2023中秋

星期四下班奔向高鐵，沒買車票的阿傻走向自由座車廂的月台，殊不知根本走不進去。月台上站務人員喊著：「請往兩旁移動！」我真心困惑哪裡還有兩旁可以移動…

絕望帶我回到N年前的中秋。

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跟大學「有相同回家方向」＆都沒有買到車票的朋友們，約好要一起早起到國光客運西站排補位。我十分難得徹底睡過頭（不知是忘了訂鬧鐘，還是怎樣）。總之沒有六點多去，至少也有七點多去。排隊人龍在車站內不知繞了幾圈，排到天荒地老終於上車也只是另一個噩夢的開始。客運在高速公路上走走停停龜速前進，我搭了史上最久的一次返鄉客運，大概花了4個多小時才到彰化。

印象中下車時已過中午，媽媽載我鑽進已經收得差不多的三民市場，靠近另一側出口處有間鹿港知名肉羹的分店。忘了媽媽是看著我吃還是跑去逛街，我自己吃掉這碗至今都還想得起味道如何的肉羹。

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那天上班時，捷運站有位下樓的阿姨坐在階梯上，好像動不了，站務人員急忙衝過去。等捷運的我竟想著阿姨不知是怎怎麼了，想著想著默默流淚。

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秋日高敏

我竟然就這樣忘了中秋的威力，後來直接投降排更晚之後的加班車。

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打開blogger，發現上次寫字留在今年的出差和大甲媽祖。

決定把上週的碎念貼文一起放進來：

紐澳出差回來已經2週，但厭世與衰小的感覺揮之不去，如影隨形。生日檢討回顧展望文都懶得寫，心情差到各種無言與無感。

漫長的一週從5破病煮了好多粥開始，加班到深夜重新調整的宣傳計畫被說很急嗎？隔天還延續上週五，換來老闆在所有人面前公開痛罵的慘痛回憶（應該會被我記恨一輩子，心中無限問號與無奈）（那天還剛好部長莫名辭職，世界沒有好消息）。好不容易重新提案成功後，各種屁滾尿流趕進度，莫名慘遭同事暴怒情緒暴力對待，玻璃心碎滿地，想撿都撿不回來。心太累。好玩的藝文活動離我遠去，提不起勁。

在痛苦的日子中，每天都想辭職，只能想著痛苦倒數中了。在日常中每天跟媽媽早安午安再見了，每天提醒爸爸吃💊，每天找一點點要幫爸爸買的電腦，想一點點未來的旅程。

謝謝聽我碎念的朋朋，崩潰讓我聯絡了好久不見的賴老師，也立刻見了綸。謝謝生活中的各種浮木，人生沒有一點幽默感實在難以繼續，多虧有你們，刀還在呼吸。

寫在剛滿37歲的10天後。

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爸爸癌症復發發現在化療結束後的3個月後，在美食展終於結束想喘一口氣的時刻。

真心沒想到來得那麼快。事實是脊椎中的黑點根本在化療結束後的片子裡就有（哭）

這次從我去紐澳出發前的8月底開始化療，出差時放射線治療，現在持續口服藥物加門診打針，下週開始標靶治療。

身體大概會越來越虛弱，爸爸說他現在已習慣手腳麻痺感，但他還是那樣事必躬親，無聊規矩很多，堅持不用什麼營養補給品，堅持上班和各種苦工。

能做的也真的有限。

工作上則是不知為何一直打丟賽，這幾個月鳥事一堆，彷彿有人在我背後不停桶刀。

有夠羞辱人的被當眾罵到不行，還怪我去支援別組出差，真心，不懂。

同事間相處也快來到冰點，各種頭痛的事，使人天天都想辭職放棄。

未來的幾個月，光想就痛苦。（躺平）

久違的碎念記到這絕望心情。（甚至沒寫什麼37歲生日人生期許，真心暫時無言）

Since April 2022

自從4月初清明連假結束回到台北後，我們在悶熱的春末初夏釀了梅酒，大瓶小瓶的，把過程很療癒，也期待美味的梅酒。(雖然過程有點亂搞，譬如：弄到一半發現瓶子不夠，或倒到一半發現酒即將倒完根本不夠，只好衝出去買罐子、買酒XD #懶人未使用磅秤的正常現象)

但也因為釀梅酒的關係，終於好好去逛了蘆洲市場，去湧蓮寺走走，請管區神明多多照顧，吃切仔麵、買杯飲料、在菜市場的五金行中尋尋覓覓，最後在有著奇異空間的五金行托老闆的福順利買到桃太郎罐(雖然後來證明買太少，但因為天氣太熱，什麼也無法多想)

月初從家裡回來腦袋滿滿的想法，很多瞬間想做的事，都放著沉澱(說那麼多還不是就只是因為懶)，本來打算要整理相機照片、上傳，順便把心中的文字放一些出去，整理思緒，想讀很多書(因為搬家完畢，就開始繼續肆無忌憚亂買書的me)，最終只有在上一個連假把樓上的好人讀完(而且還忘了寫明信片給作者，我哭)，其他的書都還躺在剛開始讀的那幾頁。

4月是奇幻影展的季節，今年看了很多場，不知道想彌補什麼似的，有很多想看沒能看到的，奇幻影展依舊充滿驚喜，賈克大地榮獲今年最愛。影展期間剛好疫情升溫，也難免心中有些忐忑，但後來十分擔心被匡列的爸爸直接傳訊息要我們暫時先別回家，就稍微把可能帶病毒回家的擔心放下。

一月以來的腳扭傷治療之路也終於在四月底前結束療程，剩下的只能靠自己了。

前陣子把熱愛的影集Killing Eve看完，心中空虛，且結局QQ，只好去把小說挖來讀，但進度依舊緩慢94。工作的關係把好多時間分給podcast，身為無法一心多用之人，頂多只能同時玩Two Dots。但在多出來的通勤時間中，也是任性分了很多時間給心愛的音樂，在歐美國家疫情緩和下來後，好多樂團都開始活躍起來，最近聽了Stars、Spiritualized、珊妮公主、Arcade Fire、Belle and Sebastian、Memphis、Florence+ the Machine、Mogwai等，好像在去年媽媽生病後，開始一點一滴失去的吸取生命中的養分的來源，開始能夠慢慢回來，找回一點平衡。

該死的戰爭快點結束吧。

周末看了春眠，也把Grace and Frankie最後一季快要看完，同樣都講到了失智的狀態，當戲劇和人生逐漸接軌，心中只有無限的失語。

另記，五月即將開始的台語口說課，既期待又怕怕。

最後把寫在手機裡的速記一起丟上來：

奇幻影展

聖地X

很多關係就像鬼故事，也像科幻小說，不能用常理來看待解釋，但話說回來，什麼又是常理。

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Notes spring 2022

左腳腳踝的復健之路

扭傷至今已2個多月，農曆過年後走一個中西合併的治療，就甘心學姐一路走來的照顧，在未能前往遠方的日子就下班在忠孝東路上復健，週間不是在復健就是去遙遠的中和，常常回到家夜已深，又忍不住想要把握一點時間放空耍廢，日子忙亂，疲勞累積，一直到這週深感身體需要長長的休息。

在復健過程中的所見所聞

治療師問一位阿姨要不要買自己的電療貼布，怕有些人比較介意衛生問題。

阿姨問：有需要嗎？要多少錢？

治療師A：200元，沒有一定，看你會不會介意用共用的。

阿姨：好！那不用！200元省下來捐給俄羅斯！啊不對，我是要說烏克蘭！我看到新聞都覺得很難過，我兒子還問我如果打仗要不要去國外，我跟我兒子說，我不要，我要跟他們戰到底！如果要打仗，你一定要回來！你爸爸早就有交代，跟你說送你去國外念書是栽培你，不是要讓你變成外國人，國家有難一定要回來！

某天電療到一半，一位男子走進來，治療師請他往裡面走，男子說：情侶可以在旁邊一起治療嗎？

治療師：喔喔可以啊！

男子：（指著正躺在某床的小姐）我是在跟他說啦！

⋯⋯

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搬到蘆洲後，開始我的捷運通勤人生，本來不太有時間聽Podcast的me，也因為通勤和工作需求（QQ）聽了起來。

幾天前，一個微微使人傷心的分開消息，讓一群人在酒吧在路邊哭成一團，莫名像一群失戀女子團體。愛哭鬼對於（帶有情感的）告別總是難以招架，特別此人又如此比大家先哭，而且還說一次哭一次。回家路上走出捷運站，雨大到不行，到家後為了挖苦更愛哭的人，傳訊分享了雨和眼淚。結果這幾天身體無法清醒的早晨通勤時間，耳機裡都在播Deep Blue專輯（真是好聽）。（podcast 作業先掰掰）

當人生開始出現週而復始一般的跳針狀況

標題說的是上週一才剛擺脫的唇皰疹狀態，是5娘一年一度的冬日年初身體拉警報＋真心覺得相當不合理的歡法，是跨年前半夜嚇到發抖不敢睡查591最終卻還是覺得找房之路路遙遙的狀態，是覺得此生都擺脫不了父母相處不和睦所衍生之深深恐懼感，也是覺得工作環境與瑣碎行政令人厭煩的身心疲憊狀態。

這麼久沒有寫網誌的日子中，唇皰疹不斷（人生二度被醫生勸說直接改以自費口服抗病毒寄卡有效，並建議去健康檢查找出免疫力低落原因），持續的沒有在運動，經歷母親與弟弟的一場車禍與一場大病，姊姊結婚阿五當伴娘（叩謝），人生首度參加美食展與旅展，第二次快閃京都，一隻老鼠之亂，以及令人白眼翻到天邊的工作狀態。

千真萬確覺得要擺脫這樣的狀態首要之務是，離職。
（久違的與珍妮之約，她說：今年不能逃避，所有的事都要好好面對，可能會覺得不順，但其實有在往某個方向前進，全是為了2020的新局面做準備。）（這樣啊）
（很想搬家搬不成，還不都是因為窮，偷偷心想也許哪一天能買房，這樣的偷偷來自於更加獨立自由的渴望，也來自於好想養貓但不要看人臉色的心情，但就是要存錢才有可能啊，要存錢就要做存得到一點點錢工作啊，然後我就這樣被綁死了，龜速存那一點點的錢真的有可能更接近某個對生活的願景嗎。神經病啊。）


所以我只好決定至少要再待一年。（繼續翻白眼與身心靈不健康的生活）
所以我決定要去看中醫（哈）（雖然已被說可補身，但不治本）
所以我....剩下的想到再說。

2019年開始讀的第一本書是《當我參加她外公的追思禮拜》，微微的在閱讀的時候感到相當疲憊＆真心做了惡夢與失眠，。
第一個去展覽是北美館的台北雙年展，有很療癒的也有很殘忍的。
最後來聽一下最近常聽的愛歌

工作開始前後

想要靜下來好好打一篇心之碎語卻早已過一萬年，在悠閒的休假期間，種種瑣事、小小工作與突如其來的莫名同樣使人焦慮不得好好坐下來打打這種自由自在隨意寫寫的自我療癒垃圾文。

----跑去曬衣分隔線----

總之就是這樣，所以我原本想要寫的馬拉松後記2篇、阿嬤離開兩年之心情，還有投履歷到筆試面試與寫在下一份工作開始之前的主題文就這樣掰惹。

【稍微寫一下求職歷程】
我在四月初投了履歷之後，一路等到了5/1勞動節帶著新發育的唇皰疹在炎熱的天氣跑去筆試，然後在5/7面試，直到5/23終於進到最後一關與傳說中的會長面試。
5/23那天和葉老闆首度會面大概會永生難忘，因為我實在是太糗惹。

面試前我一直努力的想著我的英文自介該怎麼說會比較好，時間瘋狂大底累的情況下，我幾乎是對著窗外發起呆來了，然後又忽然被叫進會議室，進去會議室又莫名等了好久，久到我都快把桌上那杯茶喝完，會長才終於進來。
面試過程之莫名，她完全沒有要我好好的自我介紹，就開始跟我閒聊我是彰化哪裡人，說彰化有很好吃的涼圓（涼圓真是打中我的心哈哈），後來他才認真問了我諸如要如何介紹台灣、為什麼台灣值得來觀光、台灣觀光核心到底是什麼，這類其實很容易覺得根本都是同一題的題目，逼問到後來我根本把臺灣史從南島語系原住民開始一路講到此時此刻的多元文化及族群。中間也在一連串的小小問題下，閒聊了我之前跑去學木工的事，也講了阿綸發稿讓我有機會寫點不一樣的東西，還說了到底為何我會想離開前公司（的主因），不知不覺中聊了好多，聊了性別平等、聊了平權在台灣還有長長的路程要走，還跟我聊了她在台南參加彩虹遊行的事。
然後他就忽然跟我說：我跟你說我看人很準的，我很少面試會像剛剛這樣跟你閒聊，我覺得你是可以在這裡做得虎虎生風的人，我希望你要好好表現，不要讓我覺得我看錯人了。然後又說了一些對協會裡的人的期許，也強調說協會裡也有幾位像我一樣的人，他相信我們可以一起做得很好。然後就問我何時可以來上班？要我速速來去。

後來葉老闆完全發揮他個人魅力，講了很多關於推廣台灣的想法、關於他對這個協會的期許，她說他希望這個協會可以是一間公關公司，唯一要做好的一個品牌就叫台灣。總之這一切在我聽來，超越純粹的觀光推廣，而是更遠更大的獨立目標。

然後我就聽到眼眶泛紅惹，結果葉老闆就問我：是不是有什麼困難，不然怎麼眼眶紅紅？
照理來說他什麼也別提我就會好好的控制好我的情緒，然後讓它過去，結果被她這樣一提，我就說：因為我覺得剛剛那些話實在是太感人了。（然後我就更失控的真心掉下眼淚＆開始找衛生紙擤鼻涕）

於是本來應該要結束面試惹的老闆就端起他眼前的那杯茶，跟我說我們來閒聊，不然你現在這樣怎麼走出去XD

閒聊中大概又問了些家裡如何？有沒有什麼困擾啊。我跟他說爸媽現在都還很健康，我都不需要太操心什麼der

然後我就在紅著眼眶走出協會的路上，看到我爸傳訊息來說我媽出車禍的消息......

【阿母開刀去】
媽媽鎖骨粉碎性骨折，車禍後的拜二，我回彰化陪他一起去開刀住院。
在手術室外的等待真的令人崩潰，外加莫名奧夠的資訊系統，一下看不到媽媽的名字我心臟都快要漏跳一拍。以下懶得寫，決定貼instagram上的碎念先這樣。

記事：
1. 前情提要：阿母上週三出了車禍，鎖骨粉碎性骨折，為了骨頭能長好，於是就來基督教病院開刀。
2. 那天阿母手術的時候，應該是因為資訊系統出問題，手術房外的的電腦螢幕一度看不到她的名字，火速塞了便當又回來的我看不到她der名字腦海人生跑馬燈了幾秒，想說：我剛剛不是親自送她進去手術室惹嗎？藍後螢幕上又出現阿母開刀中的資訊心情才又冷峻下來。
3. 這幾天我的最愛首推親愛的大姑姑，她每天下班都來跟我換班一下，浪我可以有點時間回家洗澡放風，甚至還把哺哺借給沒交通工具的我，昨天她晚上得上課，特地下午請了2小時假，好浪我還能擁有放風時光，覺得阿嬤真是生了好女兒，陳先生有如此貼心的妹妹真是三生有幸，姑姑我愛妳（嗚）。
4. 前天的放風時光中，溜去吃被小西巷cue到的彰化素食，過於疲倦的狀態下首度怒點了乾麵加豪華什錦湯。就在店員端著我的晚餐大喊：「乾麵什錦湯誰的？」🙋後，周圍的人客間有股小小騷動流竄（大概像是：她點什錦湯看起來好豪華！我點什麼只有豆皮的湯！）於是幾個人就紛紛加點了什錦湯XD（但什錦湯裡我好像還是只愛豆皮跟豆腐）
5. 夜裡真心不騙每小時都有一個起床點，令人崩潰，感謝Andi哥今晚要來交接，不藍快要美刊裡。

【弟弟也掛急診住院】
就在顧完媽媽，北上開工後的第二週，弟弟竟然也巴豆痛到跑去台北長庚掛急診，結果初診說是胰臟炎要住院觀察，然後在雨中跑去急診室幫他簽家屬同意書，在漫長的等待後，和他一起坐上救護車，前往林口長庚，救護車真的豪恐怖，覺得弟弟可以躺著不用看他開車也是滿好。在那之後就開啟了我每天下班前往林口長庚的皮件之旅，上班緊繃，下班又奔波，導致深夜騎車回家差點都一度快要恍神，所以中間要開記者會的前一天我就跟弟弟請假惹。

好險弟弟在端午節前終於出院，希望眾多的檢查結果可以早日水落石出，弟弟早日康復，才能揪他大吃大喝。

【上班二週後】
怎麼說呢，上班兩週過後回到家最直接的感受就是心情好差啊。
（先偷偷說我薪水好低，比前公司還低，而且試用期還要扣三千，我接到電話當下實在是很難跟人事主管說好，但後來想起與葉老闆的對話，決定還是去好了。總之人事主管與老闆都跟我說一些什麼你好好做，我保證你年薪一定比前份工作高這種話）

到新環境的各種精神緊繃、週一到週四＆週五如制服一般的服裝潛規則、小團體同事們之間的熱絡與吵鬧（對我就是覺得我在寫東西你們一直聊一堆很無聊的話題，好吵）、被老闆嫌棄接待外賓服裝穿太黑？（WTF）、聽見男同事講的低級黃色笑話、辦個活動超沒準備好又不知在忙什麼的同事、被退件嫌棄段落開頭不夠專業的新聞稿（WTF）、「我是在保護你」（這句話出現在接待外賓前叫我把衣服紮進褲子的同事）、「我是照以前的，以前都是這樣....」（明明25歲卻已老屁股成這樣的同事）、分配工作給我卻不好好跟我說明（hello，我哪知道你們要幹麻）

族繁不及備載，還未能整理出確切的想法和不爽的原因，但就是這樣，菜鳥真的心情好差，陷入各種自我檢討及些許自我感覺不良好中，每到一個新環境就都會感到格格不入＆開始在想：這裡真的適合我嗎？
到底「哪裡才是我的家？」

而且為何端午連假好像還沒放空到怎麼瞬間就要結束（哭）。

肌肉一點一滴流失中...

睡眠障礙碎念時光

二月莫名的過了，三月莫名的也過了一週，日子在特定事件的計算中總是過得特別快。

睡眠障礙的問題不知不覺從一月底就開始纏身至今，揮之不去。
前幾天開始瘋狂半夜醒來後徹底睡不著，後來才終於發現是樓上馬達一直在抽的聲音，直到拜日才峰迴路轉發現原來是馬桶漏水，又在馬桶達人5出國前的指導下，找到到底是哪一個地方故障，為此我在失眠的夜晚半夜看著各種關於馬桶漏水、馬桶水箱零件更換、馬達故障的文章...真的是太絕望太痛苦，直到拜一把翻譯文件送出去，林北才終於出門去買了止水皮，回家成功換好之後，終於有了正常的馬桶，與稍微不那麼吵的抽水馬達。
但是，失眠並未因此離開我，馬達已經在我耳朵種下深深陰影，我都覺得自己要有幻聽，然後樓上死小孩又持續深夜洗澡、深夜嬉鬧、深夜狂滑椅子，搞得我失眠敏感度更高，這樣下去實在崩潰，真的好累，白天行屍走肉。
睡前過度在乎睡不睡得著這回事，需要放鬆與睡眠練習，放掉對失眠的擔心（精神喊話）
剛剛5從遠方的柏林的安慰浪我差點都要哭粗乃（就是這麼誇張，失眠搞的貪吃鬼如我都胃口不好、除了好好睡一覺之外，對人生沒有任何期待惹）

以及
週末即將來到的國道馬拉松，除了沒在練對膝蓋附近的肌肉沒信心已經讓我想著還是偷偷去跑5的10K就好了，行屍走肉的這幾天更是讓我覺得去跑步會不會身體美刊哩。（哈欠）
總之我還在掙扎要不要選擇留得青山在。（誰叫我自己在那邊自以為熱血但又沒練）

除了失眠之外，在找租屋的世界裡，我真心覺得我徹底的輸惹（誰跟你在比什麼賽了）
一直撥電話就已出租，或是看了也租別人，或是要求先傳簡訊自我介紹，然後這一關就被刷掉了，真心感到loser到地老天荒。（一種跑步也不行、睡覺也不行、房子找那麼久了也還找不到，到底還能再怎麼樣一事無成的心情）
恨！
大概是因為這樣，以及繳房租的時候忽然覺得房租好像真的很便宜，讓我都很想決定還是乾脆就住到年底算惹嗚嗚嗚（覺得真沒骨氣）


失眠日子裡的低耗電模式讓我跑去看了兩部電影，一部哭哭一部流眼油。
BPM
從電影一開始就覺得看得熱血沸騰，瞬間社運魂上身，也瞬間短暫伴侶盟的記憶都回來，從頭到尾都好感人（哭）男主角也好帥（什麼評語）



今天跳舞不打仗
步調慢慢又幽默又殘酷的電影，輕描淡寫提了好多議題，講了二戰及二戰以後的以色列、講了納粹和集中營、講了以色列社會中性別角色如何綁死人、戰爭的殘酷、無意義、荒謬、也提了生命和成長過程中難以開口的傷痛



碎念至此，明天再繼續，願大家都有美好的睡眠。

年前躁動中

就在上一篇用手機打的碎唸完畢後，當晚5就開始了與媽媽的醫院之旅。

接獲表哥媽媽進急診檢查心臟當晚需留院後，阿5就開始陪媽媽待在醫院，直到前天裝了心導管和支架，今日總算順利出院。（也希望情緒勒索之路不會越來越可怕。）

在這之間各種變動與躁動正在發生：

去了一趟淡水，去看姊姊打算在淡海新市鎮買的房子，開心地開鐵蛋的車去晃晃。

週末回家一趟，去臺中吃了一趟首度挑戰過年前先吃團圓餐的謝氏家族聚會，晚餐間的幾個重點是：姊姊明年就吃不到這餐了，務必要過年前先回來吃一下；他們不相信拍謝少年真的賣了很多票，姊姊說溜嘴我有去聽表演後，一直被狂問；阿公的孩子總是忘了回敬他，這項禮儀由阿公跟姊姊開口後，姊姊執行。

5在各方面說服下，大概會接下另一項任務，邁向暫時還不知道會怎麼樣的新的工作狀態。

由於5娘這次住院，除了患者本身，大概很多人都會跟他提回家住的事。

該死的浴室漏水永無止境，房東相當隨便地把五樓鑰匙交給水電工就因下雨懶得出門，水電工表示五樓如豬窩一般，浴室水龍頭壞了漏水（流下來的是水柱不是一滴一滴的水），推測是因為這樣地板長期未乾，濕到我們天花板在滴水，在他隔天換了水龍頭之後，浴室還在滴水，五甚至曾經撐傘洗燥去，真的是他馬的死房東。希望能早日有天時地利人和的房子。

弟弟持續很機車。

低溫雨潮溼持續。

2/6花蓮發生相當嚴重的地震，大樓倒塌如兩年前的台南一般，近日餘震不斷，震得人心惶惶。

唇皰疹總算有了好轉，眼看下一場半馬又只剩一個月，我自從之前膝蓋痛後，又是下雨又是出國與破病，根本再度荒廢慢跑人生，哭。

暫停一下碎念文

多倫多旅程沒想像中慘，但一點點的心理壓力加上一點點的時差與溫差狀況，搞得我在那一直一天失眠一天睡好，然後沒幾天唇皰疹就來了。

於是我又進入猶豫厭世狀態，所以就什麼也提不起勁，在多倫多真正完成的大概只有讀完小說而已，啊還有買了阿潘和老髒多年前指定的禮物，啊還有聰明的5幫我找到的有賣CD的唱片行（多倫多莫名賣黑膠唱片的店比較多），然後我終於買了想買已久的愛團專輯，開開心心打包4張，講到這又忍不住覺得可以去愛團生活的城市生活幾天也是很不錯（奇怪的迷妹）（同時也想到去多倫多最開心就那晚，然後皰疹就長出來了）。然後我的行李箱把手也在前往機場的UP上崩壞，這行李箱才被使用過4次，而且4次都加拿大。

返台後新的唇皰疹也又惡夢般的長出來，昨天以前我的唇部只剩左下方是健康的，如果過乾不算的話。

這真心不騙的讓人絕望，帶有一點似曾相識的絕望感與恐懼，求求讓我快點好起來吧。

回來後就去聽了拍謝少年的表演，表哥帥帥，雖然我還是覺得他台語怪怪der，但他說話的那段我都頭皮發麻惹，拍謝少年好紅啊。

然後也馬不停蹄的連做了2天木工，十分皮件與緊繃，最終仍是來不及完成啊。唇皰疹導致我無法戴口罩，兩天下來不知吸入多少木屑有夠恐怖。

返台後的憂鬱除了破病和眾多尚未完成外，還有天氣已經惱人的浴室漏水（啊！崩潰）

死房東一直裝傻，找房又沒如此順利，弟弟好囉嗦，天氣好差，媽媽偶爾也歡一下，實在太令人厭世。（一口氣唸完）

好了，等我破病好點，我的未來還在等我呢！（哼）

說說最近

回顧一下下最近在幹嘛，像是跟自己交代檢討或是幫自己記住一些什麼。

金馬影展11月有很多的時間在西門町、往西門町跑，今年把握難得機會看了很多日場電影，買票很順利，不小心就...（收到信用卡帳單的時候還是有嚇一跳，想說我不是明明沒花太多錢嗎哈哈）（騙誰）到底看了幾部呢？算一算也不過看了12部電影麻，還好還好，嘻嘻。

真的是12部電影嗎？腦殘如我，今年的影展當然也是有浪費電影票的（假笑）自己key錯行事曆，發現的時候為時已晚...也有連看兩場中間想去買午餐發現沒帶錢包的蠢事...

小小的影展心得是：看影展的觀眾特別嚴格，害我每一場去西門町都很丁針的逼自己早點出門以免有什麼小插曲遲到被瞪死，以及好像看了幾場覺得也還好的電影，然後散場時聽到一堆人一直驚呼稱讚說怎麼可能沒入圍或真是太好看之類。

這次喜歡的有：《莫迪的彩色小屋》、《青春寂光物語》、《以你的名字呼喚我》，除了中間那部其他都哭死，三部的攝影都好美，都是關於愛的故事。

以你的名字呼喚我把逝去的初戀拍得絕美，剛好電影裡還有小小一段到Bergamo取景，雖然根本沒看到什麼自己有看過的場景，光是聽到這個地名都讓人懷戀，想練KFC同遊時光（出戲XD）

影展之外深得人心的電影：《積存時間的生活》

這部紀錄片也是哭死，難得有空一起看電影的5哭得更慘。建築師和太太的人生與生活紀錄活生生是一段日本史，還跨到臺灣史，他們的生活理念已經夠感人惹，裡面竟然還有一段建築師到台灣參加簽書會＆找戰時認識的台灣摯友＆順道看看當時他也給予建議的淡海開發案，知道摯友早在白色恐怖時期離世，也是跑到他的墳前洗洗墓碑，回贈他送他的印章，埋在他身旁，實在是哭死沒別的。而且那地方看起來簡直就是大國民裡面點蠟燭的地方（哭）想要像他們一樣真摯的好好生活。

彰化小鎮

非常難得的我竟然本月有兩個週末都在小鎮（快閃）度過，參與各種家庭活動XD 

（結果寫完這兩句就覺得可以先結束了哈）

好啦，就是說我想真的是老了，以前每次回小鎮都一直往外跑，現在都會乖乖待在家（其實根本只是每次都快閃吧），我真心只希望兩老可以繼續好好和平相處，好好相親相愛齁。

細木工

不知不覺中已經上完基礎班，完成了哺哺停車場、相框和椅凳，就成品來說，實在一點也不符合經濟效益，但過程中學了還不能算是真正學會的：刨刀、鑿刀開鋒、整磨刀石、磨刀（從一開始磨得亂七八糟，到後來老師一直稱讚我磨得很利，常常拿我的刀去用= =）、畫線（這真的好難，考驗手巧、眼精，真的要好細心，我每次都從畫線開始就拖進度了）使用也是有小小臺灣史在其中的框鋸、雙面鋸、夾背鋸、刨刀（這個我最不會，要用鐵鎚敲敲細細調整刀片深淺，這真的讓我覺得比當初學開車還要憑感覺、憑技巧、憑經驗）、鑿刀（我真的超級慢，但成果都還算是平整，慢工出細活型的人就是我，雖然還是常常不小心鑿過頭就是...）、試了6種榫接方式、組裝（從F夾試組裝看是否有縫隙，到上膠、組裝、微調＆上油，組裝真的每次都還是靠老師幫忙調整），每次的木工課都在戰鬥之中度過，一天下來總是筋疲力盡。

本打算基礎上完就要結束木工旅程了，結果課程要結束前，聽到新的課程說明、同學的鼓勵&近幾個月的打算，最後還是忍不住報名了中階課（撒錢），基礎課練功強調純手工，中階課開始學習使用工房裡的所有機台（恐怖），搭配機台才是真正符合經濟效益的木工過程，老師說通常中階課之後，再到進階和創作課程，會再回頭來搭配更多手工來完成有質感的作品。Anyway, 我實在也不知上中階課要幹嘛、可以幹麻，說明白一點就是，務實考量的我在問自己我又沒有要當木工師傅，又花那些錢上這些課要幹嘛，沒什麼實質用途，但同樣也是務實考量的我在問自己，不上中階課，那我基礎課花四千多買的工具要幹嘛？現在就開始放到生鏽？

最後是5問我：你本來學木工要幹嘛？

學好玩的。

然後我就繼續學好玩了。

本週第一堂中階木工課上完後呈現後悔樣XDDD因為機台真的太刺激，全神貫注緊張兮兮，累度爆表。（哈）

社交生活（哈哈）

硬要下這什麼爛小標，其實只是要說說我至今都還覺得很衰小的友誼關係，簡而言之就是被unfriend，但不是facebook上按一個鍵unfriend掉的那種，是facebook上沒有被unfriend，但就是被unfriend，一切發生在神不知鬼不覺之中。上個月被他人告知的時候除了震驚還有莫名，也有覺得幼稚和生氣。上禮拜自己再次發現的時候，覺得很逼哀，覺得一片真心付諸流水，雖然說我做人的這一片真心本來就沒有要什麼回報了，但當我會這麼想的時候，又覺得可能也不見得真的是這樣，被unfriend會有難過的情緒可以算是沒有要什麼回報嗎？覺得好像是一點哲學性思考的問題。

我只好回過頭來，真心感謝身邊無論我如何，都能因為我是我，而持續還在的人們，何其有幸能夠遇見你們，能夠被包容、接納。

想想，曾經發生過的，曾經從unfriend者身上得到的溫暖和協助也是真實，我也真心感謝那段真心時光，如今只能以一種經過的狀態來看待了，無論如何，還是謝謝擦肩那一刻的一切。

該還的東西，想要等更平靜一點再來還，這點就實在抱歉了。

（被我寫成這樣，覺得無論是友情還是愛情，某種程度上還是有那麼一點點相近的地方吧？）

除此之外，還想到上週忽然收到研究生生涯最開始那半年短暫同寢室的體育所室友學姐的喜宴邀請，收到的時候非常震驚，因為除了那真的只有半年之外，那半年中我還週週回彰化（什麼思鄉情，什麼何處是我家之感），然後在那之後就都沒有聯絡了XD 本以為學姐是否不小心按到發送所有朋友名單，後來發現也不是，便開始認真思考他為何會要告訴我喜訊，想了想才發現我似乎幫她翻過論文摘要之類的，以及也想到當初他一度很認真問我要不要去打女乙籃XD 種種細節浪我不禁再次想到自己真的是朋友債很多（或是純粹不懂得拒絕，不過很多時候真心是不忍心不幫忙），總之，我真的覺得我待人一片真心、兩肋插刀，實在是大家都可以發我好人卡惹（哭）。（扯遠了）

除此之外（簡單來說就是沒有要分類列小標了）

近日電視兒童如我，看完麻醉風暴2又看完了多年前的孤戀花，最近還跟5一起看逆女（她複習，我首播），覺得孤戀花（對沒有要特別聊麻醉風暴XD）實在是男女主角咬字發音讓人很出戲，很想學XD之外，還是有兩段特別感人，一段是許秘書和太太在大吵，女主角大喊夠了，叫她別誤會，因為自己根本不曾愛過許秘書，因為她愛的是女人，不是男人；還有另一段庹宗華對袁詠儀說謝謝，因為他終於解開多年的心結，當初一直不了解為什麼袁詠儀百般阻撓他與心潔(XD)的相戀，直到他見到袁詠儀抱著娟娟痛哭的模樣，他才明白，當年袁詠儀對心潔的愛，跟他自己和心潔的愛，沒有不同。就是這兩段，實在感人，都要可以點歌了。

喔也因為這樣，孤戀花最近一直在心中哼啊哼。

阿對了前陣子終於看完拖很久的強風吹拂，前面很拖戲，像灌籃高手一樣囉唆，但後面還是看到數度熱淚盈眶，還是好書一本。

關於顛覆國家政權太令人火大、還有婚姻平權＆勞工權益，最近都一直火冒三丈，好煩（有什麼時候沒有這樣嗎？）

阿對惹，拍謝少年新歌真的很不錯，覺得太不錯了，替表哥他們開勳。

（尿急就先寫到這）

關於近期接觸影集、電影、書、運動的一點碎念

這兩天忽然覺得日子過得莫名，昨天一早5出發去越南出差，我在倒頭昏睡後，出現了一個難得一見的昏睡到十一點多才爬下床，想了一下延了一週的木工課（說好一週前要通知的，結果也是等到今天才收到通知），或許木工課已經開始的話，我會比較沒這樣的罪惡感吧。

這兩天一直在想罪惡感這回事，就是「究竟罪惡在哪裡，有沒有需要有罪惡感」之類的，我還沒想完，中間一度覺得，嘖，我這樣下去不只姊姊擔心，連我都快要擔心起來（也擔心5是否也要擔心起來）（饒舌＆我知道她沒有），是不是不該再混下去了。我想到上禮拜因為被大雨困住而在誠品買了一本暢銷書(XD)《便利店人間》，在外遊蕩一整天讀完。故事主角不能理解的世人看法&各種他為了不要讓自己顯得很奇怪而習得的各種「人應該有的模樣」與想出「方便的說法」這回事，關於某些說法比較好對他人交待過去這回事，實在是...（寫到一半不知如何接下去好）總之，小說情節裡的各種現象都讓人想拍手叫好，覺得真是心有戚戚焉，但那個看似完美的結局其實我剛看完的時候有一點困惑，現在想想其實滿逼哀。而且我還在一讀完小說就收到姊姊的訊息，問我這樣真的OK嗎？（哪樣？）我跟她說不用擔心。她說不是擔心是關心。這世界有沒有需要那麼彼此呼應。（嘆）

這禮拜也讀完賴香吟的《翻譯者》，喜歡，但總覺得不曉得是不是我把閱讀的時間拉太長，看到後來有一點點不太有把握是不是有好好看進去，至少整體來說是喜歡的，好想去一趟台南。讀完總覺得空空的，悵然若失之感，只是談到這段歷史是在是很難不沈重，不悵然若失，畢竟我們就是失去了那麼多。而小說的歷史背景也跟今年以來一直不斷重複出現的白色恐怖戒嚴甚至在更早一點的時間環環相扣，我都快要覺得今年是否可以訂為臺灣史之年了。

回到昨天睡到快中午醒來的話題，大概因為孤僻生活覺得孤單覺得寂寞覺得冷，不想整天宅在家，一邊吃早午餐一邊看看有沒有什麼好看的電影，隨性的午餐後就到光點看了《玻璃城堡》，不知道是我太大意了還是怎麼樣，本來抱著沒有太大期待的去看這部電影，結果我看到不知從何時開始就一直哭到無法自拔（好險不知為何我位置在第七排中間，但我兩邊都各空一個位置才有人），哭到我後來直接拿我擦汗大手帕出來狂擦還是怎麼擦都擦不完，直到電影片尾即將結束前出現一句 “To all families, who despite their scars, still find a way to love.”害我又痛哭一番，誇張到電影結束去廁所尿尿時，還是眼淚直流，太誇髒。（雖然我一走出戲院就馬上跟姊姊和弟弟分享，他們的回應滿機的，我才稍微回到現實）這大概是近期繼《海邊的曼徹斯特》後，哭得最誇張的一次了。

話鋒一轉，上週末難得跟5一起在家的時間，我們一起看了《他們在畢業前一天爆炸2》，除了看到chiapei&片頭片尾曲跟片尾畫面深得我心之外，逼人爆炸的說來說去都是因為別人的「為了你」，好像有一個「為了你」的藉口就可以合理化所有事情那樣的以愛之名，其實我最在意的是，為何我一點也想不起來第一部演了什麼，google完還是沒有任何印象，導致我昨天開始複習了一下第一部，看第一部應該只是研究所的事吧，能望成這樣真的好震驚喔，我一直在震驚人的記憶竟然可以如此短暫卻又如此深遠。導致我昨天看了前兩集之後，開始看看書櫃，翻一翻（可能是最近讀的）書，有一些短篇小說竟然真的...已經忘了，想著想著覺得，既然都會忘那我的時間到底都浪費去哪了，W~H~Y~（吶喊）所以我才更加深感近期之虛度光陰，或許跑去天涯海角流浪會更深刻吧。（但沒去就別在哪邊說）人大概都是這樣，總在羨慕期盼著那個不屬於此時此刻的自己的那個遠方。（阿五什麼時候才要跟我一起去天涯海角～）（忽然演了起來）

再次回到電視劇，直到剛剛我看到第四、五集才終於有了我有看過的印象，看完的感覺竟然是覺得第一部好像比較好看，差點又要哭哭。

話風二轉，（可能是）再上一個週末的其中一天我和五難得的可以一起出門吃飯，出了門之後我們才在那邊懊悔說應該要帶書去咖啡廳窩著的，什麼也沒帶的我們去了一趟久違的水準書局，那天五買了《強風吹拂》送我，後來我們去了日楞，雨下得好大好大，我讀得津津有味，算是找回跑步混的推手。（但這本好長略嫌囉唆的小說我還要花點時間慢慢讀）我先承認之前因為荒廢慢跑過久，久久跑一次的每次跑完都覺得快桂新導致我一度有點害怕覺得回不去了，後來因為本來要去的嘉明湖才開始認真運動，爬山、TRX與非常一點點的慢跑（在這段期間我偷偷覺得爬山好玩多了，成為慢跑的背叛者）（噢不我竟然背叛我在人生眾多低潮時刻都「至少我還有慢跑」的慢跑）（下跪認錯）。但是，其實我還要承認在嘉明湖沒抽到之後我又開始荒廢了呵呵呵。結果昨晚失眠，深感呼吸不順暢，今天白天數度還是感到呼吸不順，覺得不從事有氧運動會完蛋，只好在最後根本沒下雨的傍晚，拖著老娘就是爆血死也要黏在椅子上耍廢的身軀往河邊去，雖然還沒有那麼快之前那種身輕如燕，根本小case的慢跑感，但是今天的五公里至少沒有讓我要死去惹（哭）。長跑的肌肉會回來的吧，心肺功能會回來的吧。（拜託請讓我抽中年底的台北馬拉松）

好了，我要宣佈：

1. 在我長長的假期結束以前，除了好好上我的細木工課之外，清書櫃（指的是那些讀一半的書好好讀一讀）、強壯的運動狀態、（至少嘗試一點點）寫作、好好生活、（攝影），就是我的終極目標了。

2. 這個世界上，除了蟑螂，螞蟻絕對是我第二恨。

8/31

八月底了。（以句號表達我的震驚）

最近的生活有一點點被世大運打亂了節奏（如果本來有這種東西的話），一切從5要到東京出差前一晚，阿綸被我拖著看了過度冗長的世大運開幕典禮重播開始，倒置原本說好的多多寫字，一不小心都變成在看比賽直播（牽拖again）＆突然有了天上掉下來的門票前往觀賽。

每天看得情緒激昂，看得運動魂又上身，看得偷偷想了如果人生可以重來（當然不可以啊），看得跟著選手哭哭，看著台灣無法成為一個真正主權獨立之國家的逼哀而哭哭。

前幾天因為老昌說到向光植物，讓我亂翻了倉庫一號（弄得更亂）一輪，拿出不小心已經好像是前年的金萱字體募資光碟，（終於要）稍微認真研究一下到底該如何安裝這字體，結果還是覺得太複雜，勉強讓我現在可以在用pages的時候可以打出這個字體就投降惹，於是此時此刻我破天荒的先用pages寫著碎念網誌，待會再把這篇碎念貼上blogger，一切只關乎打字時的心情。（哈）

昨晚又累又餓又膀胱爆炸的離開世大運閉幕現場，回到家已經十一點，我跟5完全是天人交戰的瞇著眼吃掉幾口無印良品泡麵便爬向床，躺下去兩人都因為太飽而定在床上無法移動，我感到腸胃不適、身體疲憊卻遲遲沒有睡意，後來怎麼睡著的我也不清楚，直到半夜我全身過敏的起了成片莫名其妙的疹子癢到不行而醒來，吞了顆藥，醒在不久後即將天亮的夜裡，5拍了拍我，再次進入睡眠之中。我想著這些從未搞清楚從何而來的疹子，遺傳自爸爸的過敏體質，究竟是因為太累了，還是因為昨天難得吃了色素MM巧克力與幾顆彩紅糖（但我這麼愛吃小熊軟糖都沒事啊，還是MM色素太強大），還是因為下午戚風蛋糕上的奶油，不知道。

7:20鬧鐘響起時，疹子已經消了約莫80%，拖著身體站起來，烤了麵包沖了咖啡，在5進入戰鬥模式的上班時光中，我關了窗戶，拉緊窗簾，想要再偷一點時光，賴在尚未完成的睡眠，樓上的大學生（這個說法好民國初年）如早上七點那樣不知究竟是在整理房間還是在搬家，他的地板我的天花板不停被刮來刮去刮來刮去，穿插一點突如其來的重重放下之聲，我崩潰的想著他的房間究竟可以有多少東西，移了這麼久還沒能移完，好想幫幫他啊（崩潰）。

最後我只能在崩潰之中起床，通常這種頹廢之日懶惰如我絕對是隨便煮個泡麵或乾麵了事，但看到前晚的剩菜，不曉得他們還能撐多久，於是我切了薑、蒜頭、洋蔥、香菇、小黃瓜、玉米筍、番茄，打了蛋，炒了飯來吃，我有點意外自己已經對於炒飯可以有一點熟悉感。（因為我就是個諸如檸檬塔、番茄炒蛋、蛤蠣絲瓜、義大利麵blahblahblah不管煮了幾遍，我總是要在煮之前再重新找過一番食譜才能進行的拙手人）

一邊吃飯一邊滑了滑臉書上的訊息，複習了昨晚最感人的那一段，也看了很多大家的長篇大論或三到五字發文，簡單來說就是好多人都因為世大運直接在臉書上在喊著柯總統，這件事就像昨晚在現場我們看到但搞不清楚狀況，今早我看到消息才發現，昨晚在現場揮著台獨旗幟的人被不表明自己身份的「憲兵」抓走，現場觀眾全部一起喊「出去、出去、出去、出去、出去」，靠杯，大家都沒搞清楚狀況就可以如此縱容、促擁這樣的事情發生，「大腦是一個很好的東西，我希望你也有一個」，真的。

對了，忘了說，結果我還是沒有找到阿良寄給我的那本向陽植物。

清明時節雨紛紛之關於離職與演戲

在這下著大雨清明節的夜晚紀錄一下關於離職。

上週末在送走M之後，我們一起吃了飯，經理甚至在臉書上應該是很開心po了文附帶一些什麼感謝過去現在與未來的夥伴，深夜回到家之後就莫名收到一個儲備幹部的line群組，當下覺得TMD，到底有什麼事，忽視後經理還單獨敲我叫我進去，脫到隔天中午加入後才得知莫名要進入一個什麼關於儲備幹部的面試，遊戲規則還莫名複雜覺得根本是主管在整員工一般。重點是我根本沒有說要參賽啊呵呵，經理的推薦函當初寫了另兩位同事，在如壞宰相（或壞太監）一般小人的挑選下被丟了進去，然後連那些被硬塞進來的皇親國戚通通都在名單裡面了，再送呵呵兩個字給他。

然後我就跟經理說其實我要離職了，然後提了離職。在跟姊姊＆5看完今年的春鬥之後。

目前經理與團隊的夥伴都OK了，接下來就是面對比較會感到抱歉的某離以及無聊的副總。

目前在公司的好朋友多少都有些桑心，這禮拜我們一起到華山野餐了好幾次。

關於離職這件事啊，最深的體悟大概就是自己內心的糾結了，從小到大的生長環境把自己塑造成一個開口障礙莫名大的人，深怕一開口做了什麼不對的事，對誰很抱歉這樣。然後事實上，所有人都很堅強，而工作這件事實在沒那麼不可取代或獨一無二，所以一切都會過去的，多想想自己，跟大家對我說的一樣。

離職之後，再一次要自己對自己負責。我想著離開之後的生活，一邊想著要去做好多好多上班的時候不能做的事，一邊焦慮著沒有收入了，一邊擔心父母對我的擔心（這個最恐怖）（所以說爸媽是不是應該看開點，省的造成孩子莫名心理壓力），覺得實在很有可能又因為自己的想東想西而卻步，啊啊啊我不能這樣啊，放下，對未來的日子要有更多信心和想像空間才是吧。

順帶一提那個莫名的儲備幹部集體面試，我不偏不倚是第一梯第一個必須發言的人，身為一個當晚還微加班＆跑到弟弟家看刺蝟＆美送到底為何自己要配合演出的人，我真心是連自介都沒好好準備就在那裡亂講的人，同時又因為我是個，不準備絕對卡關到死的人，所以自介講的十分2266，回答問題也是卡到不行，不過還是努力在那些無聊的遊戲之中，把我的美送說出去哈哈（song），雖然我還是覺得在場的人根本沒真正聽懂我就是（覺得孤單寂寞冷）。在沒抽到在本公司是否遇過不公平的事這個問題（回答的人們真是極盡狗腿之力）之後，覺得太想回答，就利用總經理問的希望公司提供怎麼樣的環境大做文章，硬是講了很多美好的硬體想像，以及控告他們性別不友善至極，副總本來在我卡來卡去的時候頻頻跟我眼神交流，表示肯定，但我想他應該在我講出那幾個字的時候臉都歪了，哈哈。

BUT董事長隨即問了在場2/7的那兩位男性，請他們發表對於這個議題的回應，請他們說明要如何讓女性部署信服，讓他們不會覺得他是沙文豬，總之他的字字句句都很酸的一副要表達：在場都只有2位男性了，你還要我怎樣。我一邊聽著董事長的話以及那2位男性的回答，一邊想著如果可以cue到我，再讓我有機會反駁，我可以怎麼說。我說他們真的沒聽懂，除了董事長的酸言酸語外，其中一位男同事竟發表關於他在家裡都是做家事的那位，讓我白眼真是翻到天邊。只是可惜，董事長大概只有針對會入選儲備幹部的人提問，我沒有得到反駁的機會。

還要一起提的是，董事長的發言，強調儲備幹部的訓練是要訓練出一位具國際觀、對於國家政策、世界潮流（好了我沒辦法繼續）等各方面都能掌握的全才，他們準備的課程可說是耗費中心的資源，不只是好幾萬，大概是好幾個萬的課程，這樣的言論真的是如同我剛進公司副總對我的諄諄教誨專業的輔導顧問應該具備的各項條件實在如出一徹，很想說聲，這工作我實在高攀不起。完全可以總結一切。

不過稍微幫他們說句良心話好了，顧問業人人都在騙人，人人都在空口說大話，人人都那邊假來假去，貴公司真的是稍微算是有在做事的公司就是了，連加拿大的合作夥伴都這麼說過（說來說去還不是我們在那邊盡力討好，拉低姿態，拼死拚活的為中小企業們謀一些未來，好讓官員稍微可以說嘴，而廠商和政府也根本不會說聲謝謝覺得這些狗奴才拿了我這點錢實在超級應該，然後錢都進他們雙方的口袋以及我的老闆的口袋這樣）。雖然，身為稍微有在做事的公司為國家政策幕僚，我還是覺得國家的未來堪憂，跟我自己的未來一樣。不小心誤入公務相關機關與商業界的一點點心得。（然後老師還不讓我講自己真正的心聲，好啊好啊，大家都一起在那邊假來假去就好了啊）

不得不承認我對於我的厭世在離職之後可以退散並不樂觀，但還是真的希望可以稍微找回一點什麼，或著更好的話，找到更好的什麼，往那兒前進。

阿所謂的清明連假，我還有不會掛我名字的輔導案計畫書與簡報尚未完成（恨）

那些一點一滴被消耗掉的

一直沒好好整理，覺得工作的日常生活中，有太多太多在不知不覺中、十分細微渺小的發生，大概都不是什麼太誇張的大事，但我確定這些正一點一滴消耗著我，甚至覺得久了大概會生病那樣，持續累積著越來越沈重的東西，隨著本週敏兒大爆發的狀態，越來越感到窒息。

-----失眠後隔夜繼續寫分隔線----

今天藉著跟作怪姐弟碰面時，一起跟姊姊說了一下那些卡在心中的事，大概包括：

1. 持續不斷被告知：要更有自信的極力表現自己
承認沒自信是事實，但是我真心懂多少說多少話的人，就沒辦法裝啊
然後他們的價值觀在我仔細思考之後真的是有點偏差，週五莫名聚焦在我身上，逼著我回答我敢不敢指示A做事，阿我本來該請她幫忙就會請她幫忙啊，到底是有什麼事。
2. 關於性別與性傾向
工作與出差的這段日子，一不小心就一直聽到大老闆一副對同性戀好像很有意見的樣子，雖然一副噢這沒什麼，但硬要強調「他是同性戀」或是討論「他（在關係中）是男的還是女的
」或是「他女性氣質很重耶」...等，這一切的一切都讓人覺得好不蘇胡。當然我很肯定自己心中所堅信的，根本沒什麼好討論，但是當環境與你為敵，或是環境真的一點都不友善，彷彿看見多年前的自己，一步一步退回櫃子，沈默。
想到Ellen Page說的
" know there are people in this room who go to school every day and get treated like shit for no reason. Or you go home and you feel like you can’t tell your parents the whole truth about yourself. Beyond putting yourself in one box or another, you worry about the future. About college or work or even your physical safety. Trying to create that mental picture of your life—of what on earth is going to happen to you—can crush you a little bit every day. It is toxic and painful and deeply unfair."
大概是這樣。
3. 即將離職的同事與我還沒想好的何去何從
是的，加入本團隊讓我覺得人生稍微有點希望的KH，跟我說了做到六月就掰掰，準備要去上海發展，他要走了，那麼我們一起的那堆工作不就...然後我的希望也稍微跟著移動， 而我卻還在覺得這世界根本一場空，走到哪大概都一樣爛，嘖。根本應該要置之死地才是...
4. 生活中的各種開口障礙
我很清楚源自於從小到大的生長環境，當然也覺得有或多或少進步了，但是還是好難好難。

愚人節以前碎語

時間燥那杯，上個禮拜的事情彷彿上世紀那麼久，幾年前的事卻好像才剛剛發生不久。

隨著忙亂的生活看了更多電影、（偶爾）影集，也讀了很多小說，卻沒有把時間認真留給書寫，任何形式的（當然臉書上的碎念也還是有拉，但連自己都覺得莫名其妙），塞了一堆亂亂的丟在一起，欠缺整理。

生活中，周遭的朋友起了很多變化，結束感情、面對生死、面對人生階段的轉換、心裡負荷不了開始抗議blahblahblah。想要好好擁抱每一個人，分一點力量。

小島持續生病，當然世界也是，無論是比利時（和根本沒有停止過的國家們）恐怖攻擊，心靈生病了要小心照護，囉哩八嗦的聲音丟一旁，在內湖小燈泡遇害的那晚，小島爭執著廢死與不廢死，我知道都是許多操作堆疊，但還是不爭氣的掉下兩滴淚。如同看到女神Ellen每一集Gaycationt除了典型同志故事，還挑戰反同、恐同人事，看到我心臟都要停止，也在那些人說著「同志的存在讓我感到不舒服」、或是「同志應該消失」，都一樣讓人心碎。

真心希望我們都能把心放開一點，心靈更自由一點。

而我呢？

越來越少看奶奶，幫老爸的簡報深淵，工作（大概有了一點點肩膀）多少（終於）有了一點長進，但還是有太多需要學習，以及太多想要裝死。

最近生活之忙亂，一堆待確定待完成的工作，同時島內奔波陪加拿大通路商拜訪廠商，除了如OP一般安排行程，還要身兼司機（其實還滿喜歡當司機，駕駛交通工具太好玩，當然前提是其他駕駛人不要在那邊嘰嘰歪歪鑽來鑽去認真考慮可以短暫轉職當司機），陪笑行程一堆，當然也同時見識到很多了不起的人與故事，算是豐富一點人生經驗。

當然，玻璃敏兒如我，工作上常會遇到一些多少覺得有在被一點一滴消耗的酷兒情節，例如，這位通路商很愛在某些情況硬要補充說明，「他是同性戀」，忍不住都要讓人覺得，「奇怪，我們平常也不會硬要說這人異性戀啊」，到底有什麼問題。

是說上禮拜莫名與十五年未見的國中同學碰上一面，其中一位在婚紗界工作，我直接表示我大概此生都用不到，另一位就直接問我喜歡同性還是異性，雖然心跳大概還是有加快百分之時，但是即便15年未見，還是直接了當的說了目前只有跟同性交往過。

寫在農曆年前的最後一天上班過後之30歲以前的人生小小反思

最美的時刻落在走回家的路上，那公園新開（其實已經不新了）得筆直的道路遠望著101，灑水似的雨水一直落下，雨的形狀在路燈下原形畢露。

今年依舊是總經理率軍一一巡迴樓層特赦大家下班，當然很想下班，但是這齣戲真的很噁。

但是想看的電影不在那裡，書店不在這，遠方太遠，咖啡廳超級不順路，山林荒野不在這，太陽不再這，決定至少要做一件平常下午不能做的事，所以我在午後三點沖了咖啡買了甜點，倒了一杯紅酒。

乙等考績菜鳥如我，在晚上陪阿潘逛街的時候，聽他說起過完年的日期，正是百分之兩百萬承認自己辦事無力，（當然內心還是忍不住覺得承辦人一直在那邊換來換去，文件在那裡來來回回也有關係），只是我真的太慢了太慢太慢了，希望過年後要辦的說明會有一點奇蹟出現，不要太糗啊......內心無限迴圈覺得可以切腹算了。

過年前的星期五，清醒後殘留的夢是工作、同事、未解的難題。路上人車擁擠，路況特別糟，在一日往數度返忠孝東路的過程中都遇見救護車。
洗澡的時候忽然想到什麼又忘了什麼。

時間不停流動，一直來，一直去，在這樣的川流之中，我束手無策。遇見的、擦身而過的、留下的、離去的，終將消逝，我們知道自己都是彼此的經過。

我依舊懊惱著自己的死線、隨性又粗心的性格，越來越感覺不到時間是如何消逝。在翻白眼與一笑置之面對大家嚷嚷著「妳都沒變」或是「妳根本就像大學生」的平行時空之中，忽然之間，坐著做著，身上多了一些贅肉，體重留下來了，笑著擠著眉頭，大笑苦惱生活日常，皺紋就留下來了。作業一份又一份從天而降，突發狀況一件又一件接踵而至，想要好好揉個麵團、為在乎的人烤個檸檬塔、寫封信給遠方的朋友、說生日快樂、用文字記錄生活、認真運動、發長長的呆、到遠遠的地方自我放逐、深入思考、細細整理自己，生活想像一點一滴的被放下、遺忘。一路走來，跌跌撞撞的玻璃心碎了又拾起慢慢拼湊，癒合的傷口結了疤又淡了，（即便再淡的疤也會留下痕跡），仍然相信總有一天會回復為那完好如初的模樣，卻忘了，一不小心，淡掉的疤也可能再次受傷。

我快樂、我悲傷、我開心、我難過、我樂觀、我悲觀、我清醒、我沈醉、我打字、我想像、我聽著、我（罕見的）說著、我沈默、我做著、我停滯、我相信、我失望、我努力、我放棄、我行動、我觀察、我細心的、粗心的記著、遺忘，我笑著、哭著、愛著、恨著、生氣著、痛苦著、憤世嫉俗著、我努力的讓自己不同、我發現自己其實是那樣的千篇一律，我，存在。

頭殼破康

頭殼一撞之後，我都有點搞不清楚今天星期幾了，雖然不太確定這之間是否有太大的關係。

昨天：
美送記事，留下來等立委質詢這件事其實我不太介意留下來幫忙，但KC在我答應後還追問我為何不問他為什麼沒請另一位同事留，整個覺得他有必要當主管失敗成這樣嗎，勉強回應「因為你可能已經問過他了？」，換來一句「沒，因為知道他老婆很黏，他可以配合，但是不能留」，整把火就燒起來了。
我很黏我自己不行嗎，什麼鬼理由，幹。

跟阿潘說完生日快樂之後，搬車莫名扭到手，一度右手手掌無法用力，睡前想著要先整理好衣服，隔天一早起床要立刻洗衣，結果就狠狠撞了一下直飆眼淚爆血，撞完找到床躺了一下整個覺得一度不知道哪個異次元空間旅行了，回過神來一照鏡自看到血一直流覺得我有沒有必要做什麼事都那麼用力，痛屎我惹。
遍尋不著我明明應該要有很充足的清潔包紮用具，卻只找到OK繃，大概當下也是有點不知所措吧，總之那個OK繃就貼的我死去活來，貼完都一點多，躺下來整個頭都在跟著心臟跳動，睡得著有鬼，一直到三點多開始覺得嘴巴開始腫起來，覺得大事不妙，拖到四點才起來吞了顆過敏藥，然後就一直清醒到鬧鐘響了起來。

鬧鐘響起瞬間，除了頭痛，手腕也隱隱作痛，外加精神不濟的失眠，整個覺得晚上一定是找人幹架去了，覺得真是莫名衰小。

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整理報告這件事，當然我也知道必人在下我在排版這條路上還有很多可以進步的空間，但對於標準跳來跳去的主管，以及對待老鳥與菜鳥有兩把尺的主管，外加覺得很不合理的要求，我覺得我整個有點沒大沒小的沒在客氣忤逆主管，要是我的主管是什麼狠角色我一定早被趕出公司？！（也好）

然後下班要衝去看電影的時候，KC說「你最近都很早下班喔」，心想「然後勒，自己不是更早溜」，誰知他接了一句「很好，維持下去」
我竟然再度沒大沒小的說了「演哪齣」，怎麼辦我真的彷彿新世代的白目年輕人啊～
但我真的受不了老囊子們的這一套啊，太不蘇胡了。
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今年金馬可能就到此結束（明明還有一周），但我的票目前就是看到這裡結束拉


最近一直深深有感於「記憶」
以及記憶之於歷史、遺忘和權利，太可怕了。
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剛好頭髮有點長，一直在那邊刺激傷口不舒服，又剛好月經也來了，整個很想成為一灘爛泥巴。
然後弟弟明天要來擠，弟弟啊弟弟。

恐怖攻擊之後，面對明日以前

今天

1. 期末報告眼快瞎了
2. 跟弟弟坐在華山吃漢堡王晚餐，他給我媽媽做的麵包，西邊有金黃色指甲月亮，城市空氣看起來很朦朧，其實是空氣很差吧，生活節奏快得我有點慢不下來了，連每次都亂塞食物的弟弟都吃得比我慢.......
3. 無無眠（蔡明亮）+孝悌兒童（廖慶松），無無眠除了一直覺得電影名稱好怪之外，剛坐下來整個有點坐不住的情況下，看李康生在節奏快速裡的城市慢慢慢慢慢慢走，然後舒舒服服的三溫暖，睡得安穩，另一位日本人仔細地洗過澡，再熱水池裡也靜不下來，躺著也睡不著，結束。孝悌兒童簡單不過的小故事，我竟然莫名哭到不行，好煩，有事嗎。
4. 慢跑，看見好久不見的獵戶座，即使空氣還是很糟，霧濛濛的。

週末
1. Vicky L的婚禮＠台中非常棧（什麼鬼名字），一直覺得耳熟，才想起是阿西請喜酒的地方。大學同學好久不見，還有奇妙緣分的隔壁班同學莫名一直成為我吃喜酒的玩咖，跟我一起嘲笑浮誇跟令人翻白眼的誇大婚禮影音聲光效果XD
覺得神奇，當年誰知道誰誰誰會請誰誰誰來吃誰誰誰的喜酒，誰誰誰不會來，誰誰誰會來。或是，其實當年都註定好了？想來想去覺得，我真的是很道地的跨界人士。
2. 回家媽媽忽然對我說：不然你們是都不要結婚就是了噢？
你們是誰？
就你跟你姐和弟弟啊！
有這樣嗎？
3. 癱軟，只想放空
4. 跟老爸老媽一起在被炸彈炸過一般亂糟糟的客廳看了中華對古巴六年來的首勝，爽快。
5. 跟老爸一起去看奶奶，靜靜的騎很久的車（也再次證明，全家人除了我以外都是飆仔），靜靜地幫奶奶運動，呆站著，叫了好幾聲，奶奶的眼神都沒有聚焦在眼前的人上面，不曉得她在想些什麼。
6. 爹娘幫我準備了一大包水果，非常滿足。
7. My Little Airport@ The Wall with Tree &邱雅芳，人好多，而且香港人也好多，覺得被語言隔離了


星期六早上起床連到網路後，收到了在巴黎的朋友安全通知，馬上覺得事情不對，立刻開始看法國的新聞平台，在平台上看到初步懷疑跟12日黎巴嫩首都的恐怖攻擊是同樣一個組織策劃。

2015年11月13日黑色星期五的巴黎糟ISIS恐怖攻擊，129人死亡，三百多人受傷。

黎巴嫩首都貝魯特在12日晚間也同樣遭受恐怖攻擊
「生命絕對不能拿來作為一種手段，太可惡了。」（半天過去後再臉書上放的文字）
覺得吵什麼臉書通報，吵什麼換大頭貼，非 常 無 聊。

臉書一直都是這樣偏頗啊，一直都是這樣討人厭啊，跟世界上大多事情的模樣（可以很大也可以很小）沒有太大的差別啊，覺得有些人說這一兩句話，轉發一兩篇文章就在那邊攻擊來攻擊去又有什麼兩樣，好無聊，不想說了。

無限迴圈的對話語權這個東西，感到無力。

說出來的、看得到的，並非事實全貌。沒有說的，看不到的，並不表示未曾存在。

不能混了，明天又是需要奮戰的一天啊！

好想來杯威士忌

覺得我對阿潘好好，上輩子一定也有虧欠她什麼XD

昨天冷到抖著騎回家，今天就流了一整天鼻水，塞到不想活了。
最近都走一個餓死與撐死之間的無限迴圈，太不健康了拉。

終於看到牙醫，準備迎接人生第二塊咬合板。

然後這天氣好想喝威士忌啊，天啊我竟然還沒趕快買一瓶回家放。（此時此刻感到苦惱）

香港銅鑼灣書店店長和店員四名同時消失，欸，有時候我自己都覺得矛盾，金錢利潤之外和廣大市場真的比什麼都重要嗎？生意要做的同時，要如何確保不會失去捍衛已久到認為是理所當然的自由平等？更何況我們還要努力在這塊走得更前面。就算真的搶到中國市場，台灣的中小企業真的有能力做得起嗎？（不是說我們能力不好，是我們小而美，實在很難跟人家大而粗糙，拼價錢的路線相比）多幾家台灣的大企業去對岸剝削勞工，世界真的有因此比較好嗎？台灣的經濟真的有比較好嗎？（應該只是企業家本人好、政府覺得自我感覺良好而已吧）那麼，真的有這樣的必要嗎？
對於中國，我實在還是難以消除偏見。
http://time.com/4105997/sage-bookstore-hong-kong-china-books/

近鄉情怯之希望明天口齒腦袋都清晰

今天頭痛莫名，兩個會議中間又餓又頭痛的時候實在受不鳥，下午的會議結束後忽然有那麼幾秒鐘有一種實在不舒服的感覺，彷彿下一秒又可以再見那樣。那個時候我好想立刻回家。

然後我瞬間約到劉老，明天要回娘家歐文所，非常近鄉情怯，也是第一次可以在工作上像老斯請教有沒有什麼可以幫忙的，雖然我一度覺得這件事在出賣我的靈魂（沒錯，我就是那樣難搞又死腦筋的非要把互相幫忙和互相利用劃清界限，是否過度追求某種程度精神心靈上的潔癖，我知道我真的死腦筋），總之，這件事我猶豫了一天，今天還是聯絡老師了，像我這種恨透講電話的人，當然還是得親自拜訪比較好。（太好了，明天沒有老大，自己去師大玩耍）（？）
事實上是，整個法國相關所有的事（包括邀那邊的人來跟帶這邊的人過去）（會不會太身負重任）都丟給我規劃，希望老師也能為我指出一些明路，好讓我們互相幫忙（利用）啊！
（如果明天是去探望賴老師就好了，我一定整個人心花怒放到不行）
（糟糕，我有一種可能會失眠的感覺）

晚上不小心晚了點下班，太餓以及未來幾天都不會回家吃晚餐的情況下，我整個失控的把菜煮完＆吃掉，吃完的瞬間有一種飽到要往生的感覺。真心是要往生的感覺，我還在跟陳小弟在群組內說了「我會不會史掉」，也撐到幾乎失去意識的把面霜拿來當護手霜用（其實我真的很少用護手霜，手說有多粗就有多粗，難得想到要用竟然還用錯），做了很多家事都還是覺得飽到要死，只好在小雨中漫步（後來其實比較接近快步），一邊走一邊想到以前常常脹氣（我也不知為何最近已經不像以前一樣那麼常過度誇張的脹氣），一邊想到幫張雨荷揉肚子的鄒今圖，然後我的肚子還是沒有比較好。

「好像是要以肚臍為圓心順時針揉噢」
「那逆時針會怎樣？會爆炸嗎？」
「我也不知道」

多年後我知道了啊，順時針才是順著腸道消化的路線走，但是好像沒機會突然跟妳說，總不能突然冒出來說「欸我知道為什麼要順時針了」這樣吧，是誰都會傻眼想說我在說什麼吧。

因為不小心看到Jolin演唱會的影片，害我開始亂連來亂連去，為了流過的淚也要珍藏一下啊。
噗噗還為此寫了篇高聲支持的文，雖然也同時要在那邊劃界限強調自己不是在出櫃（哈）
其實很難說吧，生命這回事，沒人說得準啊（科科）

廢話完畢，睡前竟然聽起了陳奕迅，天啊他真的好會唱歌噢

挑戰省話記錄

摔了好大一跤，痛屎我惹。

馬習會，黑箱。

蘇打綠，冬天來了。
如果可以好想要再認真聽一遍再睡噢。

什麼鬼思考策略心得分享簡報（翻白眼）

明後天就沒這樣好睡了還不快睡。

十月底與十一月初的週末

星期五
老昌催促
以及有如我肚子裡蛔蟲一般的阿綸力邀，瞬間就改變心意，跟JPL＆華仔說想要改行程，貼心如他們，二話不說就答應了，雖然華仔有一點點被拍到就完蛋了的壓力，但還是很貼心的縮只是換個地方聊天麻（哭）
晚上還是在那邊太開心假期的來到，到小櫻競選總部外拍了拍照、散步。
（雖然對她還是有不滿）

星期六 陰雨
天氣涼了，意識不清醒地溜下床，煮咖啡，弄點不一樣的早餐。（慶祝獨自霸佔公寓？）（天啊我到底有多喜歡獨居）（只要鑰匙有記得帶都好）（有夠孤僻）（無限括號）
加入阿潘和他妹一起看了一間房，雨下得好大

第十三屆台灣同志遊行
其實跟之前的參加的遊行一樣平靜阿，只是這次比較多人一起。（好像是這樣吧）
快要走完之前米卡跟我說起明天要去參加喜宴，苦惱著紅包要包多少，交換了一下心得之後，才發現重點原來是她爸說了如果參加老昌的婚禮她就應該要包多大包，米卡說如果老昌要假結婚的話，她就要包多少，我聽著這荒謬的言論皺著眉頭過了馬路，雖然我一開始其實帶著一點爸爸發現老昌的婚禮是跟女兒一起應該會有驚喜感的回應著。

The Wall 五條人

重返這強，上次去大概已經是三年前之類了。

換好票等樹來之前，我獨自坐在靠近分部那方的階梯（通常大咖來，排隊排很長要排上去的地方），在寒風中一邊喝bar一邊拆開來自華仔還有老昌跟米卡小禮物，（有一種，奇怪今天我生日嗎的錯覺），禮物拆得我老淚縱橫，覺得我已經有這些好朋友，孤獨終老也沒關係了的感覺。

五條人超奇妙，第一首歌，我的腦海浮現的是清明節到靠海的鄉野間找祖先早已被雜草覆蓋的墳墓，堂姐和唐哥還在追逐，空氣中瀰漫著燒金紙和雜草的味道，遠方的廟宇傳來的音樂，正是眼前這個樂團吧哈哈哈。

海豐話有點像走音的台語，很奇妙，有點像又不太像，有一些甚至完全不知道他在唱蝦悔，手風琴手看起來很有90年代的風格，滿幽默的。

樹和我猶豫鬼因猶豫錯過購買第一、二張專輯，只好買新專輯了（其實如果前兩張都還在可能會讓我們完全不知如何是好），反正人也不多，就加入了簽名活動（什麼態度）

雙腿，廢。

星期天

難得煮了飯，但是很隨便就是了。

最後還是跑去看了May B

----臉書-----

讓人莫名難以喜歡的星期天下午，Maguy Marin 《May B》

"Fini, c’est fini, ça va finir, ça va peut-être finir."

腦袋還一直轉啊轉啊轉啊轉的，看得我莫名老淚縱橫。

（完整收錄）

我真的不是很懂為什麼紅了眼框，好喜歡啊。
最後那一段一直不斷的迴轉著，有很多未成形的想法和思緒轉啊轉啊轉啊轉的，只能先這樣了。
想要再複習一下等待果陀。


第一次坐包廂位置，還可以拉～

十一月的第一天，雨。