之虛度光陰，或許跑去天涯海角流浪會更深刻吧。（但沒去就別在哪邊說）人大概都是這樣，總在羨慕期盼著那個不屬於此時此刻的自己的那個遠方。（阿五什麼時候才要跟我一起去天涯海角～）（忽然演了起來）

再次回到電視劇，直到剛剛我看到第四、五集才終於有了我有看過的印象，看完的感覺竟然是覺得第一部好像比較好看，差點又要哭哭。

話風二轉，（可能是）再上一個週末的其中一天我和五難得的可以一起出門吃飯，出了門之後我們才在那邊懊悔說應該要帶書去咖啡廳窩著的，什麼也沒帶的我們去了一趟久違的水準書局，那天五買了《強風吹拂》送我，後來我們去了日楞，雨下得好大好大，我讀得津津有味，算是找回跑步混的推手。（但這本好長略嫌囉唆的小說我還要花點時間慢慢讀）我先承認之前因為荒廢慢跑過久，久久跑一次的每次跑完都覺得快桂新導致我一度有點害怕覺得回不去了，後來因為本來要去的嘉明湖才開始認真運動，爬山、TRX與非常一點點的慢跑（在這段期間我偷偷覺得爬山好玩多了，成為慢跑的背叛者）（噢不我竟然背叛我在人生眾多低潮時刻都「至少我還有慢跑」的慢跑）（下跪認錯）。但是，其實我還要承認在嘉明湖沒抽到之後我又開始荒廢了呵呵呵。結果昨晚失眠，深感呼吸不順暢，今天白天數度還是感到呼吸不順，覺得不從事有氧運動會完蛋，只好在最後根本沒下雨的傍晚，拖著老娘就是爆血死也要黏在椅子上耍廢的身軀往河邊去，雖然還沒有那麼快之前那種身輕如燕，根本小case的慢跑感，但是今天的五公里至少沒有讓我要死去惹（哭）。長跑的肌肉會回來的吧，心肺功能會回來的吧。（拜託請讓我抽中年底的台北馬拉松）

好了，我要宣佈：

1. 在我長長的假期結束以前，除了好好上我的細木工課之外，清書櫃（指的是那些讀一半的書好好讀一讀）、強壯的運動狀態、（至少嘗試一點點）寫作、好好生活、（攝影），就是我的終極目標了。

2. 這個世界上，除了蟑螂，螞蟻絕對是我第二恨。

8/31

八月底了。（以句號表達我的震驚）

最近的生活有一點點被世大運打亂了節奏（如果本來有這種東西的話），一切從5要到東京出差前一晚，阿綸被我拖著看了過度冗長的世大運開幕典禮重播開始，倒置原本說好的多多寫字，一不小心都變成在看比賽直播（牽拖again）＆突然有了天上掉下來的門票前往觀賽。

每天看得情緒激昂，看得運動魂又上身，看得偷偷想了如果人生可以重來（當然不可以啊），看得跟著選手哭哭，看著台灣無法成為一個真正主權獨立之國家的逼哀而哭哭。

前幾天因為老昌說到向光植物，讓我亂翻了倉庫一號（弄得更亂）一輪，拿出不小心已經好像是前年的金萱字體募資光碟，（終於要）稍微認真研究一下到底該如何安裝這字體，結果還是覺得太複雜，勉強讓我現在可以在用pages的時候可以打出這個字體就投降惹，於是此時此刻我破天荒的先用pages寫著碎念網誌，待會再把這篇碎念貼上blogger，一切只關乎打字時的心情。（哈）

昨晚又累又餓又膀胱爆炸的離開世大運閉幕現場，回到家已經十一點，我跟5完全是天人交戰的瞇著眼吃掉幾口無印良品泡麵便爬向床，躺下去兩人都因為太飽而定在床上無法移動，我感到腸胃不適、身體疲憊卻遲遲沒有睡意，後來怎麼睡著的我也不清楚，直到半夜我全身過敏的起了成片莫名其妙的疹子癢到不行而醒來，吞了顆藥，醒在不久後即將天亮的夜裡，5拍了拍我，再次進入睡眠之中。我想著這些從未搞清楚從何而來的疹子，遺傳自爸爸的過敏體質，究竟是因為太累了，還是因為昨天難得吃了色素MM巧克力與幾顆彩紅糖（但我這麼愛吃小熊軟糖都沒事啊，還是MM色素太強大），還是因為下午戚風蛋糕上的奶油，不知道。

7:20鬧鐘響起時，疹子已經消了約莫80%，拖著身體站起來，烤了麵包沖了咖啡，在5進入戰鬥模式的上班時光中，我關了窗戶，拉緊窗簾，想要再偷一點時光，賴在尚未完成的睡眠，樓上的大學生（這個說法好民國初年）如早上七點那樣不知究竟是在整理房間還是在搬家，他的地板我的天花板不停被刮來刮去刮來刮去，穿插一點突如其來的重重放下之聲，我崩潰的想著他的房間究竟可以有多少東西，移了這麼久還沒能移完，好想幫幫他啊（崩潰）。

最後我只能在崩潰之中起床，通常這種頹廢之日懶惰如我絕對是隨便煮個泡麵或乾麵了事，但看到前晚的剩菜，不曉得他們還能撐多久，於是我切了薑、蒜頭、洋蔥、香菇、小黃瓜、玉米筍、番茄，打了蛋，炒了飯來吃，我有點意外自己已經對於炒飯可以有一點熟悉感。（因為我就是個諸如檸檬塔、番茄炒蛋、蛤蠣絲瓜、義大利麵blahblahblah不管煮了幾遍，我總是要在煮之前再重新找過一番食譜才能進行的拙手人）

一邊吃飯一邊滑了滑臉書上的訊息，複習了昨晚最感人的那一段，也看了很多大家的長篇大論或三到五字發文，簡單來說就是好多人都因為世大運直接在臉書上在喊著柯總統，這件事就像昨晚在現場我們看到但搞不清楚狀況，今早我看到消息才發現，昨晚在現場揮著台獨旗幟的人被不表明自己身份的「憲兵」抓走，現場觀眾全部一起喊「出去、出去、出去、出去、出去」，靠杯，大家都沒搞清楚狀況就可以如此縱容、促擁這樣的事情發生，「大腦是一個很好的東西，我希望你也有一個」，真的。

對了，忘了說，結果我還是沒有找到阿良寄給我的那本向陽植物。

努力要繼續寫字之久違的碎念

每天早上起床都有著今天要做好像很多事情的雄心壯志總是會有個什麼來讓我失敗的徹底，各種舉凡太熱、月經來爆血、過敏到快桂新、發生XXX事心情美送，或是做完一點點家事就有了自以為今天已經完成很多的幻想。

今天就是因為過敏＋爆血。

（非常無意義的開頭）
總之，我默默下定決心要以恢復經常寫日記（不能說天天寫，因為一定辦不到）來抓回一點生活的節奏、紀錄跟思考的空間，當然還是自言自語，也是自我反省之類的東西。（與眾人們說好的種字呢）
（當然我更希望也要恢復經常運動這件事，可是天氣真的好熱）（對理由一堆again）

所以就先以這篇來終結我已經有好多篇寫一半就停下來的現況。

這幾天一直在思考關於離職以來的這段日子，忘了確切從什麼時候開始，放下了邊的本子（有日期的那種），以前常常習慣在本子上留下一點今天做了什麼、和誰去了哪裡之類的小小紀錄，近期少了這一本本子好像有一點記憶迷失，想不太起來上禮拜在幹嘛或是昨天在幹嘛這種事，決定還是把那小本子找回來用好了。
但關於記錄生活這回事，倒是有了一些不同的方法，在彼得的建議下，我終於在七月的時候打開了很久以前他分享的記帳表格，認真的調了一下，調成適合自己的樣貌後，用記帳記錄下一點生活中瑣碎的消費。（然後結論是真的很會花錢，金害）

然後我帶有一點罪惡感的又報名了10週的細木工課程，戰勝那一點罪惡感的力量除了來自五的支持之外，想一想，之前上班的日子，薪水並沒有穩定的加上去太多，日子過的莫名其妙，既然存款還有，先好好生活一段日子，做點比上班更開心的事有何不妥，於是就是這樣了。（至少這次報名的木工課不用那麼折磨人了，教室有冷氣，而且在南港，比蘆竹近好多啊，而且還不用翻山越嶺XD）

想做的事很多，諸如什麼去冰島、徒步環島或是去西班牙走朝聖之路這種，現在暫時先放在木工好了，然後也在這個時間內寫字、（繼續清）之前沒讀完的書、運動。（自我期許那樣）

暫時先碎念到此，來去象山散散步先。

one more light

今天早上因為5要忙美食展的關係，我們比平常早了一個多小時充滿睡意的起床。

跟往常一樣，刷牙洗臉料料前把水壺裝滿水，放到瓦斯爐上煮水。

當我走進房間要擦臉時，5說Linkin Park主唱自殺了。

那有自殺成功嗎？

有。

然後我去沖咖啡、切水果，我們吃早餐，把5送去上班後，我帶著濃濃的睏意騎回家，七點多的太陽已經滾燙。

我洗了還放在桌上的咖啡杯，想著還沒完成的稿，決定不打開房間的窗簾（其實打開不打開都很亮），任性的偷了一點時間，開了冷氣（對抗強烈的陽光直射），戴上耳塞，躺到床上。鄰居起床的聲音，天花板傳來樓上大學生移動的聲音，窗外有公寓大樓小孩戲水聲和機車呼嘯而過的聲音，房間裡非常不涼的冷氣也轟隆轟隆的叫著，淡淡的睡意和這些粗糙又細微的聲響停留在耳間，意識帶我想了一下Chester（對，為什麼5一跟我說我就不疑有他的覺得是Chester），想了Linkin Park，想著國高中在電視上聽到的爽快嘶吼，好像把對世界的不滿都唱了出來，想著家教時我曾經很跳痛的在情人節的時候播了一首他們的超不情人節以情人節為名的歌給家教小妹聽，想著在布拉格的時候，走在查理士橋上很興奮的想著小時候就是看到Chester在這邊唱Numb，想著上次回家的時候跟弟弟看了某一集變形金剛，我們自己碎唸著不知不覺變形金剛好像就是要配Linkin Park的歌才對，也想到上次看到他們新歌的消息，聽&看了主打歌Heavy之後就忘了。

我還想了一年多來離開的人，至親、朋友和那些我稱不上認識的人，沒有辦法正確形容心情，就是這樣任憑這些人出現在潛意識裡遊蕩，緩緩的入睡，一直到覺得渴到不行的醒過來。

然後我大概整天都在想著這件事，天氣很熱很熱，溜去咖啡廳一下下也只寫了一點點東西，就心神不寧的離去，我在和平西路上往西邊前進，傍晚六點太陽還沒真正落下以前的西方陽光耀眼，和平西路往西的路上我幾乎睜不開眼睛，任何一點點的樹蔭都是短暫的救贖，確保我沒有太過靠近哪一輛正在移動的機器。

臭老闆的臭豆虎今天也不那麼療癒。

一整天莫名的心情，想著生命怎麼可以讓人這麼心碎，覺得自己怎麼那麼脆弱，完全承受不起。

我只好繼續白天的聽聽Linkin Park。

聽到這首真的哭哭。

謝謝&掰掰Chester。

（去運動吧）

清明時節雨紛紛之關於離職與演戲

在這下著大雨清明節的夜晚紀錄一下關於離職。

上週末在送走M之後，我們一起吃了飯，經理甚至在臉書上應該是很開心po了文附帶一些什麼感謝過去現在與未來的夥伴，深夜回到家之後就莫名收到一個儲備幹部的line群組，當下覺得TMD，到底有什麼事，忽視後經理還單獨敲我叫我進去，脫到隔天中午加入後才得知莫名要進入一個什麼關於儲備幹部的面試，遊戲規則還莫名複雜覺得根本是主管在整員工一般。重點是我根本沒有說要參賽啊呵呵，經理的推薦函當初寫了另兩位同事，在如壞宰相（或壞太監）一般小人的挑選下被丟了進去，然後連那些被硬塞進來的皇親國戚通通都在名單裡面了，再送呵呵兩個字給他。

然後我就跟經理說其實我要離職了，然後提了離職。在跟姊姊＆5看完今年的春鬥之後。

目前經理與團隊的夥伴都OK了，接下來就是面對比較會感到抱歉的某離以及無聊的副總。

目前在公司的好朋友多少都有些桑心，這禮拜我們一起到華山野餐了好幾次。

關於離職這件事啊，最深的體悟大概就是自己內心的糾結了，從小到大的生長環境把自己塑造成一個開口障礙莫名大的人，深怕一開口做了什麼不對的事，對誰很抱歉這樣。然後事實上，所有人都很堅強，而工作這件事實在沒那麼不可取代或獨一無二，所以一切都會過去的，多想想自己，跟大家對我說的一樣。

離職之後，再一次要自己對自己負責。我想著離開之後的生活，一邊想著要去做好多好多上班的時候不能做的事，一邊焦慮著沒有收入了，一邊擔心父母對我的擔心（這個最恐怖）（所以說爸媽是不是應該看開點，省的造成孩子莫名心理壓力），覺得實在很有可能又因為自己的想東想西而卻步，啊啊啊我不能這樣啊，放下，對未來的日子要有更多信心和想像空間才是吧。

順帶一提那個莫名的儲備幹部集體面試，我不偏不倚是第一梯第一個必須發言的人，身為一個當晚還微加班＆跑到弟弟家看刺蝟＆美送到底為何自己要配合演出的人，我真心是連自介都沒好好準備就在那裡亂講的人，同時又因為我是個，不準備絕對卡關到死的人，所以自介講的十分2266，回答問題也是卡到不行，不過還是努力在那些無聊的遊戲之中，把我的美送說出去哈哈（song），雖然我還是覺得在場的人根本沒真正聽懂我就是（覺得孤單寂寞冷）。在沒抽到在本公司是否遇過不公平的事這個問題（回答的人們真是極盡狗腿之力）之後，覺得太想回答，就利用總經理問的希望公司提供怎麼樣的環境大做文章，硬是講了很多美好的硬體想像，以及控告他們性別不友善至極，副總本來在我卡來卡去的時候頻頻跟我眼神交流，表示肯定，但我想他應該在我講出那幾個字的時候臉都歪了，哈哈。

BUT董事長隨即問了在場2/7的那兩位男性，請他們發表對於這個議題的回應，請他們說明要如何讓女性部署信服，讓他們不會覺得他是沙文豬，總之他的字字句句都很酸的一副要表達：在場都只有2位男性了，你還要我怎樣。我一邊聽著董事長的話以及那2位男性的回答，一邊想著如果可以cue到我，再讓我有機會反駁，我可以怎麼說。我說他們真的沒聽懂，除了董事長的酸言酸語外，其中一位男同事竟發表關於他在家裡都是做家事的那位，讓我白眼真是翻到天邊。只是可惜，董事長大概只有針對會入選儲備幹部的人提問，我沒有得到反駁的機會。

還要一起提的是，董事長的發言，強調儲備幹部的訓練是要訓練出一位具國際觀、對於國家政策、世界潮流（好了我沒辦法繼續）等各方面都能掌握的全才，他們準備的課程可說是耗費中心的資源，不只是好幾萬，大概是好幾個萬的課程，這樣的言論真的是如同我剛進公司副總對我的諄諄教誨專業的輔導顧問應該具備的各項條件實在如出一徹，很想說聲，這工作我實在高攀不起。完全可以總結一切。

不過稍微幫他們說句良心話好了，顧問業人人都在騙人，人人都在空口說大話，人人都那邊假來假去，貴公司真的是稍微算是有在做事的公司就是了，連加拿大的合作夥伴都這麼說過（說來說去還不是我們在那邊盡力討好，拉低姿態，拼死拚活的為中小企業們謀一些未來，好讓官員稍微可以說嘴，而廠商和政府也根本不會說聲謝謝覺得這些狗奴才拿了我這點錢實在超級應該，然後錢都進他們雙方的口袋以及我的老闆的口袋這樣）。雖然，身為稍微有在做事的公司為國家政策幕僚，我還是覺得國家的未來堪憂，跟我自己的未來一樣。不小心誤入公務相關機關與商業界的一點點心得。（然後老師還不讓我講自己真正的心聲，好啊好啊，大家都一起在那邊假來假去就好了啊）

不得不承認我對於我的厭世在離職之後可以退散並不樂觀，但還是真的希望可以稍微找回一點什麼，或著更好的話，找到更好的什麼，往那兒前進。

阿所謂的清明連假，我還有不會掛我名字的輔導案計畫書與簡報尚未完成（恨）

初九天公生

也就是說現在還是初八拉。

這種晚間拜拜都是阿嬤的回憶啊，還有大盤醬油蛋炒飯以及理直氣壯看電視看到十二點還要一邊打瞌睡。

心痛痛的，帶著悶燒鍋去買湯，停好腳踏車卻兩手空空點餐，於是帶著有毒的湯回家，想著我怎麼這麼蠢，天啊。

陪奶奶，握著她的手將近半小時，現在看著她熟睡心疼指數反而比較低，醒著的時候太痛了，奶奶一直睡著，無論換尿布或是下午茶灌食牛奶，甚至是抽痰，除了抽痰很痛，其他時間她就只是睡著，靜靜地陪伴。離開醫院後，跑去買了一顆泡芙，想著某個心情很差的午後，放下奶奶自己在家，跑到八卦山散步，回家前買了兩個泡芙，我跟奶奶一人一個。這樣想著，就覺得今天下午和奶奶一起下午茶，也是蠻好的 :D
然後我想不起來當時泡芙搬家了沒，這麼一想，就發現研究所真的念好久。
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10150162674307585&set=a.473012977584.247704.736082584&type=3&theater

奇妙的面談邀約。

斬草不除根春風吹又生。到底病毒是如何這樣一直要在我覺得事情都要好轉了的時候就這樣悄悄探頭，獅子王裡生生不息的戲碼請不要在我的嘴上演出好嗎！

月經先生來臨，體力不支，晚間聽Coldplay X&Y覺得怎麼可以這麼好聽。

遲遲難以開工

因為把想說的都說給阿綸聽了，以及網誌主要讀者好像也是阿綸，索性就把跟阿綸說的話放上來。
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因為不喜歡過年，以及過年家人很愛吵來吵去，還有很多人一直恐嚇我說過年有一大批求職潮，讓我至今都還沒開始改論文，寫了一篇自行車行業專用的自傳之後，按下了我要應徵，從1111人力銀行的強大系統中得知兩周內有超過三十人應徵這份工作，而且他至今都未讀取我的履歷，反倒是得到很多奇奇怪怪什麼吮指雞、電話客服、不倒翁鞋業、汶萊人力公司、音響公司高階秘書（我兩小時前還因為發現那間公司接了很多大型活動，像是雲門、陳綺貞演唱會之類的工作而考慮要不要去應徵看看），只有這些被我覺得亂七八糟的企業邀約面試，只有一間勉強扯得上關係的旅行業業務面試邀約（但是我一點都不想當業務），正在考慮著要再多按哪幾個「我要應徵」，人生目前為止只有這樣的進展。
下午冷靜了一下想了心中很多掙扎，覺得自己好像有點太過焦急，也不確定是不是自己要求太高，總覺得有很多要做也是可以做（即便人家也不一定會要用我）卻不是很喜歡的工作，硬要去應徵實在也是有點詭異，但又會覺得自己跩什麼跩。轉了一圈之後就會回到：啊，我畢業證書都還沒拿勒！好像該趕緊下手改論文才對。
（以上是待業中內心劇場分享XD）
（今天去市公所辦了一個脫離父親，獨立出來的健保手續，然後我姐順手幫我拿了一份「待業中」長達六個月可以申請補助津貼的宣傳單XD）

到現在還是沒辦法長時間自己跟自己好好相處，外加雖然平時很愛嫌棄阿計和弟弟，但隨著他們也要紛紛離去，接下來我就有太多自己的時間，很怕自己會走火入魔發瘋。
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心情低潮或許跟小紅有關，以及本人清晨再度化身香腸嘴，實在是。
一早就和啊季看了劍魚，有點太刺激，明天開始午餐就只能自己想辦法了，真是麻煩啊（很詭異的擔憂點），然後也只能自己去看奶奶了，最近看奶奶心中不捨的成分更大，除了綁手綁腳全身發癢還有痰很多之外，她根本不太認得我，也不願回答我的問題，我都不知道要跟他說什麼了，真是糟糕啊。
加油！明天開始殺論文！（還是很希望老天爺賞賜我天上掉下來的好工作啊）

昨天忘了說有阿丘八大賽，我再度贏了右手，輸了左手。噢不，而且肚子跑出來了，我的天！