寫在2026的兒童節與清明前夕

想寫下近日心情很久，原本下定決心至少用iphone的日誌每天加減寫一點，三省吾身，最終礙於不是手機/智慧型手機原生世代，日常使用的手機打字之痛苦，外加經常有各種很恥的typo陷阱，更深入的原因也是日常可支配時間太有限（工時太長），好玩的事情太多、需要放空的時間也太多、走在看醫生的路上也太多。剛好連假意外背著超重mac回家，也剛好愛亂花錢的我買的日星宋體來了，快樂的書寫著。

關於工作上的改變

去年本組送含恨讓妮離職（後來證明是錯到不行的決定，哭啊），7月和9月都分別來了一位新同事，工作讓我飽受心靈折磨，農曆過年前更是來到最高點，唇皰疹整個大噴發。（慘）

會長大大越來越常說我駝背、身體狀態差，也強迫我們不要再加班，要我把工作讓大家做，我都不要想。事實時狀態差也是真的，我經常處於不太清醒的狀態，（但還是很用力地保持清醒工作喔！）系統案和會長給我的各種難題真的壓力爆表，近日真的上班痛苦。

正式從假日會偷偷加班很多的菜鳥組長，轉為雖然心裡心心念念覺得週末該加班，但完全沒有動力開啟電腦的狀態。

3月中光也轉組到三組，雖然調組是他個人有強烈意願，但他還是哭得唏哩花啦。

去年最有成就感大概是邀請Olivier來台灣演講，一起夜爬象山，一起在到臺虎精釀喝酒續攤。（雖然那天台北市很不安寧，人心惶惶，也雖然隔天5就病倒）

生活上（努力做的）小改變

• 3月開始恢復飛輪課（胖到不行還是要為自己的健康未來努力，同時也希望能減少），結果第四堂課就因為腳扭傷暫停（精神不濟害人不淺）
• 2月過年連假前5開始下載皮克敏，我跟著加入後就陷入無可救藥的皮克敏中毒深淵。
• 今年的書展依然買了很多書，依然很多還沒讀。最近在讀社頭三姊妹，難得寫到女同，覺得很好看，看到下半段，不捨看太快。（目前感覺好像比第六十七隻穿山甲還喜歡）
• 農曆過年前終於約了一批人來蘆洲家裡喝酒，意外湊齊了陳家三姊弟與他們的伴侶，牛豬、學姐，場面有點鬧又很溫馨，很快樂。（雖然消耗酒精計劃超失敗，根本喝最多還是豬和我）
• 帶著GR 4和我的fuji快樂記錄生活，小旅行到台南看月津港燈節（對小蛋也回歸台南了）
• 買到奇幻影展開幕片
• 買到大港開唱！
1. 自2019後再度回歸！場地越來越大，高雄越來越不同，我們與舞台的距離也越來越遠，沒能聽到以恆是最大殘念。
2. 大港好累，但是好快樂，心靈富足。過個大港橋都能聽到「台灣中國，一邊一國！」就是快樂！
3. 日落時分港邊聽滅火器唱海上的人有點太好哭
4. 拍謝少年feat. Ayuni D from Pedro好可愛，可愛到覺得謝宗翰是不是快樂到在憋笑。
5. 最意外是謝金燕竟然讓我拿起手機錄了好幾段，豬哥亮的歌廳秀是我兒時最深刻的回憶，曾經還跟阿嬤一起到台北看錄影的我多希望阿嬤也在這。（一起當活派）
6. 陳嫺靜和Gummy B真的太好聽！
7. 久久未聽宜農，見證你是真的不懂的現場，外加聽到有時候我會想要傷害我的朋友的全球現場首唱
8. 東京中央線是這次離舞台最近的距離
9. Milet讓我們放棄了李竺芯和妮妃雅大殘念
10. 深夜居酒屋太療癒
11. 但年近40的大港還是讓我體力不支，唇皰疹大爆發，花了兩週才康復，上下嘴唇都腫起來，醫生還懷疑是唇炎...

about my family

感謝爸爸持續細心照顧媽媽，但媽媽的失智狀況最近有變得再嚴重點，包括失禁、無故翻遍所有東西再奇妙的收起來...一言難盡，繼續努力和陪伴。

以上暫時先這樣。

半年以來

這段日子以來有很多想寫未能記下的，都在繁忙的日常中被壓到內心某處。

剛剛讀了今年年初寫的網誌，又剛經歷年復一年的展覽，總覺得日子貌似沒進展，又好像可能其實有進展。同樣的心情也在週五陪老闆與朋友見面時，聽見她對他說，你這十年來真的經歷好多好不一樣。我不禁想著自己的過去十年，再過去的十年，又是如何。

十年前的我剛畢業（對耶，我研究所畢業十年惹）（驚呆了）對現在的自己滿意嗎？剛畢業的時候跟電塔在聊，記得那時他說了類似對未來的方向，可以用未來十年你想要的生活來想像，這樣智慧充滿的話，不確定是不是他也是獲得某位大師的開示。但無用的我，當時應該是跟他說，我也不知道未來十年的我想要怎樣XD（我猜我可能想像過自己有一台很帥的腳踏車，三不五時騎著它在城市裡閒晃，然後這個確定並沒有在十年後的此刻達成）

最近剛好蘇打綠的復刻計畫來到了《夏/狂熱》，記得當時這張專輯問世時間點是大學剛畢業，正在彰化女中實習的時刻，很興奮的在生日左右的時間點拿到了專輯，就在同事們幫我慶生後，我很快樂的帶著卡片和新專輯回家，當時的我已經率先住進茄苳路，好快樂的時光。想說的重點是，這張專輯真心莫名深得我心，快要每一首歌詞都覺得好符合現實生活，好適合拿來嗆同事XD好友人生哲理，且一直反覆聽也不會膩，真心感到強大。

在這個中元節返鄉的週末，腦袋中想的都是一堆未完成的工作，但又被長久累積下來的疲倦感打敗，攤在床上整天，有睡也沒睡。打開電腦本來是要加班做簡報的，（顯示為到了晚上九點才終於清醒）

回到最前面提的，一年之初過後。工作和生活都有各種改變。

年初在大阪過了新年，回到台灣到苗栗賽夏部落秘境員工教育訓練。

三月到太魯閣員工教育訓練，沒想到此行成為近期最後一次。

四月三日大地震，震走好多國際旅客，花東心碎。3854下班後遊走立法院被白爛立委氣死。也到高雄參加世界原住民族旅遊高峰會，5的阿嬤剛好在這個時間點離開。

五月去了一趟濟州島參加10K馬拉松，在四月週末密集重拾慢跑，過程痛苦艱辛，荒廢久到腿不是自己的。阿公也在這段時間開始身體狀況不佳，母親節時他送急診，沒能回去見他。

六月在19號美食展的籌委會＋說明會前一天，收到通知請我們盡快去見阿公一面。簡報完立刻趕高鐵前往台中慈濟，那天見到的阿公已經左手發紫，呼吸痛苦，鎮靜劑讓他一直睡去，但呼吸與呻吟不斷，過程中叫了好幾聲可以看見阿公有認出我們。跟阿公說他有很精彩的一生，沒有遺憾，跟他說我們很愛他，感謝他的養育，也帶給我們好多美好回憶。

後來在同一個週五21號夏至的那天，阿公離開了。

我們在炎熱的七月七日送阿公最後一程，媽媽哭得很慘，我們也是。收藏當天寫下來的：

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今天的兩個魔幻時刻間，我們一起為阿公送行。

千言萬語說不盡，會記得小時候在台中和阿公阿嬤一起生活的時光、每一次的家族聚餐、生日時總會收到阿公親自手寫祝福與紅包（我的農曆生日是這樣記起來的）、鼓勵閱讀、運動、喝水以及天冷就要記得加外套的人生哲理。

阿公是那樣堅強溫暖也同時嚴厲的存在。姐姐踏入教職、弟弟開刀、媽媽住院時都親自到場關心，叮嚀媽媽要像他一樣天天運動。小時候快樂的家族旅行、家族聚會要我朗讀人生哲理文章給大家聽週日要看NHK直播的歌唱比賽。到美國出差時要我和他的學生聯絡（雖然最後我沒有QQ）

這些酸甜苦辣的回憶我們都會記得，謝謝阿公。最近看著阿公一路走來的照片，想起阿嬤，也真心覺得阿公一生活得精彩，認真踏實地經歷了很多。阿公可以跟阿嬤再相會惹。

阿公認真工作與生活，記事本裡寫著大小重要的日子，曾經工作過的單位、好多學生和退休後的社團都親自來為阿公送行。今天不小心還是流太多眼淚，未來想起阿公都會是笑笑暖暖的，就像今天的魔幻時刻一樣美麗。

謝謝我們的超級阿公。

（照片是今天翻了跟阿公的對話紀錄，剛好看到阿公2022年4月傳給我的翻拍照。照片中的我還是嬰孩，弟弟和表弟都還沒出生）

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隨後就投入瘋狂的展覽宣傳籌備，最可怕是在美食展日本館攤位聽到三味線表演，前奏一下就知道又要唱那首陪我看日出，真的是當場眼眶泛淚，趕快告訴自己還在喪班QQ

展覽前遇上史無前例連放兩天的颱風假攪局（好拉不確定是不是真的史無前例）

爸爸竟然傳來他騎車摔倒的消息，不孝女深陷Ｎ篇致詞稿危機，沒有及時回家，真心抱歉。爸爸到現在傷口還未恢復，身體也還有各種痛，標靶治療仍在繼續。

求老天爺讓我深愛的人們都平安順遂。

上週快閃東京，久違在週六那天徹底放空，好快樂，真希望可以一直那樣啊。

2024 龍年初一

 每年過年回家好像都會幫自己出功課，容易達成和通常不可能會達成的。

撇開不可能的任務，印象中前年，剛搬進來中山路二段這裡的第一個過年，媽媽中風後的第一個過年，我決定每天發一篇限動（什麼神秘的目標），高中或大學時曾經是每天寫一封信，應該也曾經有過在這段期間每天寫一張來不及在年前寄出的郵局賀年卡。

說來說去應該都是想要持之以恆地做一件事，比較能夠倒數這段假期，期待時間流逝。

今年的目標是每天都要進行某一程度的伸展與小小運動，真的很基本低限度的自我要求。最重要的起因來自於胖惹，年紀漸長，飲食習慣需調整，工作壓力大久坐不起，加班與遲到的晚餐是家常便飯。這兩年開始逐漸感受到嚴重性，（但也還是想偷偷怪可惡的疫情），譬如褲子真的變緊，譬如身體脂肪成長，譬如體力大不如前，也譬如去年嚴重拉傷到痛不欲生。

曾經如此熱愛跑步的當時的我一定很難想像還不到40歲的今天，我已經如此狼狽。

雖然承認老了，但還是決定幫自己設定合理的目標，希望有機會可以恢復：）

（但是還是很欠揍的熱愛喝快樂飲料，以及忍不住再喝快樂飲料時配最愛的洋芋片，厭世人生的心靈支柱）

歷經去年非常痛苦的獨自面對過年除夕大拜拜籌備，今年爸爸化療改以門診注射和口服藥物＆痛苦的標靶治療，可以在家一起過年，外加今年的弟弟也終於訓練有成，分擔部分廚房工作。

超級包容忍耐的讓爸爸以他的怪招過年:D

除夕回老家拜拜時，還是忍不住很多INFP或是星盤摩羯的悲觀想法浮出，對面的高級透天厝已落成交屋。拜拜完吃了冷冷的晚餐。

初一到八卦禪寺拜拜的行程依舊痛苦，媽媽走到最後陷入完全走不動的狀態。

過程中徹底感受到大家過度關注眼神，但真心感謝溫暖的志工協助，搬椅子讓媽媽在小坡道上休息。也謝謝平安餐炒麵。

晚餐感人終於吃惹溫暖的火鍋，還有美味煎魚（感動）（我的生活就是如此樸實無華）

煩人工作事忽然想到就會揮之不去的巨煩，想要在初三過後再想起，並且完成希望自己可以在收假前做好開工準備。囉唆到這，要繼續去讀穿山甲惹～

2023中秋

星期四下班奔向高鐵，沒買車票的阿傻走向自由座車廂的月台，殊不知根本走不進去。月台上站務人員喊著：「請往兩旁移動！」我真心困惑哪裡還有兩旁可以移動…

絕望帶我回到N年前的中秋。

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跟大學「有相同回家方向」＆都沒有買到車票的朋友們，約好要一起早起到國光客運西站排補位。我十分難得徹底睡過頭（不知是忘了訂鬧鐘，還是怎樣）。總之沒有六點多去，至少也有七點多去。排隊人龍在車站內不知繞了幾圈，排到天荒地老終於上車也只是另一個噩夢的開始。客運在高速公路上走走停停龜速前進，我搭了史上最久的一次返鄉客運，大概花了4個多小時才到彰化。

印象中下車時已過中午，媽媽載我鑽進已經收得差不多的三民市場，靠近另一側出口處有間鹿港知名肉羹的分店。忘了媽媽是看著我吃還是跑去逛街，我自己吃掉這碗至今都還想得起味道如何的肉羹。

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那天上班時，捷運站有位下樓的阿姨坐在階梯上，好像動不了，站務人員急忙衝過去。等捷運的我竟想著阿姨不知是怎怎麼了，想著想著默默流淚。

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秋日高敏

我竟然就這樣忘了中秋的威力，後來直接投降排更晚之後的加班車。

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打開blogger，發現上次寫字留在今年的出差和大甲媽祖。

決定把上週的碎念貼文一起放進來：

紐澳出差回來已經2週，但厭世與衰小的感覺揮之不去，如影隨形。生日檢討回顧展望文都懶得寫，心情差到各種無言與無感。

漫長的一週從5破病煮了好多粥開始，加班到深夜重新調整的宣傳計畫被說很急嗎？隔天還延續上週五，換來老闆在所有人面前公開痛罵的慘痛回憶（應該會被我記恨一輩子，心中無限問號與無奈）（那天還剛好部長莫名辭職，世界沒有好消息）。好不容易重新提案成功後，各種屁滾尿流趕進度，莫名慘遭同事暴怒情緒暴力對待，玻璃心碎滿地，想撿都撿不回來。心太累。好玩的藝文活動離我遠去，提不起勁。

在痛苦的日子中，每天都想辭職，只能想著痛苦倒數中了。在日常中每天跟媽媽早安午安再見了，每天提醒爸爸吃💊，每天找一點點要幫爸爸買的電腦，想一點點未來的旅程。

謝謝聽我碎念的朋朋，崩潰讓我聯絡了好久不見的賴老師，也立刻見了綸。謝謝生活中的各種浮木，人生沒有一點幽默感實在難以繼續，多虧有你們，刀還在呼吸。

寫在剛滿37歲的10天後。

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爸爸癌症復發發現在化療結束後的3個月後，在美食展終於結束想喘一口氣的時刻。

真心沒想到來得那麼快。事實是脊椎中的黑點根本在化療結束後的片子裡就有（哭）

這次從我去紐澳出發前的8月底開始化療，出差時放射線治療，現在持續口服藥物加門診打針，下週開始標靶治療。

身體大概會越來越虛弱，爸爸說他現在已習慣手腳麻痺感，但他還是那樣事必躬親，無聊規矩很多，堅持不用什麼營養補給品，堅持上班和各種苦工。

能做的也真的有限。

工作上則是不知為何一直打丟賽，這幾個月鳥事一堆，彷彿有人在我背後不停桶刀。

有夠羞辱人的被當眾罵到不行，還怪我去支援別組出差，真心，不懂。

同事間相處也快來到冰點，各種頭痛的事，使人天天都想辭職放棄。

未來的幾個月，光想就痛苦。（躺平）

久違的碎念記到這絕望心情。（甚至沒寫什麼37歲生日人生期許，真心暫時無言）

2023年的大甲媽祖記事

爸的倒數第2次化療遇到大甲媽祖遶境，想到2年前媽中風住院後也遇到大甲媽祖遶境，爸叮嚀我和弟去去拍照給媽媽看（如果沒記錯的話），那次意外成為人生首度最完整近距離看完整個隊伍（疫情下沒有大規模開放，走得很順）我和弟還把拿到的平安符送去醫院，放在媽媽身旁。

今年人在醫院的爸要我們去拜拜，本來怕塞爆且怕媽不耐煩森七七會很恐怖，結果媽在我們出門前忽然改口說他也要去，最後只好搬張椅子出來讓他遠遠地看。

GPS定位、直播、主題曲（洗腦等級跟全聯有得比）都好瘋，迷弟迷妹們為了女神爭風吃醋、嘩眾取寵XD也好瘋，好讚。遲來的社會觀察是，信眾臉孔明顯年輕化、潮男潮女太多惹ㄅ！（從小只看沒走的我，484已經走在流行尾端）

#國際女神 aka大甲媽祖駕到這件事從小到大都看不膩（雖然小時候怕爆），想起以前有多怕被阿嬤抓去鑽轎底，還有那轟隆隆的鞭炮聲總讓我不敢靠近。

前天爸轉傳姑姑傳給他的家族合照，拍在送阿嬤上山後的那頓飯（不孝的我沒送完全程，半途先離開準備搭飛機出差去）。（想想有點後悔沒送阿嬤全程，當然後來的異國出差旅程驚奇之旅可能也是某種程度上的療傷。）照片中多數人都很久不見，在奶奶過世後更沒有機會見到，大家在合照中展露笑容，大概是真的好好了送阿嬤一程，哭過釋放壓力的笑容，照片中坐在媽媽身旁的二姑姑已經先去陪阿嬤了。爸爸媽媽還在努力，爸大概也總想著希望阿嬤可以在天上祝福他們健康平安。又在想阿嬤了。

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感謝弟弟的分擔，希望我們和爸都可以從化療療程順利畢業，且拜託可以不要再來嗎？#永不再見 

一直小心維持健康身體，這次竟然還是被難纏的唇皰疹敗部復活。一定是被無聊🙄事氣到暴怒，人生中無聊的事太多，真的不想浪費在機車人身上。#豪想辭職

久違的出國與出差- WITS 2023 in WA Perth

 久久一次寫寫瘋狂的最近

228前的星期四，忽然被老闆找去，希望派我去參加原民會一直邀請，但我們一直摸不透到底要幹麻的世界原住民旅遊高峰會。

講一講，老闆打給主委，最後跟副主委講到電話，然後就這樣決定了惹。

那晚正準備回家迎接老爸的化療，回到家還在震驚，結果那晚三點多，爸爸打開房門，說弟弟一直在吐...再次傻眼地騎著摩托車，和弟弟往彰基去掛急診。又一次來到那個急診室，那個急診觀察室。辦了手續後，又在這個生死交接的場所，遇見即將告別的人與各種人生百態，哭的、臭的、痛的，各種混雜的氣味。

弟弟在打過針後穩定許多，爸爸還是很擔心，還在上班前跑來看了一輪。結果因為白血球量過高，必須持續留觀，於是我在那個星期五，同時當弟弟和爸爸的陪病者，獲得兩張陪病證。

和爸爸在相對舒適的兒童病房裡，坐下來打瞌睡。

好險那天有姑姑，還有星期五晚上回來的鐵蛋和姊姊的支援，不然都不知道要怎麼度過。

星期五晚上弟弟還得留觀，感恩貼心的眾人允許我回家睡覺，也感恩姊姊負責陪媽媽睡覺讓我補眠。

後來弟弟和爸爸都順利出院，也難得有了一兩天我們都在家的日子。

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去伯斯參加高峰會的這件事過程一直各種傻眼，無論是承辦人還是公關公司每天都在讓我氣急攻心，都懷疑到底是不是被使用什麼嫁禍卡，但更確定應該是踏入火坑無誤。

在行前最後幾日才拿到一點資訊（連個電子機票都沒有），搞不懂到底此行要負責什麼，在迷霧中硬著頭皮前行。

（更別提過程中老闆一直在改他同一週也要出國演講的簡報，還有臨時冒出來的駐日大使新書推薦序:)）

出發前5和我去買了新的西裝和襯衫，感謝弟弟的體貼，在我出發那週一肩扛起回家照顧爸媽的重任，讓我和5很難得在週末走進蘆洲市場，解決各種生活小問題，吃切仔麵，到湧蓮寺和保和宮祈求我的澳洲行和5的馬來西亞行一切順利平安，希望能夠爭取世界對台灣的關注，即使只是小小的一塊。

久違的出國在星期日的深夜，因為身在迷霧，5特地送我到機場。

迂迴的行程，讓我首次到澳洲就快閃三個城市，去程先飛到雪梨再轉國內線至伯斯，回程先飛到墨爾本再回台。

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寫到這有點累惹，未完待續再繼續寫...

長照人生中的微光

 連日睡沒幾小累到歪腰的日子下來，下午正當我要偷點時間躺下補眠，窗外傳來雨水浸濕泥土的味道，帶著雨傘衝去頂樓收衣服，才發現：「啊這房子還是有他貼心的地方啊」，走去收衣服的路上都有遮雨棚。回到家中，媽媽還在愛睡，手機傳來遠方溫暖的問候。我靜靜的看著落地窗外雨落下來，八卦山（其中一個）側面的整片樹林隨風搖擺。忽然覺得難得看到小鎮下雨，這個畫面也是頗療癒。睡不著的me，決定拿起看到某個時刻就暫停很久的《山雨林的深處》，翻翻幾頁，播安溥學姊的新專輯9522（莫名一直很想講成另一個數字），聽最好的時光。

雖然爸在醫院剛開完大刀，弟和我忙於照顧兩老，生活和工作充滿各種考驗，但這種時刻也是讓人能夠繼續下去，閃閃發光的美好時刻吧。

Since April 2022

自從4月初清明連假結束回到台北後，我們在悶熱的春末初夏釀了梅酒，大瓶小瓶的，把過程很療癒，也期待美味的梅酒。(雖然過程有點亂搞，譬如：弄到一半發現瓶子不夠，或倒到一半發現酒即將倒完根本不夠，只好衝出去買罐子、買酒XD #懶人未使用磅秤的正常現象)

但也因為釀梅酒的關係，終於好好去逛了蘆洲市場，去湧蓮寺走走，請管區神明多多照顧，吃切仔麵、買杯飲料、在菜市場的五金行中尋尋覓覓，最後在有著奇異空間的五金行托老闆的福順利買到桃太郎罐(雖然後來證明買太少，但因為天氣太熱，什麼也無法多想)

月初從家裡回來腦袋滿滿的想法，很多瞬間想做的事，都放著沉澱(說那麼多還不是就只是因為懶)，本來打算要整理相機照片、上傳，順便把心中的文字放一些出去，整理思緒，想讀很多書(因為搬家完畢，就開始繼續肆無忌憚亂買書的me)，最終只有在上一個連假把樓上的好人讀完(而且還忘了寫明信片給作者，我哭)，其他的書都還躺在剛開始讀的那幾頁。

4月是奇幻影展的季節，今年看了很多場，不知道想彌補什麼似的，有很多想看沒能看到的，奇幻影展依舊充滿驚喜，賈克大地榮獲今年最愛。影展期間剛好疫情升溫，也難免心中有些忐忑，但後來十分擔心被匡列的爸爸直接傳訊息要我們暫時先別回家，就稍微把可能帶病毒回家的擔心放下。

一月以來的腳扭傷治療之路也終於在四月底前結束療程，剩下的只能靠自己了。

前陣子把熱愛的影集Killing Eve看完，心中空虛，且結局QQ，只好去把小說挖來讀，但進度依舊緩慢94。工作的關係把好多時間分給podcast，身為無法一心多用之人，頂多只能同時玩Two Dots。但在多出來的通勤時間中，也是任性分了很多時間給心愛的音樂，在歐美國家疫情緩和下來後，好多樂團都開始活躍起來，最近聽了Stars、Spiritualized、珊妮公主、Arcade Fire、Belle and Sebastian、Memphis、Florence+ the Machine、Mogwai等，好像在去年媽媽生病後，開始一點一滴失去的吸取生命中的養分的來源，開始能夠慢慢回來，找回一點平衡。

該死的戰爭快點結束吧。

周末看了春眠，也把Grace and Frankie最後一季快要看完，同樣都講到了失智的狀態，當戲劇和人生逐漸接軌，心中只有無限的失語。

另記，五月即將開始的台語口說課，既期待又怕怕。

最後把寫在手機裡的速記一起丟上來：

奇幻影展

聖地X

很多關係就像鬼故事，也像科幻小說，不能用常理來看待解釋，但話說回來，什麼又是常理。

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Notes spring 2022

左腳腳踝的復健之路

扭傷至今已2個多月，農曆過年後走一個中西合併的治療，就甘心學姐一路走來的照顧，在未能前往遠方的日子就下班在忠孝東路上復健，週間不是在復健就是去遙遠的中和，常常回到家夜已深，又忍不住想要把握一點時間放空耍廢，日子忙亂，疲勞累積，一直到這週深感身體需要長長的休息。

在復健過程中的所見所聞

治療師問一位阿姨要不要買自己的電療貼布，怕有些人比較介意衛生問題。

阿姨問：有需要嗎？要多少錢？

治療師A：200元，沒有一定，看你會不會介意用共用的。

阿姨：好！那不用！200元省下來捐給俄羅斯！啊不對，我是要說烏克蘭！我看到新聞都覺得很難過，我兒子還問我如果打仗要不要去國外，我跟我兒子說，我不要，我要跟他們戰到底！如果要打仗，你一定要回來！你爸爸早就有交代，跟你說送你去國外念書是栽培你，不是要讓你變成外國人，國家有難一定要回來！

某天電療到一半，一位男子走進來，治療師請他往裡面走，男子說：情侶可以在旁邊一起治療嗎？

治療師：喔喔可以啊！

男子：（指著正躺在某床的小姐）我是在跟他說啦！

⋯⋯

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搬到蘆洲後，開始我的捷運通勤人生，本來不太有時間聽Podcast的me，也因為通勤和工作需求（QQ）聽了起來。

幾天前，一個微微使人傷心的分開消息，讓一群人在酒吧在路邊哭成一團，莫名像一群失戀女子團體。愛哭鬼對於（帶有情感的）告別總是難以招架，特別此人又如此比大家先哭，而且還說一次哭一次。回家路上走出捷運站，雨大到不行，到家後為了挖苦更愛哭的人，傳訊分享了雨和眼淚。結果這幾天身體無法清醒的早晨通勤時間，耳機裡都在播Deep Blue專輯（真是好聽）。（podcast 作業先掰掰）

2022速速記

 一直想在忙亂日子中速記日常樣貌，日子前進地飛快，時時刻刻的變化如光影般瞬間改變，這一刻還在這，下一秒已經不知又道哪裡去了，平常覺得一成不變的日子，根本一去不復返，文字跟不上時間的腳步，獨留我在原地惆悵（個屁）。

先貼上一年之初 1/1 我在高鐵上還沒寫完的速記：

2022一年之初

生活忙亂，有很多想記下來的，卻有各種難以言喻。大概也是這樣，我的思緒也才更混亂，頭更痛吧（亂說）

簡單記，

關於跨年，這大概是高中畢業後第一次跨年待在家裡，記憶直接拉回上個舊家。不是我在奶奶房間守著電視看跨年晚會直播，就是我在冷冷的一樓客廳用電腦和同學即時通聊天，媽媽總是說：跨年是年輕人的事，我要去睡覺了。可能也曾經在二樓神明廳外的陽台看著某處隱隱約約的煙火燦爛。回到此刻，疲憊不堪的我最大心願也只是早點休息，明天一早還要起床接班陪媽媽，還要去復健。新年快樂，快樂太言不及義，我還沒找到快樂的平衡點。

關於媽媽，媽媽2.0返家後，我寫了一些充滿未來憧憬信心喊話般的宣言，在那之在那之後的日子當然不是happily ever after（本來就不可能）總之，雷雷的日間看護與不好說的原因下⋯媽媽一直日漸退步⋯⋯每週回家看見的都是媽媽持續不斷退步的狀態，週末的陪伴鼓勵帶復健，幾乎快要是全職工作，然後又緊接著一週的工作，但媽媽的狀態不見起色，一直處在心累與深深的無力感中。換另一角度也不斷地想，我也有我的人生要過啊，爸爸為何要這樣把我們綁死，在各種無力改變現狀的嘗試後，正在努力找到讓自己比較好過的可能性。

回到現在，2021的最後一天和2022的第一天，我和媽媽被另一位爸爸的老同事骨科醫師唸到崩潰，醫生一直森七七唸說走路在哪裡學的學成這樣，復健在哪做的做成這樣，你們都不在彰化，這樣怎麼鼓勵媽媽。崩潰的mama與崩潰的me都想當場放棄人生。

關於永和與大台北的遊牧人生，一直在努力找房要搬離這個住了好多年的地方，在上週永和警匪槍擊對峙就發生在我家隔壁嚇死人之後，更加加速搬家活動。

---（繼續寫）---

本來幾乎都已經快要去新店央北住了，在各種失敗後，峰迴路轉決定改找蘆洲，然後我們用了我本來很想在跨年回家前休息一下請假的那天去看了房子，然後我們就決定要在這裡住下來了，跨年後的上班日簽約，緊接著在5生日前開始瘋狂整理，瘋狂找傢俱家電，一直到搬家前一刻都還沒收完（想哭）久違的熬夜使人崩潰，最後要感謝老張與老蕭的幫忙，督促我們帶了更多東西。

總之花了一堆錢，正式入住蘆樂佛尼亞。

上上週末本打算到永和收整個週末，因Omicron發威，我們只好速速打第三劑去，打完針才風塵僕僕往永和騎去，吃了個告別公館的壽司晚餐（現在想想覺得好險有吃飽才跌倒哭哭），就回去永和瘋狂整理，直到垃圾車來之前，我們已整理endless的垃圾要丟。結果就在我拿著命運多舛的壞掉行李箱和一大袋垃圾先下樓，打算要走N趟的me，在快要到一樓的半樓間，因為看不到階梯且兩手都拿重物加走很快，大踩空當下痛到要站不起來，後來忍痛站起把東西拿到一樓，瘋狂喊著阿五的名字＆按門鈴一直都沒回應，哭哭。（竟然是因為當時老闆打電話給他嗚嗚嗚）

總之最後阿五自己跑了幾趟倒部分垃圾，以及只拿了一點點冰箱的東西，就這樣硬著頭皮期回蘆洲了，到底什麼夭壽的水逆人生...

感謝學姐好心隔天千里迢迢來幫我針灸，讓我能速速不再舉步維艱，請了兩天假（但根本也有在居家上班），上班根本看起來如正常人一般...

但剛好遇上台南教育訓練行...外加之前就打算要多留一天去看奈良美智展...

所以咖很快就...又惡化，這幾天看到長長的路要走、看著捷運要開快不起來只能說聲再見，或是明明不遠的距離卻要走很久，音速小子如我，真心有很多時刻都好想哭。

人生首度推拿與針灸都獻給這次的扭傷了，崩潰無極限只希望能在過年前恢復嗚嗚。

先這樣。

2個月過後

 5月28日的今天，已經正式居家辦公2周了。

日子過得很廢，一半是眼看8月初的展覽非常可能無法順利舉辦，所以各項工作只能暫緩，某些本來就不太想管的工作更是在拖啊拖之中做完了，一半是對工作中的各種人類忍耐度快到一個極限，（雖然翻開日曆一看會發現快要在TVA工作滿3年了，上一份工作我都沒做到3年呢），前幾天甚至在夢中再度對某主管氣到痛罵，氣得我五點半就清醒。

5月中台灣的疫情眼看就要一發不可收拾，先從5月初的北部醫院陪病限1人，本來還想著好險只有北部，拜託不要燒到全台。結果就這樣開始了…全台的醫院都只限1人陪病，爸爸要我和弟弟先暫停週末回家這件事。沒遠見的主管只覺得有先做好分流上班的分配就覺得好棒棒可以下班了（殊不知很多企業早就在五月初就分流了，或是在雙北還沒宣布三級警戒就做好準備開始分流或居家上班）。所以大家當時就不疑有他地下班了，周末三級警戒公布。怕死的狀態下，某主管持續頭殼壞掉堅持繼續分班，分到B班的我都快替A班的同事擔心死。

更是白痴的新北市長一直喊著封城，人潮洶湧的中永和地區居民全都在週六早晨塞滿市場超市，一個不小心在裡面經歷快一小時的排隊活動，那是我近期最後一次去超市，再來都靠小五的愛心媽媽菜和Uber Eats好朋友買生鮮日用品，以及上週六鼓起勇氣去沒人要去的美廉社（然後回家馬上衝去洗澡）。

—-以上寫於上週—

時間快轉來到6/1，新的一個月又來了。

媽媽在中風一個月後，大概因為腦部血塊逐漸吸收，開始眼睛比較有神，且開始有更多的感受，譬如：知道他要上廁所了（但分不太出是小便或大便）、讓別人換尿布覺得很抱歉，他復健完剛好我到醫院，在一樓看見我他就忽然哭了起來，說：知道你很好我很開心，但問他為何哭他也說不清楚，推測也跟失語症有關係，他大概知道狀況，但說不出原因。

只是最希望能夠恢復的記憶一直不見起色，他始終不記得自己中風、自己在醫院，每跟她解釋一次他就害怕＆哭一次，也是從大概四週後，開始有時空錯亂的情形出現，會問我們「回家是回哪裡，家裡現在有誰，阿嬤呢？」跟她說阿嬤已經離開多年，她也難過哭泣。馬上緊張問「那我爸爸呢？我媽媽呢？」連離開更久的外婆都問了...

但在這症狀開始出現的一週後，媽媽開始逐漸情緒更激動，常常我剛離開醫院，看護馬上打電話給爸爸說媽媽在生氣我們都沒陪在她身邊...這個情況也越來越嚴重，後來媽媽會覺得為什麼不是我們照顧她，他好好的，為何需要一個林小姐來照顧他，有時候他以為林小姐是他同事，有時候以為林小姐為何要介入我們家庭...什麼都想不起來，又無法理解現實環境的情況下，（或許也跟腦部受損位置有關，可能傷到情緒控制的部分），他開始覺得是不是自己發瘋，被我們丟在醫院...常常我們電話講好久都沒用，定要有人在現場，他才能稍微和緩。

失語症的部分，大多時候簡單的生活溝通很OK，有時候會忽然表達不太出來，講話也明顯無法運作比較複雜的思考，反應也稍微慢一點，但又在爸爸找不到機車，或是忽然發現機車輪胎破了的時候很精明的樣子。只是媽媽總是在上廁所的時候會忽然一直說要打多少錢，也講出一個代號，後來爸爸問了郵局經理，得知是郵局的代號，至於為甚麼總是在上廁所的時候忽然這樣是個未解之謎，或許是下尿尿指令的神經跟受傷的神經有所牽動吧。

因為疫情的關係，現在醫院人流控管嚴格，本來每週的奔波回家都暫停了，一來是怕通勤過程中危險，二來更是怕把病毒帶回家。只是這樣爸爸的負擔又更重，本來爸爸有請醫師通融讓他能跟看護交替進病房安撫媽媽，我們也短暫在那週可以天天跟媽媽視訊，但現在也不行了...

另一方面看護也因為媽媽的情緒覺得無法在照顧他了....已經提過一次辭職，目前暫時先這樣繼續QQ在這之前，已換過三次看護，不是看護的問題，就是看護拒絕照顧像媽媽這樣需要一直移位的病患QQ

爸爸整天這樣奔波也是使人操煩，一方面其實她很喜歡上班，可以幫助病患，也有喘息的空間，更是我們其他人薪水的N倍，爸一直念從媽媽中風以來已經花掉50萬了，未來的花費只會越來越多…

在這已經很艱困的時刻，爸爸竟然在5/20出車禍，被未等待左轉燈的轎車撞上，人沒事，只是又多了雜事得處理，以及暫時只能騎這麼遠的車去溪洲上班....一直缺水的台灣，也在這個時候正式迎來梅雨季，哭笑不得的人生。只能默默的給爸爸遠遠的空氣抱抱，現在能做的事太少，也要祈禱爸千萬別遇上確診病患，否則隔離的話，就沒人能幫媽媽買東西、洗衣服了QQ

真是需要老天爺各方面的幫忙

在媽媽中風的1.5個月內，我真是跟本來就很容易失控的阿姨來來回回糾纏電話激動聊千百回，各種意見與各種意見不合，好幾次掛掉電話都只能痛哭。（誰叫他多會情緒勒索，一直說些他只有一個姊姊的話，我也只有一個媽媽好嗎）只能一直耐著性子跟他說我們大家都是為媽媽好，需要團結一致。（只是後來也一直沒有真的共識...）只是剛好阿公也忽然身體不適去裝了支架，外加疫情的關係，阿姨正式沒力氣管太多媽媽的事...才少了一點風暴。

還有一個要記錄的是，媽媽一中風，我們就想了各種可能性，現在的透天住處太不適合媽媽未來的生活，小五幫忙看了很多彰化的公寓，不是太老舊就是新房近期可交屋選項太少，後來也很意外地跟爸爸溝通後，他就馬上叫我和弟弟去看房，在媽媽中風後的一週後，我們在清明連假最後一天去看房，後來爸爸發現他的個案竟認識建案老闆，協助我們談價錢，（雖然彰化市真的殺不了什麼價...），但總算是找到一個雖不盡理想，但至少對我們和媽媽來說是目前暫時最好的安排了的新公寓，新公寓在老爸母校中山國小旁，可以看見綠綠的八卦山坡，離醫院也更近，離我的母校彰化女中也很近。

值得安慰的是至少本來非常擔心PAC沒過需要大量奔波橋未來去處，後來順利通過，媽媽可以在七月初前繼續專心復健。

ps.弟弟工廠上週末也傳出確診病例，希望一切平安。

近況先寫到這，其他再說了。

 

媽媽

我不知該從何寫起，我一直都知道我需要書寫，但是我真的不知道該怎麼寫。

3月26日星期五傍晚，和一群同事在大會議室一邊發瘋唱客家阿婆，一邊校稿折磨了2周左右的標案，想著快要可以暫時解脫了，幫最辛苦的幾位買好subway晚餐後，和T&E一起去大潤發地下室吃12鍋，心中想著不要吃太多要早早回家打包，隔天透早要起床去太平山。很反常的點了魚的火鍋，吃得很莫名其妙，剛好T問我清明節車票的事，我順勢跟他們分享起家裡的掃墓會去好幾個地方，會搞到滿身又臭又累。T唸我太早回台北，我說不然一直看兩老吵架也是很煩。

就在這不久之後，我拿起手機，看見爸爸在9:14留言寫媽媽中風，我晚了將近15分鐘才看到訊息，恨死Line電話不知為何都不會響。打電話給爸爸他和媽媽正在前往彰基的救護車上。

腦袋忽然之間完全不知該如何運轉，逼迫自己冷靜地去騎車，去找5一起先回家。

後來弟弟先回家，爸爸說媽媽先在ICU觀察，要我們不急著回家。

整個晚上腦子都是難以想像的各種狀況，不知媽媽是在什麼情形下中風，不知道他現在怎麼樣好不好，12月初弟弟才在星期五晚上傳出車禍需開刀切除脾臟止血的心碎消息，怎麼都是星期五，弟弟和媽媽。在各種不安下，就像12月初的那個晚上一樣，完全無法入眠。

還沒到家前，弟弟就先傳訊表示，爸爸應該都沒睡，在整理東西，在哭。但星期六一早他還是去上班了。

星期六早上的加護病房裡，終於見到媽媽，他看起來就像只是身體不舒服坐在病床上，看著我一臉就是知道我是誰的樣子，但說話虛弱，右手右腳勉勉強強可以動一點點，他一直看著護理師和我的互動，看起來很正常的樣子。

醫生說媽媽左腦出血，出血多、位置太深無法開刀，對身體已經造成影響，影響到什麼程度、恢復到什麼程度也要之後才能確定，且血塊流入腦室，恐怕會有腦水腫的危險，這幾天需多加觀察。後來因為加護病房只開放一個時段限定2人，所以星期日我陪姊姊爸爸去醫院後，爸爸便要我們先回去準備工作了。

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結果星期一的探病時間就傳來消息要轉普通病房...

無法立刻請到看護的情況下，我趕緊先回去接手，在舅媽和阿姨2人的不專業交接下，3人大粒汗小粒汗崩潰的幫媽媽翻身，換尿布。我歷經了24小時的直接上手看護沒有養成只能一定要做好的照護。夜裡病房各種崩潰聲，每2小時要翻身，且必須密切注意媽媽的狀況，我根本不敢睡，也根本無法睡。想起在進TVA前，和老闆面試莫名哭到不行後，就收到爸爸訊息說媽媽出車禍，後來我也回家陪媽媽去開刀，想起當時陪著他的種種哭笑不得狀況，還有當時的緊張。

想起那時姑姑來幫我顧一下讓我去晚餐，想起別人送了黃金奇異果給媽媽，說這樣幫助傷口癒合好比較快，媽媽吃得很開心，也想起開完刀之後，媽媽想尿尿卻尿不出來，我跟他一起在廁所裡哭笑不得，想起幫他去拿冰塊冰敷，幫他洗衣服，想起我們一起傻眼其他床位怎麼可以如此吵。

雖然後來我太害怕唇皰疹爆發，就求弟弟來代班。

多希望這次也能像上次一樣，過幾天我們就一起回家，繼續生活。

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媽媽已經住進醫院28天了，在他穩定下來後，經過百般波折後暫時塵埃落定在漢銘醫院。

手腳也比一開始能夠動得多，只是隨著血塊吸收，媽媽的記憶力沒有改善，語言能力也確定有損害。

去年底員工旅行的香氛調配行程，讓我忽然覺得應該要拿抗失智配方給媽媽多聞，媽媽一直說他忘東忘西，而我心中一直覺得阿茲海默症太殘酷。

結果我們就這樣忽然之間，必須面對處於失智狀態的媽媽，現在的媽媽比過年一直吵著要吃甜食的媽媽更像小孩。我心中還是一直偷偷希望媽媽的記憶力可以恢復。

只要想到不到五年的時間，竟然要拿之前問阿嬤的問題來問媽媽，心裡實在太難受，媽媽還那麼年輕，我們還有很多地方沒去過，我們還有很多話沒能好好說。

每次想到這，就想到去年弟弟房間冷氣機壞掉，媽媽來房間跟我擠，我一直很害怕他問過度直球對決的問題，一直跟他說不要聊了我們睡吧。

也一直想到媽媽中風前一天休假，和阿姨＆阿公出門踏青，傳了很多張照片在family群組，當時的我想著要貼張愛心圖，問問他去哪玩了，但我為什麼最後什麼都沒傳。

媽跟我的對話也還停在前一個週末，他問我週末在幹嘛，我跟他說忙標案好累要休息，他跟我說好好休息，但我也不知為何連張愛心圖都沒押給她。

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媽媽進醫院的隔天，在姊姊和姊夫先去飯店休息時，爸爸弟弟和我坐在客廳，一邊整理一些重要的東西，爸爸一邊說不能相信為什麼會這樣，一週前右手痛，也帶他去復健科給第二位醫師判斷，他們都不覺得是中風，以及媽媽的血壓血脂血糖他一直都控制得很好，怎麼會這樣，爸爸很懊惱媽媽都還沒有機會享受到。後來舅媽來電，掛掉電話後，爸爸泣不成聲，我們三人在客廳哭成一片。

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看著浴室釘在牆上的毛巾架被媽媽幾乎扯下，我心都要碎掉，想到他當下無助的模樣，我就快要崩潰。

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一直到這件事發生以前，我都一直相信，就算我這輩子就是自己過生活，沒有遇到適合的伴侶我也能過得好好的，但是現在我才發現自己其實還是那樣脆弱，沒辦法獨自面對。

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爸爸說遇到了我們只能面對。我還是一直希望有電影般的奇蹟出現，媽媽在喊我們吃飯，再吵著他也要加入聊天，加入我們打電動，每次載我去搭車，都要陪我等到車，還要再我上車後一直站外面看，我揮好多次叫他先出發回家他才肯離開，或是出門前東摸西摸漏東漏西的模樣，甚至是過年時他一直講很多帶有偏見的話，被我碎念回去的畫面都還是那麼清晰。

過年時我也聽他的話去幫全家點光明燈了啊（嗚）

媽媽，妳知道我們都很愛妳吧。

秋天來了

在進入9月的這一週，日子過得飛快，每天在焦急與繁忙的工作中衝啊衝，加班後的下班後只想速速吃完晚餐回家休息，卻又因為太需要放空，總是和5在回家後打開電視，看起懷舊的實習醫生（雖然當年我也沒在看），一不小心就看到半夜，劇情有惱人的各種情緒糾結，實習醫生們一下面對心跳停止、一下要截肢，生離死別在幾小時內大起大落，眼淚和複雜情緒都還卡在喉嚨，下一秒劇情又破涕為笑破鏡重圓。總之，到底為何這般折磨，大概是為了要更抽離現實，現實太討厭，討厭的人事物越講只會越氣。

7年前此時正在寫後半段論文的我，忽然覺得腳趾頭有種蠢蠢欲動感，每天都覺得焦慮且不踏實，腳好像飄飄然的要我去哪，無法冷靜。這樣的詭異感覺在這週再度出現了，我不確定原因為何，焦慮是有的，生氣也有。

弟弟已搬離台北3週了，再也不能在5回家時找弟弟吃吃飯吃冰瞎聊打電動躲雨，微微不習慣。但也希望他有更好的未來。

房東依舊討厭，5樓換了新的房客，希望能比台科大學生好多，可以是對生活有感的人類。買房子的心願依舊在，但薪水一點也沒增加（哭）最近總想著如果能獨立出來做點什麼或許更有意義，但到底做什麼好呢。

9/1協會9月慶生時，會長問我幾歲了，我告訴她之後，他竟然縮：你怎麼這麼老（台語）

Ok fine.

這禮拜讀完了《風暴之子》，覺得動人。關於海境部落，關於卑南遺址的台灣史前奇幻小說，今年真是台灣史之年（年初起分段讀完《無法送達的遺書》本年度的員工教育訓練和心得報告們），一輩子都是吧。

最近聽了fire five、陳珊妮趁記憶消失之前，聽了淺堤聽了deca joins

天氣終於稍微變涼了，希望接下來的我在面對討厭死的人與事時，能夠更有點智慧（？）

算算去，我想我還是繼續臭臉刀，哼。

寫在中秋生日後

轉眼已來到33歲，如果是小時候想的只想活個60來歲的話（現在有想著還是再多活個幾年好了），人生也已過了一半了吧。

今年的生日是13號星期五again，還不錯的是生日剛好在中秋度過，可以睡飽飽再醒來，也不用聽很尷尬虛偽的生日快樂。（小時候應該總是希望不要在假日，希望可以滿足虛榮心的有很多人跟自己說生日快樂，可能也曾期待哪個知心的好朋友會很專業在11:59跟我說歡迎多年前的你來到這個世界上）
總之，現在覺得靜靜的很好，我想要多一點靜靜的時光自我回顧或什麼也不做的靜靜發呆。這樣的轉變可能跟有五陪伴的日子有關吧，確切是怎麼樣有關我也說不上來，但是就是現在這個樣子了。

原本其實打算和五一起去台東的海岸和山上與金針花、月光海一起度過的。
人生有太多難以預料的事，就像跟五一起說著的，或許我們面對的一切，在心理上，從來就不可能是準備好的。

9/6-9/11和五第二次一起去了趟多倫多，看起來有五天的時間，事實上，我們只在多倫多睡了三晚，其他時間都在異次元中度過了。
五爸告別式在9/7，6日深夜抵達多倫多機場後，我們就分開行動，五去爸爸朋友家，我去機場附近的旅館。這趟快閃之旅是希望能夠陪五度過這痛苦的時刻，即便無法事實上陪在身邊，至少心理上陪著她，就像她陪我度過阿嬤的告別式一樣。
在多倫多的時間，剛好遇上了tiff，喝了幾杯真的不好喝的咖啡，沒有喝酒沒有逛超市，清醒和不清醒的時間難以計算。離開前因為沒有飯店可以昏睡了，還去了一趟很觀光客多倫多島，搭船的時候陽光閃耀，大西洋的湛藍色閃閃發光，開船的先生請原諒我的耳背，但短短的幾分鐘航程內，他播了幾首很好聽的歌，我到現在都還沒想起到底歌名是什麼，是誰唱的。週一的多倫多島像是淡季的島嶼，島上海鷗是老大，各種鳥禽過度令人感到驚悚。我們到很可怕的cafe坐了不到半小時，被比恐怖片還恐怖的飲料嚇到決定還是回多倫多好了。
最後的最後，多倫多之行最好喝的一杯咖啡竟然是星巴克的flat white。

回程睡不著的飛機上，我看了大象席地而坐和火箭人。回到台灣洗洗補了一小時的睡眠就去上班了。

所以生日假期對我來說真正需要的只有放空休息吧。
生日前拿到了吳青峰和陳珊妮的新專輯，他們的聲音和作品在記憶中總與秋天和生日前後有特別深刻的連結，陳珊妮的專輯真的太深得我心，聽到都要哭。謝謝她選在我生日這天發行專輯（自己說哈哈）
當天和五一起去吃了葡萄牙菜，三天假期兩人都懶懶散散的，什麼也沒特別做，除了去了haha咖啡、和阿綸一起看了美少女展、一口氣更新很多近況，其他的時間都宅在家看俗女養成記、看家的形式、看我們與惡的距離，看得兩人哭得亂七八糟。

我還是有偷偷在想老了一歲的這一年中，我到底有沒有任何成長。
我多了更多什麼人生經驗嗎？工作上學到更多，能夠好好發揮自己、覺得自己對社會有所貢獻，覺得自己的存在有價值嗎？我更勇敢一點了嗎？

老實說我一點信心也沒有，不知道自己是否有所長進，還是一個不小心又在很多不重要的事情上浪費生命了。
可以確定的是，我幾乎沒在運動惹（哭）、酒精攝取量減少、唇皰疹一直處於發病邊緣。

嗯，我還是沒在生日好好想出完整的3個生日願望，只好現在來試著寫一下。
最重要的就是希望親愛的家人朋友千萬身體安康。
希望能夠成為更好的人，做更好玩更有意義的事，成為一個厲害的普通人。（打歌）
希望所有人都能被平等的善待，無論性別、性傾向、年齡、胖瘦、勞資⋯希望如此喜愛中國卻又死不放下台灣國籍的人，回歸祖國，放下你的台灣身分證和護照，放過我們吧。
（對我根本寫超過三個願望）

今晚的噶瑪蘭威士忌還不錯，敬一下在沖繩的五，在東北的小弟和媽媽，還有在我打這篇文字過程中一直不知在忙什麼的毛利老大。晚安，台灣。

新年快熱

今天看到這篇回顧先想了一下是哪一年認識5的。

原來就是在這一篇的不久之後，認識了5，再不久之後阿嬤離開了我們。

讀著讀著，覺得好像還是沒什麼太大的長進。

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雖然話題一點都不相干，但今天發生的一切真心讓我覺得多年後這個世界依舊莫名的一點也沒改變。

初四回台中，在大北京餐廳吃飯，在雜亂與充滿不耐煩的店員收拾之中，鄰近餐桌的人紛紛離開，音量降低許多後，外公拿出準備好的小抄起身發表新年演說。（職業病如我一度想著要錄音拍照做筆記嗎？）總之，阿公說了三大重點：

1. 感恩的心
2. 有得也要有捨
3. 倫理之概念（舉例還拿父親應當稱呼舅舅大哥）（我忘了順序）

總之，阿公還發了三份名為溫柔對待身邊的人的文章給舅爸和姨丈，並且拿了陳文茜小姐的文章要朗誦，唸了兩句後，他把文章遞給我，要我朗誦（不）我尷尬又微微緊張的朗誦那篇有些句子對我而言不太通順的文章，唸完之後，阿公正式開始進入正題的數落阿爸的不是，重提了，結婚三天後外公外婆就出發去捍衛女兒，但他們轉身離開媽媽馬上遭受威脅的事。也包括父親動手的不是與表裡不一的一面，講到後來他覺得自己可能超乎預期地說太多了，便以新年快樂結尾，在上述過程中，阿姨竟然在拍照、自拍（甚至是有兔子耳朵特效的那種），這樣的場景，我以為在我們再也不會在過年帶著阿嬤一起去叔叔家吃第二頓年夜飯後，郖不會再看見了。

阿公或許再也忍不住，等待這刻很久，身為外公的孫女、父親的女兒、母親的女兒的我，覺得外公說得沒錯，但也實在佩服自己沒讓眼淚掉下來。

這頓飯就這樣結束，所有人瞬間掰掰，留下慌然失措的我們。這幾天，爸爸腸胃異常出了狀況，回到家後他便躺在客廳。我則是恨不得立刻離開的去和老張及阿潘見面。

夜裡，媽媽說爸爸對他視而不見，說著她的恐懼。我知道我什麼都改變不了，而母親依舊渴望著有人能幫她什麼（以往可能是她的父親，現在則是漸進式的全面寄託在孩子身上）。我知道只有媽媽自己救得了自己，只是在這麼多年以後，她或許聽不清楚自己的聲音，早已沒有自己的聲音。

令人痛恨的年假終於快要結束，我覺得我一天也沒離開工作，但也沒有太大進展，計畫書幾乎沒寫，得到回信卻也沒有最重要的東西，收到讓人工作爆量的旅展工作人員應徵信，只有剛放假的前兩天睡飽飽，帶回來的小說只翻了幾頁，家庭生活依舊一團糟。

但明日總算能見到5&回歸日常惹。

恩，新年快樂。

除夕

2019 除夕

返家不到24小時，年節惡夢就瞬間展開。

在一個忘記帶水壺導致有點缺水的下午，哭夭如我，絕望到客廳偷看有什麼能吃，弟弟在一旁看我覺得劇情微低級的CHC，忽然之間廚房就傳來兩老大吼大叫。總之在各種戲劇化情節下，我氣到忽然失控把心中肺腑之言誠實喊出口：我最討厭過年了！

當下真心想轉頭就走返回台北。

（當然沒有就是了。）

後來兩老怎麼神秘的不吵了，不詳。

但我還是真心覺得過年真是史上最為難彼此的一個活動了，為何要這樣折磨彼此。

整天在頭痛、逃避和阻止家庭紛爭上社會新聞中度過，緩慢掙扎的工作信件與作業還停留在上午的畫面。

在除夕拜拜前，我溜去阿嬤房間仔細看了幾個角落，各種東西都靜靜的躺在那，彷彿下一刻這個角落即將發生各種我所熟悉的日常，即便這些日常早已是很久以前了。

年節還有好幾天，加油。

（覺得真該好好工作，以保有回台北後最後一天的假日充電。）

當人生開始出現週而復始一般的跳針狀況

標題說的是上週一才剛擺脫的唇皰疹狀態，是5娘一年一度的冬日年初身體拉警報＋真心覺得相當不合理的歡法，是跨年前半夜嚇到發抖不敢睡查591最終卻還是覺得找房之路路遙遙的狀態，是覺得此生都擺脫不了父母相處不和睦所衍生之深深恐懼感，也是覺得工作環境與瑣碎行政令人厭煩的身心疲憊狀態。

這麼久沒有寫網誌的日子中，唇皰疹不斷（人生二度被醫生勸說直接改以自費口服抗病毒寄卡有效，並建議去健康檢查找出免疫力低落原因），持續的沒有在運動，經歷母親與弟弟的一場車禍與一場大病，姊姊結婚阿五當伴娘（叩謝），人生首度參加美食展與旅展，第二次快閃京都，一隻老鼠之亂，以及令人白眼翻到天邊的工作狀態。

千真萬確覺得要擺脫這樣的狀態首要之務是，離職。
（久違的與珍妮之約，她說：今年不能逃避，所有的事都要好好面對，可能會覺得不順，但其實有在往某個方向前進，全是為了2020的新局面做準備。）（這樣啊）
（很想搬家搬不成，還不都是因為窮，偷偷心想也許哪一天能買房，這樣的偷偷來自於更加獨立自由的渴望，也來自於好想養貓但不要看人臉色的心情，但就是要存錢才有可能啊，要存錢就要做存得到一點點錢工作啊，然後我就這樣被綁死了，龜速存那一點點的錢真的有可能更接近某個對生活的願景嗎。神經病啊。）


所以我只好決定至少要再待一年。（繼續翻白眼與身心靈不健康的生活）
所以我決定要去看中醫（哈）（雖然已被說可補身，但不治本）
所以我....剩下的想到再說。

2019年開始讀的第一本書是《當我參加她外公的追思禮拜》，微微的在閱讀的時候感到相當疲憊＆真心做了惡夢與失眠，。
第一個去展覽是北美館的台北雙年展，有很療癒的也有很殘忍的。
最後來聽一下最近常聽的愛歌

工作開始前後

想要靜下來好好打一篇心之碎語卻早已過一萬年，在悠閒的休假期間，種種瑣事、小小工作與突如其來的莫名同樣使人焦慮不得好好坐下來打打這種自由自在隨意寫寫的自我療癒垃圾文。

----跑去曬衣分隔線----

總之就是這樣，所以我原本想要寫的馬拉松後記2篇、阿嬤離開兩年之心情，還有投履歷到筆試面試與寫在下一份工作開始之前的主題文就這樣掰惹。

【稍微寫一下求職歷程】
我在四月初投了履歷之後，一路等到了5/1勞動節帶著新發育的唇皰疹在炎熱的天氣跑去筆試，然後在5/7面試，直到5/23終於進到最後一關與傳說中的會長面試。
5/23那天和葉老闆首度會面大概會永生難忘，因為我實在是太糗惹。

面試前我一直努力的想著我的英文自介該怎麼說會比較好，時間瘋狂大底累的情況下，我幾乎是對著窗外發起呆來了，然後又忽然被叫進會議室，進去會議室又莫名等了好久，久到我都快把桌上那杯茶喝完，會長才終於進來。
面試過程之莫名，她完全沒有要我好好的自我介紹，就開始跟我閒聊我是彰化哪裡人，說彰化有很好吃的涼圓（涼圓真是打中我的心哈哈），後來他才認真問了我諸如要如何介紹台灣、為什麼台灣值得來觀光、台灣觀光核心到底是什麼，這類其實很容易覺得根本都是同一題的題目，逼問到後來我根本把臺灣史從南島語系原住民開始一路講到此時此刻的多元文化及族群。中間也在一連串的小小問題下，閒聊了我之前跑去學木工的事，也講了阿綸發稿讓我有機會寫點不一樣的東西，還說了到底為何我會想離開前公司（的主因），不知不覺中聊了好多，聊了性別平等、聊了平權在台灣還有長長的路程要走，還跟我聊了她在台南參加彩虹遊行的事。
然後他就忽然跟我說：我跟你說我看人很準的，我很少面試會像剛剛這樣跟你閒聊，我覺得你是可以在這裡做得虎虎生風的人，我希望你要好好表現，不要讓我覺得我看錯人了。然後又說了一些對協會裡的人的期許，也強調說協會裡也有幾位像我一樣的人，他相信我們可以一起做得很好。然後就問我何時可以來上班？要我速速來去。

後來葉老闆完全發揮他個人魅力，講了很多關於推廣台灣的想法、關於他對這個協會的期許，她說他希望這個協會可以是一間公關公司，唯一要做好的一個品牌就叫台灣。總之這一切在我聽來，超越純粹的觀光推廣，而是更遠更大的獨立目標。

然後我就聽到眼眶泛紅惹，結果葉老闆就問我：是不是有什麼困難，不然怎麼眼眶紅紅？
照理來說他什麼也別提我就會好好的控制好我的情緒，然後讓它過去，結果被她這樣一提，我就說：因為我覺得剛剛那些話實在是太感人了。（然後我就更失控的真心掉下眼淚＆開始找衛生紙擤鼻涕）

於是本來應該要結束面試惹的老闆就端起他眼前的那杯茶，跟我說我們來閒聊，不然你現在這樣怎麼走出去XD

閒聊中大概又問了些家裡如何？有沒有什麼困擾啊。我跟他說爸媽現在都還很健康，我都不需要太操心什麼der

然後我就在紅著眼眶走出協會的路上，看到我爸傳訊息來說我媽出車禍的消息......

【阿母開刀去】
媽媽鎖骨粉碎性骨折，車禍後的拜二，我回彰化陪他一起去開刀住院。
在手術室外的等待真的令人崩潰，外加莫名奧夠的資訊系統，一下看不到媽媽的名字我心臟都快要漏跳一拍。以下懶得寫，決定貼instagram上的碎念先這樣。

記事：
1. 前情提要：阿母上週三出了車禍，鎖骨粉碎性骨折，為了骨頭能長好，於是就來基督教病院開刀。
2. 那天阿母手術的時候，應該是因為資訊系統出問題，手術房外的的電腦螢幕一度看不到她的名字，火速塞了便當又回來的我看不到她der名字腦海人生跑馬燈了幾秒，想說：我剛剛不是親自送她進去手術室惹嗎？藍後螢幕上又出現阿母開刀中的資訊心情才又冷峻下來。
3. 這幾天我的最愛首推親愛的大姑姑，她每天下班都來跟我換班一下，浪我可以有點時間回家洗澡放風，甚至還把哺哺借給沒交通工具的我，昨天她晚上得上課，特地下午請了2小時假，好浪我還能擁有放風時光，覺得阿嬤真是生了好女兒，陳先生有如此貼心的妹妹真是三生有幸，姑姑我愛妳（嗚）。
4. 前天的放風時光中，溜去吃被小西巷cue到的彰化素食，過於疲倦的狀態下首度怒點了乾麵加豪華什錦湯。就在店員端著我的晚餐大喊：「乾麵什錦湯誰的？」🙋後，周圍的人客間有股小小騷動流竄（大概像是：她點什錦湯看起來好豪華！我點什麼只有豆皮的湯！）於是幾個人就紛紛加點了什錦湯XD（但什錦湯裡我好像還是只愛豆皮跟豆腐）
5. 夜裡真心不騙每小時都有一個起床點，令人崩潰，感謝Andi哥今晚要來交接，不藍快要美刊裡。

【弟弟也掛急診住院】
就在顧完媽媽，北上開工後的第二週，弟弟竟然也巴豆痛到跑去台北長庚掛急診，結果初診說是胰臟炎要住院觀察，然後在雨中跑去急診室幫他簽家屬同意書，在漫長的等待後，和他一起坐上救護車，前往林口長庚，救護車真的豪恐怖，覺得弟弟可以躺著不用看他開車也是滿好。在那之後就開啟了我每天下班前往林口長庚的皮件之旅，上班緊繃，下班又奔波，導致深夜騎車回家差點都一度快要恍神，所以中間要開記者會的前一天我就跟弟弟請假惹。

好險弟弟在端午節前終於出院，希望眾多的檢查結果可以早日水落石出，弟弟早日康復，才能揪他大吃大喝。

【上班二週後】
怎麼說呢，上班兩週過後回到家最直接的感受就是心情好差啊。
（先偷偷說我薪水好低，比前公司還低，而且試用期還要扣三千，我接到電話當下實在是很難跟人事主管說好，但後來想起與葉老闆的對話，決定還是去好了。總之人事主管與老闆都跟我說一些什麼你好好做，我保證你年薪一定比前份工作高這種話）

到新環境的各種精神緊繃、週一到週四＆週五如制服一般的服裝潛規則、小團體同事們之間的熱絡與吵鬧（對我就是覺得我在寫東西你們一直聊一堆很無聊的話題，好吵）、被老闆嫌棄接待外賓服裝穿太黑？（WTF）、聽見男同事講的低級黃色笑話、辦個活動超沒準備好又不知在忙什麼的同事、被退件嫌棄段落開頭不夠專業的新聞稿（WTF）、「我是在保護你」（這句話出現在接待外賓前叫我把衣服紮進褲子的同事）、「我是照以前的，以前都是這樣....」（明明25歲卻已老屁股成這樣的同事）、分配工作給我卻不好好跟我說明（hello，我哪知道你們要幹麻）

族繁不及備載，還未能整理出確切的想法和不爽的原因，但就是這樣，菜鳥真的心情好差，陷入各種自我檢討及些許自我感覺不良好中，每到一個新環境就都會感到格格不入＆開始在想：這裡真的適合我嗎？
到底「哪裡才是我的家？」

而且為何端午連假好像還沒放空到怎麼瞬間就要結束（哭）。

肌肉一點一滴流失中...

睡眠障礙碎念時光

二月莫名的過了，三月莫名的也過了一週，日子在特定事件的計算中總是過得特別快。

睡眠障礙的問題不知不覺從一月底就開始纏身至今，揮之不去。
前幾天開始瘋狂半夜醒來後徹底睡不著，後來才終於發現是樓上馬達一直在抽的聲音，直到拜日才峰迴路轉發現原來是馬桶漏水，又在馬桶達人5出國前的指導下，找到到底是哪一個地方故障，為此我在失眠的夜晚半夜看著各種關於馬桶漏水、馬桶水箱零件更換、馬達故障的文章...真的是太絕望太痛苦，直到拜一把翻譯文件送出去，林北才終於出門去買了止水皮，回家成功換好之後，終於有了正常的馬桶，與稍微不那麼吵的抽水馬達。
但是，失眠並未因此離開我，馬達已經在我耳朵種下深深陰影，我都覺得自己要有幻聽，然後樓上死小孩又持續深夜洗澡、深夜嬉鬧、深夜狂滑椅子，搞得我失眠敏感度更高，這樣下去實在崩潰，真的好累，白天行屍走肉。
睡前過度在乎睡不睡得著這回事，需要放鬆與睡眠練習，放掉對失眠的擔心（精神喊話）
剛剛5從遠方的柏林的安慰浪我差點都要哭粗乃（就是這麼誇張，失眠搞的貪吃鬼如我都胃口不好、除了好好睡一覺之外，對人生沒有任何期待惹）

以及
週末即將來到的國道馬拉松，除了沒在練對膝蓋附近的肌肉沒信心已經讓我想著還是偷偷去跑5的10K就好了，行屍走肉的這幾天更是讓我覺得去跑步會不會身體美刊哩。（哈欠）
總之我還在掙扎要不要選擇留得青山在。（誰叫我自己在那邊自以為熱血但又沒練）

除了失眠之外，在找租屋的世界裡，我真心覺得我徹底的輸惹（誰跟你在比什麼賽了）
一直撥電話就已出租，或是看了也租別人，或是要求先傳簡訊自我介紹，然後這一關就被刷掉了，真心感到loser到地老天荒。（一種跑步也不行、睡覺也不行、房子找那麼久了也還找不到，到底還能再怎麼樣一事無成的心情）
恨！
大概是因為這樣，以及繳房租的時候忽然覺得房租好像真的很便宜，讓我都很想決定還是乾脆就住到年底算惹嗚嗚嗚（覺得真沒骨氣）


失眠日子裡的低耗電模式讓我跑去看了兩部電影，一部哭哭一部流眼油。
BPM
從電影一開始就覺得看得熱血沸騰，瞬間社運魂上身，也瞬間短暫伴侶盟的記憶都回來，從頭到尾都好感人（哭）男主角也好帥（什麼評語）



今天跳舞不打仗
步調慢慢又幽默又殘酷的電影，輕描淡寫提了好多議題，講了二戰及二戰以後的以色列、講了納粹和集中營、講了以色列社會中性別角色如何綁死人、戰爭的殘酷、無意義、荒謬、也提了生命和成長過程中難以開口的傷痛



碎念至此，明天再繼續，願大家都有美好的睡眠。

過年之後

過年總是特別討人厭，在阿嬤離開後的第二個過年，除夕我們回到舊家拜拜，拜拜完就直接在神明廳那兒吃起年夜飯，門開開的，門外傳來對面房子養的小鳥叫聲，媽媽一直很在意路人在看我們吃飯，說應該是因為平常門戶緊閉的房子竟然出現人了，阿嬤的照片掛在牆上，被陽光曬的淡淡的淺淺的。

我們一如往常初一去了八卦禪寺，吃了一頓素飯，拜拜，喝桂圓茶，吃顆糖或花生，以及趁爸爸不注意跟姊姊一起溜去偷偷幫全家人點光明燈，過程刺激，不解媽媽何不讓我找一天不需要躲爸爸的日子來點燈算惹。（不，明年這件事我就要自己來了，沒人幫我把風惹，我哭）

回程的路上去老地方散步，沿著山路走進彰藝中的校園與小小植物園，記得有次阿嬤說他走不動，就在路邊坐下來說要等我們回來就好，後來我跟她一起坐在小小植物園裡等其他人散步回來，陽光燦爛（也就是熱），等著無聊，我拿起當時的nokia小白手機（天啊還是sony ericsson我也忘了），總之我跟阿嬤自拍了幾張照片，記得有一張阿嬤還不知為何很俏皮的吐了舌頭。一邊想起這個，一邊全家人都莫名很有興趣的辨識各種植物，當年的小小牧場已經一隻動物也不剩，倒是頭上多了全台灣各地都莫名冒出來的天空步道。
後來我們從天空步道走到大佛那兒，再走我們都很熟的小路回到原地，結束走春行程。

過年期間的散步和電視電影時間都是美好的，雖然阿嬤不在家之後，過年期間爸媽倒是少了不少理由吵架，但今年因為阿姊要出嫁，她個人完全處於什麼都是地雷的狀態，講什麼都爆炸，身為在家與他同床共被的我十分崩潰，崩潰的難以言喻。從聆聽、開導到變成我都要跟他吵起來，還有哲學思考之類的事發生，總之，我很慶幸現在大家都該上班了，爸媽與姊姊沒有在同一個空間就好。（嘆）

回家前一天，我好了沒幾天的唇皰疹馬上又出現，導致唇皰疹又跟我一起度過一個農曆新年，導致我個人在只要影響我睡眠的事情都十分毛躁，總之，我很慶幸現在我回到永和宅邸，可以好好睡覺。

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騷動過後，開工前一天和阿五一起去了天母古道，偷一點時間享受最後的陽光，在種種紛亂過後，覺得好久沒和5一起靜靜地相處，下山後去吃了鮭魚丼和炸雞飯，回家兩人發懶玩手機遊戲另類充電，真是不錯。

然後天氣開始變差的這兩天午後，昨天我把年前勉強趕工完成的茶几，依老師碎念的好好用鑿刀修了殘膠，意外相當耗時，也又努力的打磨一番，大致完工後實在已經虛脫，今天則是好好地上了蜂蠟，上蜂蠟也是意外累人，但不得不說，過程中的專注與投入實在相當美好。
忽然覺得木工老師跟以前學開車那位教練有點像，走的是一個他看起來很閒貌似不太認真哈，但算是有在教一點大方向，然後讓你自己去摸索的風格。

找房之不順，房子貴、交通不便、秒出租的拒絕、弟弟惱人怪招一堆...都浪人相當崩潰，痛恨查個資訊開一堆分頁也看不到想要的，看著看著都希望自己百萬年薪哈，唉，真心希望能快點找到好房，我好專心找工作去（是誰說這有什麼一定的關聯）（攤手）。

說好的認真練跑完全是場空，什麼屁也沒跑啊，呵呵，一直再挫勒等，揪竟上回疼痛的左腳膝蓋有沒有好好的復原了呢。（然後阿五剛剛忽然跟我說下週末要去柏林出差，也就是說國道馬拉松他要掰掰惹，好ㄅ ）

好拉，我的臺北打工度假之旅大概漸漸來到尾聲，接下來呢？（自問自不答）（因為答不出來）

年前躁動中

就在上一篇用手機打的碎唸完畢後，當晚5就開始了與媽媽的醫院之旅。

接獲表哥媽媽進急診檢查心臟當晚需留院後，阿5就開始陪媽媽待在醫院，直到前天裝了心導管和支架，今日總算順利出院。（也希望情緒勒索之路不會越來越可怕。）

在這之間各種變動與躁動正在發生：

去了一趟淡水，去看姊姊打算在淡海新市鎮買的房子，開心地開鐵蛋的車去晃晃。

週末回家一趟，去臺中吃了一趟首度挑戰過年前先吃團圓餐的謝氏家族聚會，晚餐間的幾個重點是：姊姊明年就吃不到這餐了，務必要過年前先回來吃一下；他們不相信拍謝少年真的賣了很多票，姊姊說溜嘴我有去聽表演後，一直被狂問；阿公的孩子總是忘了回敬他，這項禮儀由阿公跟姊姊開口後，姊姊執行。

5在各方面說服下，大概會接下另一項任務，邁向暫時還不知道會怎麼樣的新的工作狀態。

由於5娘這次住院，除了患者本身，大概很多人都會跟他提回家住的事。

該死的浴室漏水永無止境，房東相當隨便地把五樓鑰匙交給水電工就因下雨懶得出門，水電工表示五樓如豬窩一般，浴室水龍頭壞了漏水（流下來的是水柱不是一滴一滴的水），推測是因為這樣地板長期未乾，濕到我們天花板在滴水，在他隔天換了水龍頭之後，浴室還在滴水，五甚至曾經撐傘洗燥去，真的是他馬的死房東。希望能早日有天時地利人和的房子。

弟弟持續很機車。

低溫雨潮溼持續。

2/6花蓮發生相當嚴重的地震，大樓倒塌如兩年前的台南一般，近日餘震不斷，震得人心惶惶。

唇皰疹總算有了好轉，眼看下一場半馬又只剩一個月，我自從之前膝蓋痛後，又是下雨又是出國與破病，根本再度荒廢慢跑人生，哭。