關於歷史上的今天

2016年，我在踏入五月十號的凌晨，把虎山下那個小小房間上貼滿2015大誌雜誌月曆的海報牆一一拆下，其實也不是一一，我還是留了幾張特別喜歡的沒拆，那時候的我早已在心裡決定要離開那裡了，有眾多的不捨與五味雜陳，有很多還卡在喉嚨上呼之欲出卻一直開不了口的。
我拍了前後對照圖上傳，那晚當時的新朋友5把踏青去的原聲帶上傳到google雲端硬碟分享給我，她說她每一首都會唱。

早上醒來後，我一邊用我的自覺的音響很不錯的HTC手機播著原聲帶，一邊準備早餐，覺得口白彷彿廣播節目一般，複習裡面的故事，也快轉跳到那幾首覺得很好聽比較沒有口白的部分，天氣開始悶熱。
然後跟每一個平常的上班日一樣，我騎著小小刀在車潮洶湧的忠孝東路廝殺，在抵達公司的同時覺得自己又撿回一條命。

上班的時候5跟我炫耀了他帶了太太送的九大行星磁鐵，後來我開了一個長長的無聊的會議，莫名拖到很晚才獨自要去買午餐，要出門前偷看了一下九大行星，然後5和我一起走到公司旁的小巷子，我大概又是買了海鮮粥之類，那段短短的路程，我聽了一點點關於她的無奈故事，於是她也放了一點點的自己在我這，我則在那之後的午餐時光忽然莫名進入一個神奇的狀態，一邊吃午餐一邊發呆得忘我，湯匙放著豬肝，進入一個超我的世界，直到被可涵大喊一聲：「小刀妳在幹嘛？」才重返人間。

然後我又開了另一個真是讓我覺得無聊到爆炸的冗長會議，一直到快要結束前，手機一向靜音並且關掉震動功能的我，發現爸爸撥電話來，一度懷疑他是不是按錯，畢竟爸爸幾乎是不可能「浪費錢」撥電話給我，情況實在罕見，我走出會議室接了電話，電話另一頭傳來爸爸既鎮定又慌張的聲音說：阿嬤往生了。
然後他簡單跟我說阿嬤週末就痰比較多，今天因為一直微微發燒才送醫，結果到院前就死亡，他接到電話問要不要急救，他說當然要。然後...他要我通知姊姊和弟弟。
我不是很確定我聽到的內容的真實性，我的聲音大概也很鎮定，然後我走到樓梯間坐下來，撥電話給姊姊，一直到聽到姊姊的哭聲我才流下了眼淚。
我拖了很久交代手邊的工作，也拖了很久回到虎山下收拾，天空開始飄雨，等姊姊一起搭八點多的車回家，雨下得很大，我們在雨中走回新家，放下行囊後再走回舊家。

我見了奶奶，甚至不知該如何面對這樣的奶奶才好而顯得笨拙。然後上樓洗澡，想著奶奶終於回家了，然後我們徹夜在充滿蚊子的門口為奶奶誦經，燒手路錢。直到把她送進殯儀館的冰櫃裡，我還是覺得太不真實。那麼一天結束前的最後一道儀式是在現場的每一位我們在法師的引領下，一個一個在心中對奶奶說一些話。天亮了，我們暫時先往家裡回去。
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這一年之間，我真的沒有夢到奶奶，就像當時媽媽問我的，「妳覺得阿嬤到哪裡去了？我覺得她好像真的已經到佛祖身旁去了」，我想她應該真的已經到那所謂的極樂世界，才會一點痕跡也沒留給我，也好，我在去年為了爸爸的簡報根本也沒見上妳一面的母親節說了，希望妳和媽媽都要快樂，現在妳絕對是自由之身了，說不定在生命結束後的那一個世界更是美好，逍遙自在。

我常常想起妳也想著妳，想著那些還來不及在妳意識清楚前多問的那先關於我還不那麼認識的妳的過往，只能在爸爸、鄰居還有記憶中妳所陳述的一些片刻，拼湊起關於妳的一切。我彷彿看見時代的縮影，傳統臺灣農家媳婦的樣貌，以及那些典型且惡質的傳統在妳身上留下的傷疤，當然我們也都還未能倖免，只是或許有稍微好轉了那麼一點吧。但是親愛的阿嬤，我存在的每一個日子裡，依舊覺得非常無力，甚至佩服妳一路咬牙走來的堅毅。（但到底為何要為了這些逼哀的台灣男子這般堅毅來成全些什麼，我懷疑著必要性，卻或許也同時感激著）

妳離開的一年之後，我們的生活在本質上似乎沒有太大的改變，形式上正不斷改變著，沒有人知道是好是壞，而好壞也從來就不是誰能定義的。我依舊厭世，家庭問題也依舊，我們誰也沒有答案，只想在這一年過後，試著跟妳說些話，就像以往我也跟你訴訴苦，而妳總是說沒關係拉，爸爸就是這樣，像牛一樣。

今天我起床後又播了踏青去，用5送給我的音響，準備早餐，騎車送5去上班，開啟了我離職且廢但還算自由卻悲傷無奈的一天，弄了史上第一壺冰滴咖啡，出乎意料的，超級好喝。

清明時節雨紛紛之關於離職與演戲

在這下著大雨清明節的夜晚紀錄一下關於離職。

上週末在送走M之後，我們一起吃了飯，經理甚至在臉書上應該是很開心po了文附帶一些什麼感謝過去現在與未來的夥伴，深夜回到家之後就莫名收到一個儲備幹部的line群組，當下覺得TMD，到底有什麼事，忽視後經理還單獨敲我叫我進去，脫到隔天中午加入後才得知莫名要進入一個什麼關於儲備幹部的面試，遊戲規則還莫名複雜覺得根本是主管在整員工一般。重點是我根本沒有說要參賽啊呵呵，經理的推薦函當初寫了另兩位同事，在如壞宰相（或壞太監）一般小人的挑選下被丟了進去，然後連那些被硬塞進來的皇親國戚通通都在名單裡面了，再送呵呵兩個字給他。

然後我就跟經理說其實我要離職了，然後提了離職。在跟姊姊＆5看完今年的春鬥之後。

目前經理與團隊的夥伴都OK了，接下來就是面對比較會感到抱歉的某離以及無聊的副總。

目前在公司的好朋友多少都有些桑心，這禮拜我們一起到華山野餐了好幾次。

關於離職這件事啊，最深的體悟大概就是自己內心的糾結了，從小到大的生長環境把自己塑造成一個開口障礙莫名大的人，深怕一開口做了什麼不對的事，對誰很抱歉這樣。然後事實上，所有人都很堅強，而工作這件事實在沒那麼不可取代或獨一無二，所以一切都會過去的，多想想自己，跟大家對我說的一樣。

離職之後，再一次要自己對自己負責。我想著離開之後的生活，一邊想著要去做好多好多上班的時候不能做的事，一邊焦慮著沒有收入了，一邊擔心父母對我的擔心（這個最恐怖）（所以說爸媽是不是應該看開點，省的造成孩子莫名心理壓力），覺得實在很有可能又因為自己的想東想西而卻步，啊啊啊我不能這樣啊，放下，對未來的日子要有更多信心和想像空間才是吧。

順帶一提那個莫名的儲備幹部集體面試，我不偏不倚是第一梯第一個必須發言的人，身為一個當晚還微加班＆跑到弟弟家看刺蝟＆美送到底為何自己要配合演出的人，我真心是連自介都沒好好準備就在那裡亂講的人，同時又因為我是個，不準備絕對卡關到死的人，所以自介講的十分2266，回答問題也是卡到不行，不過還是努力在那些無聊的遊戲之中，把我的美送說出去哈哈（song），雖然我還是覺得在場的人根本沒真正聽懂我就是（覺得孤單寂寞冷）。在沒抽到在本公司是否遇過不公平的事這個問題（回答的人們真是極盡狗腿之力）之後，覺得太想回答，就利用總經理問的希望公司提供怎麼樣的環境大做文章，硬是講了很多美好的硬體想像，以及控告他們性別不友善至極，副總本來在我卡來卡去的時候頻頻跟我眼神交流，表示肯定，但我想他應該在我講出那幾個字的時候臉都歪了，哈哈。

BUT董事長隨即問了在場2/7的那兩位男性，請他們發表對於這個議題的回應，請他們說明要如何讓女性部署信服，讓他們不會覺得他是沙文豬，總之他的字字句句都很酸的一副要表達：在場都只有2位男性了，你還要我怎樣。我一邊聽著董事長的話以及那2位男性的回答，一邊想著如果可以cue到我，再讓我有機會反駁，我可以怎麼說。我說他們真的沒聽懂，除了董事長的酸言酸語外，其中一位男同事竟發表關於他在家裡都是做家事的那位，讓我白眼真是翻到天邊。只是可惜，董事長大概只有針對會入選儲備幹部的人提問，我沒有得到反駁的機會。

還要一起提的是，董事長的發言，強調儲備幹部的訓練是要訓練出一位具國際觀、對於國家政策、世界潮流（好了我沒辦法繼續）等各方面都能掌握的全才，他們準備的課程可說是耗費中心的資源，不只是好幾萬，大概是好幾個萬的課程，這樣的言論真的是如同我剛進公司副總對我的諄諄教誨專業的輔導顧問應該具備的各項條件實在如出一徹，很想說聲，這工作我實在高攀不起。完全可以總結一切。

不過稍微幫他們說句良心話好了，顧問業人人都在騙人，人人都在空口說大話，人人都那邊假來假去，貴公司真的是稍微算是有在做事的公司就是了，連加拿大的合作夥伴都這麼說過（說來說去還不是我們在那邊盡力討好，拉低姿態，拼死拚活的為中小企業們謀一些未來，好讓官員稍微可以說嘴，而廠商和政府也根本不會說聲謝謝覺得這些狗奴才拿了我這點錢實在超級應該，然後錢都進他們雙方的口袋以及我的老闆的口袋這樣）。雖然，身為稍微有在做事的公司為國家政策幕僚，我還是覺得國家的未來堪憂，跟我自己的未來一樣。不小心誤入公務相關機關與商業界的一點點心得。（然後老師還不讓我講自己真正的心聲，好啊好啊，大家都一起在那邊假來假去就好了啊）

不得不承認我對於我的厭世在離職之後可以退散並不樂觀，但還是真的希望可以稍微找回一點什麼，或著更好的話，找到更好的什麼，往那兒前進。

阿所謂的清明連假，我還有不會掛我名字的輔導案計畫書與簡報尚未完成（恨）

怕屁，要離職就快點啊！

趁5的老闆回國前，我們一起請了今天的假，原本的幻想是可以去郊外走走，結果這什麼爛天氣，從昨晚一躺下來就下雨下了將近24小時後的現在。
自己給自己的三天連假，內心還是有大量工作糾結與離職糾結，傢俱還有一個櫃子還沒組，但真的是謝天謝地，現在我有這張美好的桌子可以在這打打字看看書，實在感人。如果可以實在很想銷毀房東留下來的爛東西們，以及每天都要不斷碎念這公寓實在是沒看過這麼差的作工，地板不平、窗戶有縫、往陽台的通道紗窗要拉門要推（有事嗎？）其他一些掉漆廚房抽油煙機根本腐壞中和地板髒到不行都還沒聊就已經這樣了。

總之今天後來去看了當他們認真編織時，又哭又笑的。最近稍微重拾看表演活動，來不及看阿綸推薦的派特森，看了剛得奧斯卡最佳影片的Moonlight、Manchester by the Sea、，也看了戲劇院強勢回歸後，在去年去花蓮放空時就買票的潮（by無垢）、最後一刻決定還是不要錯過的海海人生（台南人春天戲水）
我承認前天看無垢和昨天看海海人生的時候我都一直忍不住同時在心中想著如何提辭職好。海海人生跟我想像的差很多，但看著看著也又想到蟻亞，也想到當時在環島的我在車城海邊看著遠方落在海上的雷，想著隔天要騎的南迴大魔王，心中無比的恐懼，深感人類渺小，覺得山和海同時都是那樣溫暖且令人畏懼的存在，也想起村上大叔的某短篇，寫著某位太太到夏威夷的故事，（憑我不可靠的記憶）疑似是他的孩子在夏威夷衝浪定居後的某天也被海帶走了，故事的結尾應該還是溫暖的。想著想著，覺得也想寫篇跟海有關且可以療癒一些傷痛的故事（除了離職讓我成為光說不練的代表之外，寫東西大概也是）

從小就有開口障礙，想想去年從年初到今年初，光一個說要搬家，也讓我拖了一年才開口，活著好累，內心不斷探究究竟是如何造就我這樣一個眾人不解但我覺得恐怖至極的狀態，（去年後來知道姊姊和弟弟也有一點點類似的症狀），總之關於離職，我在內心排練一百萬遍了，快一點啊！陳婷好。
擔心在於爹娘的擔心，在於他們的擔心之後會被逼著回家，在於覺得自己真是無路用之人，更深怕真的成為無路用之人，導致已經好幾次跟5亂開口說我想當家庭主婦（攤手）
好了垃圾話之餘，我目前真正想的應該是，離職，然後有一點時間好好的獨自沈澱，一點旅行、一點身體上的挑戰（環島或爬山），更多和自己的對話＆摸索，或許先兼差一陣子，或許找一點有興趣的課程。
無論如何，怎麼樣都好過現在根本已經無心於工作的狀態好。
不喜歡加油，但要勇敢。怕屁！

好了，然後上禮拜的金門出差，除了覺得有愛上金門與高粱之外，更深的體悟是，真的要讓臺灣消除對性別、性向的歧視，首要之務是先殲滅所有55歲以上的人類，每一天遇到的人都主動跟我說起關於同性戀，有人說要同情缺陷，有人說這好怪，有人說噁心，有人一直一直興奮的討論著景觀化的同志存在，我真心只在旁邊翻白眼看旁邊。嗚。

寫在發現畢業三年後的一點點碎語

2月底正式來臨以前送走了將永遠留在年輕貌美馬爾地夫的朋友（實際上我們的關係應該是朋友大過同事，畢竟並沒有真正共事過），我會永遠記得在下著雨連腳都溼答答的日子裡，見了妳最後一面，和一群妳喜歡和喜歡妳的人（好啦我知道其實還是有一些妳一點也不喜歡的人）一起送妳走完最後一程，如果真有什麼事還要聊得，就留到未來再見面的那一天，我想垃圾話永遠是超越時空極限的，但是妳跳痛唱什麼911的歌或是貌出什麼老派行徑，我應該還是會翻個白眼送給妳，當然也會如我在那張大家一起寫給妳的卡片＆instagram上說的，到時候要來一場妳出國前被我嫌棄的踩氣球大賽提議（但是就不邀請董事長了好嗎？）謝謝妳的家人很貼心的把我們的卡片放在胸前，我想妳應該真的會收到，那好像一切也就都足夠了。會想妳，真的謝謝妳是那樣歡樂無限的存在。

送走親愛的朋友這件事，一直讓人想起我覺得根本就沒能好好放下的關於阿嬤的離開的這件事，還有關於人生真的無常到一個爆炸的這件事。
想著想著離職的念頭滿點，覺得公司與我都不該浪費彼此的時間，只是還沒能開口，每天這樣想著想著，隨著近日越來越令人焦慮的各項工作＆整人無極限的廠商和業主，都覺得要爆炸，磨牙不斷。

所謂228連假，本想好好整理在1月搬進來之後一直還沒空整理的住宅，起床後，工作更是緊繃的5終於有了假日，我們說著早知道有假日就應該去趟日本之類，於是我們就訂了機票和住宿（好，其實是她訂的），然後我送出了工作坊的報名申請，下雨的夜裡，我們就這樣把握這樣的一點空閒時間出發快閃了奈良京都，去回48小時完成。
締造了目前為止我的日本行都是這般快速的事實。

今日工作已經覺得要爆炸的同時，還慘遭會唱歌的鳳梨東施的另一邊那位大嬸羞辱，知道不要跟小人計較，但實在是很每送憑什麼錢都給妳賺，我領那麼點薪水被壓榨還要幫妳包生子的在那邊聽你碎念，逼我收回我說的話，說要去投訴我，真的是假賽沒的。
關於這世界的不公不義太多，不能接受！！！那些沒肩膀的長官們全都在共犯體系之內，真要定罪，通通有份（哼）所謂平庸之惡，我就不多說了。

這世界還是那樣討人厭。
發現竟然才畢業了三年，複習領到畢業證書那天在公車上一面熱淚盈眶一面告訴自己的，「你知道你自己是誰嗎？」我沒什麼信心，還是覺得想哭。
我想我是走歪了，要有勇氣和自信相信對我而言，總有那麼一個相對開心舒適的工作吧。

在那之前，不能再光說不練，才是重點。

寫一點點

年初才說著人生忽然之間前進2格，結果根本是前進3.5格我覺得。

旋風式的搬到河濱的另一頭，和五一起經歷獨立風暴（並持續進行中），房子還有好多待整理的，該添購的（窗廉還沒買，搬來的東西還沒解壓縮，缺除濕機、書櫃和好用的桌子族繁不及備載）（存款掰）

五隨即要離開中正區的工作，還留在原地工作的我挑戰也更多（一個想要同步第二人生的想法也先掰）。

即將踏上久違的歐洲大陸小小旅行。

世界不停的轉動，我好像還是覺得文字和運動那樣的東西在離我遠去。再一點時間，安定一點吧，我想。

正在錦州街小小咖啡廳的我，覺得老闆能有這樣一個小小溫暖的空間真是幸福。（雖然生活應該辛苦）

一年之初

處女座追求完美的性格只有發揮在寧缺勿濫上，導致每年生日、過年等這種多數人都覺得重要的要寫點什麼的日子裡，我最後會落得啥也沒留下，在這毫無睡意以及持續不斷對工作絕望的此時此刻，決定要來碎念一下。

2016年的最後那一天，跟5在早餐還沒吃完的時刻，我跟她說我不想很趕的寫完那文章，她跟我說「好，那不要寫完了。」我一面有著如釋重負之感，一面也忽然自己人生跑馬燈的回想著關於自己的2016，眼淚就莫名其妙地掉了。

如釋重負不在於她督促著我寫，在於寫的內容太重要，寫不好正卡住，硬要寫只覺得毀了那美好。也在於有人可以在我放棄的那個時刻跟我說沒關係。

然後我真的是莫名的哭得太慘太慘，覺得2016變化好多，人生就這樣硬生生被推進了2格那樣，總覺得從未準備好的，即便早已過了半年，還是沒能準備好，總在很多突如其來的時刻想起已經不在的奶奶，莫名的眼淚就要掉下來。而生活中那些一點一滴在消耗人的精神與靈魂的，或是為了生存下去而不得不產生的謊言，他們大概也都是那些眼淚的來源。

今天終於買了說了一年多的藍光光碟機惹，希望今年是行動之年啊。

一年之初，跟我最親愛的朋友與家人一起在我最愛的2座城市度過，三天內可以又哭又笑又吐又火大又厭世，人生依舊是那樣現實而殘酷，面對一直來一直來的那些，我們都要更勇敢、更自由。

（如果可以還是很希望今年可以換個工作以及中間有一段時間可以耍廢一下）

厭世上班族碎語

實在一點都不想碎念關於工作，只是又來到一個莫名的谷底，不得不稍微再度自我檢討整理此時此刻心境究竟從何而來。

追殺我與被我追殺的，來自四面八方

實在也沒搞懂各種不同承辦人與業主的需求究竟為何，一個不小心我要面對那麼多的人類，實在是亂到必須一直跟自己說focus, focus, focus，在來到某個境界的時候，失語症更嚴重，不是講電話略微失控就是被逼問到（老實說我自己也不知道究竟是怎麼一回事的時候），就更加支支吾吾。討厭，從來就沒喜歡過說話這件事。


剛好看到CY這句略微說到心坎。

然後就是沒一件事是不趕的，沒一件事可以好好做好的，說有多差就有多差。
最可怕的是，在雜務和公文越寫越多的同時，我覺得自己正在一點一滴失去更多其他的東西，快要一點點書寫的能力都沒有了，更別提原本就重度患有的失語症。
來到第三年，我還在這樣的時間點整理大家機票住宿需求，真的跟翻譯買二送一一樣他Ｘ的莫名。

週末阿綸出了一題「失語症」給我，照理說這根本我本人說有多好寫就有多好寫，但是至今還卡在這裡。