Since April 2022

自從4月初清明連假結束回到台北後，我們在悶熱的春末初夏釀了梅酒，大瓶小瓶的，把過程很療癒，也期待美味的梅酒。(雖然過程有點亂搞，譬如：弄到一半發現瓶子不夠，或倒到一半發現酒即將倒完根本不夠，只好衝出去買罐子、買酒XD #懶人未使用磅秤的正常現象)

但也因為釀梅酒的關係，終於好好去逛了蘆洲市場，去湧蓮寺走走，請管區神明多多照顧，吃切仔麵、買杯飲料、在菜市場的五金行中尋尋覓覓，最後在有著奇異空間的五金行托老闆的福順利買到桃太郎罐(雖然後來證明買太少，但因為天氣太熱，什麼也無法多想)

月初從家裡回來腦袋滿滿的想法，很多瞬間想做的事，都放著沉澱(說那麼多還不是就只是因為懶)，本來打算要整理相機照片、上傳，順便把心中的文字放一些出去，整理思緒，想讀很多書(因為搬家完畢，就開始繼續肆無忌憚亂買書的me)，最終只有在上一個連假把樓上的好人讀完(而且還忘了寫明信片給作者，我哭)，其他的書都還躺在剛開始讀的那幾頁。

4月是奇幻影展的季節，今年看了很多場，不知道想彌補什麼似的，有很多想看沒能看到的，奇幻影展依舊充滿驚喜，賈克大地榮獲今年最愛。影展期間剛好疫情升溫，也難免心中有些忐忑，但後來十分擔心被匡列的爸爸直接傳訊息要我們暫時先別回家，就稍微把可能帶病毒回家的擔心放下。

一月以來的腳扭傷治療之路也終於在四月底前結束療程，剩下的只能靠自己了。

前陣子把熱愛的影集Killing Eve看完，心中空虛，且結局QQ，只好去把小說挖來讀，但進度依舊緩慢94。工作的關係把好多時間分給podcast，身為無法一心多用之人，頂多只能同時玩Two Dots。但在多出來的通勤時間中，也是任性分了很多時間給心愛的音樂，在歐美國家疫情緩和下來後，好多樂團都開始活躍起來，最近聽了Stars、Spiritualized、珊妮公主、Arcade Fire、Belle and Sebastian、Memphis、Florence+ the Machine、Mogwai等，好像在去年媽媽生病後，開始一點一滴失去的吸取生命中的養分的來源，開始能夠慢慢回來，找回一點平衡。

該死的戰爭快點結束吧。

周末看了春眠，也把Grace and Frankie最後一季快要看完，同樣都講到了失智的狀態，當戲劇和人生逐漸接軌，心中只有無限的失語。

另記，五月即將開始的台語口說課，既期待又怕怕。

最後把寫在手機裡的速記一起丟上來：

奇幻影展

聖地X

很多關係就像鬼故事，也像科幻小說，不能用常理來看待解釋，但話說回來，什麼又是常理。

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Notes spring 2022

左腳腳踝的復健之路

扭傷至今已2個多月，農曆過年後走一個中西合併的治療，就甘心學姐一路走來的照顧，在未能前往遠方的日子就下班在忠孝東路上復健，週間不是在復健就是去遙遠的中和，常常回到家夜已深，又忍不住想要把握一點時間放空耍廢，日子忙亂，疲勞累積，一直到這週深感身體需要長長的休息。

在復健過程中的所見所聞

治療師問一位阿姨要不要買自己的電療貼布，怕有些人比較介意衛生問題。

阿姨問：有需要嗎？要多少錢？

治療師A：200元，沒有一定，看你會不會介意用共用的。

阿姨：好！那不用！200元省下來捐給俄羅斯！啊不對，我是要說烏克蘭！我看到新聞都覺得很難過，我兒子還問我如果打仗要不要去國外，我跟我兒子說，我不要，我要跟他們戰到底！如果要打仗，你一定要回來！你爸爸早就有交代，跟你說送你去國外念書是栽培你，不是要讓你變成外國人，國家有難一定要回來！

某天電療到一半，一位男子走進來，治療師請他往裡面走，男子說：情侶可以在旁邊一起治療嗎？

治療師：喔喔可以啊！

男子：（指著正躺在某床的小姐）我是在跟他說啦！

⋯⋯

——

搬到蘆洲後，開始我的捷運通勤人生，本來不太有時間聽Podcast的me，也因為通勤和工作需求（QQ）聽了起來。

幾天前，一個微微使人傷心的分開消息，讓一群人在酒吧在路邊哭成一團，莫名像一群失戀女子團體。愛哭鬼對於（帶有情感的）告別總是難以招架，特別此人又如此比大家先哭，而且還說一次哭一次。回家路上走出捷運站，雨大到不行，到家後為了挖苦更愛哭的人，傳訊分享了雨和眼淚。結果這幾天身體無法清醒的早晨通勤時間，耳機裡都在播Deep Blue專輯（真是好聽）。（podcast 作業先掰掰）

睡眠障礙碎念時光

二月莫名的過了，三月莫名的也過了一週，日子在特定事件的計算中總是過得特別快。

睡眠障礙的問題不知不覺從一月底就開始纏身至今，揮之不去。
前幾天開始瘋狂半夜醒來後徹底睡不著，後來才終於發現是樓上馬達一直在抽的聲音，直到拜日才峰迴路轉發現原來是馬桶漏水，又在馬桶達人5出國前的指導下，找到到底是哪一個地方故障，為此我在失眠的夜晚半夜看著各種關於馬桶漏水、馬桶水箱零件更換、馬達故障的文章...真的是太絕望太痛苦，直到拜一把翻譯文件送出去，林北才終於出門去買了止水皮，回家成功換好之後，終於有了正常的馬桶，與稍微不那麼吵的抽水馬達。
但是，失眠並未因此離開我，馬達已經在我耳朵種下深深陰影，我都覺得自己要有幻聽，然後樓上死小孩又持續深夜洗澡、深夜嬉鬧、深夜狂滑椅子，搞得我失眠敏感度更高，這樣下去實在崩潰，真的好累，白天行屍走肉。
睡前過度在乎睡不睡得著這回事，需要放鬆與睡眠練習，放掉對失眠的擔心（精神喊話）
剛剛5從遠方的柏林的安慰浪我差點都要哭粗乃（就是這麼誇張，失眠搞的貪吃鬼如我都胃口不好、除了好好睡一覺之外，對人生沒有任何期待惹）

以及
週末即將來到的國道馬拉松，除了沒在練對膝蓋附近的肌肉沒信心已經讓我想著還是偷偷去跑5的10K就好了，行屍走肉的這幾天更是讓我覺得去跑步會不會身體美刊哩。（哈欠）
總之我還在掙扎要不要選擇留得青山在。（誰叫我自己在那邊自以為熱血但又沒練）

除了失眠之外，在找租屋的世界裡，我真心覺得我徹底的輸惹（誰跟你在比什麼賽了）
一直撥電話就已出租，或是看了也租別人，或是要求先傳簡訊自我介紹，然後這一關就被刷掉了，真心感到loser到地老天荒。（一種跑步也不行、睡覺也不行、房子找那麼久了也還找不到，到底還能再怎麼樣一事無成的心情）
恨！
大概是因為這樣，以及繳房租的時候忽然覺得房租好像真的很便宜，讓我都很想決定還是乾脆就住到年底算惹嗚嗚嗚（覺得真沒骨氣）


失眠日子裡的低耗電模式讓我跑去看了兩部電影，一部哭哭一部流眼油。
BPM
從電影一開始就覺得看得熱血沸騰，瞬間社運魂上身，也瞬間短暫伴侶盟的記憶都回來，從頭到尾都好感人（哭）男主角也好帥（什麼評語）



今天跳舞不打仗
步調慢慢又幽默又殘酷的電影，輕描淡寫提了好多議題，講了二戰及二戰以後的以色列、講了納粹和集中營、講了以色列社會中性別角色如何綁死人、戰爭的殘酷、無意義、荒謬、也提了生命和成長過程中難以開口的傷痛



碎念至此，明天再繼續，願大家都有美好的睡眠。

December Night

人持續很廢，在這濕冷的冬日裡。 雖然天氣濕濕冷冷非常令人有著無比慵懶感，但基於某種做人不能過廢的驅力，下午我又醃了早上跑去全聯買的不是太新鮮的雞肉之後，換上上次路跑的長袖，出門跑步去了。（以前的我不管天氣再怎麼冷都不可能穿長袖去跑步的啊，真der老惹）一出門就發現外頭其實下著雨，細細密密的微微的雨，一點點掃興，一點點肌肉因寒冷而緊繃感，這種情形會讓我在一開始就提前決定「不然今天就跑4k就好了」這樣輕鬆一點的目標，好讓我在跑不下去的時候有藉口跟自己說今天狀況不好，就這樣吧，跑到今天的目標了。有時候我會真的就這樣跑完今天的最低目標，但更多時候我還是會一邊跑一邊增加今天的目標，「再半圈就好了」、「不然再1圈好了」、「差一點點就可以跑到_公里了，那再來一點好了」，慢慢加上去，慢慢超過最初設定的那個目標，慢慢超過上一次慢跑為自己設定的目標。大概是因為我真的還是把「我已經一事無成了，至少我還能跑吧」這般最後的堅持放在心上，還有村上阿伯的那句「至少到最後都沒有用走的」慢跑精神放在心裡。所以即便後來雨真的一度越下越大，慢跑的狀態也不是特別的好，我還是跑了6k才停了下來。大概因為天氣比較冷，也大概因為我跑到後來覺得狀態越來越好、慢慢加快了一點速度，後來不小心停得太快，剛開始停下腳步用走的時候，一度有點不適，所以我多走了半圈，再走上河堤的人行道上，雖然風強，但是可以看見轉黑的天空有白白的雲，和遠方台北市101等建築物在雲霧中若隱若現，然後我慢慢走，調整好呼吸，停下來收操，在風中走回家。

熱水澡後，努力提起勁來，稍微不要太隨便的準備了晚餐，在使我墮落的中華電線hami video尋找一部friday night movie（我一直覺得有趣的是，在這個沒有固定工作的狀態下，星期五和週末真的對我來說還有什麼特別意義嗎？但是事實證明我還是被制約的感到這兩者有著特別的意義，也可能是至少5在某些週五夜晚和週末真的有處於放假狀態，讓他們持續保有特殊感）我看了很久很久的電影選單，最後打開了很久之前，5和我建在line記事本裡的電影清單（後來也沒在認真更新就是），終於我找到了一部5跟我說一定要看的電影，然後我的週五夜晚就在晚餐的陪伴下，從《里斯本夜車》出發惹。真的很喜歡這部電影耶，雖然一度覺得我一邊晚餐一邊看，導致很多需要稍微思考一下的台詞難以消化，（看來滿需要再看一遍），一向很容易被小說、電影、戲劇cue的我，看到劇中人物喝葡萄酒時，忍不住傳了訊息給5說想要先開紅酒來喝了。

電影回味無窮，看完電影，我忍不住拿了5的台灣黑熊抱筆記本，寫下了想要和一起去的地方清單的前幾筆，想要去某個遠方，或某個也不用真的很遠的地方。想想雖然厭世依舊，至少至少有在乎我的人們、摯友和5的存在，有了好好活著的理由，有那麼一點點未來的想像，大概是有那些待續或未完成，讓人能繼續下去，就像是當初因為論文認識的大腸癌末期的阿伯，他也是慢慢的在這個每年和車友一起單車旅行騎遍世界的計畫，漸漸的持續存在這個世界，和大家一起一步步繼續未完的旅程。 （說到這裡又好想去買一台可以浪我浪跡天涯的單車） 剛剛看完電影後，用youtube放了自己「喜歡的影片清單」，聽到December night，覺得十分應景，也覺得時光飛逝，一邊聽歌一邊直找出大誌月曆來在牆上，然後再多聽了一首Untitled，那首當初在女巫祭第一次聽到黃小楨唱現場後買的單曲，實在是相當美好的回憶。

December Night
https://youtu.be/yaH1pfaDrAg
Untitled https://youtu.be/L27c0CoXsxM
阿能夠用很不錯的音響或耳機聽好聽的歌，再配上還算不錯的紅酒，實在是不錯。

說說最近

回顧一下下最近在幹嘛，像是跟自己交代檢討或是幫自己記住一些什麼。

金馬影展11月有很多的時間在西門町、往西門町跑，今年把握難得機會看了很多日場電影，買票很順利，不小心就...（收到信用卡帳單的時候還是有嚇一跳，想說我不是明明沒花太多錢嗎哈哈）（騙誰）到底看了幾部呢？算一算也不過看了12部電影麻，還好還好，嘻嘻。

真的是12部電影嗎？腦殘如我，今年的影展當然也是有浪費電影票的（假笑）自己key錯行事曆，發現的時候為時已晚...也有連看兩場中間想去買午餐發現沒帶錢包的蠢事...

小小的影展心得是：看影展的觀眾特別嚴格，害我每一場去西門町都很丁針的逼自己早點出門以免有什麼小插曲遲到被瞪死，以及好像看了幾場覺得也還好的電影，然後散場時聽到一堆人一直驚呼稱讚說怎麼可能沒入圍或真是太好看之類。

這次喜歡的有：《莫迪的彩色小屋》、《青春寂光物語》、《以你的名字呼喚我》，除了中間那部其他都哭死，三部的攝影都好美，都是關於愛的故事。

以你的名字呼喚我把逝去的初戀拍得絕美，剛好電影裡還有小小一段到Bergamo取景，雖然根本沒看到什麼自己有看過的場景，光是聽到這個地名都讓人懷戀，想練KFC同遊時光（出戲XD）

影展之外深得人心的電影：《積存時間的生活》

這部紀錄片也是哭死，難得有空一起看電影的5哭得更慘。建築師和太太的人生與生活紀錄活生生是一段日本史，還跨到臺灣史，他們的生活理念已經夠感人惹，裡面竟然還有一段建築師到台灣參加簽書會＆找戰時認識的台灣摯友＆順道看看當時他也給予建議的淡海開發案，知道摯友早在白色恐怖時期離世，也是跑到他的墳前洗洗墓碑，回贈他送他的印章，埋在他身旁，實在是哭死沒別的。而且那地方看起來簡直就是大國民裡面點蠟燭的地方（哭）想要像他們一樣真摯的好好生活。

彰化小鎮

非常難得的我竟然本月有兩個週末都在小鎮（快閃）度過，參與各種家庭活動XD 

（結果寫完這兩句就覺得可以先結束了哈）

好啦，就是說我想真的是老了，以前每次回小鎮都一直往外跑，現在都會乖乖待在家（其實根本只是每次都快閃吧），我真心只希望兩老可以繼續好好和平相處，好好相親相愛齁。

細木工

不知不覺中已經上完基礎班，完成了哺哺停車場、相框和椅凳，就成品來說，實在一點也不符合經濟效益，但過程中學了還不能算是真正學會的：刨刀、鑿刀開鋒、整磨刀石、磨刀（從一開始磨得亂七八糟，到後來老師一直稱讚我磨得很利，常常拿我的刀去用= =）、畫線（這真的好難，考驗手巧、眼精，真的要好細心，我每次都從畫線開始就拖進度了）使用也是有小小臺灣史在其中的框鋸、雙面鋸、夾背鋸、刨刀（這個我最不會，要用鐵鎚敲敲細細調整刀片深淺，這真的讓我覺得比當初學開車還要憑感覺、憑技巧、憑經驗）、鑿刀（我真的超級慢，但成果都還算是平整，慢工出細活型的人就是我，雖然還是常常不小心鑿過頭就是...）、試了6種榫接方式、組裝（從F夾試組裝看是否有縫隙，到上膠、組裝、微調＆上油，組裝真的每次都還是靠老師幫忙調整），每次的木工課都在戰鬥之中度過，一天下來總是筋疲力盡。

本打算基礎上完就要結束木工旅程了，結果課程要結束前，聽到新的課程說明、同學的鼓勵&近幾個月的打算，最後還是忍不住報名了中階課（撒錢），基礎課練功強調純手工，中階課開始學習使用工房裡的所有機台（恐怖），搭配機台才是真正符合經濟效益的木工過程，老師說通常中階課之後，再到進階和創作課程，會再回頭來搭配更多手工來完成有質感的作品。Anyway, 我實在也不知上中階課要幹嘛、可以幹麻，說明白一點就是，務實考量的我在問自己我又沒有要當木工師傅，又花那些錢上這些課要幹嘛，沒什麼實質用途，但同樣也是務實考量的我在問自己，不上中階課，那我基礎課花四千多買的工具要幹嘛？現在就開始放到生鏽？

最後是5問我：你本來學木工要幹嘛？

學好玩的。

然後我就繼續學好玩了。

本週第一堂中階木工課上完後呈現後悔樣XDDD因為機台真的太刺激，全神貫注緊張兮兮，累度爆表。（哈）

社交生活（哈哈）

硬要下這什麼爛小標，其實只是要說說我至今都還覺得很衰小的友誼關係，簡而言之就是被unfriend，但不是facebook上按一個鍵unfriend掉的那種，是facebook上沒有被unfriend，但就是被unfriend，一切發生在神不知鬼不覺之中。上個月被他人告知的時候除了震驚還有莫名，也有覺得幼稚和生氣。上禮拜自己再次發現的時候，覺得很逼哀，覺得一片真心付諸流水，雖然說我做人的這一片真心本來就沒有要什麼回報了，但當我會這麼想的時候，又覺得可能也不見得真的是這樣，被unfriend會有難過的情緒可以算是沒有要什麼回報嗎？覺得好像是一點哲學性思考的問題。

我只好回過頭來，真心感謝身邊無論我如何，都能因為我是我，而持續還在的人們，何其有幸能夠遇見你們，能夠被包容、接納。

想想，曾經發生過的，曾經從unfriend者身上得到的溫暖和協助也是真實，我也真心感謝那段真心時光，如今只能以一種經過的狀態來看待了，無論如何，還是謝謝擦肩那一刻的一切。

該還的東西，想要等更平靜一點再來還，這點就實在抱歉了。

（被我寫成這樣，覺得無論是友情還是愛情，某種程度上還是有那麼一點點相近的地方吧？）

除此之外，還想到上週忽然收到研究生生涯最開始那半年短暫同寢室的體育所室友學姐的喜宴邀請，收到的時候非常震驚，因為除了那真的只有半年之外，那半年中我還週週回彰化（什麼思鄉情，什麼何處是我家之感），然後在那之後就都沒有聯絡了XD 本以為學姐是否不小心按到發送所有朋友名單，後來發現也不是，便開始認真思考他為何會要告訴我喜訊，想了想才發現我似乎幫她翻過論文摘要之類的，以及也想到當初他一度很認真問我要不要去打女乙籃XD 種種細節浪我不禁再次想到自己真的是朋友債很多（或是純粹不懂得拒絕，不過很多時候真心是不忍心不幫忙），總之，我真的覺得我待人一片真心、兩肋插刀，實在是大家都可以發我好人卡惹（哭）。（扯遠了）

除此之外（簡單來說就是沒有要分類列小標了）

近日電視兒童如我，看完麻醉風暴2又看完了多年前的孤戀花，最近還跟5一起看逆女（她複習，我首播），覺得孤戀花（對沒有要特別聊麻醉風暴XD）實在是男女主角咬字發音讓人很出戲，很想學XD之外，還是有兩段特別感人，一段是許秘書和太太在大吵，女主角大喊夠了，叫她別誤會，因為自己根本不曾愛過許秘書，因為她愛的是女人，不是男人；還有另一段庹宗華對袁詠儀說謝謝，因為他終於解開多年的心結，當初一直不了解為什麼袁詠儀百般阻撓他與心潔(XD)的相戀，直到他見到袁詠儀抱著娟娟痛哭的模樣，他才明白，當年袁詠儀對心潔的愛，跟他自己和心潔的愛，沒有不同。就是這兩段，實在感人，都要可以點歌了。

喔也因為這樣，孤戀花最近一直在心中哼啊哼。

阿對了前陣子終於看完拖很久的強風吹拂，前面很拖戲，像灌籃高手一樣囉唆，但後面還是看到數度熱淚盈眶，還是好書一本。

關於顛覆國家政權太令人火大、還有婚姻平權＆勞工權益，最近都一直火冒三丈，好煩（有什麼時候沒有這樣嗎？）

阿對惹，拍謝少年新歌真的很不錯，覺得太不錯了，替表哥他們開勳。

（尿急就先寫到這）

半馬隨便寫心得

真心要感謝這樣的好天氣讓我順利完成這人生中（遲來的）第一場（不知道會不會是最後一場的）半馬，意外的讓我順利跑完，天氣實在完美，無懈可擊。往汐止的國道上，松山機場佔了好大一片的視野，去回的路程中看見好幾架飛機起飛，（此類活動過程內心總很愛拿出許多人生經驗來比擬對照），想起的是跟阿姨叔叔們在田野間往阿姆斯特丹騎去的路上，快要經過史基浦的那段，忽然之間一位看起來應該是正要往機場前進去上班的空姐，穿著短窄裙，一派輕鬆的踩著他的腳踏車，輕而易舉的從我們長長的車隊旁穩定的前進、經過，想起進入某個地下道瞬間，正上方剛好是正離開地面的飛機肚，近距離的視野。
當然我也在一度覺得有點累了的時候稍微比較了一下環島跟半馬，覺得騎腳踏車真是舒服多了，同時也痛苦多了（其實根本不能比較，畢竟環島可是要十幾天，半馬只是兩個多小時的事而已）
忍不住要碎嘴一下說好的30歲前完成半馬的心願，在我拿到晶片的瞬間化為烏有，大學生如我，竟然被分到30-39歲實力超級無敵堅強的那個區塊，（只好期待跑友們的年紀漸長，總有一天加入我的行列）（什麼心態）

另外也想謝謝春上先生跟他那句「至少到最後都沒有用走的」，逼死人性格，暢快人生。
（如果明天不用上班就太好了）

一覺醒來以後更強大的身體痠痛，挫勒蛋。

然後我看完Carol原文小說了，喜歡，覺得描寫的細膩，也恰到好處。也覺得電影改編的真的優秀，只有一小小部分不是太滿意而已，好想再看一次電影。

願 自由

週末時光永遠不夠，塞了好多，太多需要消化。

週五為了永樂座graphic novel的小小講座不能加班太晚，提早溜出辦公室。

星期六延續漫畫主題首度到北教大美術館看展，看了溫羅汀社區的垃圾狂想曲電影＆座談，聽阿綸說她生活近況，替她感到開心，也很喜歡這樣的深夜談話，都忘了氣溫高低那樣。

太想看丹麥女孩跟扣押幸福，最後塞兩部一起看，扣押幸福手法超級無敵典型CHC，但是林北我還是忍不住看的又笑又哭，十分皮件，真的皮件。（導致丹麥女孩時有點精神不濟）一不小心就覺得，丹麥女孩讓我比較專注在身邊的人的角度，覺得他太太有點太偉大。（哭）

然後跟噗噗晚餐，說生日快樂。（好多最近生日的好朋友）

然後然後我焦慮的開啟工作加班模式直到現在，反正室友班機延誤，待會他回來我大概也睡不著，阿好想知道解除焦慮的辦法啊～希望明天工作繁忙與工作焦慮以及工作人際關係可以不卑不亢，（是的我還是跟A非常不舒服），好拉，我要加油。

頭殼破康

頭殼一撞之後，我都有點搞不清楚今天星期幾了，雖然不太確定這之間是否有太大的關係。

昨天：
美送記事，留下來等立委質詢這件事其實我不太介意留下來幫忙，但KC在我答應後還追問我為何不問他為什麼沒請另一位同事留，整個覺得他有必要當主管失敗成這樣嗎，勉強回應「因為你可能已經問過他了？」，換來一句「沒，因為知道他老婆很黏，他可以配合，但是不能留」，整把火就燒起來了。
我很黏我自己不行嗎，什麼鬼理由，幹。

跟阿潘說完生日快樂之後，搬車莫名扭到手，一度右手手掌無法用力，睡前想著要先整理好衣服，隔天一早起床要立刻洗衣，結果就狠狠撞了一下直飆眼淚爆血，撞完找到床躺了一下整個覺得一度不知道哪個異次元空間旅行了，回過神來一照鏡自看到血一直流覺得我有沒有必要做什麼事都那麼用力，痛屎我惹。
遍尋不著我明明應該要有很充足的清潔包紮用具，卻只找到OK繃，大概當下也是有點不知所措吧，總之那個OK繃就貼的我死去活來，貼完都一點多，躺下來整個頭都在跟著心臟跳動，睡得著有鬼，一直到三點多開始覺得嘴巴開始腫起來，覺得大事不妙，拖到四點才起來吞了顆過敏藥，然後就一直清醒到鬧鐘響了起來。

鬧鐘響起瞬間，除了頭痛，手腕也隱隱作痛，外加精神不濟的失眠，整個覺得晚上一定是找人幹架去了，覺得真是莫名衰小。

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整理報告這件事，當然我也知道必人在下我在排版這條路上還有很多可以進步的空間，但對於標準跳來跳去的主管，以及對待老鳥與菜鳥有兩把尺的主管，外加覺得很不合理的要求，我覺得我整個有點沒大沒小的沒在客氣忤逆主管，要是我的主管是什麼狠角色我一定早被趕出公司？！（也好）

然後下班要衝去看電影的時候，KC說「你最近都很早下班喔」，心想「然後勒，自己不是更早溜」，誰知他接了一句「很好，維持下去」
我竟然再度沒大沒小的說了「演哪齣」，怎麼辦我真的彷彿新世代的白目年輕人啊～
但我真的受不了老囊子們的這一套啊，太不蘇胡了。
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今年金馬可能就到此結束（明明還有一周），但我的票目前就是看到這裡結束拉


最近一直深深有感於「記憶」
以及記憶之於歷史、遺忘和權利，太可怕了。
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剛好頭髮有點長，一直在那邊刺激傷口不舒服，又剛好月經也來了，整個很想成為一灘爛泥巴。
然後弟弟明天要來擠，弟弟啊弟弟。

恐怖攻擊之後，面對明日以前

今天

1. 期末報告眼快瞎了
2. 跟弟弟坐在華山吃漢堡王晚餐，他給我媽媽做的麵包，西邊有金黃色指甲月亮，城市空氣看起來很朦朧，其實是空氣很差吧，生活節奏快得我有點慢不下來了，連每次都亂塞食物的弟弟都吃得比我慢.......
3. 無無眠（蔡明亮）+孝悌兒童（廖慶松），無無眠除了一直覺得電影名稱好怪之外，剛坐下來整個有點坐不住的情況下，看李康生在節奏快速裡的城市慢慢慢慢慢慢走，然後舒舒服服的三溫暖，睡得安穩，另一位日本人仔細地洗過澡，再熱水池裡也靜不下來，躺著也睡不著，結束。孝悌兒童簡單不過的小故事，我竟然莫名哭到不行，好煩，有事嗎。
4. 慢跑，看見好久不見的獵戶座，即使空氣還是很糟，霧濛濛的。

週末
1. Vicky L的婚禮＠台中非常棧（什麼鬼名字），一直覺得耳熟，才想起是阿西請喜酒的地方。大學同學好久不見，還有奇妙緣分的隔壁班同學莫名一直成為我吃喜酒的玩咖，跟我一起嘲笑浮誇跟令人翻白眼的誇大婚禮影音聲光效果XD
覺得神奇，當年誰知道誰誰誰會請誰誰誰來吃誰誰誰的喜酒，誰誰誰不會來，誰誰誰會來。或是，其實當年都註定好了？想來想去覺得，我真的是很道地的跨界人士。
2. 回家媽媽忽然對我說：不然你們是都不要結婚就是了噢？
你們是誰？
就你跟你姐和弟弟啊！
有這樣嗎？
3. 癱軟，只想放空
4. 跟老爸老媽一起在被炸彈炸過一般亂糟糟的客廳看了中華對古巴六年來的首勝，爽快。
5. 跟老爸一起去看奶奶，靜靜的騎很久的車（也再次證明，全家人除了我以外都是飆仔），靜靜地幫奶奶運動，呆站著，叫了好幾聲，奶奶的眼神都沒有聚焦在眼前的人上面，不曉得她在想些什麼。
6. 爹娘幫我準備了一大包水果，非常滿足。
7. My Little Airport@ The Wall with Tree &邱雅芳，人好多，而且香港人也好多，覺得被語言隔離了


星期六早上起床連到網路後，收到了在巴黎的朋友安全通知，馬上覺得事情不對，立刻開始看法國的新聞平台，在平台上看到初步懷疑跟12日黎巴嫩首都的恐怖攻擊是同樣一個組織策劃。

2015年11月13日黑色星期五的巴黎糟ISIS恐怖攻擊，129人死亡，三百多人受傷。

黎巴嫩首都貝魯特在12日晚間也同樣遭受恐怖攻擊
「生命絕對不能拿來作為一種手段，太可惡了。」（半天過去後再臉書上放的文字）
覺得吵什麼臉書通報，吵什麼換大頭貼，非 常 無 聊。

臉書一直都是這樣偏頗啊，一直都是這樣討人厭啊，跟世界上大多事情的模樣（可以很大也可以很小）沒有太大的差別啊，覺得有些人說這一兩句話，轉發一兩篇文章就在那邊攻擊來攻擊去又有什麼兩樣，好無聊，不想說了。

無限迴圈的對話語權這個東西，感到無力。

說出來的、看得到的，並非事實全貌。沒有說的，看不到的，並不表示未曾存在。

不能混了，明天又是需要奮戰的一天啊！

十一月初週末小記

星期五晚上（啊～真想回到那個時刻啊）
今年的金馬開跑，第一部看了香港三部曲，莫名的，這部是六張票中最先搶的，所以位置最好的應該就是這部了哈哈。
其實沒有預設太多，然後在電影開始前導演杜可風就先現身來耍寶，沒想到他是個有夠愛耍寶的中年男子。
電影老實說我搞不懂裡面穿插中年男子本人進去的詭異搞笑片段是要幹嘛，但是很喜歡三部曲的開門見山、愚公移山、後悔莫及的概念，導演兼攝影師在映後座談說了，他身為一位有皮膚病的（中/老年）華人，有什麼資格可以幫香港人說話，他們是努力在為這些不同世代的香港人，藉由電影手法，讓他們有和世界對話的機會，聽他們說話，知道他們是什麼樣的人。他將自己和電影比喻成一座橋樑，正巧與本國總統馬小丑先生的角色不謀而合，談話中不斷穿插諷刺馬先生，最後還送了一句Fuck you very much!（給這個世界）（吧）聽得大快人心。
其中二部曲的愚公移山特別記錄雨傘運動的片刻，佔領的過程中有郵局、有農田、有酒吧、有藍儂牆、有新的道路編排方式、帳篷門牌，一切是那樣說出香港人心中渴望的小小縮影（我覺得拉），非常有趣。
杜可風說了很多鼓勵人心的話，像是他從WKW那學到最重要的一件事情是「你只能這樣嗎？」，因此生命有了更多可能性。
當晚聽得我內心慷慨激昂阿，雖然小腦袋如我，大概只能記下這一點點筆記了。

然後阿潘再住一晚，開心的星期五忍不住來了兩瓶啤酒，也換得好眠。

星期六
跟阿潘去簽約，路上她說我真的是用盡全力要摧毀自己那樣在磨牙。

中午走去信義誠品，覺得這樣看起來很迷妹的活動真是太令人尷尬，這絕對是我人生新巔峰的突破了。領到了144號簽名號碼牌，跑到音樂館鬼混，雖然還是很討厭死要賺錢誠品，但覺得裡面放的音樂真是太好聽了，忍不住想要待在那鬼混，並且發現好多CD的預購版根本在那裡都買得到！（搞什麼）除了搞什麼之外，應該是有點替唱片業傷心。

巴豆腰洗後，跟米卡一起吃了烏龍麵，再度回到簽書會現場已經爆炸，整個很想把擺在那邊擋路的臺灣黑熊立牌通通剷除，其實看不是很清楚，外加好討厭人擠人，甚至一度聞到了屁味（我不是故意的抱歉，只是忍不住非常忠實記載XD），而且阿計跟弟弟還在line裡誤會我（非常無辜），我實在是有一點難專心。但該聽的重點應該都有聽到：
1. 處女座女性是她覺得最難搞（還是說最煩我忘了）的人類...還請在場的處女座女性舉手，自認為遠到她根本看不到，我連手都沒舉，然後米卡在旁邊猛點頭同意對處女座女性的看法。（清喉嚨）
2. 聖誕節在香港會有表演，有興趣的人可以訂個機票了
（完了我只記得這兩件事）
然後人擠人的簽名排隊過程忍不住又翻了個白眼也還是讓我順利排到XD
簽名這項活動我有印象的大概有4次，一次是幫王豐資給來師大演講的彭于晏簽名，結果我整個對他冷感到他主動來跟我握手，一次是麥斯米蘭演唱會因為其他人覺得機會難得就一起去了，另一次是去年給陳德政簽書，跟上禮拜給五條人簽名，每次其實都是覺得可有可無，所以說實在的，有尷尬病的我，其實沒去簽我可能也不會覺得怎麼樣。
不過不免俗還是要記錄一下簽名心得：雖然真心不到五秒鐘，但真心覺得她為人真的誠懇堅定，從眼神就可以看出來，害羞如我其實不太敢用太過堅定的眼神看他，大概聚焦都在我的書而已，只見她簽完，抬起頭來真心是有要對到眼神的那種看法直視著很誠懇地說了謝謝，當然我也十分誠懇地說了謝謝。（完畢）

然後跟米卡在渴到不行的情況下買了飲料，散步到國父紀念館，自以為人有少一點，其實也是很多人XD不偏不倚地坐在巨大的國父正對面，國旗的正前方。
聽她說了關於處女座，然後不小心也又在那邊抱怨了（噢我好討厭抱怨的我），剛好還遇到國父紀念館降旗，一波三折被趕了三次。

馬江會，只能借用杜可風的那句fuck you very much了。

然後我終於獨自擁有我的床鋪了，睡得好開心。

星期天 立冬有著立夏般的天氣
趴在地上徹底清理地板的做了各種家事，煮了咖啡，一邊早餐一邊讀就這樣認識了，覺得有些尚未成形的想法被說了出來，弄了午餐，最後還是不甘心要出門走走的跑去看了灣生回家，今天大過敏的我，大概會被覺得這人到底有什麼事可以從頭哭到尾。但我也真的是哭了好幾回合，散場的時候眼睛都微腫了。
覺得世界上真的有各種不同的生命存在著，從不同人的角度看這個世界，好像更能同理這些不同的生命故事，活生生的存在。
有幾度都忍不住一直想起阿嬤，想起她心繫的日本，害我哭得更慘了。

晚上
5k&終於開始使用買來的瑜珈墊自主訓練啊，運動獨立宣言。（就是想省錢＆就是不想時間被綁死＆就是與生俱來難以輕易給承諾的人格缺陷）
跑完好想喝啤酒啊啊阿啊啊～

特別剛好不小心又看到有人在那邊兒子出生半年蛋糕慶。
聽了幾百遍蘇打綠新專輯了，豪好聽啊。
不知哪來那麼多蚊子，太異常了。

星期一，keep your head up.
（噢不有人出差回來了，好阿雜）

厭世風格持續不斷

完全是在收錄臉書的東西而已，雖然po出去立刻就後悔，好像不該如此厭世，但是卻又手賤啊，套句老昌的話，我的左手在幹嘛？！

晚上點開臉書發現原來全世界的人都共同享有這片天，大家的照片是如此遼闊，而我在茶水間大樓的縫隙，筆直的朝青島東路向西的方向拍過去，捕捉到那一塊天空，可以說是緊抓著生活中僅有的美好片刻，也可以說是...屙，好像剛好有一個成語可以用來形容吧。

文青咖灰廳依舊讓人感到格格不入，電燈關了後，奇妙的動畫白馬王子，以高度尖銳聲音、閃光和對比色都沒有在放過你的意思，無感的生活與奇妙的夜晚，感謝米卡邀約。
這首歌剛好可以獻給白露過後秋天來臨＆沒有在放過你的視覺效果之夜，想到浩瀚無際的地方放空。

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決定再多寫一點
今天忽然被抓去花了兩個小時討論的「明年的計畫」，一直要我想新的（因為他覺得某人並不會認真想新的），可以做得更好的，並且被告知，因為去玩美國回來，換另外兩人去新加坡香港，然後林北就要跟KC大哥趕快來著手規劃明年的工作＆寫新年度的計畫書＆準備年底的結案。
好快樂啊～

星期天-下雨的晚上

週末如我在週末來臨之前所感受到的，無感空虛以及持續不斷地覺得人生真是沒什麼好值得期待的，只是生存著。

大概不應該這樣醉生夢死悲觀負面，我知道還有太多人為生活努力著，也有著幾個人應該覺得我的存在或多或少是件好事，但是我此時此刻所感受到的好像還是這樣，很多時候我也很受不了自己為何是這樣一個「憑感覺」行事的人。（無奈攤手）（口口聲聲說好的喜歡自己的樣子，從20歲到現在都要30歲了還是只有一點進步）（至少有進步拉）

（好開心這是我自己的網誌，我愛怎麼亂寫就可以怎麼亂寫，括號無限哈哈）

空虛無感的週末莫名的想走大眾路線，看了one day（覺得愛丁堡好票釀，男主角好帥），莫名用youtube聽了很多年少時代的流行情歌，重複播放了HOCC上次來台灣大家分享在網路上的演唱會實況。

捐血，上一次捐血是11月底的事了。每次收到捐血中心的來信，都一直想著要快點去捐血，但月經頻繁如我，外加一點點的出國，總讓我很難搭到時間去捐血。終於。雖然中間覺得有點無言，不過都算了，心存善念，老血還是可以繼續給需要的人一點點的幫忙。

關於閱讀，非常沒有專注力可言，（是真心的什麼事都不想做），天氣熱得跟什麼一樣，我買了一杯冰拿鐵，坐在安和路上的路邊，發呆讀小說，只讀了一半。

晚上把去年買的在遠方相遇（終於）看完了，（忽然想起台妹時光還停在心碎的那一頁，靜靜的躺在彰化小鎮房裡的床頭，我還沒有把握會想要把它讀完），其實當初買這本書，最想讀的就是冰島那一段，礙於奇怪的堅持，想要從頭開始讀起，又礙於去年剛買回來讀的每一章都搞得莫名情緒激昂。冰島音樂祭和極光讀完了，和年輕的自己相遇的那段（其實我覺得真是有點太矯情XD）也讀完了，繼續把冰島音樂祭和極光以及環冰島旅行放在待完成清單中。雖然嫌棄文字有點矯情，但是承認讀完配著此時此刻不知為何開始回首（應該跟工作&又快老一歲有很大關係），看看現在的自己還真是有點老淚縱橫（內心拉），抗拒的太多，知道是自己的人生課題的也很多。

伴盟，來了訊息，我想主要也是為了越來越多政治相關的佈局，正式要來整理一下這些斷了線的志工，覺得處理得十分用心。大概因為都很了解我們都是玻璃做的吧，我這麼想著。

星期六晚上見了幾位好久不見的大學同學，在UCLA念博班的，在公立私立國高中教書的，大家都認真的在生活，但是大家也都有著差不多的困惑。我們究竟能不能過著有品質的生活呢？

在大雨來臨之前跑了久違的五公里（一直在久違很煩捏）

週末最滿意的大概只有，煮了兩杯自覺得很棒的咖啡，一杯哥倫比亞雪峰，一杯花神，真希望生活可以更加從容。

不敢奢望瞬間擁有正面積極的態度，只求順利做好分內的事，我也只能先這樣期許自己了。

九月悲春傷秋之類

在這大家持續不斷葛丟賽的工作之中，每天回家的路上我都想著關於價值。
在這份工作上，我到底具備什麼樣的價值？
甚至是噁心鬼們一天到晚說的不可取代性，我只能很抱歉的說，沒有，超級無敵容易可以被取代，事實就是這樣，每天都覺得自己淪落為工具、秘書那樣的角色，那些聲稱尊重你的專業的人，其實也不過只是想要請你來幫個忙，好讓他們可以稍微休息一下。
今天阿允總經理及總經理秘書的交代下馬上跟廠商訂了貨，要求廠商明天就要到貨。
每天奮力協助的對象，努力想要帶著他們往前衝，事實卻總是事與願違，我都覺得好吧要衝衝衝了，但他們卻看起來一點也沒有準備好，甚至覺得這樣沒有利益的事情放到最後，反正這計畫不過就是我花了幾千塊，請政府好好幫助我們的東西，有什麼比起眼前的生意還重要。常常覺得我們出很多作業，愛理不理的。往往要他們多掏一點錢讓活動更具效益，就會馬上收手，嫌棄為什麼政府不多幫他們一點，直接全額贊助。
有人整個年度的會議都沒有參加，只有來爭取輔導經費，只有在他終於要製作雙語文宣的時候來一通電話拜託我幫他校稿，而他找的翻譯社偏偏有如google translate一般令人崩潰。
而公司還有政府機關，總在某些時刻，一通電話來，要我們整理禮品清單，挑選過後，請廠商提供最優惠的價格，下訂單後瞬間要他們短時間內提供出來，說這樣是在幫助他們。

我還記得去年此時我做過最多的事情莫過於打包廠商的產品，常常一個人在暫存區花了好長好長的時間，打包。還有花了很多時間當三明治，擔任工讀生與同事的傳聲筒。然後我會在中午休息時刻躲到附近的公園或某個樹蔭下，一邊午餐，一邊在高溫下喝著冰紅茶，聽著宋冬野的莉莉安，一邊療傷著還沒真正康復的情傷，看著小貓從巷弄中穿過，有時候還會很有事的差點流下眼淚。這是去年的夏天。

今年的夏天不知不覺中快要過了，我還是一如往常的在摸不著頭緒下趕鴨子上架，在最後一刻之前被指責著為什麼會搞成這樣，問題是沒有人跟我說我應該要怎樣啊。當然最近比較是在百忙中一直葛丟賽，玩一些支援前線的遊戲在短時間內忽然被身心靈壓榨那樣。還是覺得這不是我的工作，但是在找到下一步路之前，暫時還沒有理由可以離開。

沒有專業，尊嚴被踐踏。

小允在今天跟廠商通過電話之後流下眼淚，覺得不知道自己在幹嘛。然後再繼續面對這些莫名其妙沒用長官出下來的作業。

對話群組內，我們以「大家好，我們是台灣地方特色賽少女」作結，人生，真的是這樣笑一笑就讓它過去的嗎？

與政府機關有莫名連結的財團法人根本就應該徹底被消滅，不要再那樣養肥政府，讓他們見識真正的市場機制。我想我們都需要重新定義這一切。
以及，完全不懂商的人如我，想要找到一個舒適一點的地方，讓自己有尊嚴有價值的生活下去，有那樣的地方嗎？這個問題才是真正讓我覺得對人生無感又絕望的吧。

我想我需要一點美味的紅酒，讓我明天能繼續面對這個世界。

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聶隱娘結束前的那個長鏡頭讓人意識到即將結束，但是心中仍然無法停止的想著「啊不要啊～這就是結尾了嗎？拜託不要啊！」
然後電影就這樣結束了，就像所有的告別一樣讓人措手不及。
雖然內心有很多像是「他們一定要如此省話嗎？」或是「早知道應該要精神好一點來看」之類的獨白，但是畫面美得像畫，音樂也很棒，聶隱娘的性格很真實，刀光劍影的聲音縈繞不去，還是喜歡。
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過敏持續猖狂，非常猖狂，中邪一般。

No one is you,

and that is your power.
by David Grohl

星期天的夜晚以30分鐘五公里的路跑和一杯Radler收尾，只是上週的工作遺毒至今還很深刻。
星期五晚上坐在自由廣場看天下雜誌的活動彩排的時候，坐在房間獨自喝著白葡萄酒的時候，都很自然而然的掉下眼淚。

當同事對我說的安慰鼓勵的話都成了一股推力，要如何繼續？
既困惑又無力。

我覺得我應該多花點時間來寫點東西才對。
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收錄一下臉書上的東西好了
其實我...早就有一張妮可睡不著的電影票了，只是當時頭殼工作到頭殼壞掉（牽拖？），把兩個星期的行程鬼遮眼的看顛倒，於是白白白白錯過。
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電影裡睡不著和無聊這兩件事真的太深刻（妮可我懂你啊！）（裝熟），然後小大人馬丁真是太幽默，他出場我都要一直憋笑。還有飾演哥哥那位我真心認不出是愛瘋狂的主角啊～
謝謝好久不見JPL賞臉出席，然後我覺得我eagle eye的功力大大進步，茫茫人海的台北車站也能讓我看見漢納，欸魯蛇如我（們），一起好好加油。
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一切都好，只缺冰島。（欸，說好的冰島勒。）
在冰島之前，要先面對沒什麼動力的星期一。（何不把公司正前方也弄個間歇泉好了）
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"No one is you, and that is your power." David Grohl
共勉之。

五月

 

勞工無價/假，自己擺爛，臉先爛掉後，看完醫生再去上班，我的勞動節。

四月結束的莫名。

週末，很宅，意外很宅，但是很爽快。

雲門2春鬥，淡水小鎮。

料理人生

藍色情人節（媽呀這電影有沒有描繪得如此真實）

1976方向感15週年演唱會

揹平權包逛市場

海鮮粥新挑戰

虎山

晚餐配一點點阿潘推薦好久的未生

做了大量家事

第一次挑戰靜坐，先來個15分鐘，自覺得還滿順利，但是坐完不到半小時就又開始焦慮。

這之間臺北下打雨，用youtube聽了貝多芬一到五號鋼琴協奏曲。

週末休息充電（擺爛工作的意思），開始讀這兩本，看起來好像在兩個世界，但其實又是同一個世界。

自我感覺不太良好，覺得身體容易疲倦狀態一直不是太好，（大概也跟皮膚和鼻子都大過敏有關），也大概跟胖惹有關。人生還是缺乏所謂動力這種東西，拖拖拉拉的個性依舊在無動力人生中以被抓殺的姿態前進。

今日意外的竹子、華仔和電塔都來留言關心近況，我倒發現根本不知從何說起，連說都懶得說，大概持續走向孤僻人生。

持續努力要走向定靜安慮得，走向沈著穩重，更正確的說應該是走向取得心靈平靜的平衡點。

也想要練習不要臉書成癮，以及臉書碎念過多。

阿計賴在著一天多，回淡水後，他留言跟我說「偶爾依賴別人沒有關係，不用總是堅強不用總是堅強」，咦，我有嗎？

為什麼臺北要蓋101呢？

睡前聽月光奏鳴曲，有種心情越來越悲淒之感怎麼回事XD

我的奇幻影展終於開始

因為買不到遊戲人生，心有不甘的買了隔壁廳的王牌冤家（中文片名翻得有多麼不吸引我去看的一部電影），我還記得第一次看的時候好像哭得像神經病，這次電影院裡的大家真的是從頭到尾都有每個人大概都有自己不同的哭點，此起彼落的哽咽聲充斥著，而我只是一直擤鼻涕。

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How happy is the blameless vestal's lot! 

The world forgetting, by the world forgot 

Eternal sunshine of the spotless mind!  

Each pray'r accepted, and each wish resign'd.

照理來說我是健忘的，為何想遺忘的卻忘不了。

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曾經有一段時間很努力地練習不要再說出「我不知道耶」，終究宣告失敗，確定真的是無可奈何的事實。所以其實後座力更大的應該是這幕，大概有時候還是有一點點困住，暫時就先這樣吧。

https://www.youtube.com/watch?v=3lvNGhBXTU0

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噢對了，身為一個生理女性並且自我認同為女性的人類（事實上就是女生，如此正港的一個female），我實在不認為我還需要任何其他的裝扮、符號、或是言行舉止來符合社會觀感或期待來證明我是一個真正的女性。

（阿我就是女生，你們到底還要我怎麼「像女生」？每次想到這裡都覺得世界怎能如此可笑）

如果大家還要這樣老派下去無法接受的話，我實在也無可奈何。

無論大家要怎麼想，我只能說，

I won't change a thing and I'd like you to know that people like me do exist.

I'm proud to be different. 

沒救了的沒未來人生

連假期間睡眠狀況差，導致讀完一本小說＆看了年少時代，電影一樣沒有要走什麼高潮迭起的風格，但是刻劃呈現出來的卻是真真實實的人生樣貌（其實人生就真的很高潮迭起了吧）。
最近有點敏感，不管是小說還是電影都讓我掉了幾滴淚，接近天亮的凌晨讀在青春迷失的咖啡館特別脆弱敏感，而年少時代則是讓我看來看去忍不住有種「算了，反正無論要如何看待人生，大部份的人大概都是擁有同樣平淡深刻又沒什麼了不起的人生，總覺得人生每個階段都在迎接與告別中度過，一輩子從頭到尾都無法避免，我還沒想透這樣無奈的人生事實要如何接受面對好，但是至少看完電影隔天醒來，腦中浮現的是大方承認「是啊，我的確就是這樣，看起來總在搞砸與後悔什麼，更沒成就什麼了不起的事，管他的，我就是我啊」這樣自我坦誠接受的內心獨白。

共生音樂節與志工人生
站到腿無知覺，超級不專業嘴巴亂說。但是遇到有很多人跟我一樣翻白眼對反對者感到不解與氣憤，很多人跟我說支持＆加油，當然也有一問之下以異樣眼光看待並碎念離開的。
遇到一個英語系的學姊，一問之下她竟然回答我她在至善國中教書，差點沒嚇到閃尿（誇張的比喻），當然沒有這麼巧，這位學姊是在臺北教書。

事實是這幾天怎麼莫名又陷入脆弱敏感體質，特別在今天傍晚看完擠死人不償命的特展後，回象山的途中進入無限放大的焦慮與沮喪，明明幾天前開工的時候可是充滿了鬥志，怎麼沒幾天就變成這樣。或許跟228也有關，永劫回歸一般的一直想著去年前年此時之類，一副好像在同步著什麼的，跟去年的自己一起脆弱。（喂，拿到畢業證書一年了耶，總該慶幸有完成些什麼吧。）
黑洞帶來的是，是阿，我的人生真的沒有什麼未來，沒有什麼值得期待，一點都沒錯啊。
深深的無力感搞得我在捷運上忽然好想痛哭（當然沒有這樣失控拉），但是那種困住的感覺很深刻很熟悉，覺得糟透了，大概有偷偷在想這個世界有沒有誰救得了我這種內心有著深不見底無可救藥的憂鬱池沼。但是沒有，我知道，這種事要自己來的。

想到明早要被副總約談一小時，覺得人生一片慘黑。

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倒敘法收藏連假228臉書po文：
雨持續滴滴答答打在遮雨蓬上，莫名失眠。無奈只好坐起來開了燈，聽Sigur Ros的第一張專輯，讀完《在青春迷失的咖啡館》(不是我要假會，是作者本人文采飛揚，小說書名也這樣華麗)。有夠心碎，生命中有許多奇妙難解帶有迷幻色彩的同步性，好險明天不用上班(關鍵字焦慮)。

「有的時候，我們回想起生活中的某些片段，需要某些證明以確信自己並不是在夢中。」

(可惜法文不夠好，只能讀這樣的翻譯本，覺得原文一定很厲害)
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228共生音樂節，雙腿已無知覺。（但我還是在深夜蹉跎光陰）
比起去年228，今年真是有意義多了。世界之小，遇見的人彷彿通通都可以硬扯出一項具有關聯性的事實。第一次吳志寧近在眼前卻沒有在聽，收工的時候生祥樂隊還在表演，只聽了一首就忍不住想趕快回家洗澡了。
每次這種時候都真想快轉到2016選舉。
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和阿金一起去人山人海松菸看陳澄波百二互動展（看到一半心裡當然有覺得好像可以去看故宮的展就好），回家的路上下起了小雨，大廚金捲起衣袖馬上變出有櫛瓜（林口市場之強大）、有普羅旺斯香料（XD）的普羅旺斯燉菜（Ratatouille)，還有馬鈴薯料理＆紅豆湯，有夠滿足，請受我十拜。

在放假之外，放在心上，228，不能去蚵仔寮可以去共生音樂節啊。
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"You know how everyone's always saying seize the moment? I don't know, I'm kind of thinking it's the other way around, you know, like the moment seizes us." ___Boyhood
後座力強大啊。
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下著小雨的夜晚有線香與金紙的味道，暖暖的，是天公伯生日嗎？想起忍住睡意和阿嬤一起等到午夜拜拜的時刻，雖然還小的時候我總是等不到燒金紙的時刻便睡著了，當時的人生還沒有失眠這個辭彙。

開工前應該要早睡的啊！

好像不知不覺堆積了越來越多寫一半的東西。

簡單扼要地說，我到現在還是在很多時候覺得說「新年快樂」很蠢，或者應該說很瞎、很扯。譬如我除夕夜時對奶奶說的，譬如昨天被激怒還是跟親戚們說新年快樂。

跟姊姊一起看了格雷的五十道陰影，真是有點失望。

有時候我都忍不住覺得這個世界根本一點也沒有變得越來越好，有時候我連自己的安逸舒適都感到羞愧，因為在好多看在眼裡十分心疼的畫面，大多只能束手無策的經過。我感覺到那當下的自己，有什麼在燃燒著，卻沒能具體化為什麼。

初五，臺北霧濛濛的，101若隱若現在雲霧之中。企圖要跑步，結果因晚餐還沒消化完而停下腳步，人行道上有和回收物一起睡在路邊的奶奶；金金一回到臺北就接到家長的電話，學生難解之題處理不完；我自己則發現嘴巴上冒出三個水泡（也太迅雷不及掩耳），左半邊臉部這幾天一直覺得很怪，一點點腸燥，外加本人真心磨牙磨得誇張，完全顯示開工之焦慮。
本來都覺得摩拳擦掌好要來正面迎接開工了，但總是有好多的無奈啊。（理由超多）

首度在募資網上消費，首次就來個兩筆了。

boyhood從片頭一開始的藍天白雲和音樂就已經深得我心了。

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奧斯卡珍藏
"When I was 16, I tried to kill myself because I felt weird, I felt different, and I felt like I did not belong. .....I would like for this moment to be for that kid out there who feels like she is weird, she is different, or she doesn’t fit in anywhere. Yes you do. I promise you do. Stay weird. Stay different, and then when it's your turn and you are standing on this stage please pass the same message along."



“To every woman who gave birth to every citizen and taxpayer of this nation, we have fought for everybody else’s equal rights,” she said. “It’s our time to have wage equality once and for all and equal rights for women in the United States of America.”

放開與放不開的人生態度？

剛剛阿金看到我在煮薏仁，問了我的腳怎麼了，然後她說她覺得我長很多有的沒的，就是因為我太壓抑了，她覺得我應該要放開。

蛤，我覺得我現在只有工作上真的放不開，其他時候倒是還好啊。
剛剛本來想來兩口威士忌更好睡，結果被看到拿冰塊，然後又被阿金說： I knew it! I knew you're getting alcoholic!
嘖嘖，其實我本來就這樣了吧。雖然仔細想想這幾個月真的有越來越貪心，怎麼說都是覺得很有趣，想走進去這個世界而已麻。

謝謝某離老大帶我們去認識很棒的人們。雖然我偷偷叛逆的不喜歡某些強調什麼成功不成功未來不未來的話（反社會人格），但是聽到培鈞說到關於那些104上面的工作都是假的的言論，真的是有被說到心坎處之感。他說了類似面對這種現況，我們就會思考可以如何改變。
或許危機真的是轉機（好期待轉機喔），但我這樣不動腦是不會有轉機的（倒）

眼看著肚子越來越大，下下禮拜就要跑八公里了！（雖然很多人可能會：茄，才八公里）然後我都沒有跑步，怎麼辦。

2015首波脣皰疹來了。悲劇啊！

-----為何我連好好複習before sunrise的路上都能如此窒礙難行------

I kind of see this all love as this, escape for two people who don't know how to be alone. People always talk about how love is this totally unselfish, giving thing, but if you think about it, there's nothing more selfish.

You know what's the worst thing about somebody breaking up with you? It's when you remember how little you thought about the people you broke up with and you realize that is how little they're thinking of you. You know, you'd like to think you're both in all this pain but they're just like "Hey, I'm glad you're gone".

黃昏的孤寂感

真的一直是這樣耶，在傍晚受不了還是出門後，我一邊騎著車一邊想著關於傍晚這件事，一直無法忍受宅在家這件事，但其實仔細想想，最無法忍受是外面的好天氣宅在家裡浪費，然後一直到傍晚，這個莫名脆弱的時刻，黑暗即將來臨，我總是特別無法忍受傍晚還宅在家裡，在家裡是這樣，以前在宿舍是這樣，現在還是這樣。暫時被我稱之為黃昏的孤寂感。非常濃郁強烈。

所以踏出門，去捐血，去看了電影。

忠孝東路大概因為選舉的關係，前所未有的塞車，中間一度以為自己巧遇豬婷。

在收到一百封來自捐血中心的捐血邀約後，終於去捐血了。發現上一次捐血竟然是101年3月的事了。這段時間我到底在幹嘛？發生什麼事了？在等待的時候我仔細的回想了一下，然後覺得蠻有道理，又有點莫名其妙。
總之，血荒可以捲袖，抽離一些陳舊的部分，新的熱血正在製造中，感覺很好。要好好照顧自己，才能伸出更多援手。

然後我看了愛情的模樣，睽為四個多月，終於進了電影院（時間怎麼過這麼快），片名翻得很搭，很符合台灣的context。
因為是需要被療癒的狀態，這種清新溫暖可愛風格的電影真是太棒了。有種少女附身的感覺XD
David Bowie的Modern Love在紐約哈哈哈之後又出現了。然後我多希望，我也有他們那樣真誠勇敢。快點誰來愛我，我現在最誠實了XDDD




【一直以來都沒變的陋習】
過度會東摸西摸
總把事情拖到最後一刻，逼死自己
擁有無法把事情歸位的障礙（導致不是很亂就是找不到東西）

所以報告還沒弄，只弄好其中很小小小一部份，倒是做了很多家事。

完了，房東新刷好的油漆已經被我貼在牆上的東西破壞了，看來不能太早搬家...
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這兩天的夜空太美麗，連兩天跑了五公里，冬夜裡的獵戶星座晚整呈現，滿片星空跟依著山形而點亮的路燈連成一片，北斗七星勺子在充滿光害的101那個方向，難怪我都看不到。

阿呆人生

欸，今天是七月十三日，距離我想買新耳機剛好過了整整十個月。

算一算昨天去新竹玻璃藝術節支援，或者說星期五，就超過三周了，已勝過上一份工作的時間XD 目前為止都沒有想要離職哈哈，但是可以承認我已經在心中默默想著幾年後希望可以做比較純粹單純一點的事情，在那之前我還有很多要慢慢學習，慢慢找出未來更適合自己的路。

當然也開始稍稍有感覺到工作中會遇到的一些不愉快的事情，還有與人相處之難這件事，我覺得在之前那段長時間獨處的日子讓我有點更加不善於社交了，真的是，唉。偏偏這工作有好多好多好多都要社交喔，只能加油。

然後這三周以來，沒有手賤，沒有自我崩潰，只有兩度被阿母打擊，對於他們的不諒解與不支持，本人毫無招架力，一度在捷運上失控淚流不止，一路從永春站到台北車站，又到客運。另一度在本週被小房東惡整，又出差累癱的時刻被媽媽的幾句話搞到十分崩潰很想痛哭，十分火大。

本週重點在於星馬媒體採訪，每一天都在出差，九分、嘉義、阿里山、中小企業處，再補上一個星期六加班的新竹玻璃藝術節支援。累癱，每天都嚴重睡眠不足，以及更黑更黑更黑了。夏天啊！默默的，高鐵站我就只差桃園沒去過了。

這兩周都工作六天以上（把晚上也算進去的話差不多就七天的工時了吧），嘴巴持續沒能好，星期日是我開心煮咖啡與放鬆之日，今天虹吸壺試了新煮法，還可以更好。終於開始用不是很厲害的電鍋，中午煮了飯配之前打包回來的菜兒，晚餐炒飯，還蠻好吃的（自己說）但是自己吃飯很容易失手弄太多啊，我真是越來越胖了，強烈感到腰間囤積大量脂肪。
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昨晚的雲門好棒，內心澎湃洶湧。
渡海實在是完美到應該要起立鼓掌，最後一段如果沒有你，不管看幾次都很嗨，嗨到不行。

睡前把窗簾拉緊，想著再也沒有人可以阻止我睡覺了。
大概是一點酒精和一點藥的作用，一直到午餐後都還沒有清醒的感覺。

看了失戀33天，之前打死不看，昨晚心血來潮，中間唯一的哭點是女主角煮起義大利麵的時候，當時我一邊吃自己中午弄的午餐，看著我如以前那樣把菜像裝便當一樣的擺盤，感受特別強烈。

看了Lost in Translation，心空空的，依舊一度有小哭點。

下午第一次跑進了公館老屋改建的咖啡廳，讀著在遠方相遇。上禮拜去聽了陳德政的演講，本人首度聽演講發問（是的，我就是這麼省話），我的問題還有被稱讚科科。然後，這本書竟然讀個幾十頁也看得我幾乎熱淚盈眶，內心澎湃。我竟然默默有一種「哪天還想去音樂祭露營」一下的感覺，看著記錄下來的一切，內心被音樂牽著走的那個我激動的回應著啊。

然後是暌違好久的慢跑，最近對身體的感覺不太好，都是因為沒有運動。
結果就.......
（摘自臉書）
非常賢惠的一天，夜晚的月亮把天空染成亮亮的寶藍色，三周以來第一次慢跑（已胖），與非常有禮貌的黃色小柴犬相遇四次，第一次幾乎要相撞，為了閃開差點沒跌倒，第三次我們很有默契的要跑同一邊，我打著手勢把路讓給他先過，他卻很紳士地繞開來讓我過，實在是非常愉快的慢跑，十分爽快。
BUT!!!
出門前還一邊想著像我這樣的獨居者要是忘了鑰匙就駛定了，聰明如我，帶了家門鑰匙，卻忘了一樓大門的鑰匙......
故作鎮定徘徊許久之後.....（叮咚）
希望三樓被我打擾的鄰居沒有被我吵到＆不會討厭我，oh!

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收錄前幾天寫的
一週奔波的媒體採訪終於告一段落，想看的電影也下檔了，聊了一通笑嘻嘻的電話，任性的趁著大雨漸弱往師大去。
「妳要的片子我們沒有哦！昨天也有人來問了一樣的片名耶，你們是在寫作業嗎？」
「不是耶，大概是他跟我去聽了同一場演講吧。」
覺得不能再這樣拖太晚吃飯了，我與濕透的鞋子在大雨中往健康滷味走去，不知是第幾次獨自大雨濕答答走進去了，這幾個元素特別有緣。
逐漸衰老的小小刀換了機油，老闆加贈空氣濾板，換掉胎紋漸漸消失的後輪，他又恢復以往的輕盈姿態，我們咻咻咻的在雨水慢慢退去的信義路劃過一條線。
我不覺得是我技術不好，應該是因為他是十一年前的酒了吧。軟木塞已漸漸分化腐朽。2003年的我才高二耶，那是本人人生中的首度大蛻變，有些相信的東西消失了，卻也確定了某部份註定要跟著我一直走下去的我。
（god, 我真是太會摸了，明天又要五點起床）（倒）
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然後我一直失控購物，但是對於終於擁有開瓶器這件事，真的很開心哈哈。
and...我要去高雄過生日拉哈哈哈（預告的好早）


點首青峰寫的歌，有夠感輪。

然後剛好看到HOCC分享流浪者之歌，還有歌迷的回應，收錄一下演唱會當天的名言鼓勵一下。
「因為痛苦太有價值
因為回憶太珍貴
我們更要 繼續往前走」


這跟Memento還有蘇打綠演唱會的「要往前走，總是得先告別。」
說的都是同一件事啊，私心覺得這些精神上的支柱好懂我，事實上這些想法應該可以放到很多地方吧，人生就是這樣不斷進行的嗎？

我挑了一雙新的帆布鞋，打算近期內（有夠沒有決心）要跟很喜歡的那雙帆布鞋說再見，也想跟耳機告別了，但是還缺錢，所以先等等等等（說歸說，也有可能明天就衝去買了）