秋天來了

在進入9月的這一週，日子過得飛快，每天在焦急與繁忙的工作中衝啊衝，加班後的下班後只想速速吃完晚餐回家休息，卻又因為太需要放空，總是和5在回家後打開電視，看起懷舊的實習醫生（雖然當年我也沒在看），一不小心就看到半夜，劇情有惱人的各種情緒糾結，實習醫生們一下面對心跳停止、一下要截肢，生離死別在幾小時內大起大落，眼淚和複雜情緒都還卡在喉嚨，下一秒劇情又破涕為笑破鏡重圓。總之，到底為何這般折磨，大概是為了要更抽離現實，現實太討厭，討厭的人事物越講只會越氣。

7年前此時正在寫後半段論文的我，忽然覺得腳趾頭有種蠢蠢欲動感，每天都覺得焦慮且不踏實，腳好像飄飄然的要我去哪，無法冷靜。這樣的詭異感覺在這週再度出現了，我不確定原因為何，焦慮是有的，生氣也有。

弟弟已搬離台北3週了，再也不能在5回家時找弟弟吃吃飯吃冰瞎聊打電動躲雨，微微不習慣。但也希望他有更好的未來。

房東依舊討厭，5樓換了新的房客，希望能比台科大學生好多，可以是對生活有感的人類。買房子的心願依舊在，但薪水一點也沒增加（哭）最近總想著如果能獨立出來做點什麼或許更有意義，但到底做什麼好呢。

9/1協會9月慶生時，會長問我幾歲了，我告訴她之後，他竟然縮：你怎麼這麼老（台語）

Ok fine.

這禮拜讀完了《風暴之子》，覺得動人。關於海境部落，關於卑南遺址的台灣史前奇幻小說，今年真是台灣史之年（年初起分段讀完《無法送達的遺書》本年度的員工教育訓練和心得報告們），一輩子都是吧。

最近聽了fire five、陳珊妮趁記憶消失之前，聽了淺堤聽了deca joins

天氣終於稍微變涼了，希望接下來的我在面對討厭死的人與事時，能夠更有點智慧（？）

算算去，我想我還是繼續臭臉刀，哼。

寫在中秋生日後

轉眼已來到33歲，如果是小時候想的只想活個60來歲的話（現在有想著還是再多活個幾年好了），人生也已過了一半了吧。

今年的生日是13號星期五again，還不錯的是生日剛好在中秋度過，可以睡飽飽再醒來，也不用聽很尷尬虛偽的生日快樂。（小時候應該總是希望不要在假日，希望可以滿足虛榮心的有很多人跟自己說生日快樂，可能也曾期待哪個知心的好朋友會很專業在11:59跟我說歡迎多年前的你來到這個世界上）
總之，現在覺得靜靜的很好，我想要多一點靜靜的時光自我回顧或什麼也不做的靜靜發呆。這樣的轉變可能跟有五陪伴的日子有關吧，確切是怎麼樣有關我也說不上來，但是就是現在這個樣子了。

原本其實打算和五一起去台東的海岸和山上與金針花、月光海一起度過的。
人生有太多難以預料的事，就像跟五一起說著的，或許我們面對的一切，在心理上，從來就不可能是準備好的。

9/6-9/11和五第二次一起去了趟多倫多，看起來有五天的時間，事實上，我們只在多倫多睡了三晚，其他時間都在異次元中度過了。
五爸告別式在9/7，6日深夜抵達多倫多機場後，我們就分開行動，五去爸爸朋友家，我去機場附近的旅館。這趟快閃之旅是希望能夠陪五度過這痛苦的時刻，即便無法事實上陪在身邊，至少心理上陪著她，就像她陪我度過阿嬤的告別式一樣。
在多倫多的時間，剛好遇上了tiff，喝了幾杯真的不好喝的咖啡，沒有喝酒沒有逛超市，清醒和不清醒的時間難以計算。離開前因為沒有飯店可以昏睡了，還去了一趟很觀光客多倫多島，搭船的時候陽光閃耀，大西洋的湛藍色閃閃發光，開船的先生請原諒我的耳背，但短短的幾分鐘航程內，他播了幾首很好聽的歌，我到現在都還沒想起到底歌名是什麼，是誰唱的。週一的多倫多島像是淡季的島嶼，島上海鷗是老大，各種鳥禽過度令人感到驚悚。我們到很可怕的cafe坐了不到半小時，被比恐怖片還恐怖的飲料嚇到決定還是回多倫多好了。
最後的最後，多倫多之行最好喝的一杯咖啡竟然是星巴克的flat white。

回程睡不著的飛機上，我看了大象席地而坐和火箭人。回到台灣洗洗補了一小時的睡眠就去上班了。

所以生日假期對我來說真正需要的只有放空休息吧。
生日前拿到了吳青峰和陳珊妮的新專輯，他們的聲音和作品在記憶中總與秋天和生日前後有特別深刻的連結，陳珊妮的專輯真的太深得我心，聽到都要哭。謝謝她選在我生日這天發行專輯（自己說哈哈）
當天和五一起去吃了葡萄牙菜，三天假期兩人都懶懶散散的，什麼也沒特別做，除了去了haha咖啡、和阿綸一起看了美少女展、一口氣更新很多近況，其他的時間都宅在家看俗女養成記、看家的形式、看我們與惡的距離，看得兩人哭得亂七八糟。

我還是有偷偷在想老了一歲的這一年中，我到底有沒有任何成長。
我多了更多什麼人生經驗嗎？工作上學到更多，能夠好好發揮自己、覺得自己對社會有所貢獻，覺得自己的存在有價值嗎？我更勇敢一點了嗎？

老實說我一點信心也沒有，不知道自己是否有所長進，還是一個不小心又在很多不重要的事情上浪費生命了。
可以確定的是，我幾乎沒在運動惹（哭）、酒精攝取量減少、唇皰疹一直處於發病邊緣。

嗯，我還是沒在生日好好想出完整的3個生日願望，只好現在來試著寫一下。
最重要的就是希望親愛的家人朋友千萬身體安康。
希望能夠成為更好的人，做更好玩更有意義的事，成為一個厲害的普通人。（打歌）
希望所有人都能被平等的善待，無論性別、性傾向、年齡、胖瘦、勞資⋯希望如此喜愛中國卻又死不放下台灣國籍的人，回歸祖國，放下你的台灣身分證和護照，放過我們吧。
（對我根本寫超過三個願望）

今晚的噶瑪蘭威士忌還不錯，敬一下在沖繩的五，在東北的小弟和媽媽，還有在我打這篇文字過程中一直不知在忙什麼的毛利老大。晚安，台灣。

新年快熱

今天看到這篇回顧先想了一下是哪一年認識5的。

原來就是在這一篇的不久之後，認識了5，再不久之後阿嬤離開了我們。

讀著讀著，覺得好像還是沒什麼太大的長進。

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雖然話題一點都不相干，但今天發生的一切真心讓我覺得多年後這個世界依舊莫名的一點也沒改變。

初四回台中，在大北京餐廳吃飯，在雜亂與充滿不耐煩的店員收拾之中，鄰近餐桌的人紛紛離開，音量降低許多後，外公拿出準備好的小抄起身發表新年演說。（職業病如我一度想著要錄音拍照做筆記嗎？）總之，阿公說了三大重點：

1. 感恩的心
2. 有得也要有捨
3. 倫理之概念（舉例還拿父親應當稱呼舅舅大哥）（我忘了順序）

總之，阿公還發了三份名為溫柔對待身邊的人的文章給舅爸和姨丈，並且拿了陳文茜小姐的文章要朗誦，唸了兩句後，他把文章遞給我，要我朗誦（不）我尷尬又微微緊張的朗誦那篇有些句子對我而言不太通順的文章，唸完之後，阿公正式開始進入正題的數落阿爸的不是，重提了，結婚三天後外公外婆就出發去捍衛女兒，但他們轉身離開媽媽馬上遭受威脅的事。也包括父親動手的不是與表裡不一的一面，講到後來他覺得自己可能超乎預期地說太多了，便以新年快樂結尾，在上述過程中，阿姨竟然在拍照、自拍（甚至是有兔子耳朵特效的那種），這樣的場景，我以為在我們再也不會在過年帶著阿嬤一起去叔叔家吃第二頓年夜飯後，郖不會再看見了。

阿公或許再也忍不住，等待這刻很久，身為外公的孫女、父親的女兒、母親的女兒的我，覺得外公說得沒錯，但也實在佩服自己沒讓眼淚掉下來。

這頓飯就這樣結束，所有人瞬間掰掰，留下慌然失措的我們。這幾天，爸爸腸胃異常出了狀況，回到家後他便躺在客廳。我則是恨不得立刻離開的去和老張及阿潘見面。

夜裡，媽媽說爸爸對他視而不見，說著她的恐懼。我知道我什麼都改變不了，而母親依舊渴望著有人能幫她什麼（以往可能是她的父親，現在則是漸進式的全面寄託在孩子身上）。我知道只有媽媽自己救得了自己，只是在這麼多年以後，她或許聽不清楚自己的聲音，早已沒有自己的聲音。

令人痛恨的年假終於快要結束，我覺得我一天也沒離開工作，但也沒有太大進展，計畫書幾乎沒寫，得到回信卻也沒有最重要的東西，收到讓人工作爆量的旅展工作人員應徵信，只有剛放假的前兩天睡飽飽，帶回來的小說只翻了幾頁，家庭生活依舊一團糟。

但明日總算能見到5&回歸日常惹。

恩，新年快樂。

除夕

2019 除夕

返家不到24小時，年節惡夢就瞬間展開。

在一個忘記帶水壺導致有點缺水的下午，哭夭如我，絕望到客廳偷看有什麼能吃，弟弟在一旁看我覺得劇情微低級的CHC，忽然之間廚房就傳來兩老大吼大叫。總之在各種戲劇化情節下，我氣到忽然失控把心中肺腑之言誠實喊出口：我最討厭過年了！

當下真心想轉頭就走返回台北。

（當然沒有就是了。）

後來兩老怎麼神秘的不吵了，不詳。

但我還是真心覺得過年真是史上最為難彼此的一個活動了，為何要這樣折磨彼此。

整天在頭痛、逃避和阻止家庭紛爭上社會新聞中度過，緩慢掙扎的工作信件與作業還停留在上午的畫面。

在除夕拜拜前，我溜去阿嬤房間仔細看了幾個角落，各種東西都靜靜的躺在那，彷彿下一刻這個角落即將發生各種我所熟悉的日常，即便這些日常早已是很久以前了。

年節還有好幾天，加油。

（覺得真該好好工作，以保有回台北後最後一天的假日充電。）

當人生開始出現週而復始一般的跳針狀況

標題說的是上週一才剛擺脫的唇皰疹狀態，是5娘一年一度的冬日年初身體拉警報＋真心覺得相當不合理的歡法，是跨年前半夜嚇到發抖不敢睡查591最終卻還是覺得找房之路路遙遙的狀態，是覺得此生都擺脫不了父母相處不和睦所衍生之深深恐懼感，也是覺得工作環境與瑣碎行政令人厭煩的身心疲憊狀態。

這麼久沒有寫網誌的日子中，唇皰疹不斷（人生二度被醫生勸說直接改以自費口服抗病毒寄卡有效，並建議去健康檢查找出免疫力低落原因），持續的沒有在運動，經歷母親與弟弟的一場車禍與一場大病，姊姊結婚阿五當伴娘（叩謝），人生首度參加美食展與旅展，第二次快閃京都，一隻老鼠之亂，以及令人白眼翻到天邊的工作狀態。

千真萬確覺得要擺脫這樣的狀態首要之務是，離職。
（久違的與珍妮之約，她說：今年不能逃避，所有的事都要好好面對，可能會覺得不順，但其實有在往某個方向前進，全是為了2020的新局面做準備。）（這樣啊）
（很想搬家搬不成，還不都是因為窮，偷偷心想也許哪一天能買房，這樣的偷偷來自於更加獨立自由的渴望，也來自於好想養貓但不要看人臉色的心情，但就是要存錢才有可能啊，要存錢就要做存得到一點點錢工作啊，然後我就這樣被綁死了，龜速存那一點點的錢真的有可能更接近某個對生活的願景嗎。神經病啊。）


所以我只好決定至少要再待一年。（繼續翻白眼與身心靈不健康的生活）
所以我決定要去看中醫（哈）（雖然已被說可補身，但不治本）
所以我....剩下的想到再說。

2019年開始讀的第一本書是《當我參加她外公的追思禮拜》，微微的在閱讀的時候感到相當疲憊＆真心做了惡夢與失眠，。
第一個去展覽是北美館的台北雙年展，有很療癒的也有很殘忍的。
最後來聽一下最近常聽的愛歌

工作開始前後

想要靜下來好好打一篇心之碎語卻早已過一萬年，在悠閒的休假期間，種種瑣事、小小工作與突如其來的莫名同樣使人焦慮不得好好坐下來打打這種自由自在隨意寫寫的自我療癒垃圾文。

----跑去曬衣分隔線----

總之就是這樣，所以我原本想要寫的馬拉松後記2篇、阿嬤離開兩年之心情，還有投履歷到筆試面試與寫在下一份工作開始之前的主題文就這樣掰惹。

【稍微寫一下求職歷程】
我在四月初投了履歷之後，一路等到了5/1勞動節帶著新發育的唇皰疹在炎熱的天氣跑去筆試，然後在5/7面試，直到5/23終於進到最後一關與傳說中的會長面試。
5/23那天和葉老闆首度會面大概會永生難忘，因為我實在是太糗惹。

面試前我一直努力的想著我的英文自介該怎麼說會比較好，時間瘋狂大底累的情況下，我幾乎是對著窗外發起呆來了，然後又忽然被叫進會議室，進去會議室又莫名等了好久，久到我都快把桌上那杯茶喝完，會長才終於進來。
面試過程之莫名，她完全沒有要我好好的自我介紹，就開始跟我閒聊我是彰化哪裡人，說彰化有很好吃的涼圓（涼圓真是打中我的心哈哈），後來他才認真問了我諸如要如何介紹台灣、為什麼台灣值得來觀光、台灣觀光核心到底是什麼，這類其實很容易覺得根本都是同一題的題目，逼問到後來我根本把臺灣史從南島語系原住民開始一路講到此時此刻的多元文化及族群。中間也在一連串的小小問題下，閒聊了我之前跑去學木工的事，也講了阿綸發稿讓我有機會寫點不一樣的東西，還說了到底為何我會想離開前公司（的主因），不知不覺中聊了好多，聊了性別平等、聊了平權在台灣還有長長的路程要走，還跟我聊了她在台南參加彩虹遊行的事。
然後他就忽然跟我說：我跟你說我看人很準的，我很少面試會像剛剛這樣跟你閒聊，我覺得你是可以在這裡做得虎虎生風的人，我希望你要好好表現，不要讓我覺得我看錯人了。然後又說了一些對協會裡的人的期許，也強調說協會裡也有幾位像我一樣的人，他相信我們可以一起做得很好。然後就問我何時可以來上班？要我速速來去。

後來葉老闆完全發揮他個人魅力，講了很多關於推廣台灣的想法、關於他對這個協會的期許，她說他希望這個協會可以是一間公關公司，唯一要做好的一個品牌就叫台灣。總之這一切在我聽來，超越純粹的觀光推廣，而是更遠更大的獨立目標。

然後我就聽到眼眶泛紅惹，結果葉老闆就問我：是不是有什麼困難，不然怎麼眼眶紅紅？
照理來說他什麼也別提我就會好好的控制好我的情緒，然後讓它過去，結果被她這樣一提，我就說：因為我覺得剛剛那些話實在是太感人了。（然後我就更失控的真心掉下眼淚＆開始找衛生紙擤鼻涕）

於是本來應該要結束面試惹的老闆就端起他眼前的那杯茶，跟我說我們來閒聊，不然你現在這樣怎麼走出去XD

閒聊中大概又問了些家裡如何？有沒有什麼困擾啊。我跟他說爸媽現在都還很健康，我都不需要太操心什麼der

然後我就在紅著眼眶走出協會的路上，看到我爸傳訊息來說我媽出車禍的消息......

【阿母開刀去】
媽媽鎖骨粉碎性骨折，車禍後的拜二，我回彰化陪他一起去開刀住院。
在手術室外的等待真的令人崩潰，外加莫名奧夠的資訊系統，一下看不到媽媽的名字我心臟都快要漏跳一拍。以下懶得寫，決定貼instagram上的碎念先這樣。

記事：
1. 前情提要：阿母上週三出了車禍，鎖骨粉碎性骨折，為了骨頭能長好，於是就來基督教病院開刀。
2. 那天阿母手術的時候，應該是因為資訊系統出問題，手術房外的的電腦螢幕一度看不到她的名字，火速塞了便當又回來的我看不到她der名字腦海人生跑馬燈了幾秒，想說：我剛剛不是親自送她進去手術室惹嗎？藍後螢幕上又出現阿母開刀中的資訊心情才又冷峻下來。
3. 這幾天我的最愛首推親愛的大姑姑，她每天下班都來跟我換班一下，浪我可以有點時間回家洗澡放風，甚至還把哺哺借給沒交通工具的我，昨天她晚上得上課，特地下午請了2小時假，好浪我還能擁有放風時光，覺得阿嬤真是生了好女兒，陳先生有如此貼心的妹妹真是三生有幸，姑姑我愛妳（嗚）。
4. 前天的放風時光中，溜去吃被小西巷cue到的彰化素食，過於疲倦的狀態下首度怒點了乾麵加豪華什錦湯。就在店員端著我的晚餐大喊：「乾麵什錦湯誰的？」🙋後，周圍的人客間有股小小騷動流竄（大概像是：她點什錦湯看起來好豪華！我點什麼只有豆皮的湯！）於是幾個人就紛紛加點了什錦湯XD（但什錦湯裡我好像還是只愛豆皮跟豆腐）
5. 夜裡真心不騙每小時都有一個起床點，令人崩潰，感謝Andi哥今晚要來交接，不藍快要美刊裡。

【弟弟也掛急診住院】
就在顧完媽媽，北上開工後的第二週，弟弟竟然也巴豆痛到跑去台北長庚掛急診，結果初診說是胰臟炎要住院觀察，然後在雨中跑去急診室幫他簽家屬同意書，在漫長的等待後，和他一起坐上救護車，前往林口長庚，救護車真的豪恐怖，覺得弟弟可以躺著不用看他開車也是滿好。在那之後就開啟了我每天下班前往林口長庚的皮件之旅，上班緊繃，下班又奔波，導致深夜騎車回家差點都一度快要恍神，所以中間要開記者會的前一天我就跟弟弟請假惹。

好險弟弟在端午節前終於出院，希望眾多的檢查結果可以早日水落石出，弟弟早日康復，才能揪他大吃大喝。

【上班二週後】
怎麼說呢，上班兩週過後回到家最直接的感受就是心情好差啊。
（先偷偷說我薪水好低，比前公司還低，而且試用期還要扣三千，我接到電話當下實在是很難跟人事主管說好，但後來想起與葉老闆的對話，決定還是去好了。總之人事主管與老闆都跟我說一些什麼你好好做，我保證你年薪一定比前份工作高這種話）

到新環境的各種精神緊繃、週一到週四＆週五如制服一般的服裝潛規則、小團體同事們之間的熱絡與吵鬧（對我就是覺得我在寫東西你們一直聊一堆很無聊的話題，好吵）、被老闆嫌棄接待外賓服裝穿太黑？（WTF）、聽見男同事講的低級黃色笑話、辦個活動超沒準備好又不知在忙什麼的同事、被退件嫌棄段落開頭不夠專業的新聞稿（WTF）、「我是在保護你」（這句話出現在接待外賓前叫我把衣服紮進褲子的同事）、「我是照以前的，以前都是這樣....」（明明25歲卻已老屁股成這樣的同事）、分配工作給我卻不好好跟我說明（hello，我哪知道你們要幹麻）

族繁不及備載，還未能整理出確切的想法和不爽的原因，但就是這樣，菜鳥真的心情好差，陷入各種自我檢討及些許自我感覺不良好中，每到一個新環境就都會感到格格不入＆開始在想：這裡真的適合我嗎？
到底「哪裡才是我的家？」

而且為何端午連假好像還沒放空到怎麼瞬間就要結束（哭）。

肌肉一點一滴流失中...

睡眠障礙碎念時光

二月莫名的過了，三月莫名的也過了一週，日子在特定事件的計算中總是過得特別快。

睡眠障礙的問題不知不覺從一月底就開始纏身至今，揮之不去。
前幾天開始瘋狂半夜醒來後徹底睡不著，後來才終於發現是樓上馬達一直在抽的聲音，直到拜日才峰迴路轉發現原來是馬桶漏水，又在馬桶達人5出國前的指導下，找到到底是哪一個地方故障，為此我在失眠的夜晚半夜看著各種關於馬桶漏水、馬桶水箱零件更換、馬達故障的文章...真的是太絕望太痛苦，直到拜一把翻譯文件送出去，林北才終於出門去買了止水皮，回家成功換好之後，終於有了正常的馬桶，與稍微不那麼吵的抽水馬達。
但是，失眠並未因此離開我，馬達已經在我耳朵種下深深陰影，我都覺得自己要有幻聽，然後樓上死小孩又持續深夜洗澡、深夜嬉鬧、深夜狂滑椅子，搞得我失眠敏感度更高，這樣下去實在崩潰，真的好累，白天行屍走肉。
睡前過度在乎睡不睡得著這回事，需要放鬆與睡眠練習，放掉對失眠的擔心（精神喊話）
剛剛5從遠方的柏林的安慰浪我差點都要哭粗乃（就是這麼誇張，失眠搞的貪吃鬼如我都胃口不好、除了好好睡一覺之外，對人生沒有任何期待惹）

以及
週末即將來到的國道馬拉松，除了沒在練對膝蓋附近的肌肉沒信心已經讓我想著還是偷偷去跑5的10K就好了，行屍走肉的這幾天更是讓我覺得去跑步會不會身體美刊哩。（哈欠）
總之我還在掙扎要不要選擇留得青山在。（誰叫我自己在那邊自以為熱血但又沒練）

除了失眠之外，在找租屋的世界裡，我真心覺得我徹底的輸惹（誰跟你在比什麼賽了）
一直撥電話就已出租，或是看了也租別人，或是要求先傳簡訊自我介紹，然後這一關就被刷掉了，真心感到loser到地老天荒。（一種跑步也不行、睡覺也不行、房子找那麼久了也還找不到，到底還能再怎麼樣一事無成的心情）
恨！
大概是因為這樣，以及繳房租的時候忽然覺得房租好像真的很便宜，讓我都很想決定還是乾脆就住到年底算惹嗚嗚嗚（覺得真沒骨氣）


失眠日子裡的低耗電模式讓我跑去看了兩部電影，一部哭哭一部流眼油。
BPM
從電影一開始就覺得看得熱血沸騰，瞬間社運魂上身，也瞬間短暫伴侶盟的記憶都回來，從頭到尾都好感人（哭）男主角也好帥（什麼評語）



今天跳舞不打仗
步調慢慢又幽默又殘酷的電影，輕描淡寫提了好多議題，講了二戰及二戰以後的以色列、講了納粹和集中營、講了以色列社會中性別角色如何綁死人、戰爭的殘酷、無意義、荒謬、也提了生命和成長過程中難以開口的傷痛



碎念至此，明天再繼續，願大家都有美好的睡眠。