寫在中秋生日後

轉眼已來到33歲，如果是小時候想的只想活個60來歲的話（現在有想著還是再多活個幾年好了），人生也已過了一半了吧。

今年的生日是13號星期五again，還不錯的是生日剛好在中秋度過，可以睡飽飽再醒來，也不用聽很尷尬虛偽的生日快樂。（小時候應該總是希望不要在假日，希望可以滿足虛榮心的有很多人跟自己說生日快樂，可能也曾期待哪個知心的好朋友會很專業在11:59跟我說歡迎多年前的你來到這個世界上）
總之，現在覺得靜靜的很好，我想要多一點靜靜的時光自我回顧或什麼也不做的靜靜發呆。這樣的轉變可能跟有五陪伴的日子有關吧，確切是怎麼樣有關我也說不上來，但是就是現在這個樣子了。

原本其實打算和五一起去台東的海岸和山上與金針花、月光海一起度過的。
人生有太多難以預料的事，就像跟五一起說著的，或許我們面對的一切，在心理上，從來就不可能是準備好的。

9/6-9/11和五第二次一起去了趟多倫多，看起來有五天的時間，事實上，我們只在多倫多睡了三晚，其他時間都在異次元中度過了。
五爸告別式在9/7，6日深夜抵達多倫多機場後，我們就分開行動，五去爸爸朋友家，我去機場附近的旅館。這趟快閃之旅是希望能夠陪五度過這痛苦的時刻，即便無法事實上陪在身邊，至少心理上陪著她，就像她陪我度過阿嬤的告別式一樣。
在多倫多的時間，剛好遇上了tiff，喝了幾杯真的不好喝的咖啡，沒有喝酒沒有逛超市，清醒和不清醒的時間難以計算。離開前因為沒有飯店可以昏睡了，還去了一趟很觀光客多倫多島，搭船的時候陽光閃耀，大西洋的湛藍色閃閃發光，開船的先生請原諒我的耳背，但短短的幾分鐘航程內，他播了幾首很好聽的歌，我到現在都還沒想起到底歌名是什麼，是誰唱的。週一的多倫多島像是淡季的島嶼，島上海鷗是老大，各種鳥禽過度令人感到驚悚。我們到很可怕的cafe坐了不到半小時，被比恐怖片還恐怖的飲料嚇到決定還是回多倫多好了。
最後的最後，多倫多之行最好喝的一杯咖啡竟然是星巴克的flat white。

回程睡不著的飛機上，我看了大象席地而坐和火箭人。回到台灣洗洗補了一小時的睡眠就去上班了。

所以生日假期對我來說真正需要的只有放空休息吧。
生日前拿到了吳青峰和陳珊妮的新專輯，他們的聲音和作品在記憶中總與秋天和生日前後有特別深刻的連結，陳珊妮的專輯真的太深得我心，聽到都要哭。謝謝她選在我生日這天發行專輯（自己說哈哈）
當天和五一起去吃了葡萄牙菜，三天假期兩人都懶懶散散的，什麼也沒特別做，除了去了haha咖啡、和阿綸一起看了美少女展、一口氣更新很多近況，其他的時間都宅在家看俗女養成記、看家的形式、看我們與惡的距離，看得兩人哭得亂七八糟。

我還是有偷偷在想老了一歲的這一年中，我到底有沒有任何成長。
我多了更多什麼人生經驗嗎？工作上學到更多，能夠好好發揮自己、覺得自己對社會有所貢獻，覺得自己的存在有價值嗎？我更勇敢一點了嗎？

老實說我一點信心也沒有，不知道自己是否有所長進，還是一個不小心又在很多不重要的事情上浪費生命了。
可以確定的是，我幾乎沒在運動惹（哭）、酒精攝取量減少、唇皰疹一直處於發病邊緣。

嗯，我還是沒在生日好好想出完整的3個生日願望，只好現在來試著寫一下。
最重要的就是希望親愛的家人朋友千萬身體安康。
希望能夠成為更好的人，做更好玩更有意義的事，成為一個厲害的普通人。（打歌）
希望所有人都能被平等的善待，無論性別、性傾向、年齡、胖瘦、勞資⋯希望如此喜愛中國卻又死不放下台灣國籍的人，回歸祖國，放下你的台灣身分證和護照，放過我們吧。
（對我根本寫超過三個願望）

今晚的噶瑪蘭威士忌還不錯，敬一下在沖繩的五，在東北的小弟和媽媽，還有在我打這篇文字過程中一直不知在忙什麼的毛利老大。晚安，台灣。

說說最近

回顧一下下最近在幹嘛，像是跟自己交代檢討或是幫自己記住一些什麼。

金馬影展11月有很多的時間在西門町、往西門町跑，今年把握難得機會看了很多日場電影，買票很順利，不小心就...（收到信用卡帳單的時候還是有嚇一跳，想說我不是明明沒花太多錢嗎哈哈）（騙誰）到底看了幾部呢？算一算也不過看了12部電影麻，還好還好，嘻嘻。

真的是12部電影嗎？腦殘如我，今年的影展當然也是有浪費電影票的（假笑）自己key錯行事曆，發現的時候為時已晚...也有連看兩場中間想去買午餐發現沒帶錢包的蠢事...

小小的影展心得是：看影展的觀眾特別嚴格，害我每一場去西門町都很丁針的逼自己早點出門以免有什麼小插曲遲到被瞪死，以及好像看了幾場覺得也還好的電影，然後散場時聽到一堆人一直驚呼稱讚說怎麼可能沒入圍或真是太好看之類。

這次喜歡的有：《莫迪的彩色小屋》、《青春寂光物語》、《以你的名字呼喚我》，除了中間那部其他都哭死，三部的攝影都好美，都是關於愛的故事。

以你的名字呼喚我把逝去的初戀拍得絕美，剛好電影裡還有小小一段到Bergamo取景，雖然根本沒看到什麼自己有看過的場景，光是聽到這個地名都讓人懷戀，想練KFC同遊時光（出戲XD）

影展之外深得人心的電影：《積存時間的生活》

這部紀錄片也是哭死，難得有空一起看電影的5哭得更慘。建築師和太太的人生與生活紀錄活生生是一段日本史，還跨到臺灣史，他們的生活理念已經夠感人惹，裡面竟然還有一段建築師到台灣參加簽書會＆找戰時認識的台灣摯友＆順道看看當時他也給予建議的淡海開發案，知道摯友早在白色恐怖時期離世，也是跑到他的墳前洗洗墓碑，回贈他送他的印章，埋在他身旁，實在是哭死沒別的。而且那地方看起來簡直就是大國民裡面點蠟燭的地方（哭）想要像他們一樣真摯的好好生活。

彰化小鎮

非常難得的我竟然本月有兩個週末都在小鎮（快閃）度過，參與各種家庭活動XD 

（結果寫完這兩句就覺得可以先結束了哈）

好啦，就是說我想真的是老了，以前每次回小鎮都一直往外跑，現在都會乖乖待在家（其實根本只是每次都快閃吧），我真心只希望兩老可以繼續好好和平相處，好好相親相愛齁。

細木工

不知不覺中已經上完基礎班，完成了哺哺停車場、相框和椅凳，就成品來說，實在一點也不符合經濟效益，但過程中學了還不能算是真正學會的：刨刀、鑿刀開鋒、整磨刀石、磨刀（從一開始磨得亂七八糟，到後來老師一直稱讚我磨得很利，常常拿我的刀去用= =）、畫線（這真的好難，考驗手巧、眼精，真的要好細心，我每次都從畫線開始就拖進度了）使用也是有小小臺灣史在其中的框鋸、雙面鋸、夾背鋸、刨刀（這個我最不會，要用鐵鎚敲敲細細調整刀片深淺，這真的讓我覺得比當初學開車還要憑感覺、憑技巧、憑經驗）、鑿刀（我真的超級慢，但成果都還算是平整，慢工出細活型的人就是我，雖然還是常常不小心鑿過頭就是...）、試了6種榫接方式、組裝（從F夾試組裝看是否有縫隙，到上膠、組裝、微調＆上油，組裝真的每次都還是靠老師幫忙調整），每次的木工課都在戰鬥之中度過，一天下來總是筋疲力盡。

本打算基礎上完就要結束木工旅程了，結果課程要結束前，聽到新的課程說明、同學的鼓勵&近幾個月的打算，最後還是忍不住報名了中階課（撒錢），基礎課練功強調純手工，中階課開始學習使用工房裡的所有機台（恐怖），搭配機台才是真正符合經濟效益的木工過程，老師說通常中階課之後，再到進階和創作課程，會再回頭來搭配更多手工來完成有質感的作品。Anyway, 我實在也不知上中階課要幹嘛、可以幹麻，說明白一點就是，務實考量的我在問自己我又沒有要當木工師傅，又花那些錢上這些課要幹嘛，沒什麼實質用途，但同樣也是務實考量的我在問自己，不上中階課，那我基礎課花四千多買的工具要幹嘛？現在就開始放到生鏽？

最後是5問我：你本來學木工要幹嘛？

學好玩的。

然後我就繼續學好玩了。

本週第一堂中階木工課上完後呈現後悔樣XDDD因為機台真的太刺激，全神貫注緊張兮兮，累度爆表。（哈）

社交生活（哈哈）

硬要下這什麼爛小標，其實只是要說說我至今都還覺得很衰小的友誼關係，簡而言之就是被unfriend，但不是facebook上按一個鍵unfriend掉的那種，是facebook上沒有被unfriend，但就是被unfriend，一切發生在神不知鬼不覺之中。上個月被他人告知的時候除了震驚還有莫名，也有覺得幼稚和生氣。上禮拜自己再次發現的時候，覺得很逼哀，覺得一片真心付諸流水，雖然說我做人的這一片真心本來就沒有要什麼回報了，但當我會這麼想的時候，又覺得可能也不見得真的是這樣，被unfriend會有難過的情緒可以算是沒有要什麼回報嗎？覺得好像是一點哲學性思考的問題。

我只好回過頭來，真心感謝身邊無論我如何，都能因為我是我，而持續還在的人們，何其有幸能夠遇見你們，能夠被包容、接納。

想想，曾經發生過的，曾經從unfriend者身上得到的溫暖和協助也是真實，我也真心感謝那段真心時光，如今只能以一種經過的狀態來看待了，無論如何，還是謝謝擦肩那一刻的一切。

該還的東西，想要等更平靜一點再來還，這點就實在抱歉了。

（被我寫成這樣，覺得無論是友情還是愛情，某種程度上還是有那麼一點點相近的地方吧？）

除此之外，還想到上週忽然收到研究生生涯最開始那半年短暫同寢室的體育所室友學姐的喜宴邀請，收到的時候非常震驚，因為除了那真的只有半年之外，那半年中我還週週回彰化（什麼思鄉情，什麼何處是我家之感），然後在那之後就都沒有聯絡了XD 本以為學姐是否不小心按到發送所有朋友名單，後來發現也不是，便開始認真思考他為何會要告訴我喜訊，想了想才發現我似乎幫她翻過論文摘要之類的，以及也想到當初他一度很認真問我要不要去打女乙籃XD 種種細節浪我不禁再次想到自己真的是朋友債很多（或是純粹不懂得拒絕，不過很多時候真心是不忍心不幫忙），總之，我真的覺得我待人一片真心、兩肋插刀，實在是大家都可以發我好人卡惹（哭）。（扯遠了）

除此之外（簡單來說就是沒有要分類列小標了）

近日電視兒童如我，看完麻醉風暴2又看完了多年前的孤戀花，最近還跟5一起看逆女（她複習，我首播），覺得孤戀花（對沒有要特別聊麻醉風暴XD）實在是男女主角咬字發音讓人很出戲，很想學XD之外，還是有兩段特別感人，一段是許秘書和太太在大吵，女主角大喊夠了，叫她別誤會，因為自己根本不曾愛過許秘書，因為她愛的是女人，不是男人；還有另一段庹宗華對袁詠儀說謝謝，因為他終於解開多年的心結，當初一直不了解為什麼袁詠儀百般阻撓他與心潔(XD)的相戀，直到他見到袁詠儀抱著娟娟痛哭的模樣，他才明白，當年袁詠儀對心潔的愛，跟他自己和心潔的愛，沒有不同。就是這兩段，實在感人，都要可以點歌了。

喔也因為這樣，孤戀花最近一直在心中哼啊哼。

阿對了前陣子終於看完拖很久的強風吹拂，前面很拖戲，像灌籃高手一樣囉唆，但後面還是看到數度熱淚盈眶，還是好書一本。

關於顛覆國家政權太令人火大、還有婚姻平權＆勞工權益，最近都一直火冒三丈，好煩（有什麼時候沒有這樣嗎？）

阿對惹，拍謝少年新歌真的很不錯，覺得太不錯了，替表哥他們開勳。

（尿急就先寫到這）

秋分後

915

昨天5問我31歲的第一天感覺如何，我說跟昨天沒什麼不一樣，然後我想到研究所同學的那位莎拉問我生日願望是什麼，我回她說我總是還沒想到生日願望生日就過了，就跟9/13那晚我本來想在23:59時跟5說「欸我出生了」，然後倒杯酒來喝就已經12點了一樣，時間總是莫名其妙地過了，心想著要寫給阿綸的生日祝福也還不知道在哪裡。

然後我一邊查宜蘭好去處一邊很餓一邊發呆，一個早上過去惹。

924

915的碎念停在那裡過了好久，中間一度想要先寫篇細木工記事，但此時此刻決定改天再來寫細木工，先來今天的碎念。

下午去了巫家，大概在她結婚後我從也沒見過她，上次餅要跟我說她生孩子的事的時候，我一度被撲朔迷離的猜測遊戲嚇壞，好在是好消息。巫巫是一位很妙的朋友，高中的時候老實說沒那樣熟，是一直到高三會跟著住校生留晚自習的時候才多了一點偶爾垃圾話時間，後來都在師大也因為性格如她不是太常聯絡（其實現在也是拉），巫在很多人印象中都是一臉兇惡貌，大家或多或少有些怕她，傻人如我從來也沒這樣覺得，於是我跟餅在接了彰友會幹部後因為極度需要「股員」這種東西懇求他來幫忙，大概還說了沒關係都交給我們來做就好之類的話。總之她很有義氣的答應了，於是也有了我們一起辦某個很自嗨的活動的機會，更於是有了她在火車上被搭訕的機會，更更於是她這樣交了新的男朋友，新的男朋友變成了老公，現在他們有一個孩子惹。

某些機緣下（諸如他來學校圖書館或請我幫忙報名教甄這類），我也真心覺得她在念完心輔系後人有了滿大的轉變（當然也很有可能只是我以前從沒有機會好好認識她而已），總之她也是當時一位我少數出櫃對象之一，還在我失戀的時候，從她忙碌的上班與研究所生活中，偷了一點時間和我一起在師大路的路邊吃了滷味，跟我說無論別人怎麼說，我自己感受到什麼只有自己知道，隨著自己的心去做就是了。即便後來也不再有任何深刻的對話，但是就那次的對話便已足夠。

總之今天看著邊邊奔向小財寶，發自內心開心。

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昨晚意外巧妙的跟老蕭一起逛了茉莉（影音）＆吃割包，分享了一點點台南，也分享很多喜歡的音樂，坐在台大校門口吹著秋晚的涼風，覺得人生還滿不錯的。回到家裡，一口氣把Stars的專輯全部整理出來，從頭聽到尾複習一遍。

再一次感到自己的人生看似不順遂，但其實也是充滿各種幸運，就像上個禮拜一個不小心又暫離地球的嚇死五，幸運的是我這次倒在床與櫃子之間靠床的那一邊，所幸只有右腳膝蓋一點點擦傷以及眼鏡就這樣撞歪了。真的對不起五。

即便找不到暫離地球的原因，但是謝謝妳們，是妳們的聲音，讓我能醒過來跟妳們說沒事了。（抱）

一年之初

處女座追求完美的性格只有發揮在寧缺勿濫上，導致每年生日、過年等這種多數人都覺得重要的要寫點什麼的日子裡，我最後會落得啥也沒留下，在這毫無睡意以及持續不斷對工作絕望的此時此刻，決定要來碎念一下。

2016年的最後那一天，跟5在早餐還沒吃完的時刻，我跟她說我不想很趕的寫完那文章，她跟我說「好，那不要寫完了。」我一面有著如釋重負之感，一面也忽然自己人生跑馬燈的回想著關於自己的2016，眼淚就莫名其妙地掉了。

如釋重負不在於她督促著我寫，在於寫的內容太重要，寫不好正卡住，硬要寫只覺得毀了那美好。也在於有人可以在我放棄的那個時刻跟我說沒關係。

然後我真的是莫名的哭得太慘太慘，覺得2016變化好多，人生就這樣硬生生被推進了2格那樣，總覺得從未準備好的，即便早已過了半年，還是沒能準備好，總在很多突如其來的時刻想起已經不在的奶奶，莫名的眼淚就要掉下來。而生活中那些一點一滴在消耗人的精神與靈魂的，或是為了生存下去而不得不產生的謊言，他們大概也都是那些眼淚的來源。

今天終於買了說了一年多的藍光光碟機惹，希望今年是行動之年啊。

一年之初，跟我最親愛的朋友與家人一起在我最愛的2座城市度過，三天內可以又哭又笑又吐又火大又厭世，人生依舊是那樣現實而殘酷，面對一直來一直來的那些，我們都要更勇敢、更自由。

（如果可以還是很希望今年可以換個工作以及中間有一段時間可以耍廢一下）

忙碌時光雜記

一個（因工作）深夜十點多回到家的日子，覺得連週末都被奪走百分之七十五的日子，特別皮件，卻也特別覺得需要整理一下一些感到混亂的，否則就算現在馬上躺平，也不可能睡得著吧。

意識流開始

1. 關於這兩天開始的陪訪廠陪採購

一來是覺得多數生意人機車難免、霸氣難免，二來是脫序行程（習慣就好）的不耐煩與抱怨

但想寫的是：

(1) 在午餐後我去把車從停車場開出來，開到餐廳正前方讓他們不用在炎熱的陽光下走路的這段時間，L姐跟KH認真的說了「關於我不能再以這樣的綽號生存下去，否則我是永遠交不到男朋友，男子們聽到刀絕對就閃邊去，她決定要來認真告訴我這件事，以及幫我想一個新的英文名字與綽號」。

然後在晚上車車客滿，必須等待一個多小時的那段時間裡，我一邊皺眉回著北市轟炸的line訊息，一邊（其實根本聽不進去的）聽著KH和L姐對話，然後L姐變拍著我的肩膀對我說「謝謝有妳幫我做這麼多事，我決定我應該要好好幫妳，找到妳的白馬王子」然後我忍不住重述「白馬王子」這四個字，敷衍的說「那妳幫我想想要叫什麼好」，於是他請囂張超市採購SL幫我想，她說我應該改叫Pretty，我說「這我開不了口。」

(2) 一邊絕望的吃著高鐵便當一邊等著八點七分的高鐵，L姐忽然跟我說「妳有沒有看到那個男生」眼神指向後方，我只有看到一位應該是去騎車騎到曬傷的男子，他說「有一個男生，一看就是gay，穿的褲子像裙子，頭髮好長」「呵呵，是喔，我沒看到耶」「我好眼力。」「嗯」

2. 今天第一次開油電車，除了覺得起步微慢以外，覺得真是安靜，也覺得謝謝在L姐一副擔心貌的時候（是的她有碎念上次導航秀逗，害我們不小心在濁水溪來回了2次這件事，覺得車還是她來開算了），KH很堅定地跟她說「小刀可以，她可以。」

3. 昨天金曲頒獎，在回到家後經5一說才知道。然後今早補看了開場的蘇打綠表演，聽了林依晨的引言還有莫文蔚的all about love。晚上回到家再聽一次莫文蔚的部分，莫名覺得豪想哭（當然沒有真哭），忍不住一直replay，然後我才發現原來看看是青峰寫的，也同時一直想起在很多低落的狀態下，不斷重複播放的忽然之間。

4. 今年莫名已經去了2趟民雄，承認今天當然還是有想起大學時的鳳梨大學模樣，甚至偷偷想到了後來的後來我在看雲門2的表演的時候，忽然看見的身影，讓我自作多情的，重新跟中東人聯絡起來。

5. 我從來沒有想過有一天我會懷念只做國際化這個案子的日子，市府真的整死我，真的很想投降，真的很想說假賽拉！絕望人生。

6. 彰女實習時的學生現在也大學畢業了，念師大英語的女孩跟我說她八月也要回彰化實習了，時光飛逝。（雖然我還會被誤認為（從國中進化到）大學生）

7. 真心有在感謝很神奇的認識了5這件事。好久好久好久沒能這樣讓星期五的夜晚與星期六的早晨以一種完全不同於平常時間流逝的方式與速度那樣存在著，星期六原來可以這樣度過，好像是這樣的心情。

深夜、啤酒、日出、放空、有一搭沒一搭的閒聊、搶著搶不到的票、在下午吃很久很久很久的早午餐。覺得自己是幸運的，才能讓厭世如我，可以在深深感到殘酷又無聊的日子裡，還能保有一些美好，讓我能繼續存在這個世界。這段日子以來的一切，好多好多都是那樣不真實，大概是這樣。

然後最後最後的碎念還是，心靈平靜之藍，混亂的日子裡好需要運動，卻真的是找不到時間，真的藍。

六月瞬間已過一半的一點碎唸與整理

想要來點好久不見的碎念速寫（雖然沒有酒了有點渴）（有何關聯）
即便其實我有好多篇寫到一半沒能完成的草稿。

前天總算拿把底片送到相館，下班衝去拿相片後，往東門去見好久不見已經沒有默契的噗。
然後我就在麗水街上遇見樹，我們在同時等紅燈的路口面對面，我不曉得她有沒有看見我，正想著亂揮手她如果一直看不到很北七的同時，她就看見我了。覺得都這把年紀了，還能跟樹在麗水街巧遇實在美好。

好久不見的噗七月底前就要離開臺北回到小鎮，一點點不捨很多很多慶幸她全新的人生，非常羨慕她要去德國旅行。然後我們坐在永康公園裡看著小狗的聚會，明明就撐死還喝著萊姆園，分享了一點點關於頻率對不上的對話之難。她叫我以後要多多回小鎮去探望她，她會在行事曆上記錄我一年去探望她幾次。

回家後即使我真的好想洗澡，還是忍不住先開了電腦看照片，再次分享了Niagara彩虹給5，才衝去洗澡，然後我也把五月初的水濂洞傳給阿綸和彼得，把四月底的合歡山之後傳給噗牛副總楓哥，整理一點點照片放到臉書的相簿，先這樣。

明晚M要我揪的象山約莫名有10人那麼多要一起來，我實在是比較喜歡幾個人又隨性的那種邀約，然後還莫名把N1慶生活動這種如此形式化的東西丟給我硬要象山行一起來，害我一度想翻白眼（只有一度拉），但真心希望明天山好好爬，不該多說的都給我閉嘴，林北只想開開心心的爬山喝酒放空。最近真心覺得，除了5以外，M是公司裡唯一可以放心聊天的對象，即便對M大概從未認真的說些什麼。

爹娘爭吵還沒結束，在媽媽那通嚇死人的電話過後，心中真的是緊張與恐懼交雜，連我都難得主動打電話給她關心，但幼稚鬼不動，實在是完全無解，台灣中老年男子實在是金逼哀。
然後後青春叛逆期的阿計也是浪人只能勸他乾脆不要關注爹娘戰爭，小弟則是十分欠揍的在昨晚還是搞到又去了急診，覺得他真的是跟我有一點點像的總是記不起教訓那樣，所以也不能責備他了XD

在爹娘進入冷戰狀態前，媽媽在群組裡傳來一張罰單照片，據說弟弟看了很緊張深怕是他開車的時候被開的罰單，結果事實證明，罰單來自老爸，當時他正趕著從溪洲回彰化，在得知奶奶被宣告到院死亡過後。雖然真的很討厭甚至有時候十分痛恨這位男子，但這種時候還是會覺得可以拍拍他一下下。人森，藍啊。

最近實在是放了好多好多好多的自己在與5的網友電子書信往來，從中找到某部分的自己，好像卻也像她所說的那樣「跟妳講話有點危險」，一個不小心在那邊挖出深深的自己，會不小心在該「解離」的時空中失控啊。心靈平靜之藍持續進行式，但也深深覺得跟小5的神奇相遇大概也是上輩子有互欠什麼債的那種，認識以來的時間不算長，卻已經漸漸的深刻，我甚至在某些茶水間的咖啡時光，覺得陽光有點太過耀眼，閃閃發光那樣，絕對是無聊白眼的上班族生活中，一點點美好的片刻永恆了。天上掉下來的好朋友一枚無誤。
（當然我的尷尬病依舊，幾周前一個不小心對小允說了有夠北七到想切腹咬舌自盡的話）

然後最上面的照片絕對是我心中的永恆，時光靜靜地停在那，如羊皮紙般層層堆疊，關於這個角度望過去的畫面的所有時光，一層一層但疊上去，共存著。當然，那包括悲傷、困惑、無力、痛苦、開心、期待、想像等種種所有的心情。

特別記錄一下下，前天疑似做了一個覺得溫暖的夢境，雖然我不懂為何，更不懂為何至今我一點都沒有夢見阿嬤，真的想念，真的，想念。

然後我也真心希望明天要殺殺殺殺殺殺殺的殺掉許多工作。

厭世碎語

太多太多需要整理，literally and figuratively.

很久沒有在清醒的瞬間感覺如此糟糕，各種的糟糕，加上流了一整天的鼻水，天氣炎熱，覺得累，各種方面的皮件。也覺得寫了一封糟糕的信給近來的網友5，後悔莫及。

然後明天要進暌違三周沒好好待著工作的辦公室，各種厭煩。

今天沒認真運動，感到煩。

流水帳寫在焦慮莫名的日子裡

週末的合歡山行，託噗噗的福，認識了楓哥之後另一位友人副總。

即便晴天、星空都不在山上，有的只是那雲、那霧、那風、那雨，所以沒有爬到山，只有不遠千里的到松雪樓住了一晚，不知道在忙什麼。

高山上得深深呼吸，腦袋略微腫脹，整個人呈現有點弱弱的狀態，即便皮件，晚上也沒能睡著。

下山回來以後，今天也是早早就被鄰居的對話吵醒，全身莫名緊張焦慮感，但是明明我沒有要新人簡報，也沒有要辦什麼了不起的活動ing。

要記錄一下的是，久久一看的l版，在上週四台中出差又回來臺北應酬過後，心血來潮一看，很神奇地看到心跳都不小心多跳兩下的尋人po文，深感對方真的有百分之八十可能是在找我，然後就神奇的與隔壁組同事相認，雖然也真的不知道是可以認來幹嘛，就當做多交一個朋友，在這鳥鳥的世界裡，分享靠妖。不曉得生活會不會更好玩一點點？

週五晚上終於見到貴婦友人張凱，吃得好喝得好，剛好配上週五捐血過後的補充能量。

五月的出差行程差不多確認了，大概就是這樣了吧。

共事KH大概不久後的離職也差不多會是那樣，人生啊。

然後明天TRX終於要重出江湖，覺得可能是焦慮來源之一，變胖又欠練習如我，等著被割被宰。

最近在工作之餘，覺得文字鳥鳥的，小說也讀得莫名，胖了真的真的胖了，什麼事都沒能好好展開，有瓶頸之感。
啊啊雖然瑜珈課有讓人好很多，但還是覺得焦慮不斷，心靈平靜之困難。

願 自由

週末時光永遠不夠，塞了好多，太多需要消化。

週五為了永樂座graphic novel的小小講座不能加班太晚，提早溜出辦公室。

星期六延續漫畫主題首度到北教大美術館看展，看了溫羅汀社區的垃圾狂想曲電影＆座談，聽阿綸說她生活近況，替她感到開心，也很喜歡這樣的深夜談話，都忘了氣溫高低那樣。

太想看丹麥女孩跟扣押幸福，最後塞兩部一起看，扣押幸福手法超級無敵典型CHC，但是林北我還是忍不住看的又笑又哭，十分皮件，真的皮件。（導致丹麥女孩時有點精神不濟）一不小心就覺得，丹麥女孩讓我比較專注在身邊的人的角度，覺得他太太有點太偉大。（哭）

然後跟噗噗晚餐，說生日快樂。（好多最近生日的好朋友）

然後然後我焦慮的開啟工作加班模式直到現在，反正室友班機延誤，待會他回來我大概也睡不著，阿好想知道解除焦慮的辦法啊～希望明天工作繁忙與工作焦慮以及工作人際關係可以不卑不亢，（是的我還是跟A非常不舒服），好拉，我要加油。

寫在農曆年前的最後一天上班過後之30歲以前的人生小小反思

最美的時刻落在走回家的路上，那公園新開（其實已經不新了）得筆直的道路遠望著101，灑水似的雨水一直落下，雨的形狀在路燈下原形畢露。

今年依舊是總經理率軍一一巡迴樓層特赦大家下班，當然很想下班，但是這齣戲真的很噁。

但是想看的電影不在那裡，書店不在這，遠方太遠，咖啡廳超級不順路，山林荒野不在這，太陽不再這，決定至少要做一件平常下午不能做的事，所以我在午後三點沖了咖啡買了甜點，倒了一杯紅酒。

乙等考績菜鳥如我，在晚上陪阿潘逛街的時候，聽他說起過完年的日期，正是百分之兩百萬承認自己辦事無力，（當然內心還是忍不住覺得承辦人一直在那邊換來換去，文件在那裡來來回回也有關係），只是我真的太慢了太慢太慢了，希望過年後要辦的說明會有一點奇蹟出現，不要太糗啊......內心無限迴圈覺得可以切腹算了。

過年前的星期五，清醒後殘留的夢是工作、同事、未解的難題。路上人車擁擠，路況特別糟，在一日往數度返忠孝東路的過程中都遇見救護車。
洗澡的時候忽然想到什麼又忘了什麼。

時間不停流動，一直來，一直去，在這樣的川流之中，我束手無策。遇見的、擦身而過的、留下的、離去的，終將消逝，我們知道自己都是彼此的經過。

我依舊懊惱著自己的死線、隨性又粗心的性格，越來越感覺不到時間是如何消逝。在翻白眼與一笑置之面對大家嚷嚷著「妳都沒變」或是「妳根本就像大學生」的平行時空之中，忽然之間，坐著做著，身上多了一些贅肉，體重留下來了，笑著擠著眉頭，大笑苦惱生活日常，皺紋就留下來了。作業一份又一份從天而降，突發狀況一件又一件接踵而至，想要好好揉個麵團、為在乎的人烤個檸檬塔、寫封信給遠方的朋友、說生日快樂、用文字記錄生活、認真運動、發長長的呆、到遠遠的地方自我放逐、深入思考、細細整理自己，生活想像一點一滴的被放下、遺忘。一路走來，跌跌撞撞的玻璃心碎了又拾起慢慢拼湊，癒合的傷口結了疤又淡了，（即便再淡的疤也會留下痕跡），仍然相信總有一天會回復為那完好如初的模樣，卻忘了，一不小心，淡掉的疤也可能再次受傷。

我快樂、我悲傷、我開心、我難過、我樂觀、我悲觀、我清醒、我沈醉、我打字、我想像、我聽著、我（罕見的）說著、我沈默、我做著、我停滯、我相信、我失望、我努力、我放棄、我行動、我觀察、我細心的、粗心的記著、遺忘，我笑著、哭著、愛著、恨著、生氣著、痛苦著、憤世嫉俗著、我努力的讓自己不同、我發現自己其實是那樣的千篇一律，我，存在。

如同大安路和建國南路那樣

應該要睡覺的時間了，好希望明天可以不用上班，我一點都不想上班，好想跟夜晚好好獨處，想要有更多工作以外的時間。

說實在我並不討厭室友，但我覺得我這樣的行徑絕對會讓當事者感到傷人，但是我真心忍不住在室友出國的時候覺得生活很美好，覺得有一大部分跟我身為難搞孤僻處女座有很大的關係，也跟我早就想過一萬遍覺得很糟糕的一件事：覺得自己擁有「跟越近的人越來越疏離」的能力。也像是我跟姊姊提過的，我覺得我大概有親密恐懼症之類。跟所有所有所有人的相處都是這樣，用距離來實踐我們的近。

於是我在室友出國的這天煮了三菜一湯（有事嗎），然後正想來看福爾摩斯，忽然接到阿綸的電話，一邊被瓦斯人卡住，一邊懊惱自己住真遠，信義路為何要單向，然後到大安森林公園那裡聽阿綸說話，除了聽和瞭解，我真的每次都好懊惱自己總提不出什麼有建設性的想法，無論是朋友的困難，還是工作。反應慢，跟不擅說話真是（唉）
拍拍阿綸，。

結果我又沒有開始我的半馬訓練還晚睡了（抖）

lost

回家很溫暖，即使亂糟糟的，昨晚我帶著極度深沈的疲憊鑽進被窩，硬要分享一下當天小小旅行和呆呆婚禮的喜悅，然後整個躲進被窩再多聽兩首晚安曲才肯罷休，睡眠不足加上一整天的過敏，有種真的真的累壞了的感覺，深深沈沈的睡眠。

星期天的早晨，清醒的瞬間只想跟床廝守，身體重重的，打開手機聽了猴猴點的歌，覺得聽著聽著被帶到某個遙遠的地方，遇見一些人，在某個熟悉的場景。
然後去看奶奶，繼續我跟她一起運動的遊戲，她硬邦邦我滿頭大汗，奶奶還是那樣蠕動身體瘙癢，腳上的肉越來越不見蹤影。
搭車返回臺北的路上，難得呈現極度昏睡狀態，連我都嚇到了，爹娘要我帶給弟弟水果麵包，囉哩八嗦的他還是在那邊一副不想來跟我拿的樣子，沒想到他最後竟然一副就是要跟我約他家附近的捷運站，覺得憑什麼林北還要專程拿去給他覺得火大，然後他還無動於衷地在那邊哈哈，沒用的我最後還是拿去給他了，在捷運站裡面面交，然後我跟他說你真的太過分吃人夠夠，他說我沒跟他說到底要約哪，（但我明明出發前就是希望他到台北車站跟我拿，他一直說要約行天宮，我說了不要），不過在他這樣的指責之下，我竟然還是陷入了深度檢討覺得「所以其實錯在我」，一方面覺得為何全世界的人都可以這樣吃我夠夠，一方面覺得這根本是自己造成，一方面又覺得我是不是太容易覺得自己是受害者，其實應該要換個角度想，心存善念做好事之淚。然後我竟然因此在捷運上想不通的擦起眼淚，並且很幼稚的心想，天啊，這是第三個讓我在捷運上流眼淚的912生日之人，你們真的太討人厭了。而這一切都總是在提醒著我覺得「跟阿西行不通是如此理所當然」（就是要這樣自我折磨）
後來我走路回家，坐在公園吃晚餐冷靜，晚上跑了五公里，其實是為了喝啤酒而跑。

回家的路上我一直想著要如何可以成為一個無堅不摧的人，想要變得很強大很強大，任何事情可以輕輕提起輕輕放下那樣。我覺得我從來沒有答案要如何成為一個更好的人，但是卻又一直拿著什麼可怕的東西逼著自己，姊姊說「有時候要照顧自己一些，自愛和自私不同，自愛才能愛人」（我猜其實我的哭點是在這句）。
我覺得我們都把自己太多的想法加諸在別人身上，而這（自以為）善意的表現和接受者之間的距離從未接近，然後我們就越來越遠了。

複習一下這句：
「生活中的人在找路，影像中的人在找路，札記中的人在找路。大家都在找路，一邊走，一邊迷失，一邊找到。」張照堂
找到什麼了呢？

然後明天上班其實我很焦慮，希望待會可以好好睡覺。

十一月底的週末

臉書與臉書之外

星期五
1. 這個世界真的是以一個不誇張的幽默存在行進著，有時候我都不得不笑出來了，覺得逼哎。怪咖如我，真的持續不斷覺得還不如就讓我成為一座孤島算了。
->意指「感人小故事」簡報製作＆弟弟真是麻煩XD
2. 看完牙醫之後，真心覺得好險有去重long一個咬合板，科技日新月異，新的軟式咬合板比起以前那個硬邦邦的真是舒適多了（感動到痛哭流涕），咬合版人生二部曲(牛口水人生)，全面啟動。
3. 縮在被窩裡看書的星期五夜晚真是太美好了。->其實還有配酒，買了薄酒來 :D
4. 其實（庸俗如我），在拿到專輯，沒有特別讀歌詞的從頭聽到尾一遍過後，這首歌成為聽第一遍留下印象的第一名，真是心有靈犀。（雖然覺得MV有點無言）
->蘇打綠-牆外的風景

星期六
非常仔細地擦了地板、煮咖啡、捐血、修頭髮染了非常保守的頭髮、開始讀複眼人，然後和Susan跟剛從寮國流浪回來的阿綸約在生活在他方，一起聊了最近還有她流浪的日子，聽她說著旅途中的點點滴滴，咖啡廳的小庭院裡笑得非常北七，直到天色漸暗，庭院裡也亮起了黃黃的溫暖燈光，我們往國家戲劇院走去。忽然覺得更喜歡生活在他方了。

第一次看豫劇看了《天問》（改編自《李爾王》），很巧的遇到了大學時代 選修《莎士比亞》覺得英倫紳士風格氣質非凡（其實更想說覺得很可愛，但老師本人應該不會喜歡這樣的形容？）的老師賢伉儷（好拉我承認第一次上老師的課是十年前的事了），有幸和老師們一起宵夜，聽老師談戲，回家之後忽然想起那些不是什麼好學生的回憶，不過對於留下來那些微到像是藏進大腦皺摺裡沒事不會特別憶起的片刻所產生的一點點點點影響，其實是那樣深刻，那樣令人著迷。覺得老師們的啟發其實是那樣淵遠流長，其實從未間斷。
然後我開始覺得，看那麼多表演，大概可以開始更「認真」一點。
（顯示為覺得太神奇而睡不著的狀態）

星期天
還是早早起床，洗衣服、煮咖啡，直到小牛來了，為她煮一杯西達摩，奉上稍早煮的藍山分享，還有我最愛的核桃麵包，細細的分享了幾周不見以來世界運轉的情形，碎念、抱怨還有說著開心北七的小故事，她還是一樣捧場的笑嘻嘻，同時當然也持續保有他獅子座的一針見血。欸，覺得謝謝小牛是這樣令人感到安心又（還算）自在的存在，（大概是因為我們都曾經對彼此毫無保留地訴說生命的疼痛吧），然後我們就這樣再度往虎山走去，散步郊遊午餐，說著跨年要來喝一杯，說著去年她買好久身體就壞掉，只能今年喝。晚上回家的路上，一邊騎著ubike一邊想著今天爬山竟然忘了拍拍台北盆地，等紅綠燈的時候忍不住打開instagram，看到小牛在上面寫的文字，覺得溫暖，我也想在那樣的夢中，繼續很真誠自在的碎念、繼續走著、繼續強迫推銷最近讀到喜歡的小說，然後再為妳烤片麵包、煮杯咖啡，嘲笑自己愚蠢的生活瑣事，看總是捧場又笑點很低的妳笑得亂七八糟，卻又是那樣一針見血，不想起床。
我知道自己並沒有妳們口中說的那樣美好，但是謝謝能有像妳這樣的朋友，讓人覺得存在有意義。

下午終於用掉公司不希望我孤僻的電影票，跟阿潘去看了高年級實習生，覺得整部電影在結局以前，一切都很完美。

意識流帶我走到回憶的荒郊野外，以為遺忘的其實從未離開。

缺席-關於冬天＆女同性戀者

今天意外的看到了除了粉紅倒三角Pink Triangle之外的黑色倒三角Black Triangle，先簡單查了一下，女同性戀者當時應該跟許多患有精神疾病以及被認為反社會的人一起以黑色倒三角的便是徽章歸類在集中營裡，基於一些滿基本的認知（關於女性一直以來都在相對握有權利的國家社會中處於相對弱勢的狀態），對於我至今才知道這件事感到既震驚又不震驚。忽然很想知道更多關於這一切的故事。同時也對於女同性戀多數在沈默之中消失，彷彿不曾存在過的樣貌存在著感到心酸。女同性戀者的缺席與（可能根本是被自我抹滅的）不在場證明。

後來弟弟貼心地在付了訂金之後就回家了，我也是有很好心地跟他一路從善導寺散步到國光西站，跟他說聲再見。人生真的很奇妙，在老張和阿潘之後，弟弟也來了。（什麼時候換老昌呢？）然後我們姐弟三人，便在北端，各自在三個角落，生活、工作。

我也忘了是怎樣就忽然又想到了，早就已經過了29歲生日的我，想起了即將邁入29歲的妳，下定決心的妳，總覺得自己還是個孩子一般，而兩年前的妳早就一副成熟到不行的模樣。只能說，看來我們真的是完全不一樣的兩種人類。
（很中立的心情，只是思考而已）

覺得近期塞滿滿的有種彷彿空虛之感（事實上大概就是），以及一直好想靜下心來讀點東西，寫點像樣的東西，但是完全徹底缺乏。

明天，工作會議，想到就覺得阿雜。

天氣還在炎熱，聽說下禮拜終於有寒流來襲，但是還是覺得地球是否要炸開了。

近鄉情怯之希望明天口齒腦袋都清晰

今天頭痛莫名，兩個會議中間又餓又頭痛的時候實在受不鳥，下午的會議結束後忽然有那麼幾秒鐘有一種實在不舒服的感覺，彷彿下一秒又可以再見那樣。那個時候我好想立刻回家。

然後我瞬間約到劉老，明天要回娘家歐文所，非常近鄉情怯，也是第一次可以在工作上像老斯請教有沒有什麼可以幫忙的，雖然我一度覺得這件事在出賣我的靈魂（沒錯，我就是那樣難搞又死腦筋的非要把互相幫忙和互相利用劃清界限，是否過度追求某種程度精神心靈上的潔癖，我知道我真的死腦筋），總之，這件事我猶豫了一天，今天還是聯絡老師了，像我這種恨透講電話的人，當然還是得親自拜訪比較好。（太好了，明天沒有老大，自己去師大玩耍）（？）
事實上是，整個法國相關所有的事（包括邀那邊的人來跟帶這邊的人過去）（會不會太身負重任）都丟給我規劃，希望老師也能為我指出一些明路，好讓我們互相幫忙（利用）啊！
（如果明天是去探望賴老師就好了，我一定整個人心花怒放到不行）
（糟糕，我有一種可能會失眠的感覺）

晚上不小心晚了點下班，太餓以及未來幾天都不會回家吃晚餐的情況下，我整個失控的把菜煮完＆吃掉，吃完的瞬間有一種飽到要往生的感覺。真心是要往生的感覺，我還在跟陳小弟在群組內說了「我會不會史掉」，也撐到幾乎失去意識的把面霜拿來當護手霜用（其實我真的很少用護手霜，手說有多粗就有多粗，難得想到要用竟然還用錯），做了很多家事都還是覺得飽到要死，只好在小雨中漫步（後來其實比較接近快步），一邊走一邊想到以前常常脹氣（我也不知為何最近已經不像以前一樣那麼常過度誇張的脹氣），一邊想到幫張雨荷揉肚子的鄒今圖，然後我的肚子還是沒有比較好。

「好像是要以肚臍為圓心順時針揉噢」
「那逆時針會怎樣？會爆炸嗎？」
「我也不知道」

多年後我知道了啊，順時針才是順著腸道消化的路線走，但是好像沒機會突然跟妳說，總不能突然冒出來說「欸我知道為什麼要順時針了」這樣吧，是誰都會傻眼想說我在說什麼吧。

因為不小心看到Jolin演唱會的影片，害我開始亂連來亂連去，為了流過的淚也要珍藏一下啊。
噗噗還為此寫了篇高聲支持的文，雖然也同時要在那邊劃界限強調自己不是在出櫃（哈）
其實很難說吧，生命這回事，沒人說得準啊（科科）

廢話完畢，睡前竟然聽起了陳奕迅，天啊他真的好會唱歌噢

失眠體質的逼哎

昨天很順利的失眠。

弟弟前一秒才跟我說其實他並不會打呼，然後我馬上說「屁勒，你每次睡旁邊都一直打呼」

不消一分鐘，打呼聲來了。

然後我就整夜覺得尿急，在打呼聲中想著究竟為何自己會擁有這種無法與人安穩共睡之性格，即便旁邊的人也沒有擠到不行啊。

然後我想起了兒時跟阿嬤睡同一個房間，曾經也同一張床過，當然也曾經覺得很吵，但是也總能睡著，更想起和阿西共同居住的日子，我竟然一點也想不起來是如何度過鼾聲，如何入睡，或者其實我根本沒入睡？！（不太可能拉！但是旅行的那段日子中真的是一天也沒睡好是真的）（然後就覺得她竟然如此不貼心的讓我如此狼狽，然後又在我最狼狽的日子裡離我而去，跟我說我們以前的日子過得真是太爽了，真是心有不甘）

失眠的夜晚夜很深很黑很暗。

實在不懂為何又自動跳到奶奶（應該也是因為鼾聲的關係），忽然發現我怎麼也想不起到底為什麼要插管，到底為什麼要插管呢？想起插管後剛開始有一段時間，她不停地沈睡，我怎麼叫都沒有反應，也想起更後來有一段時間，在氣切之後，她神清氣爽的成為呼吸照護中心裡最有朝氣，最受護理師喜愛的病人，男護士還會在每天八點檔時間把她抱坐起來看八點檔的特別待遇。

想著如果不插管、如果不氣切，她最後這段日子是不是可以過得更舒服更有尊嚴，甚至其實他可以根本這些都不需要的好起來？

媽呀，這真的太折磨人了，失眠的夜晚。

我的結論只有兩點：1. 還是讓我孤獨終老的好好自己睡覺吧；2. 活著好累。

然後我大概有稍微入睡一下下，弟弟在我的磨牙聲中拯救我讓我清醒，然後我又繼續清醒著到天明。起床後，我問他睡得好嗎？他說非常好耶。

好吧。

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經理記錯日子，早上白跑一趟公館，好遠啊～

明天要再來一次.......

無奈回公司途中跟小潔溜去cama喝了10分鐘的咖啡，他問我到底有沒有認真在找自己真正想做的事，因為他覺得我其實很適合現在的位置。恩，或許吧，但是就面對內心的自己來說，真的不覺得這是真正適合我的啊。（為何還事如此講不清心中的想法勒）

開始寫結案報告，被認為太閒，於是總監M要我幫他做雜誌上某篇麥肯錫顧問管理釐清問題與提出創新解決方針的心得分享簡報.......

我只能說我在閱讀的過程中，覺得超級不做自己，很想吐，然後明天要幫她做出來（天啊我好不會做簡報，而且我早上要去當走路公，只有下午可以弄了）

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在弟弟來訪的失眠過後，決心要來買個瑜珈墊，好讓來訪的人睡床我睡墊XD 不是對他們好，是對自己好，終於下定決心趕緊來挑選（我都說好幾個月了），最後想買的都缺貨，氣的我怒買本來的第二名。

下雨天有了不是我故意不跑步的理由，晚上小小散步時光，看見虎山上的雲霧暈開路燈，山頭有著一盞盞朦朧的白燈，想像自己正在度假吧。

最近又處於無法靜下心來閱讀的狀態了，不知在焦慮蝦悔。

昨天的運動過後好皮件，但覺得其實可以自己在家做就好了，小氣鬼再現。

閱讀筆記

這幾天讀小說好像是讓我度過無聊工作的動力，下班時間一到就憤世嫉俗的想著「林北要下班」
有意識的刻意不想再臉書上寫太多東西（當然很可能很快就破功，依照慣例來看）

跑了五公里，今天天氣很剛好，跑起來很舒服順暢，但真的太久沒運動了拉（哭）

睡眠狀況依舊不太好。

-----以下才是筆記重點-----
鄒氏女讀完了，覺得藍過。

覺得拜師學髒話很好笑。（也同時意識到我開始內心大量說髒話也是在覺得被世界欺負夠了之後，雖然我只有自言自語的這種罵而已）
覺得「最初的羞恥與恨意漸漸模糊，消散開來。人最怕的，是無所愛。」很中肯。
覺得『妳不為自己想，也要為母親著想。』真的是很過分的一句話。
覺得「用一種混亂抵禦另一種混亂」超級無敵過分。
覺得（『鄒今圖，張雨荷也有血！』 「不管愛與恨，到了極點，都是血淋淋。」好可怕，但好像是真的。

唉。
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張雨荷眼巴巴望著鄒今圖，突然跑過去，伸出留有一道深深刀痕的胳膊，激動地說：我無法報答你，我會記得你的。」
「記得就是報答。」鄒今圖攤開手掌，密密的傷口癒合後，留下淺淺的印記。
有這樣一句話：「人是一種你不能離他太遠，又不能離她太近的動物。」這種異乎尋常的愛，只能納在心裡，且縫縫補補一輩子。而這於人生，是很殘酷的。
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後記裡引用的
「倘若生活中存在著完全不能解釋的事，那很可能是因為有我們所不知道的事實；而不知道的原因卻是我們並不真正想知道。比如我們以前不知道同性戀的存在，是因為我們是異性戀；我們不知道農民為什麼非生很多小孩不可，是因為我們是城裡人。人類學和社會學告訴我們的是– 假如我們真想知道，是可以知道的。」李銀河《同性戀亞文化》

又是一個失眠過後的星期一

連續兩個禮拜的星期天夜晚徹夜未眠。

淺淺的，一直沒能真正睡著，一直到覺得外面白白的。（嘆）
一開始是覺得鼻子塞塞得不好呼吸，然後是覺得腦袋一直在轉，然後是什麼也沒有了，卻身體十分的意識清醒（腦袋和身體都是），身體忽冷忽熱，都不知道是流汗還是冒冷汗。

然後我放棄了今晚的運動計畫，把昨天放進包包裡的運動衣和毛巾拿出來。

今天好難熬。

即便睡意沈甸甸的，A又開始在那邊任性email cc大戰，看得超美送，超想拿球K她，有完沒完。
中午和KH一起出去午餐，聽來聽去她應該還是年後會離開，天啊，那我要如何是好。（低頭）

牙醫好難約，至少我約到了兩個多禮拜後可以看牙醫了，我的磨牙啊。
然後從臉書的照片來看，發現變胖了好像看得出來，忍不住覺得該不會要在失戀一次體重才可以掉下來，但只想了兩秒就覺得，這樣就得要先談戀愛才有這種可能了，再多想一次更覺得，失戀這種事還是不要再來好了，好可怕啊。

一直看到伴盟的消息，覺得好慚愧啊，無止境地感到慚愧。心有餘，力不足。

臉書冒出了陪嫁團一週年的照片，今天的月亮很圓，硬是去公園散步了一圈。

剛拆掉的房子很快的從瓦礫堆變成了新的公園。

我想著摧毀與重建。

好像剛好可以點這兩首歌

星期五以來的小小記錄

星期五：

1. 開了明年度的工作（分配）會議，A在會議一開始就失態，整個激怒KC（以及在場的我們），會議都還沒正式開始就吵得誇張，舊帳都翻出來，甚至是一直想要衝著我來繼續以他不帶任何表情又咄咄逼人的說話方式說「那項工作的『負責人』為什麼可以這樣」（幹明明是因為計畫沒有錢分配在那個項目，他不爽做就丟給我，交接也沒講清楚，等到九月底才在那邊靠妖，當時KC就美送跟我說不要理他了）

第一次加入15計畫會議的KH整個很做自己的從頭到尾滑手機，拍拍照後製，有種他終於知道我平常跟這些人做事有多無奈的感覺了吧。

雖然後來身為新任經理的P強烈關心，但是一切的孽，還是只能接受。

（竟然冷靜兩天後再看這件事還是美送至極）

2. 終於和阿綸碰了面，得到了蛋黃哥小禮，我寫了一張厭世風格的卡片，像（正常的）秋天一下。freelancer 生活壓力也很大（處女座應該沒有壓力不大的時候？），所以我們點了酸菜白肉郭，然後他帶我去他上次跟低努喝啤酒的地方hodla，很顯然我一向沒在顧慮月經來這件事，是經釀啤酒，根本恩哉洗蝦就胡亂選了一杯來喝，永康街下著細細綿綿的雨，典型臺北。

然後我腦殘的打包了根本不會吃的酸菜白肉鍋剩菜，拜託阿綸幫我丟掉，我一廂情願地說著約好下地獄一起吃。

回家後我還是紅酒癮很重的配小說，星期五晚上太美好，一路就拖到快兩點（好誇張）。

星期六：

1. 煮咖啡，衣索比亞古吉，做大量的家事，滿身大汗

2. 大溪阿餅家烤肉，從下午烤到晚上，吃了好幾個小時，把上次從美國帶回來保證好喝的紅酒帶去了，真的好喝，配上蝦子。fish哥整個超會烤，舉凡雞胸肉蛤蠣甚至烤土司都美味到不行，毫無行動力可言的我就坐在那，吃，一直吃。（連小孩都不會去玩XD）大家還是一直很愛攻擊我。跟吃到第三輪才出現的S幾乎沒機會聊到什麼，好像至今都還沒跟她聊聊去英國念書的事。

然後我們再度超載的出發，搭最後一班回臺北的客運，在十二點過後到家。

覺得小餅真的嫁對了，好棒，陪嫁團也一週年了。

星期日（也就是今天）：

1. 還是煮咖啡

2. 喝到世界盡頭，雖然事實上這麼多啤酒當前，林北也雖然說沒有再在乎月經來的這件事，其實還是不好意思喝太誇張拉，外加豬豬整個沒有太愛苦澀的啤酒，我們就在喝一下，出去吃一下東西的循環中度過。後來也不曉得到底喝了多少，但是整個很爽快就是了，喝到晚上回到家都還覺得喉嚨卡有很多啤酒味，（問題大概是出在我太愛選一些很苦澀的啤酒來喝了）。

覺得這種活動，如果有更多音樂和小菜會更好，下午活動結束前的茫度正適合來跳跳跳，太可惜了。

然後我們在華山外的草地一邊吃雞排，一邊配最後一口啤酒，閒聊了一番，月亮出來了，天色很暗，我們走去搭車回家。

3. 早上看到一位癌末男同性戀者跟伴侶在台大醫院裡舉辦小小婚禮，四天後離世的新聞，生生死死有太多不捨，覺得辛酸也覺得感人，也覺得他的一生應該滿值得的了。

4. 讀完楊氏女，雖然覺得她真的好衰，但中間她幾度半推半就的情況也是看得有點火大，心酸的程度比較大就是了。（什麼敷衍的心得）

有時候我都忍不住自我質疑是否有在必要的時候堅定？！（持續不斷在思考反省）

然後作者自己在後記裡寫的

「我在想：生命是一個故事，還是一個事故？年輕的時候，總以為一個問題只能有一個答案。經歷了許多之後才明白：其實生活中的每個問題都有無數個解，而其中沒有一個是絕對正確的。請問《楊氏女》中，誰正確？可能我也不正確。」

超級有感，沒有絕對的正確這件事大概也是讓矛盾處女座之所以矛盾的關鍵之一。

國慶連假意識流

在去年一起到馬來西亞被操到不行的奇妙小妹提醒下，一年了啊。

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忘了這之間過了多久，總之，在寒露過後的第三天（也就是今天），山邊涼意開始有點太強，所以我終於把床鋪從夏天翻到秋冬，這件事成了我耍廢連假中，除了耍廢之外最具指標性的一件事了。

關於耍廢連假：

1. 心情鳥鳥又一波三折的看了百日告別

除了千萬不要自以為年輕在午夜看這樣的電影之外最大的感觸是「花開花落終有時」那句話，眼框紅透透。

2. 見老昌前發現，陽明國中的正門竟然變得我一點都認不出來，踩著以前阿嬤在騎的那檯腳踏車，一邊試圖回想原本的正門模樣，腦袋一片空白。

3. 和老昌在小七吃有故事的「爽」冰，兩人都需要一點銀杏的聊天。

4. 木瓜牛乳大王有了新的滿可愛的logo小圖，和老昌＆阿潘一起。

5. 史上絕無僅有，百年難得一見，因為陳小弟退伍，我們家一起去吃了西堤（當然其實是因為某種神奇的關係，我們得到了5張西堤禮券），從不外食的陳爸爸有點可愛（與囉唆）

6. 帶著飽到不行的肚子，我和阿季去花壇找奶奶。再回來過了一陣子後，姊姊在跟我談起奶奶，問我覺得奶奶是不是還認得我們？

「大概不認得了吧」

「那妳會不會想著她現在心裡想的是什麼？她想跟我們說的是什麼？」

「我其實不太敢去想這件事，很難過」

「恩。」

當然，我想過這件事幾百萬遍了，奶奶的心情如何呢？奶奶是不是還認得我呢？

以如果我是奶奶的假設來思考的話，這幾百萬變的答案都是一致的，如果我是奶奶，撇除這每一次短暫碰面的煎熬萬分，平常飽受排不出去的痰的困擾，焦躁又緊張到不行的個性讓我被他們綁手綁腳，雖然他們來的時候多半會幫我鬆開活絡筋骨，但是當他們一鬆開，我只想到自己皮膚萬般的癢痛，一心一意只想移動手腳去摩擦那些癢到不行的位置，你們根本不懂我是這樣孤單的待在那樣充滿死寂與絕望的空間，外勞說著不標準的台語協助我的日常生活，過勞的護士照著給藥和量體溫的時間過來執行任務，小兒子三不五時把唯一陪伴著我的外勞接回家做家事，吵了幾十年架的大兒子雖然比較常來，多半的時間仍是我獨自孤寂的待在那裡，冷了沒有人知道，想咳嗽需要抽痰沒有人知道（當然如果可以自己咳出痰來，我也恨透了抽痰這件事），太熱了沒有人知道，全身發癢到不行沒有人知道，手腳僵硬沒有人知道，不希望你們離開沒有人知道，外勞一直在偷懶沒有人知道，隔壁病床的哪位又磨牙了、哪位又離開了，沒有人知道，你們說的話，我努力的回應著，沒有人知道，直到我的腳再也伸不直了，我認得的臉孔也逐漸減少了，講著不標準的台語的外勞有一天就這樣渴望自由的消失了，肌肉一點一滴地消失了，剩下的只有持續不斷生成的痰、依舊癢到不行的皮膚、一直說著說不出來的話語，我的日子究竟還有多久？

我還是在每次見到奶奶的時候試著跟他說點言不及義的話，譬如中秋節快樂，對不起，我說出口的同時我都好難過，誰快樂了；試著幫她鬆開束縛，使力的抓著她的腳跟她說「阿嬤，我們運動一下，妳把腳伸直好不好」，然後再怎麼用力也只能讓他深到最多100度的角度，自以為是的繼續說著，「來，金鶴，擱來，多做幾下」，運動的是我，汗流浹背的是我，阿嬤繼續以那不知要表達什麼的表情，時不時痛苦的想咳嗽。然後我會再度幫妳綁上束縛，我不曉得這世界上究竟有多少不肖子孫可以這樣對待長輩，像我這樣將你五花大綁，跟妳說要放輕鬆喔，我愛你噢。然後離開。

這樣的過程，其實我們也都不好受啊。真的。然後我想起海街日記裡，大姐在喪禮後說的，她只是偶爾去個半小時，然後說那是照顧（大概的意思是這樣），恩，我也是這樣的人，我也只是這樣的人。

7. 夜裡，我們一起在大成國小運動，姊姊教媽媽跳舞，弟弟慢跑。然後我們買了仙女棒（雖然袋子上寫的是雷光棒，跟以前的金鋼棒比起來還真是沒什麼質感的改變。

總之我們玩了煙火，就像小時候那樣。（雖然其實很小很小的時候，我連這個都很怕）

8. 回臺北前跟阿潘和髒華恩一起早餐，就在我家附近，時間飛逝，真的是飛逝，好像什麼都還沒說到我就閃回家去了。

9. 叔叔和堂姐拿著大魚來家裡。

喜歡家裡的大床，無限癱軟，魚湯還有水果。

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耍廢至極，我連跑步都沒有，我想今夜就這樣吧。

所謂的一週年，除了馬來西亞出差之外，還有螺絲斷掉一週年，日子還是得過，明天還是得跟副總報告，後天還是得跟總經理報告。（千萬不能分心看著總經理的假髮阿）

順帶一提，我當然懂深夜廚房很浪漫，但是可以不要搞些油煙味很重的嗎？敝人在下我的房間充滿油煙味到我咳不停了，請饒了我吧。